Existenzielle Einsamkeit: sich allein fühlen in der eigenen Sicht auf die Dinge
Es gibt eine bestimmte Art des Alleinseins, die nichts damit zu tun hat, wie viele Menschen in der Nähe sind. Du kannst bei einem vollen Abendessen sitzen, mitlachen, alle am Tisch aufrichtig mögen und trotzdem eine Kluft spüren, die niemand an diesem Tisch überbrücken kann. Das hat wenig damit zu tun, dass du sie nicht magst oder dass sie unfreundlich wären. Es liegt daran, dass die Art, wie du die Welt siehst, die Dinge, die dich bewegen, die Fragen, die du nachts wälzt, bei niemandem im Raum anzukommen scheinen. Du bist anwesend, und irgendwie bist du dennoch auf dich allein gestellt.
Man nennt das existenzielle Einsamkeit, und es ist eines der schwerer auszusprechenden Gefühle, denn auf dem Papier mag dein Leben in Ordnung aussehen. Du hast Menschen. Du bist auf keine offensichtliche Weise isoliert. So kann das Gefühl wirken, als hätte es kein Recht zu existieren, was es noch einsamer macht. In diesem Beitrag geht es darum, was diese Erfahrung eigentlich ist, woher sie meist kommt und warum der übliche Rat, einfach mehr unter Leute zu gehen, sie selten berührt. Es geht auch um das, was tatsächlich hilft, und das ist kleiner und leiser, als du vielleicht erwartest.
Was existenzielle Einsamkeit ist und warum sie in einem vollen Raum zuschlägt
Existenzielle Einsamkeit ist das Gefühl, in deiner inneren Welt allein zu sein, in dem, wie du die Dinge wahrnimmst und was du als bedeutsam empfindest, und nicht im körperlichen Sinne allein zu sein. Sie liegt unter den vertrauteren Formen der Einsamkeit. Du kannst einen vollen Kalender und einen Gruppenchat haben, der nie schläft, und sie dennoch mit dir tragen. Genau deshalb tritt sie so oft am lautesten in einem vollen Raum auf, wo der Kontrast am schärfsten ist. Du bist von Wärme und Gespräch umgeben, und doch bleibt genau der Teil von dir, der verstanden werden möchte, unberührt.
Was sie so schwer greifbar macht, ist, dass sie sich hinter einem Leben verbirgt, das verbunden aussieht. Du sitzt nicht allein zu Hause, ohne jemanden anrufen zu können, also passen die gewöhnlichen Erklärungen für Einsamkeit nicht. Die Einsamkeit ist trotzdem echt, und sie kann direkt neben guter Gesellschaft sitzen, was eng damit zusammenhängt, warum du dich einsam fühlen kannst, obwohl du Freunde hast. Der Raum ist voll. Der Stuhl neben dir ist besetzt. Und dennoch ist deine Sicht auf die Dinge den ganzen Abend keinem anderen Menschen begegnet.
Woher existenzielle Einsamkeit kommt
Sie erwächst meist aus ein paar sich überschneidenden Quellen und nicht aus einer einzigen sauberen Ursache. Die häufigste ist das Gefühl, in der inneren Welt ungesehen zu bleiben. Du teilst die Oberfläche von dir leicht, die Witze und die Pläne und die Neuigkeiten, aber die tiefere Schicht, die Art, wie du das Lebendigsein tatsächlich erlebst, bleibt privat, weil sie nie eine Öffnung zu finden scheint. Mit der Zeit fängt es an, sich wie gar nicht gekannt zu werden anzufühlen, wenn man nur an der Oberfläche gekannt wird, eine leise Form davon, sich unsichtbar zu fühlen, selbst gegenüber Menschen, die dich lieben.
Eine weitere Wurzel ist eine Kluft in Werten oder Weltsicht zwischen dir und den Menschen um dich herum. Vielleicht liegt dir etwas tief am Herzen, das der Rest deines Kreises abstrakt findet, oder du bemerkst Dinge, an denen sie einfach vorbeigehen. Keine Seite hat unrecht, aber die Nichtübereinstimmung führt dazu, dass deine üblichen Gespräche über das hinweggleiten, was dir am meisten bedeutet. Und dann sind da die großen Fragen, die nach Sinn und Sterblichkeit und wofür das alles gut sein soll, die meist ungebeten auftauchen und selten jemanden haben, mit dem man dabei sitzen kann. Ihnen allein zu begegnen, verschärft das ganze Gefühl gern zu etwas Schwererem.
Menschen finden, die dich wirklich verstehen können
Das Gute daran, falls es eines gibt, ist, dass die Hürde niedriger liegt, als es sich anfühlt. Du brauchst keinen ganzen Stamm, der die Welt genau so sieht wie du. Du brauchst eine Person, manchmal nur für ein einziges ehrliches Gespräch, die die echte Schicht von dir Luft holen lässt. Diese eine Erfahrung, wirklich erreicht zu werden, lockert meist das ganze Gefühl, selbst wenn der Rest deiner Beziehungen auf seiner üblichen Tiefe bleibt.
Diese Person zu finden, hängt teils davon ab, wo du suchst, und teils davon, wie du auftrittst. Räume, die um ein gemeinsames Interesse oder eine gemeinsame Frage herum gebaut sind, ob eine Lesegruppe, ein Kurs oder eine Online-Ecke voller Menschen, die dieselben Ideen durchkauen, erhöhen die Chancen, weil die tiefere Schicht bereits auf dem Tisch liegt. Es hilft auch, ein wenig mehr zu wagen, als dich nur oberflächlich zu zeigen: die ehrliche Version dessen zu sagen, was du denkst, und zu sehen, wer sich zuwendet. Nicht jeder wird das tun, und das ist in Ordnung. Du musst nicht deinen ganzen Kreis bekehren. Du suchst nach der gelegentlichen Person, die, wenn du das Wahre sagst, irgendeine Fassung von ich auch sagt. Selbst eine Handvoll solcher Momente im Monat kann verändern, wie allein sich die übrige Zeit anfühlt.
Wo Bubblic ins Bild passt
Das Schwierige an existenzieller Einsamkeit ist, dass du die Menschen, die bereits in deinem Leben sind, nicht zwingen kannst, dir auf dieser Tiefe zu begegnen, und du willst diese Beziehungen vielleicht ohnehin nicht umgestalten. Was du tun kannst, ist, das gelegentliche Gespräch zu finden, das dorthin geht, mit jemandem, der im Moment Raum dafür hat. Genau für diese Lücke ist Bubblic gebaut. Es ist eine druckarme Voice-App, die dich mit echten Menschen zum Reden verbindet, ohne ein Profil, das du aufpolieren müsstest, und ohne Match, das du gewinnen musst, und sie funktioniert über Zeitzonen hinweg, sodass, wenn die tiefere Schicht irgendwohin will, meist jemand wach und bereit für ein echtes Gespräch ist. Ein kurzes Sprachgespräch mit einer fremden Person, die wirklich zuhört, kann genau die Art von Gehörtwerden sein, nach der diese Einsamkeit verlangt, ohne dass du darauf warten musst, dass sich dein eigener Kreis verändert.
Allein in deiner Sicht zu sein, muss nicht so bleiben
Wenn du dich in deiner Sicht auf die Dinge unerreichbar fühlst, beschreibst du etwas, das viele nachdenkliche Menschen still mit sich tragen, und es sagt nichts Schlechtes über dich und nichts Schlechtes über deine Freunde. Es ist ein bestimmter Hunger, auf der Tiefe erreicht zu werden, und er reagiert auf Tiefe statt auf Menge. Du musst dein Sozialleben nicht umkrempeln. Du brauchst das gelegentliche Gespräch, in dem die echte Schicht von dir herauskommen und ankommen darf. Halte Ausschau nach diesem einen Austausch, geh das kleine Risiko ein, das Ehrliche zu sagen, und lass es genügen, dass auch nur ein Mensch dich versteht.
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FAQ
Kann man sich einsam fühlen, wenn man von Menschen umgeben ist?
Ja, und das ist häufiger, als die meisten zugeben. Bei Einsamkeit geht es darum, ob du dich verstanden fühlst, und nicht darum, wie viele Menschen in der Nähe sind. Du kannst an einem lebhaften Tisch sitzen, alle aufrichtig mögen und trotzdem eine Kluft spüren, wenn die Art, wie du die Welt siehst, nie herauskommen darf. Körperliche Nähe füllt einen Raum, aber sie füllt nicht automatisch das Bedürfnis, auf irgendeiner Tiefe gekannt zu werden. Genau diese Nichtübereinstimmung, warme Gesellschaft an der Oberfläche und keine echte Begegnung darunter, ist das Gefühl, das in einer Menge am härtesten landet und nicht in einem leeren Haus.
Was verursacht existenzielle Einsamkeit?
Sie erwächst meist aus ein paar sich überschneidenden Quellen. Eine ist das Gefühl, in der inneren Welt ungesehen zu bleiben: Du teilst die Oberfläche von dir leicht, aber die tiefere Schicht findet nie eine Öffnung, sodass es sich, nur an der Oberfläche gekannt zu werden, wie gar nicht gekannt zu werden anzufühlen beginnt. Eine andere ist eine Kluft in Werten oder Weltsicht zwischen dir und den Menschen um dich herum, die dafür sorgt, dass das alltägliche Gespräch über das hinweggleitet, was dir am meisten bedeutet. Große Fragen nach Sinn und Sterblichkeit kommen hinzu, wenn du ihnen begegnest, ohne jemanden, mit dem man dabei sitzt. Nichts davon bedeutet, dass mit dir etwas nicht stimmt.
Ist existenzielle Einsamkeit normal?
Sie ist sehr normal, und sie sucht meist nachdenkliche, reflektierte Menschen am ehesten heim. Fast jeder spürt sie irgendwann, oft während Übergängen, stillen Strecken oder nachdem eine große Frage aufgetaucht ist. Sich in der eigenen Wahrnehmung der Dinge allein zu fühlen, gehört dazu, ein Innenleben zu haben, das wirklich dein eigenes ist. Es wird beachtenswert, wenn es sich für lange Zeit einnistet oder anfängt, schwer auf deiner Stimmung zu lasten. Wenn es in anhaltend gedrückte Stimmung oder Hoffnungslosigkeit abgleitet, lohnt sich ein Gespräch mit einer Fachperson. Für sich genommen ist es aber eine verbreitete menschliche Erfahrung und keine Fehlfunktion.
Wie fühlt man sich in seinem Denken weniger allein?
Ziele auf Tiefe statt auf Menge. Mehr gesellige Anlässe hinzuzufügen hilft selten, denn das Bedürfnis ist, erreicht statt bloß umgeben zu werden. Was das Gefühl meist verschiebt, ist ein einziges ehrliches Gespräch, in dem die echte Schicht deiner Sicht auf die Dinge herauskommen und bei jemandem ankommen darf. Such in Räumen, die um ein gemeinsames Interesse oder eine gemeinsame Frage herum gebaut sind, wo diese Schicht bereits auf dem Tisch liegt, und geh das kleine Risiko ein, das Wahre zu sagen, um zu sehen, wer sich zuwendet. Du versuchst nicht, jeden zu bekehren. Selbst eine Handvoll ich-auch-Momente im Monat kann verändern, wie allein sich der Rest anfühlt.