Wie du im Masterstudium Freunde findest, wenn alle beschäftigt sind
Das Masterstudium schafft es auf seltsame Weise, gleichzeitig voll und einsam zu sein. Du bist umgeben von klugen, interessanten Menschen, die auf ähnliche Ziele hinarbeiten, und trotzdem können Wochen vergehen, in denen das einzige längere Gespräch das mit deiner Betreuerin über einen Entwurf ist. Alle wirken unmöglich beschäftigt, du eingeschlossen, und der leichte gesellschaftliche Schwung aus dem Bachelor stellt sich nie so recht ein. Wenn du dich gefragt hast, wie irgendjemand in so einem Programm echte Freunde findet, stellst du eine berechtigte Frage.
Die kurze Antwort ist, dass sich Freundschaften im Masterstudium anders bilden als die, die du mit achtzehn geschlossen hast. Sie sind tendenziell weniger zahlreich, langsamer im Anlaufen und um kleine Zeitfenster herum gebaut, die du bewusst bemerken und nutzen musst. Dieser Leitfaden zeigt, warum sich die soziale Seite des Masterstudiums so dünn anfühlt, wo die wenigen eingebauten Gelegenheiten tatsächlich liegen, wie du Menschen über dein Programm hinaus triffst und wie du Freundschaften am Leben hältst, sobald die Thesis-Saison deinen Kalender verschlingt.
Warum das Masterstudium einsamer ist als der Bachelor
Im Bachelor wurden dir ständig Menschen vor die Füße geworfen. Es gab Wohnheime, volle Hörsäle, Hochschulgruppen mit Dutzenden Mitgliedern und einen Kalender voller gesellschaftlicher Veranstaltungen, die vor allem dazu da waren, dass Menschen sich kennenlernen. Freundschaft war dort fast ein Nebenprodukt der Struktur. Das Masterstudium nimmt den größten Teil dieses Gerüsts weg und ersetzt es durch etwas viel Stilleres. Deine Kohorte ist vielleicht acht Personen groß, oder vier, oder in manchen Programmen im Grunde nur eine oder zwei, die dein Teilgebiet teilen. Der Pool an Menschen, deren Wege du natürlich kreuzt, schrumpft drastisch.
Die Arbeit selbst zieht dich in die Isolation. Vieles im Studium läuft allein ab: lange Stunden des Lesens, Schreibens, Experimentierens oder der Datenanalyse, ohne über längere Strecken mit jemandem zu sprechen. Forschung kann eine zutiefst private Tätigkeit sein, und je tiefer du in eine Thesis oder Dissertation eintauchst, desto mehr verengen sich deine Tage auf dich und einen Bildschirm. Das langsame Tröpfeln beiläufigen Kontakts, das Freundschaften aufbaut, so wie es der Mere-Exposure-Effekt beschreibt, geschieht hier einfach nicht von selbst.
Dann ist da noch die Frage, wer deine Mitstudierenden jetzt sind. Masterstudierende sind tendenziell älter, und viele kommen mit Partnern, Ehen, Kindern, Jobs oder allem auf einmal. Ein Kommilitone sucht nicht zwangsläufig neue Freunde, um seine Wochenenden zu füllen; seine Wochenenden sind vielleicht schon mit einer Familie am anderen Ende der Stadt ausgefüllt. Das Ergebnis ist ein Umfeld, in dem alle wirklich beschäftigt sind, die Gelegenheiten zur Verbindung rar sind und niemand die übrige Energie hat, sie für dich herzustellen.
Das Beste aus den wenigen eingebauten Gelegenheiten machen
Weil die Struktur dünn ist, zählen die wenigen eingebauten Gelegenheiten viel mehr als im Bachelor. Die größte ist deine Kohorte. Die Menschen, die im selben Jahr angefangen haben, in denselben Einführungsseminaren saßen und sich durch dieselben Prüfungen quälen, teilen eine Erfahrung, die Gespräche leicht macht. Schlag eine Lerngruppe für einen schweren Kurs vor oder einen festen Kaffee nach einem wöchentlichen Seminar, und du gibst dieser Verbindung etwas Regelmäßiges, an dem sie wachsen kann. Eine Kohorte, die einmal pro Woche zusammen Mittag isst, wird oft zum Kern des Soziallebens im Masterstudium.
Dein Labor oder deine Forschungsgruppe ist der nächste naheliegende Ort, falls du eine hast. Die Menschen, die du am selben Arbeitsplatz, im selben Büro oder bei wöchentlichen Gruppentreffen siehst, sind bereits auf einem sich wiederholenden Zeitplan mit dir, und genau das ist die Bedingung, die Freundschaften brauchen. Ein kleines Ritual hilft: gemeinsam Kaffee holen vor dem Labortreffen, zehn Minuten länger bleiben, um zu plaudern, ab und zu ein Gruppenabendessen organisieren. Auch Veranstaltungen des Instituts zählen, sogar die etwas unbeholfenen. Kolloquien, Journal Clubs, Kennenlernabende und Treffen zum Semesterende sind risikoarme Orte, um einem Namen ein Gesicht zu geben und später anzuknüpfen.
Die Arbeit als Tutor ist eine unterschätzte Quelle der Verbindung. Wenn du unterrichtest, sind die anderen Tutorinnen eines Kurses oder der weitere Korrekturkreis Menschen, die du Woche für Woche siehst, während ihr euch alle durch dieselbe Arbeitslast hangelt. Viele dauerhafte Freundschaften im Masterstudium beginnen in einem geteilten Tutorenbüro. Eine kurze Liste, wohin du deine begrenzte Energie stecken kannst:
- Deine Kohorte. Schlag etwas vor, das sich wiederholt, etwa eine wöchentliche Lerneinheit oder ein Mittagessen am Freitag, damit Kontakt zur Gewohnheit wird statt zur Ausnahme.
- Dein Labor oder deine Forschungsgruppe. Bau ein winziges Ritual um die Treffen, die du ohnehin besuchst, damit die gemeinsame Zeit nicht nur um Arbeit geht.
- Veranstaltungen des Instituts. Tauch beim Kolloquium und beim Kennenlernabend auf, auch wenn du müde bist. Ein vertrautes Gesicht zu werden, ist schon der halbe Weg.
- Tutorenaufgaben. Behandle andere Tutorinnen als bereitstehende Gleichgesinnte und schlag vor, gemeinsam zu korrigieren oder nach einer schwierigen Stunde kurz zu reflektieren.
Menschen außerhalb deines Programms treffen
Sich nur auf das eigene Programm zu stützen, ist riskant, denn eine Kohorte von vier Leuten kann dich gestrandet zurücklassen, wenn keiner dieser vier zu dir passt. Freunde von außerhalb deines Instituts geben dir außerdem einen Ort, an dem du über etwas anderes als deine Forschung reden kannst, was eine ganz eigene Art von Erleichterung ist. Das Problem ist, dass dein Zeitplan unvorhersehbar ist. In manchen Wochen hast du Abende frei; in anderen läuft ein Experiment länger oder eine Antragsfrist frisst deinen Samstag. Wiederkehrende Verpflichtungen, die jede Woche dieselbe Stunde verlangen, lassen sich schwer einhalten.
Das spricht für Aktivitäten mit flexibler Teilnahme. Eine Vertretung der Studierenden, eine Hobbymannschaft, die dich nicht auf die Bank setzt, weil du ein Spiel verpasst hast, ein Sportkurs am Campus mit mehreren Zeitfenstern, eine Ehrenamtsgruppe, die nimmt, welche Stunden du geben kannst: Diese lassen dich auftauchen, wenn du kannst, ohne Schuldgefühl, wenn du nicht kannst. Interessenbasierte Treffen, eine Kletterhalle, ein Brettspielabend, ein Laufkreis funktionieren genauso und ziehen dich in eine Runde, die nichts mit deinem Fach zu tun hat. Konferenzen verdienen hier ebenfalls eine Erwähnung. Ein paar Tage weg mit Menschen, die studieren, was du studierst, fern vom Alltagstrott, können Freundschaften entzünden, die das Ereignis überdauern, besonders wenn du danach in Kontakt bleibst. Wenn du obendrein weit weg von zu Hause bist, überschneidet sich die Erfahrung stark mit dem, was internationale Studierende beschreiben, und wie man als internationale Studierende Freunde findet geht ausführlicher darauf ein.
Freundschaften, die die heiße Thesis-Phase überstehen
Die Freundschaften, die durch das Masterstudium hindurch halten, sind die, die darauf gebaut sind, ein dreiwöchiges Verschwinden zu überstehen. Die heiße Thesis-Phase, umfassende Prüfungen und Antragszeiten werden dich aus dem Verkehr ziehen, und eine Freundschaft, die ständige Aufmerksamkeit braucht, um am Leben zu bleiben, wird es nicht schaffen. Die, die es schaffen, teilen meist ein stilles Verständnis: Wir verschwinden beide manchmal, und das ist in Ordnung, und wir knüpfen wieder an, wenn wir auftauchen.
Ein paar Gewohnheiten machen das möglich. Halt den Kontakt leicht, sodass eine einzige Nachricht zum Nachfragen schon als Lebenszeichen zählt statt als lästige Pflicht. Sei ehrlich über deine Kapazität, statt zu verstummen: Ein kurzes "Ich stecke bis zum 20. unter Arbeit, danach bin ich frei" schützt die Freundschaft besser als ein wortloses Verschwinden. Verbinde gesellschaftliche Zeit mit Dingen, die du ohnehin tun musst, etwa im selben Raum lernen, gemeinsam zum Campus gehen oder essen, während ihr beide korrigiert. Wenn du wieder auftauchst, sei diejenige, die sich zuerst meldet, denn fast alle in einem Programm warten darauf, dass jemand anderes den ersten Schritt macht. Diese kleinen, mühelosen Muster sind es, die aus einer Bekanntschaft im Masterstudium einen Freund machen, der auch nach der Verteidigung noch da ist.
Wo Bubblic ins Bild passt
Selbst mit den besten Absichten gibt es im Masterstudium Phasen, in denen deine sozialen Pläne durch die Maschen fallen. Das Seminar wird abgesagt, das Labor leert sich über einen Feiertag, deine eine enge Freundin in der Kohorte steckt tief in Überarbeitungen, und du findest dich zwischen zwei Lernblöcken wieder, ohne jemanden zum Reden. An solchen Tagen fühlt es sich nach zu viel an, einer Gruppe beizutreten oder einen Kaffee zu planen. Was du willst, ist etwas Kleineres: ein echtes Gespräch, genau jetzt, ohne dass es ein Projekt wird.
Genau diese Lücke soll Bubblic füllen. Es verbindet dich per Stimme mit echten Menschen, die zum Reden da sind, sodass du in einer kleinen Zeitnische ein lebendiges Gespräch führen kannst, von wo auch immer du gerade lernst. Es gibt kein Profil zu perfektionieren und keinen Raum zu betreten. Es ist ein druckarmer Weg, zwischen zwei Lernblöcken eine Pause zu machen und eine andere menschliche Stimme zu hören, der Einstieg ist kostenlos, und es läuft sowohl auf iOS als auch auf Android. Es wird die langsamere Arbeit am Aufbau eines Kreises in deinem Institut nicht ersetzen, aber es kann dich durch die stillen Phasen tragen, während du sie machst. Wenn das Masterstudium nur ein Kapitel einer längeren Suche nach Menschen ist, helfen vielleicht diese:
Verbindung ist möglich, auch bei vollem Terminkalender
Das Masterstudium macht Freundschaft schwerer, nicht unmöglich. Nutze die wenigen eingebauten Gelegenheiten, die deine Kohorte, dein Labor und die Tutorenarbeit bieten, finde ein paar unverbindliche Aktivitäten außerhalb deines Programms und halte deine Freundschaften nachsichtig genug, um die geschäftigen Wochen zu überstehen. Kleiner, wiederholter Kontakt ist es, der die Arbeit macht, und er summiert sich über einen Abschluss, der Jahre dauert.
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FAQ
Ist es normal, im Masterstudium keine Freunde zu haben?
Ja, mehr Menschen erleben das, als darüber sprechen. Das Masterstudium nimmt den größten Teil des sozialen Gerüsts weg, das der Bachelor hatte: keine Wohnheime, weit kleinere Kurse und eine Kohorte, die vielleicht nur eine Handvoll Menschen umfasst. Ein Großteil der Arbeit läuft einsam ab, und viele Kommilitonen sind älter, mit Partnern, Kindern oder Jobs, die ihre freie Zeit füllen. Phasen ohne enge Freunde zu durchleben, ist ein verbreitetes Merkmal dieses Umfelds, kein Zeichen, dass mit dir etwas nicht stimmt. Es verschiebt sich meist, sobald du anfängst, die wenigen eingebauten Gelegenheiten deines Programms zu nutzen und ein, zwei unverbindliche Aktivitäten außerhalb hinzunimmst.
Wie finde ich als älterer Masterstudent Freunde?
Mach dir zunutze, dass viele deiner Mitstudierenden in einer ähnlichen Lebensphase sind. Andere ältere Studierende wollen oft genau das, was du willst: ein paar echte Freundschaften, die sich um einen Partner, Kinder oder einen Job herum fügen, ohne die nächtlichen sozialen Ansprüche des Bachelors. Deine Kohorte und dein Labor sind weiterhin die besten Ausgangspunkte, da ihr dort bereits einen Zeitplan teilt. Darüber hinaus lässt dich eine Studierendenvertretung oder eine interessenbasierte Gruppe mit flexibler Teilnahme auftauchen, wann deine Woche es zulässt. Den Kontakt leicht zu halten und ehrlich über deine Kapazität zu sein, zählt meist mehr als die Häufigkeit eurer Treffen.
Wie finde ich in einem Online- oder Fernprogramm Freunde?
Fernprogramme verlangen von dir, den Kontakt herzustellen, den ein Campus vor Ort für dich herstellen würde. Schalte deine Kamera ein und bleib nach dem Unterricht ein paar Minuten zum Plaudern, gründe oder tritt einem Gruppenchat der Kohorte bei und schlag eine wiederkehrende virtuelle Lerneinheit vor, damit Kontakt zur Gewohnheit wird. Wenn dein Programm gelegentliche Präsenzphasen abhält oder dein Fach Konferenzen veranstaltet, behandle diese als seltene, wertvolle Gelegenheiten, Menschen von Angesicht zu Angesicht zu treffen und danach anzuknüpfen. Weil beiläufige Begegnungen in einem Fernaufbau rar sind, tragen Sprach- und Videogespräche mehr Gewicht, weshalb sich die kleine Mühe lohnt, dich direkt zu melden.
Warum ist es so schwer, im Masterstudium Freunde zu finden?
Drei Dinge stapeln sich. Die Kohorten sind klein, sodass du schlicht weniger Menschen triffst als im Bachelor. Die Arbeit läuft oft einsam ab, mit langen Stunden allein beim Lesen, Schreiben und Forschen, die kaum beiläufigen Kontakt lassen. Und deine Mitstudierenden sind tendenziell älter, mit Partnern, Familien und Jobs, die ihre Zeit bereits beanspruchen. Freundschaft braucht häufigen, ungeplanten Kontakt, um zu entstehen, und das Masterstudium bietet davon von sich aus sehr wenig. Deshalb entstehen die Verbindungen, die doch entstehen, meist daraus, dass du deine Kohorte, dein Labor und die Tutorenarbeit bewusst nutzt, dazu eine flexible Aktivität außerhalb deines Programms.