So sprichst du auf einem Networking-Event mit Menschen, ohne dich verstellt zu fühlen

Du kennst dieses Gefühl. Du stehst am Rand eines Raums voller Lanyards und kleiner Häppchen, hältst ein Getränk in der Hand, das du gar nicht wirklich willst, und suchst nach irgendjemandem, den du kennst. Der Plan ist, auf eine fremde Person zuzugehen, etwas Charmantes zu sagen und das irgendwie in einen nützlichen Kontakt zu verwandeln. Und jeder Teil dieses Plans lässt dich innerlich zusammenzucken, weil es sich anfühlt, als würdest du ein Kostüm anziehen und ein Skript vorlesen, das für jemanden Geschmeidigeren geschrieben wurde als dich.

Eines gleich vorweg, weil es wichtig ist: Networking fühlt sich falsch an, wenn du es wie eine Vorstellung behandelst, und es hört auf, sich falsch anzufühlen, sobald du es wie das Kennenlernen eines Menschen behandelst. Diese Verschiebung klingt klein. In der Praxis verändert sie fast alles daran, wie der Abend verläuft. Dieser Leitfaden zeigt dir, warum sich dieses Unechte einschleicht, wie du die ganze Sache neu einordnest und welche konkreten Einstiege, Fragen, Abschiede und Nachfassaktionen dich mit Menschen auf einem Event sprechen lassen, während du die ganze Zeit du selbst bleibst.

Warum sich Networking falsch anfühlt

Das Wort Networking trägt eine Menge Ballast mit sich. Es klingt danach, einen Raum abzuarbeiten und Kontakte wie Sammelkarten anzuhäufen, aus jedem Gespräch etwas herauszuholen, bevor man zum nächsten Ziel weiterzieht. Wenn das der Rahmen in deinem Kopf ist, wird jede Begegnung zu einer kleinen Transaktion, und die Menschen spüren das. Sie merken, wenn dein Blick schon abschweift, um zu schauen, mit wem es sich sonst noch zu reden lohnt. Du spürst es auch, und genau deshalb ist es dir so unangenehm. Einen Menschen als Mittel zum Zweck zu behandeln, ist eine leicht unehrliche Haltung, und die meisten von uns sind nicht dafür gemacht, sie lange durchzuhalten.

Die andere Hälfte des Unechten kommt daher, dass du dich selbst anpreist. Wenn du hineingehst mit dem Gedanken, du müsstest deinen Jobtitel verkaufen und eine ausgefeilte Zusammenfassung herunterrasseln, warum du wichtig bist, dann rezitierst du am Ende einen Lebenslauf, statt ein Gespräch zu führen. Der Elevator Pitch hat seinen Platz, aber damit voranzugehen, macht dich zu einer wandelnden Werbeanzeige, und niemand wird mit einer Werbeanzeige warm. Die zwei Dinge also, die Networking hohl wirken lassen, sind, andere als Gelegenheiten zu sehen und dich selbst als Produkt. Lockere beides, und das Ganze wird viel leichter zum Durchatmen.

Die neue Sichtweise, die das meiste löst

Versuch mal, mit einem anderen Ziel hineinzugehen. Statt "Ich muss nützliche Kontakte knüpfen" nimm dir vor: "Ich möchte zwei oder drei Gespräche führen, die mir wirklich Spaß machen." Das ist alles. Diese neue Sichtweise ersetzt ein Verkaufsziel durch echte Neugier, und Neugier ist das Einzige, was nie unecht wirkt, weil man sie nicht wirklich vortäuschen kann. Echtes Interesse an einem anderen Menschen ist das, wonach die meisten bei solchen Anlässen still hungern.

Wenn du neugierig auf die Person vor dir bist, löst sich ein Großteil der Anspannung auf. Du überwachst nicht mehr deine eigene Vorstellung und fragst dich, ob du beeindruckend klingst. Du hörst zu, und das nimmt den Scheinwerfer komplett von dir. Und das Lustige daran ist, dass die transaktionalen Ergebnisse, die du gejagt hast, ohnehin meist von selbst kommen. Menschen erinnern sich an die Person, die sich für sie interessiert hat, viel länger als an die Person mit dem glatten Pitch. Falls die Idee von Neugier als Fähigkeit neu für dich ist, unser Beitrag zu wie du mit jedem ein Gespräch beginnst geht genauer darauf ein, wie du sie auf Abruf entfachst.

Einstiege, die nicht einstudiert klingen

Der beste Einstieg ist fast immer ein Kommentar zu der Situation, in der ihr euch beide gerade befindet. Ihr steht im selben Raum, auf demselben Event, und schaut auf dasselbe leicht seltsame Catering. Dieser gemeinsame Kontext ist ein Geschenk, weil er dir etwas Echtes zu sagen gibt, das kein Verstellen verlangt. "Dieser Kaffee ist heldenhaft schlecht, hast du dich schon getraut?" funktioniert weit besser als jede geistreiche Zeile, weil es wahr ist, weil es leicht ist und weil es zu einer einfachen Antwort einlädt. Das Ziel eines Einstiegs hat nichts damit zu tun, irgendjemanden zu beeindrucken. Er reicht der anderen Person nur einen einfachen ersten Satz.

Der zweite verlässliche Zug ist, eine kleine, echte Frage zu stellen. "Warst du schon mal auf so einer Veranstaltung?" oder "Bist du den ganzen Tag da oder nur den Nachmittag?" Das klingt nach nichts, und genau das ist der Punkt. Einstiege, die einstudiert klingen, scheitern gerade deshalb, weil sie einstudiert klingen, und eine zurückhaltende, ehrliche Frage kann niemals einstudiert klingen. Falls es dir Angst macht, auf eine Gruppe zuzugehen, halte Ausschau nach jemandem, der allein am Rand steht. Meist ist die Person erleichtert, dass jemand vorbeikommt, und du hast ihr gerade eine stille Freundlichkeit erwiesen. Mehr zur Kunst des leichten ersten Austauschs findest du in unserem Leitfaden zu wie du Small Talk führst, ein guter Begleiter zu diesem hier.

Fragen jenseits von "Was machst du beruflich"

"Was machst du beruflich?" ist eine völlig in Ordnung gehende Frage, auch wenn sie öfter in einer Sackgasse endet, weil sie zu einem Jobtitel und dann Schweigen einlädt. Der Trick ist, nach der Beschaffenheit von jemandes Arbeit und Leben zu fragen statt nach dem Etikett darauf. Ein paar, die Menschen verlässlich öffnen:

• "Woran arbeitest du gerade, das dich wirklich packt?" Das führt über die offizielle Rolle hinaus, hin zu der Sache, die der Person im Moment am Herzen liegt.
• "Was hat dich heute hierher gebracht?" Menschen erklären gern ihren Grund, warum sie da sind, und dabei kommt oft ein gemeinsames Interesse zum Vorschein.
• "Was hat dir außerhalb der Arbeit zuletzt Freude gemacht?" Eine kleine Erlaubnis, über etwas Menschliches zu reden, die die meisten gern annehmen.
• "Wie bist du eigentlich in diesem Bereich gelandet?" Ursprungsgeschichten sind fast immer interessanter als Stellenbeschreibungen, und jeder hat eine.

Sobald dir jemand einen Faden gibt, zieh daran. Nachfragen sind der Moment, in dem ein Gespräch aufhört, ein Interview zu sein, und anfängt, ein echter Austausch zu werden. Wenn die Person ein Projekt erwähnt, das sie begeistert, frag, wo der schwierige Teil lag. Wenn sie ein Hobby erwähnt, frag, wie sie dazu gekommen ist. Du brauchst keinen Vorrat geistreicher Fragen im Kopf. Du musst nur genau genug zuhören, um die naheliegende nächste Frage zu stellen, und das ist eine Fähigkeit, die du wie jede andere üben kannst.

Ein Gespräch elegant beenden

Ein Großteil des Networking-Grauens ist in Wahrheit die Angst, hängen zu bleiben, in einem Gespräch gefangen ohne höflichen Ausweg. Deshalb ist es das Wissen, wie man gut geht, was dich überhaupt erst befreit, ins Reden zu kommen. Der elegante Abschied hat zwei Teile: einen warmen Abschluss und einen ehrlichen Grund. Etwa so: "Das hat mir wirklich Spaß gemacht, ich hol mir gleich Nachschub und begrüße noch ein paar Leute, aber es war schön, dich kennenzulernen." Du machst klar, dass du weiterziehst, und du bist dabei freundlich, sodass sich niemand fallen gelassen fühlt.

Der Fehler, den die meisten machen, ist das Ghosting, mitten im Satz davonzudriften oder zu verschwinden, wenn die andere Person den Kopf wegdreht. Das hinterlässt einen kleinen bitteren Beigeschmack, und es ist genau das, was euch beiden das Gefühl gibt, das ganze Event sei transaktional gewesen. Ein sauberer Abschied bewirkt das Gegenteil. Biete eine ehrliche Zeile darüber an, was du aus dem Gespräch mitgenommen hast, "Ich schau mir das Buch an, das du erwähnt hast", und es kommt als Kompliment an statt als Flucht. Wenn du einen vollständigeren Werkzeugkasten willst, um Gespräche ohne Peinlichkeit zu beenden, haben wir einen ganzen Leitfaden geschrieben zu wie du ein Gespräch höflich beendest.

Nachfassen, ohne aufdringlich zu sein

Das Nachfassen ist der Moment, in dem aus einem netten Gespräch eine echte Verbindung wird, und es ist auch der Moment, in dem Menschen am häufigsten zu viel nachdenken. Schick innerhalb von ein, zwei Tagen eine kurze, konkrete Nachricht. Nimm auf etwas Bezug, worüber ihr tatsächlich gesprochen habt. "Hat mir wirklich Spaß gemacht, über deinen Wechsel ins Produktmanagement zu reden, hier ist der Artikel, den ich erwähnt habe" schlägt ein allgemeines "schön, dass wir uns vernetzt haben" um Längen, weil es beweist, dass du präsent warst und zugehört hast. Konkretheit ist hier das ganze Spiel. Sie zeigt, dass das Gespräch mehr war als ein Name zum Abheften.

Aufdringlichkeit entsteht, wenn du um etwas bittest, bevor du der Beziehung überhaupt Raum zum Entstehen gegeben hast. Du musst in der ersten Nachricht nicht um einen Anruf oder einen Gefallen bitten. Öffne einfach die Tür wieder, teile das, was du zu teilen versprochen hast, und lass sie offen. Wenn die Person antwortet, wunderbar. Wenn nicht, ist das auch in Ordnung, und es ist keine Absage an dich. Ein leichtes Nachfassen ohne Druck pflanzt einen Samen, und manche davon wachsen Monate später zu etwas heran, wenn keiner von euch damit gerechnet hat.

Wo Bubblic ins Bild passt

Alles oben ist ein Gesprächsmuskel, und Muskeln werden mit dem Gebrauch stärker. Das Problem ist, dass die meisten Menschen diesen einen nur genau bei den Anlässen trainieren, bei denen es am meisten zählt, was ein bisschen so ist, als würdest du deinen allerersten Liegestütz vor Publikum machen. Wenn Small Talk mit Fremden dich verkrampfen lässt, ist die Antwort, ihn dort zu üben, wo fast nichts auf dem Spiel steht, sodass er sich, bis du den echten Raum betrittst, vertraut anfühlt statt beängstigend.

Genau da kann Bubblic helfen. Es verbindet dich mit echten Menschen auf der ganzen Welt für Sprachgespräche ohne Druck, was bedeutet, dass du die eigentliche Sache proben kannst, mit einer fremden Person einsteigen und eine gute Nachfrage stellen, bevor du herzlich abschließt, ganz ohne Lanyard oder Karriere auf dem Spiel. Ein paar entspannte Gespräche pro Woche, und die Einstiege hören auf, sich wie Zeilen anzufühlen, die du aufsagst, und fangen an, sich wie Dinge anzufühlen, die du ganz natürlich sagen würdest. Gerade für Introvertierte funktioniert dieser ruhige Ansatz mit Wiederholungen im Privaten meist weit besser, als sich zu zwingen, lauter zu sein. Das Ziel war nie, ein Extrovertierter zu werden. Du wirst nur so vertraut damit, dass das echte Event aufhört, sich unecht anzufühlen.

• Wie du mit jedem ein Gespräch beginnst
• Wie du Small Talk führst
• Wie du einen guten ersten Eindruck machst
• Wie du ein Gespräch höflich beendest

Du darfst als du selbst netzwerken

Networking fühlt sich nur falsch an, wenn du es aufführst. Lass den Pitch weg, werde neugierig auf die Person vor dir, stell die Fragen, die über einen Jobtitel hinausgehen, und verlass jedes Gespräch warm genug, dass sich ein Nachfassen natürlich anfühlt. Nichts davon verlangt, eine geschmeidigere Version deiner selbst zu werden. Es verlangt das Gegenteil: dich als die Person zu zeigen, die du ohnehin bist, und einem anderen Menschen echte Aufmerksamkeit zu schenken. Übe den Muskel dort, wo es nichts kostet, und der Raum voller Fremder wird ein gutes Stück kleiner.

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