Einsamkeit als Elternteil zu Hause: umgeben und doch allein

Du bist eigentlich nie allein. Da ist ein kleiner Mensch, der sich an dein Bein klammert, oder im Nebenzimmer schläft, oder dir zum vierten Mal an diesem Tag den ganzen Handlungsverlauf einer Zeichentrickserie erzählt. Deine Hände sind voll, vom ersten Moment nach dem Aufwachen an. Und trotzdem legt sich irgendwann am Nachmittag, meist in der Phase, in der das Licht flau wird und das Abendessen noch Stunden entfernt ist, ein seltsames Gefühl über dich: du bist einsam. Tief und still einsam, in einem Haus, das den ganzen Tag über nicht leer war.

Das ist eine der merkwürdigen Wahrheiten daran, mit kleinen Kindern zu Hause zu bleiben. Ständig gebraucht zu werden ist nicht dasselbe wie verbunden zu sein, und ein Tag voller Gesellschaft kann dich trotzdem hungrig zurücklassen nach der Art Gespräch, das dich als ganzen Menschen sieht. Wenn du das gefühlt hast und dich dann schuldig gefühlt hast, weil du es fühlst, bist du in sehr gewöhnlicher Gesellschaft. In diesem Text geht es darum, warum die Einsamkeit entsteht, warum das schlechte Gewissen mitkommt, und um ein paar mühelose Wege, um wieder etwas Kontakt zu Erwachsenen in einen Tag zu bringen, der kaum Platz übrig hat.

Das Paradox: umgeben und doch allein

Die Einsamkeit, wenn man Vollzeit auf kleine Kinder aufpasst, verwirrt Menschen, die es nicht erlebt haben. Wie kannst du einsam sein, wenn du jede wache Minute mit jemandem zusammen bist? Aber die Gesellschaft eines Kleinkinds, so sehr du es auch liebst, stillt nicht das Bedürfnis, das die Gesellschaft von Erwachsenen stillt. Ein Zweijähriger kann dich nicht fragen, wie dein Tag läuft, und es ernst meinen. Er kann keinem Gedanken folgen, den du halb laut aussprichst, nicht mit dir über etwas Absurdes lachen und nicht bemerken, dass du heute ein bisschen neben dir stehst. Das Reden läuft in eine Richtung, und es läuft auf seinem Niveau: Snacks, Zeichentrick, der falsch gefärbte Becher, die Tragödie eines zerbrochenen Kekses.

So bekommst du die ständige Anforderung, mit einem anderen Menschen zusammen zu sein, ohne die Gegenseitigkeit, die das Zusammensein mit einem anderen Menschen weniger einsam macht. Es ist eine ganz eigene Art von Isolation, die Art, die man eher in einer Menge spürt als in einem leeren Raum. Dein Körper ist beschäftigt, deine Aufmerksamkeit ist vergeben, und der Teil von dir, der gesehen und gehört werden will, hungert. Das überschneidet sich stark mit dem, was viele Menschen in der allerersten Phase durchmachen, worüber wir in unserem Beitrag darüber schreiben, wie es ist, als frischgebackenes Elternteil einsam zu sein, auch wenn das Zuhausebleiben dieses Gefühl über Jahre statt über Monate ziehen kann.

Warum die Einsamkeit entsteht

Sobald du es benennst, sind die Ursachen kein Rätsel. Wenn du von einem Job kamst, hast du ein ganzes Ökosystem an beiläufigem Kontakt mit Erwachsenen hinter dir gelassen, ohne so recht zu merken, wie viel von deinem sozialen Leben es still lieferte. Kolleginnen und Kollegen zum Meckern, das kurze Geplauder an der Kaffeemaschine, jemand zum Mittagessen daneben, das ständige Grundrauschen anderer Erwachsener, die einen normalen Tag haben. All das verschwindet am ersten Morgen, an dem du zu Hause bleibst, und nichts rückt automatisch nach, um es zu ersetzen.

Dann schrumpft das Gespräch selbst. Verbringe genug Stunden damit, nur in kurzen, einfachen Sätzen mit einem kleinen Kind zu sprechen, und du merkst, wie deine eigenen Worte kleiner werden, deine Gedanken weniger geübt darin, nach etwas Komplexem zu greifen. Wenn dann endlich ein anderer Erwachsener verfügbar ist, bist du fast aus der Übung dafür. Darunter liegt auch der Wandel der eigenen Identität: eine Rolle, die du dir über Jahre aufgebaut hast, eingetauscht gegen eine, die die Welt gern als nicht wirklich Arbeit abtut, obwohl sie unerbittlich ist. Und die Form der Tage hilft nicht. Deine Partnerin oder dein Partner geht morgens und kommt erschöpft zurück, die Stunden verschwimmen zu einer langen Schleife aus Füttern, Aufräumen, Beruhigen und Wiederanfangen, und du kannst die Schlafenszeit erreichen, ohne mit einem anderen Erwachsenen gesprochen zu haben als dem, mit dem du zusammenlebst, kurz, über einem kalten Abendessen.

Das schlechte Gewissen beim Einsamsein

Und jetzt der Teil, der es schwerer macht, als es sein müsste. Viele Eltern, die zu Hause bleiben, fühlen sich einsam und bekommen dann sofort ein schlechtes Gewissen deswegen, weil sie sich dafür entschieden haben, oder hart dafür gekämpft haben, oder genau wissen, dass viele Menschen alles dafür geben würden, zu Hause bei ihren Kindern zu sein. Also kommt die Einsamkeit mit einer zweiten Stimme, die dir sagt, dass du kein Recht darauf hast, dass du dankbar sein solltest, dass das Eingeständnis, du fühlst dich isoliert, irgendwie eine Beschwerde über deine eigenen Kinder ist. Diese Stimme hält viele Menschen still, und genau das vertieft die Einsamkeit überhaupt erst.

Es lohnt sich, es klar zu sagen: du kannst deine Kinder über alle Maßen lieben, froh sein, dass du derjenige zu Hause bist, und trotzdem einsam nach Gesellschaft von Erwachsenen sein. Diese Dinge stehen nebeneinander, ohne sich gegenseitig aufzuheben. Sich ein Gespräch zu wünschen, das um etwas anderes geht als Schlafenszeiten, macht dich nicht undankbar, und es sagt nichts darüber aus, wie sehr du deine Familie liebst. Es spiegelt ein normales menschliches Bedürfnis nach Verbindung wider, das zufällig aus deinem Tag herausgedrückt wurde. Es zu benennen ist der erste Schritt, um wieder etwas davon zurückzubekommen, und es gibt keine Dankesschuld, die von dir verlangt, darauf zu verzichten.

Kontakt zu Erwachsenen zurück in den Tag holen

Nichts von dem, was jetzt kommt, verlangt von dir, dein Leben umzukrempeln oder Stunden zu finden, die du nicht hast. Das Ziel ist klein: ein wenig Kontakt zu Erwachsenen zurück durch Tage zu fädeln, die davon leer geworden sind. Einer der einfachsten Gewinne ist ein Spaziergang mit einem anderen Elternteil. Die Kinder im Kinderwagen, kein Gastgeber sein müssen, kein Haus, das man vorher aufräumen muss, und plötzlich redest du mit einem Erwachsenen, während die Kinder untergebracht und abgelenkt sind. Falls du gerade erst herausfindest, wie du diese Eltern überhaupt kennenlernst, haben wir eigene Leitfäden dazu, wie man als Mutter zu Hause Freunde findet und wie man als Vater zu Hause Freunde findet, denn die Einstiege können ein bisschen unterschiedlich aussehen.

Auch ein fester Anruf hilft, die Art, die sich an jedem gleichen Wochentag wiederholt, sodass niemand ihn organisieren muss. Sprachnachrichten sind sanft bei einem unvorhersehbaren Zeitplan: du nimmst einen zusammenhanglosen Gedanken auf, während du die Schaukel anschubst, deine Freundin antwortet Stunden später, wenn ihr eigenes Kind endlich schläft, und das Hin und Her läuft weiter, ohne dass ihr beide in derselben Sekunde frei sein müsst. Online-Gruppen für Eltern halten den ganzen Tag über ein leises Grundrauschen an Gesellschaft von Erwachsenen am Laufen, und kurze Sprach-Chats passen in das gelegentliche Fenster der Ruhe, das ein Mittagsschlaf öffnet. Wenn sich die Isolation anfühlt, als hätte sie Wurzeln geschlagen, geht unser allgemeinerer Leitfaden dazu, wie man mit Einsamkeit umgeht, weiter als nur über die Jahre mit kleinen Kindern.

Eine liebe Anmerkung, weil sie wichtig ist. Ganz gewöhnliche Einsamkeit beim Zuhausebleiben ist real, aber sie ist etwas anderes als ein Burnout oder eine postnatale Stimmungsstörung, und diese brauchen mehr als ein gutes Gespräch. Wenn sich die meisten Tage flau oder hoffnungslos anfühlen, wenn du Dinge nicht mehr genießen kannst, die du früher genossen hast, wenn du dich von deinen Kindern abgekoppelt fühlst, wenn es dir unmöglich scheint, durch den Tag zu kommen, dann nimm das bitte als Anlass, mit deiner Ärztin oder deinem Arzt zu sprechen, statt es durchzustehen. In den USA kannst du rund um die Uhr 988 anrufen oder per SMS erreichen. Eine App zum Reden ist etwas Schönes für die einsamen Nachmittage, und sie ist kein Ersatz für professionelle Hilfe, wenn das Gefühl tiefer reicht als Einsamkeit.

Wo Bubblic ins Bild passt

Das Problem an den meisten Wegen, Menschen kennenzulernen, ist, dass sie einen Zeitplan voraussetzen, den du nicht hast. Du kannst nicht versprechen, um sieben irgendwo zu sein, du kannst dich nicht fertigmachen und aus einer Laune heraus das Haus verlassen, und das eine verlässliche Zeitfenster, das du bekommst, ein Mittagsschlaf, kommt ohne viel Vorwarnung und endet genauso. Genau diese Lücke kann ein kurzer Sprach-Chat füllen. Bubblic verbindet dich mit echten Menschen zum Reden, ohne Profil, das man aufbauen muss, und ohne sich fertigzumachen, sodass du, wenn ein Mittagsschlaf dir plötzlich zwanzig ruhige Minuten schenkt, sie tatsächlich für ein echtes Gespräch unter Erwachsenen nutzen kannst. Es funktioniert über Zeitzonen hinweg, was bedeutet, dass meist jemand wach und froh ist zu reden, egal ob dein Zeitfenster um 13 Uhr oder um 23 Uhr fällt. Es wird keine enge Freundin die Straße runter ersetzen, und es tut nicht so, als könnte es das. Was es dir gibt, ist ein Weg durch die flauen Nachmittage, an denen du einfach nur einen anderen Erwachsenen hören und selbst gehört werden willst.

• Situative Einsamkeit: wenn das Alleinsein vorübergehend ist
• Als frischgebackenes Elternteil einsam
• Wie man als Mutter mit einem Neugeborenen Freundinnen findet
• Wie man mit Einsamkeit umgeht

Du kannst alle Hände voll haben und dir trotzdem mehr Gesellschaft wünschen

Wenn deine Tage voll sind mit kleinen Menschen und du dich trotzdem allein fühlst, dann ist nichts mit dir falsch und nichts falsch daran, wie sehr du sie liebst. Du hast eine ganze Schicht an Kontakt zu Erwachsenen verloren, als du zu Hause geblieben bist, und diese Schicht baut sich nicht von selbst wieder auf. Sie muss bewusst zurückgefädelt werden, ein Spaziergang hier, ein fester Anruf dort, eine Online-Gruppe, die im Hintergrund summt, eine Sprachnachricht, die man einhändig eintippt, während das Baby trinkt. Fang diese Woche mit einer kleinen Sache an und lass das schlechte Gewissen in der Ecke sitzen, wo es hingehört. Als Mensch gesehen werden zu wollen, nicht nur als Elternteil, ist ein ganz gewöhnliches Bedürfnis, und es darf erfüllt werden.

Bubblic herunterladen | Mit Menschen aus aller Welt sprechen

FAQ