Verwitwet und einsam: Wege durch die Stille nach dem Verlust des Partners

Auf die Trauer sind die meisten Menschen in gewisser Weise gefasst. Womit viele Verwitwete dagegen niemand vertraut gemacht hat, ist die Einsamkeit, die sich darunter ausbreitet. Sie wohnt in den kleinen Dingen: in der zweiten Kaffeetasse, die aus Gewohnheit noch griffbereit steht, und in der Zeitungsmeldung, die Sie am Frühstückstisch niemandem mehr vorlesen können. Und sie wohnt in der Wohnung selbst, die abends so still ist, wie sie es nie war. Wer den Ehepartner oder die Ehepartnerin verliert, trauert um einen Menschen und verliert zugleich das tägliche Gegenüber. Das ist eine eigene Form von Einsamkeit, und sie verdient es, ernst genommen zu werden.

Dieser Beitrag ist für Menschen geschrieben, die genau das gerade erleben. Es geht darum, warum dieser Verlust eine Lücke hinterlässt, die andere Verluste so nicht reißen, warum Trauer und der Wunsch nach Gesellschaft nebeneinander bestehen dürfen, wie Sie durch die schwersten Stunden des Tages kommen und wie ein behutsamer Weg zurück zu anderen Menschen aussehen kann. Alles in Ihrem Tempo. Nichts davon verlangt, den Menschen, den Sie verloren haben, weniger zu vermissen.

Warum diese Einsamkeit ihre eigene ist

Eine lange Ehe oder Partnerschaft besteht aus tausend Selbstverständlichkeiten, die niemandem auffallen, solange sie da sind. Da saß jemand beim Abendessen gegenüber und hörte die halbfertigen Sätze, und trotzdem war klar, was gemeint war. Nachts atmete jemand neben Ihnen. Fällt dieser Mensch weg, bricht mit ihm der ganze Tagesrhythmus zusammen, den zwei Leben über Jahre miteinander verwoben haben. Viele Verwitwete erzählen, dass sie am meisten die Stille überrascht hat. Sie ist plötzlich überall, und sie war vorher nie da.

Dazu kommt der Verlust einer Rolle. Über Jahrzehnte waren Sie die eine Hälfte eines Paares. Einladungen kamen an Sie beide, und Pläne wurden zu zweit gemacht. Das Wort "wir" ging wie von selbst über die Lippen. Nun stellt sich die Frage, wer Sie als einzelner Mensch sind, und diese Frage kann nach vierzig gemeinsamen Jahren sehr groß werden. Sie hat mit der Tiefe Ihrer Liebe nichts zu tun. Sie gehört zu diesem besonderen Verlust einfach dazu. Wer sich dem Gefühl der Einsamkeit grundsätzlicher nähern möchte, findet in unserem Beitrag zum Umgang mit Einsamkeit eine breitere Grundlage.

Eines vorweg, weil es wichtig ist: Ein Text wie dieser ersetzt keine Trauerbegleitung und keine professionelle Unterstützung. Sich Hilfe zu holen ist kein Zeichen von Schwäche. Wenn die Last größer wird, als Sie tragen können, sprechen Sie bitte mit jemandem. In Deutschland ist die Telefonseelsorge rund um die Uhr kostenlos erreichbar unter 0800 111 0 111 und 0800 111 0 222. In Österreich erreichen Sie die Telefonseelsorge unter 142, in der Schweiz die Dargebotene Hand unter 143.

Trauer und der Wunsch nach Nähe dürfen nebeneinander stehen

Viele Verwitwete ringen still mit einem Gedanken, den kaum jemand ausspricht. Irgendwann meldet sich der Wunsch nach Gesellschaft zurück, nach einem Gespräch, nach einem Lachen am Küchentisch. Und sofort folgt eine leise Stimme, die fragt, ob das nicht Verrat sei. Also wird der Wunsch weggedrückt, und der Abend bleibt still, weil sich alles andere wie zu schnelles Weitermachen anfühlt.

Hören Sie es bitte in aller Ruhe: Der Wunsch nach menschlicher Nähe verrät niemanden. Sie können Ihren Mann oder Ihre Frau von Herzen vermissen und sich am selben Abend Gesellschaft wünschen. Beides hat in einem Herzen Platz. Trauer verläuft ohnehin selten in einer geraden Linie. Sie kommt in Wellen, und zwischen den Wellen darf ein ganz gewöhnlicher guter Moment stehen, ein Telefonat mit einer alten Freundin, ein Abend, der sich zum ersten Mal wieder in Ordnung anfühlt. Einen Zeitplan gibt es dafür nicht. Manche Menschen suchen schon nach Wochen wieder Gesellschaft, andere lange nicht, und beides ist in Ordnung.

Durch die stillen Stunden kommen

Die Einsamkeit nach einem solchen Verlust verteilt sich selten gleichmäßig über den Tag. Sie sammelt sich an bestimmten Stellen. Oft sind es die Abende, wenn der Tag ausklingt und niemand mehr fragt, wie er war. Häufig auch der Sonntag, der hierzulande ohnehin still ist, mit geschlossenen Geschäften und leeren Straßen. Und dann die ersten Male: der erste Geburtstag, der erste Hochzeitstag, das erste Weihnachten mit einem leeren Stuhl am Tisch, der erste Urlaub, der nicht mehr geplant wird. Es hilft, diese Stunden beim Namen zu nennen. Wer weiß, wann es am schwersten wird, kann genau dort etwas Milde einplanen.

Ein paar Dinge, die anderen Verwitweten Halt gegeben haben:

• Geben Sie der schwersten Stunde einen festen Punkt. Wenn die Abende am härtesten sind, verabreden Sie ein regelmäßiges Telefonat, oder gehen Sie vor dem Dunkelwerden noch eine Runde. Es geht um einen Anker, an dem sich der leerste Teil des Tages festhalten kann.
• Behalten Sie Rituale, und verändern Sie sie behutsam. Der Morgenkaffee darf bleiben, vielleicht am Fenster und mit laufendem Radio statt in Stille. Kleine Verschiebungen nehmen einer vertrauten Gewohnheit etwas von ihrem Schmerz, ohne sie auszulöschen.
• Planen Sie die ersten Male im Voraus. Geburtstage, Feiertage und Jahrestage sind leichter zu tragen, wenn sie nicht überraschend kommen. Überlegen Sie vorher, wen Sie sehen oder anrufen möchten, und erlauben Sie sich, den Tag so zu begehen, wie es sich für Sie richtig anfühlt, auch ganz still.
• Holen Sie sich hin und wieder eine Stimme ins Haus. Ein Anruf bei einer Freundin oder ein unkompliziertes Gespräch über eine App: Eine menschliche Stimme trägt durch einen Abend, der sich sonst sehr lang anfühlen würde.

Die Feiertage verdienen dabei besondere Aufmerksamkeit, weil sie alles verstärken. Wenn Ihnen eine bestimmte Zeit im Jahr bevorsteht und schwer auf der Seele liegt, finden Sie in unserem Beitrag über Einsamkeit an den Feiertagen konkretere Gedanken für diese Tage.

Behutsam wieder auf Menschen zugehen

Zu den bitteren Überraschungen der Verwitwung gehört, dass manche Freundschaften dünner werden. Die wenigsten Menschen meinen es böse. Viele wissen schlicht nicht, was sie sagen sollen, und werden aus Verlegenheit still. Ein Freundeskreis, der über Jahre als Paarkreis gewachsen ist, schrumpft nach einem Verlust oft schneller, als man es für möglich hält. Wenn Sie sich einsamer fühlen, als der Verlust allein erklären würde, liegt es häufig daran, dass sich auch das Netz darum herum gelockert hat. Über Ihren Wert sagt das nichts aus.

Wenn Sie sich bereit fühlen, dürfen Sie den ersten kleinen Schritt selbst machen. Eine kurze Nachricht an eine Freundin, zu der der Kontakt eingeschlafen ist. Ein Ja zu einer Einladung, die Sie früher vielleicht abgesagt hätten. In vielen Städten und Gemeinden gibt es außerdem Trauercafés und Trauergruppen, oft getragen von Hospizvereinen oder Kirchengemeinden, meist kostenlos und offen für alle. Dort sitzen Menschen, die denselben Verlust kennen und ihn verstehen, wie es sonst kaum jemand kann. Schon eine einzige solche Begegnung kann das Gefühl lindern, dass niemand nachvollziehen kann, was Sie tragen. Auch regelmäßige Verpflichtungen helfen beim Wiederaufbau: ein Ehrenamt, ein Chor, eine Wandergruppe, ein Kurs an der Volkshochschule. Sie bringen wiederkehrende Begegnungen in die Woche, ohne dass jedes Treffen neu verabredet werden muss. Wenn der Ruhestand in dieselbe Lebensphase fällt und die Woche zusätzlich geleert hat, geht unser Beitrag über Einsamkeit nach dem Ruhestand genauer auf diese Überschneidung ein.

Was Bubblic beitragen kann

Es gibt Abende, an denen Sie keine Pläne schmieden und niemandem Ihre Geschichte erklären möchten. Sie möchten einfach eine Stimme hören und ein wenig Gesellschaft haben. Für solche Momente ist Bubblic gedacht. Die App verbindet Sie über Sprachnachrichten mit einem echten Menschen, zu jeder Tages- und Nachtzeit. Es gibt kein Profil auszufüllen und keine Fotos hochzuladen, und der Einstieg kostet nichts. Sie können ein paar Minuten sprechen oder länger, und Sie müssen nichts von sich erzählen, was Sie nicht erzählen möchten.

Dass dabei die Stimme im Mittelpunkt steht, macht den Unterschied. Eine echte menschliche Stimme hat etwas Tragendes, wenn das Haus den ganzen Tag still war. Und weil alles so unkompliziert ist, braucht es keinen Anlass und keine Verabredung. Bubblic steht neben Ihrer Familie, Ihren Freunden und jeder Trauergruppe, die Sie finden, als ein weiterer sanfter Weg, mit der Stille nicht allein zu bleiben. Wenn Sie weiterlesen möchten, passen diese Beiträge:

• Wie Sie mit Einsamkeit umgehen können
• Einsamkeit nach dem Ruhestand
• Einsamkeit an den Feiertagen
• Apps gegen Einsamkeit im Alter
• Warum sich der Winter einsamer anfühlt

Ein Schritt nach dem anderen

Die Einsamkeit nach dem Verlust eines Partners ist real, und sie hat ihr eigenes Gewicht. Niemand verlangt, dass Sie sie auf einmal auflösen oder kleiner reden, als sie ist. Kümmern Sie sich um die Stunden, die am meisten wehtun, und erlauben Sie sich den Wunsch nach Gesellschaft, ohne ihn Verrat zu nennen. Wenn Sie so weit sind, gehen Sie einen kleinen Schritt auf Menschen zu. Sie können den Menschen, den Sie verloren haben, weiter im Herzen tragen und trotzdem neue Wärme hereinlassen. Beides zugleich ist möglich.

Bubblic herunterladen | Mit Menschen aus aller Welt sprechen

Häufige Fragen