Solitude existentielle : se sentir seul dans sa façon de voir les choses
Il existe une forme particulière de solitude qui n'a rien à voir avec le nombre de personnes à proximité. Vous pouvez être à un dîner bondé, à rire avec les autres, sincèrement attaché à chacun des convives, et sentir malgré tout un écart que personne autour de la table ne peut combler. Cela n'a presque rien à voir avec le fait de ne pas les apprécier ou avec leur manque de gentillesse. C'est que votre façon de voir le monde, les choses qui vous touchent, les questions que vous retournez la nuit, ne semblent trouver écho chez personne dans la pièce. Vous êtes présent, et vous restez pourtant seul d'une certaine manière.
On appelle cela la solitude existentielle, et c'est l'un des sentiments les plus difficiles à nommer à voix haute, parce que sur le papier votre vie peut sembler très bien. Vous avez du monde autour de vous. Vous n'êtes isolé d'aucune façon évidente. Alors ce sentiment peut paraître ne pas avoir le droit d'exister, ce qui le rend encore plus solitaire. Cet article parle de ce qu'est réellement cette expérience, d'où elle tend à venir, et pourquoi le conseil habituel de simplement sortir davantage l'atteint rarement. Il parle aussi de ce qui aide vraiment, quelque chose de plus petit et de plus discret que vous ne l'imaginez.
Ce qu'est la solitude existentielle, et pourquoi elle frappe dans une pièce pleine
La solitude existentielle est le sentiment d'être seul dans son monde intérieur, dans sa façon de percevoir les choses et dans ce qui a du sens pour soi, plutôt que d'être seul au sens physique. Elle se loge sous les formes de solitude plus familières. Vous pouvez avoir un agenda plein et une conversation de groupe qui ne dort jamais, et la porter tout de même. C'est pour cela qu'elle se manifeste souvent le plus fort dans une pièce pleine, là où le contraste est le plus vif. Vous êtes entouré de chaleur et de conversation, et pourtant la part précise de vous qui veut être comprise reste sans réponse.
Ce qui la rend insaisissable, c'est qu'elle se cache derrière une vie qui a l'air connectée. Vous n'êtes pas assis seul chez vous sans personne à appeler, alors les explications ordinaires de la solitude ne collent pas. La solitude est bien réelle malgré tout, et elle peut cohabiter avec une bonne compagnie, ce qui est étroitement lié au fait que l'on peut se sentir seul même en ayant des amis. La pièce est pleine. La chaise à côté de vous est occupée. Et pourtant, votre façon de voir les choses n'a rencontré aucune autre personne de toute la soirée.
D'où vient la solitude existentielle
Elle naît généralement de quelques sources qui se recoupent plutôt que d'une cause unique et nette. La plus courante est le sentiment de ne pas être vu dans son monde intérieur. Vous partagez facilement la surface de vous-même, les blagues, les projets et les nouvelles, mais la couche plus profonde, la manière dont vous vivez réellement le fait d'être en vie, reste privée parce qu'elle ne semble jamais trouver d'ouverture. Avec le temps, être connu seulement en surface finit par ressembler à ne pas être connu du tout, une version discrète du sentiment d'invisibilité même auprès de gens qui vous aiment.
Une autre racine est un écart de valeurs ou de regard entre vous et les gens qui vous entourent. Vous tenez peut-être profondément à une chose que le reste de votre cercle trouve abstraite, ou vous remarquez des choses qu'ils dépassent sans y prêter attention. Aucun camp n'a tort, mais ce décalage fait que vos conversations par défaut glissent au-dessus de ce qui compte le plus pour vous. Et puis il y a les grandes questions, celles sur le sens, la mortalité et la raison de tout cela, qui arrivent sans y être invitées et trouvent rarement quelqu'un pour les accompagner. Les affronter seul a une manière d'aiguiser tout le sentiment en quelque chose de plus lourd.
Trouver des gens qui peuvent vraiment vous comprendre
Ce qu'il y a de rassurant, s'il faut en trouver un, c'est que la barre est plus basse qu'on ne le ressent. Vous n'avez pas besoin d'une tribu entière qui voit le monde exactement comme vous. Vous avez besoin d'une seule personne, parfois juste pour une conversation honnête, qui laisse remonter à l'air libre la vraie couche de vous. Cette seule expérience d'être rencontré a tendance à desserrer tout le sentiment, même si le reste de vos relations garde sa profondeur habituelle.
Trouver cette personne dépend en partie de l'endroit où vous cherchez et en partie de la façon dont vous vous présentez. Les espaces bâtis autour d'un intérêt ou d'une question partagés, qu'il s'agisse d'un club de lecture, d'un cours ou d'un coin en ligne où des gens mâchent les mêmes idées, augmentent les chances parce que la couche plus profonde est déjà sur la table. Il aide aussi de risquer un peu plus que la surface : de dire la version honnête de ce que vous pensez et de voir qui se penche vers vous. Tout le monde ne le fera pas, et c'est très bien. Vous n'avez pas besoin de convertir tout votre cercle. Vous cherchez la personne occasionnelle qui, quand vous dites la chose vraie, répond une version de « moi aussi ». Même une poignée de ces moments par mois peut changer à quel point le reste du temps semble solitaire.
Où Bubblic s'inscrit
Ce qu'il y a de difficile avec la solitude existentielle, c'est que vous ne pouvez pas forcer les gens déjà présents dans votre vie à vous rencontrer à cette profondeur, et vous n'avez peut-être pas envie de remodeler ces relations de toute façon. Ce que vous pouvez faire, c'est trouver la conversation occasionnelle qui va là, avec quelqu'un qui a de la place pour cela sur le moment. C'est ce vide que Bubblic est conçu pour combler. C'est une application vocale sans pression qui vous connecte à de vraies personnes à qui parler, sans profil à soigner et sans match à gagner, et elle fonctionne d'un fuseau horaire à l'autre, donc quand la couche plus profonde a besoin d'un endroit où aller, il y a en général quelqu'un d'éveillé et prêt pour une vraie conversation. Une courte conversation vocale avec un inconnu qui écoute réellement peut être exactement le genre d'écoute que cette solitude réclame, sans attendre que votre propre cercle change.
Être seul dans sa vision des choses n'a pas à le rester
Si vous vous sentez inatteignable dans votre façon de voir les choses, vous décrivez quelque chose que beaucoup de gens réfléchis portent en silence, et cela ne dit rien de mauvais sur vous ni sur vos amis. C'est une faim précise d'être rencontré en profondeur, et elle répond à la profondeur plutôt qu'au volume. Vous n'avez pas besoin de refondre votre vie sociale. Vous avez besoin de la conversation occasionnelle où la vraie couche de vous peut sortir et trouver écho. Cherchez ce seul échange, prenez le petit risque de dire la chose honnête, et laissez suffire qu'une seule personne comprenne.
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FAQ
Peut-on se sentir seul entouré de gens ?
Oui, et c'est plus courant que la plupart des gens ne l'admettent. La solitude tient au fait de se sentir compris plutôt qu'au nombre de corps à proximité. Vous pouvez être à une table animée, sincèrement attaché à chacun, et sentir malgré tout un écart si votre façon de voir le monde ne peut jamais sortir. La proximité physique remplit une pièce, mais elle ne comble pas automatiquement le besoin d'être connu à une quelconque profondeur. Ce décalage, une compagnie chaleureuse en surface et aucune vraie rencontre en dessous, est justement le sentiment qui frappe le plus fort dans une foule plutôt que dans une maison vide.
Quelles sont les causes de la solitude existentielle ?
Elle naît généralement de quelques sources qui se recoupent. L'une est le sentiment de ne pas être vu dans son monde intérieur : vous partagez facilement la surface de vous-même mais la couche plus profonde ne trouve jamais d'ouverture, si bien qu'être connu seulement en surface finit par ressembler à ne pas être connu du tout. Une autre est un écart de valeurs ou de regard entre vous et les gens qui vous entourent, qui fait glisser la conversation quotidienne au-dessus de ce qui compte le plus pour vous. Les grandes questions sur le sens et la mortalité s'y ajoutent quand vous les affrontez sans personne à vos côtés. Rien de tout cela ne signifie que quelque chose ne va pas chez vous.
La solitude existentielle est-elle normale ?
Elle est tout à fait normale, et elle visite surtout les personnes réfléchies et introspectives. Presque tout le monde la ressent à un moment donné, souvent lors de transitions, de plages tranquilles, ou après qu'une grande question a fait surface. Se sentir seul dans sa façon de percevoir les choses fait partie du fait d'avoir une vie intérieure qui est vraiment la sienne. Elle devient digne d'attention lorsqu'elle s'installe pour longtemps ou commence à peser lourdement sur l'humeur. Si elle glisse vers une humeur basse persistante ou un sentiment de désespoir, il vaut la peine d'en parler à un professionnel. En elle-même, cependant, elle reste une expérience humaine courante plutôt qu'un dysfonctionnement.
Comment se sentir moins seul dans sa façon de penser ?
Visez la profondeur plutôt que le volume. Ajouter plus d'événements sociaux aide rarement, parce que le besoin est d'être rencontré plutôt que simplement entouré. Ce qui a tendance à faire bouger le sentiment, c'est une seule conversation honnête où la vraie couche de votre façon de voir les choses peut sortir et trouver écho chez quelqu'un. Cherchez dans les espaces bâtis autour d'un intérêt ou d'une question partagés, où cette couche est déjà sur la table, et prenez le petit risque de dire la chose vraie pour voir qui se penche vers vous. Vous ne cherchez pas à convertir tout le monde. Même une poignée de moments « moi aussi » par mois peut changer à quel point le reste semble solitaire.