La solitude de l'immigré de première génération
Vous vous êtes construit une vie ici. Vous avez un travail, un appartement, un téléphone rempli de numéros, peut-être une famille bien à vous désormais. Vu de l'extérieur, l'installation ressemble à une réussite, et à bien des égards elle l'est. Mais il y a un calme particulier qui s'installe sur beaucoup d'immigrés de première génération, et il ne s'estompe pas comme on vous l'avait promis. Il surgit lors d'un dîner où tout le monde rit d'un dessin animé d'enfance que vous n'avez jamais vu, ou un dimanche paisible quand les gens qui vous connaissent vraiment dorment de l'autre côté de la planète. Vous êtes entouré et pourtant à part, d'une certaine manière.
Cette forme de solitude est facile à balayer d'un revers de main et difficile à expliquer, même à soi-même. Elle n'a rien à voir avec le fait de regretter l'installation. La vraie douleur, c'est que vivre entre deux cultures vous laisse n'appartenir pleinement à aucune, et cet écart vous suit longtemps après que les papiers sont réglés et que l'accent s'est adouci. Cet article parle de nommer honnêtement ce sentiment et de trouver les gens qui le comprennent sans avoir besoin de tout le récit.
Plus profond que le mal du pays
Le mal du pays a un objet. Une rue vous manque, une odeur, une personne, la façon dont la lumière tombait dans la cuisine de votre grand-mère l'après-midi. Cela fait mal, mais vous savez après quoi vous languissez, et il en existe une version qu'une visite au pays peut apaiser. Si c'est surtout cela que vous ressentez, notre guide sur comment gérer le mal du pays passe en revue des façons de rester avec. La solitude de l'immigré de première génération est une bête différente, parce que le retour ne la répare pas. Vous rendez visite au pays d'origine et vous découvrez que vous avez trop changé pour vous y réinsérer. Les références ont évolué, l'argot est nouveau, les gens vous traitent un peu comme un invité. Puis vous reprenez l'avion vers votre pays d'adoption et vous vous y sentez aussi comme un invité.
C'est la partie qui surprend les gens. Vous vous attendiez à ce que le pays vous manque. Vous ne vous attendiez pas à cesser de vous sentir pleinement à votre place où que ce soit. C'est aussi ce qui la distingue de l'expérience de l'expatrié, qui est souvent une mutation temporaire et professionnelle avec un billet de retour quelque part au fond de l'esprit. Un expatrié est de passage et le sait. Un immigré de première génération a planté une vie dans une nouvelle terre et porte les anciennes racines en même temps. Le résultat est un grand écart permanent : deux foyers, deux « soi », et le soupçon discret qu'aucun endroit ne contient à lui seul tout ce que vous êtes.
La friction quotidienne de deux cultures
Les grands sentiments attirent le plus l'attention, mais la solitude vit dans de petits moments du quotidien qui s'accumulent. La langue est le plus évident. Même quand votre deuxième langue est solide, vous traduisez dans votre tête, vous saisissez peut-être quatre-vingts pour cent d'une blague rapide, vous riez avec un demi-temps de retard pour que personne ne remarque que cela vous a échappé. L'humour et le chagrin sont les choses les plus difficiles à vivre dans une langue d'emprunt, et ce sont exactement les moments où l'on veut le plus se sentir proche de quelqu'un. Si c'est dans l'écart de langue que vous le ressentez le plus, nous allons plus loin dans comment se faire des amis quand on ne parle pas la langue.
Puis il y a les références partagées que vous n'avez tout simplement pas. Les collègues citent une série qui passait quand ils étaient enfants. Les gens fredonnent un jingle que tout le monde né ici connaît par cœur. Des fêtes arrivent qui ne vous disent rien, et vos propres fêtes passent sans personne autour pour les marquer, alors vous prenez une journée ordinaire de congé pour cuisiner un repas seul et l'appeler une célébration. Déchiffrer une ambiance dans une culture apprise à l'âge adulte demande un effort constant que les amis nés ici n'ont jamais à fournir, une compétence dont nous parlons dans comment parler à des gens d'autres cultures.
Et sous tout cela court le décalage horaire. Les gens qui vous connaissaient avant, qui saisissent la blague sans la mise en place, dorment quand vous êtes éveillé. Vous mettez de côté vos nouvelles et ensuite vous ne pouvez joindre personne pour les partager. Le temps que votre mère soit debout pour un appel, la chose que vous vouliez lui dire a refroidi. Vivre votre vie huit ou douze heures en décalage avec les gens qui vous aiment le plus est en soi une usure lente et constante.
Se bâtir un cercle à partir de rien
La plupart des gens construisent leurs amitiés proches jeunes, à travers des années de proximité forcée : l'école, un premier emploi, un quartier où tout le monde a grandi. Emménagez dans un nouveau pays à l'âge adulte et vous sautez tout cela. Vous arrivez sans l'histoire commune dont naissent d'ordinaire les amitiés, et vous devez fabriquer, à dessein, ce que les autres ont eu gratuitement. Cela seul est difficile. Le faire dans une deuxième langue et un code social inconnu le rend plus difficile encore.
Les cultures ouvrent aussi les amitiés à des rythmes différents. À certains endroits, un collègue devient un vrai ami en quelques semaines ; ailleurs, la chaleur et la gentillesse peuvent rester fermement en surface pendant des années, et vous continuez d'attendre une proximité que le scénario local n'offre pas vraiment aux nouveaux venus. Vous pouvez lire cette réserve comme un rejet personnel alors que ce n'est qu'un rythme différent. Partout, les adultes trouvent cette étape épuisante, ce qui explique pourquoi tant de gens, natifs ou non, se heurtent à un mur en reconstruisant une vie sociale à partir de zéro. Si l'essentiel de votre cercle s'est dispersé plutôt que de ne jamais s'être formé, le même problème apparaît dans comment reconstruire sa vie sociale quand tous ses amis déménagent, et les solutions se recoupent.
Rien de tout cela ne veut dire que vous êtes mauvais pour vous faire des amis. Vous faites quelque chose de véritablement difficile dans des conditions qui ne vous donnent aucune longueur d'avance. Le nommer peut ôter un peu de la douleur des mois lents, et c'est un défi que vous partagez avec beaucoup de gens, y compris ceux dont il est question dans comment se faire des amis en tant qu'expatrié.
Trouver des gens qui comprennent
Il y a un soulagement particulier à parler à quelqu'un qui n'a pas besoin du récit. Vous évoquez le fait de jongler sans cesse entre deux langues, la culpabilité au sujet des parents que vous avez laissés derrière, l'étrange chagrin de voir vos enfants grandir sans parler votre première langue, et la personne se contente de hocher la tête, parce qu'elle le vit aussi. Cette reconnaissance fait plus pour la solitude qu'une dizaine de soirées agréables avec des gens qui ne parviennent pas tout à fait à imaginer d'où vous venez.
Un endroit où chercher, c'est votre propre communauté. Les groupes de la diaspora, les associations culturelles, un lieu de culte, une rencontre linguistique, un groupe WhatsApp pour les gens de votre région : ils vous offrent des personnes qui partagent la texture exacte de votre expérience, et qui peuvent parler votre première langue quand vous êtes fatigué de vous produire dans la seconde. La cuisine, les fêtes et les vieilles chansons y passent sans traduction, et c'est un vrai repos.
Le cercle plus large compte aussi, cependant. Ne s'appuyer que sur sa communauté d'origine peut vous tenir à distance du pays où vous vivez désormais, et cela peut devenir solitaire les jours où personne du pays n'est là. Visez les deux : des gens qui partagent vos racines et comprennent le grand écart sans un mot, et des amis de votre pays d'adoption qui vous tirent vers le présent. Aucun des deux groupes ne comble à lui seul tout le vide. Ensemble, ils s'en approchent, et la vie à deux cultures qui semblait un fardeau commence lentement à ressembler à un monde plus large que celui que la plupart des gens ont la chance de vivre.
Où Bubblic s'inscrit
Certaines des heures les plus solitaires sont celles au pire moment : tard le soir dans votre pays d'adoption, quand les amis qui vous connaissent vraiment dorment de l'autre côté d'un océan et que les nouveaux amis que vous construisez encore ne sont pas assez proches pour un appel. C'est l'écart pour lequel Bubblic est fait. C'est une application vocale sans pression qui vous connecte à de vraies personnes à qui parler, partout dans le monde, sans profil à soigner et sans match à gagner. Parce qu'elle couvre les fuseaux horaires, il y a presque toujours quelqu'un d'éveillé et partant pour une vraie conversation, y compris des gens de votre propre coin du monde capables de discuter avec vous dans votre première langue quand vous en avez besoin de l'aisance. Une courte conversation vocale avec quelqu'un qui comprend le grand écart, ou qui parle simplement votre langue maternelle, peut apaiser le sentiment un soir où vos gens habituels sont hors de portée.
Deux foyers peuvent en contenir plus qu'un
Si vous vous sentez seul des années après vous être installé, cela ne fait pas de vous un ingrat, et cela ne marque pas l'installation comme un échec. Vous portez deux cultures à la fois, et cela s'accompagne d'une solitude que peu de gens autour de vous verront pleinement. La nommer aide. Trouver les gens qui la comprennent sans explication aussi, qu'ils partagent votre parcours ou qu'ils vous rejoignent simplement là où vous êtes ce soir. Le grand écart ne disparaît jamais tout à fait, mais il cesse d'être une chose que vous portez seul.
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FAQ
Pourquoi les immigrés se sentent-ils seuls même après des années ?
Parce que la solitude n'est pas vraiment liée au fait d'être nouveau. Elle vient de vivre entre deux cultures et de n'appartenir pleinement à aucune. Après des années, vous pouvez bien parler la langue et avoir un agenda rempli, et pourtant manquer les références partagées, marquer des fêtes que personne autour de vous ne reconnaît, et vivre en décalage avec les gens qui vous connaissaient avant. Le retour ne le répare pas non plus, puisque vous avez trop changé pour vous réinsérer proprement dans l'ancienne vie. Ce grand écart permanent peut rester discrètement solitaire longtemps après votre installation, et c'est une expérience courante plutôt qu'un signe que quelque chose ne va pas chez vous.
Comment me faire des amis dans un nouveau pays en tant qu'immigré ?
Travaillez les deux côtés à la fois. Votre propre communauté, à travers des groupes de la diaspora, des associations culturelles, un lieu de culte ou une rencontre linguistique, vous donne des gens qui partagent votre parcours et peuvent parler dans votre première langue. À côté de cela, tissez des liens dans votre pays d'adoption par un contact répété et sans pression : le même cours, un bénévolat régulier, un groupe de loisir récurrent. Les amitiés adultes naissent du fait de se présenter souvent au même endroit, alors choisissez des choses vers lesquelles vous reviendrez chaque semaine. Attendez-vous à ce que ce soit lent, surtout dans les cultures où la chaleur reste en surface un moment, et essayez de ne pas lire cette réserve comme un rejet personnel.
Est-il normal que le pays me manque pendant des années ?
Oui, et c'est plus courant qu'on ne l'admet. Le manque du pays n'a pas de date de péremption, et pour les immigrés de première génération il se mêle souvent à un sentiment plus profond de ne pleinement s'intégrer à aucun des deux endroits. Cela peut durer des années et rester tout à fait sain. Cela s'apaise d'ordinaire non pas en oubliant le pays mais en bâtissant assez de vrai lien dans votre vie actuelle pour que les deux endroits vous appartiennent. Si le manque est vif et précis, centré sur des gens et des lieux que vous pouvez vous représenter, c'est peut-être un mal du pays sur lequel vous pouvez agir directement. Si c'est un sentiment plus large d'être entre deux mondes, c'est le grand écart entre deux cultures, et trouver d'autres personnes qui le vivent aide le plus.
Comment puis-je rencontrer des gens qui partagent mon parcours ?
Commencez là où votre communauté se rassemble déjà. Cherchez des associations de la diaspora et culturelles, des groupes régionaux ou d'anciens élèves, un lieu de culte, des échanges linguistiques, et des groupes sur les réseaux sociaux ou WhatsApp liés à votre pays ou à votre région d'origine. Les festivals communautaires et les épiceries qui vendent des produits du pays sont de bons endroits pour trouver des affiches et du bouche-à-oreille. En ligne, les applications vocales vous permettent de joindre des gens de votre coin du monde même quand peu vivent à proximité, de sorte que vous pouvez parler dans votre première langue sans attendre de croiser quelqu'un sur place. Le but, ce sont des gens qui comprennent votre expérience sans avoir besoin qu'on la leur explique.