A Solidão de Não Ter Filhos, por Escolha ou por Circunstância
Há um silêncio particular que se instala quando é você quem não tem filhos. Raramente vem de um único momento difícil. Constrói-se devagar, à medida que repara na forma como as suas amizades mudam à sua volta e vai acabando do lado de fora delas. O grupo de conversa enche-se de idas à escola e horários de sesta. Os planos de fim de semana tornam-se mais difíceis de combinar. Conversas que antes iam para qualquer lado voltam agora sempre aos dentes a nascer e às propinas. Continua ali, continua a gostar de toda a gente, e ainda assim algo no seu lugar em tudo isto se deslocou em silêncio.
Este texto é sobre esse sentimento contínuo e não sobre um único gatilho. Cobre dois caminhos muito diferentes para o mesmo lugar solitário, as pessoas que escolheram não ter filhos e as pessoas que os quiseram e não puderam, e leva ambos a sério. Olha para por que a solidão cresce à medida que os amigos se tornam pais, como encontrar pessoas cujas vidas encaixam ao lado da sua, e como lidar com as perguntas que não param de chegar. Seja qual for a forma como chegou aqui, uma vida plena e ligada sem filhos é algo de verdade que pode construir, e merece ser tratada assim e não como um prémio de consolação.
Por que se pode sentir tão só
A solidão raramente chega toda de uma vez. Constrói-se à medida que os seus amigos têm filhos e as suas vidas se reorganizam em torno desse facto. O tempo deles fica escasso e precioso. As noites deles desaparecem. O café espontâneo ou o filme tardio dão lugar a uma pequena janela ao sábado à tarde, se uma sesta colaborar. Nada disto é apontado a si, e a maioria dos seus amigos ficaria triste ao saber que se sente posto de parte. É simplesmente que um novo centro de gravidade apareceu no mundo deles, e você não faz parte dele.
O que mais custa é a sensação de se tornar um pensamento tardio. É o amigo que verão quando os filhos crescerem, ou quando as coisas acalmarem, ou quando surgir uma hora livre que nunca chega a aparecer. Os convites rareiam. Alguns deles presumem que uma pessoa sem filhos se aborreceria na festa de aniversário ou no encontro no parque infantil, por isso deixam de convidar, e a ausência de um convite lê-se como a ausência de um lugar. Acaba com uma estranha saudade de um grupo que continua aqui mesmo, mas que se mudou para um sítio que não consegue seguir.
Depois há as conversas. Quando a maior parte da sala está a criar filhos, é disso que a sala fala, e não é despropositado da parte deles. Os dias deles estão mesmo cheios disso. Mas hora após hora de zonas escolares e treino do sono pode deixá-lo à deriva em silêncio, a acenar com a cabeça a uma vida que não partilha, à espera de um fio de conversa em que consiga realmente pegar. Isto é primo próximo do momento que descrevemos em sentir-se para trás quando os amigos casam e têm filhos, embora esse texto seja sobre o ponto de viragem e este seja sobre o longo período que se segue.
Dois caminhos para o mesmo lugar
Duas pessoas podem estar no mesmo lugar solitário e ter chegado por estradas completamente diferentes. Ajuda nomear as duas, porque os sentimentos não são iguais, e fingir que são não faz favor nenhum a nenhuma delas.
Se não tem filhos por escolha, a solidão costuma ter menos a ver com anseio e mais com ser mal interpretado. Está em paz com a sua decisão, e ainda assim o mundo continua a tratá-la como uma fase, um erro, ou uma ferida a sondar com delicadeza. Pode sentir que tem de defender uma vida com a qual está feliz, ou preparar-se para a pena nos olhos de alguém que presume que no fundo deve arrepender-se. O isolamento vem de estar rodeado de pessoas que arquivam em silêncio a sua escolha sob algo correu mal, quando nada correu. O que quer é que acreditem em si quando diz que está contente, e encontrar pessoas a quem não é preciso explicar.
Se não tem filhos por circunstância, seja por infertilidade, por um momento que nunca coincidiu, por uma relação que terminou, ou por uma perda que carrega, a solidão tem luto lá dentro. Pode haver uma vida que imaginou e que não aconteceu, e cada anúncio de gravidez pode carregar sobre esse ponto sensível enquanto sorri e deseja sinceramente os parabéns na mesma. É exaustivo segurar alegria a sério pelos seus amigos e tristeza a sério por si no mesmo fôlego. Este tipo de solidão precisa de espaço para estar triste sem ser resolvida, e merece não ser misturada com uma escolha que não fez. Ambas as estradas são válidas. Ambas as pessoas têm o direito de sentir exatamente o que sentem, e nenhuma deve à outra um pedido de desculpa pelo seu percurso até aqui.
Encontrar as suas pessoas
Uma das coisas mais estabilizadoras que pode fazer é encontrar outros adultos cujas vidas não estão organizadas em torno de crianças. Existem em número muito maior do que o grupo de conversa pode sugerir, e o tempo com eles sente-se diferente, mais leve, porque ninguém tem de se organizar em torno de uma hora de deitar nem de cortar a noite mais cedo. São amizades em que uma noite de terça-feira está genuinamente livre, em que uma viagem de fim de semana não exige meses de planeamento, em que os seus próprios ritmos são os normais na sala e não a exceção.
Procure ligação construída sobre algo que não seja a criação partilhada de filhos. Um passatempo, um desporto, uma aula, uma causa, um jantar fixo, um clube de leitura, um turno de voluntariado. As amizades baseadas em interesses tendem a aguentar-se bem ao longo de diferentes fases da vida precisamente porque nunca assentaram em estar na mesma. Se não tem a certeza de como começar quase do zero, o nosso guia sobre como encontrar um grupo de amigos em adulto percorre-o passo a passo, e grande parte dele aplica-se quer tenha companheiro, quer, como muitos adultos sem filhos, esteja a navegar isto sozinho, algo em que entramos em solteiro e só.
Nada disto significa dar de barato os seus amigos que se tornaram pais. Esses laços são reais e vale a pena mantê-los, apenas precisam de um toque mais suave e mais deliberado agora. Encontre-os onde a vida deles está de facto, um passeio com o carrinho de bebé ou um almoço rápido em qualquer janela que se abra. Aproveite as pequenas janelas sem ressentimento, e deixe a amizade ser o que pode ser nesta fase em vez de lamentar o que foi. O objetivo é um círculo mais amplo e não um de substituição, para que nenhuma amizade sozinha tenha de carregar todo o peso da sua vida social.
Lidar com os comentários e as perguntas
Depois há o comentário constante. O então quando é que vocês vão começar uma família. O davas um ótimo pai ou mãe. O ainda vais mudar de ideias. O silêncio pesado quando diz que não está nos planos. Estas perguntas caem tanto sobre quem não tem filhos por escolha como sobre quem não os tem por circunstância, e podem transformar um jantar agradável numa pequena provação que tem de gerir enquanto toda a gente lhe observa a cara.
Não deve a ninguém a história toda. Uma resposta curta e calma é uma resposta completa. Funciona dizer que os filhos não fazem parte dos seus planos, ou que preferia não falar disso, e depois mudar de assunto para algo sobre que realmente queira falar. Se carrega um luto, cabe-lhe a si decidir quem merece a versão a sério e quem fica com a educada. Decidir isso com antecedência ajuda, porque a pergunta parece vir sempre quando está menos preparado para ela, e uma frase que já escolheu é muito mais fácil de usar do que uma que tem de inventar na hora.
As festas e os eventos de família são uma provação particular à parte, já que juntam todas as perguntas numa só sala e acrescentam familiares que se acham no direito de as fazer. Dê a si mesmo permissão para chegar tarde, sair cedo, dar uma volta, ou ir apanhar ar quando a conversa à mesa vira para os netos e toda a gente olha para si. Não está a ser difícil por proteger a sua própria paz num encontro que não foi pensado a contar com a sua vida. Leve um aliado se puder, alguém que mude de assunto por si, e lembre-se de que tem o direito de aproveitar as partes que são boas e de discretamente ficar de fora das que não são.
Onde entra o Bubblic
Quando o seu círculo social se estreita porque os amigos desapareceram nos exigentes primeiros anos de criar filhos, a parte mais difícil é muitas vezes a simples falta de alguém com quem falar que perceba. É essa a lacuna com que o Bubblic pode ajudar. É uma app de voz gratuita e de baixa pressão que o liga a uma pessoa a sério que partilha os seus interesses, para que a conversa comece a partir de algo que ambos valorizam e não a partir de uma fase da vida que não têm em comum. Não há a presunção de que os seus dias giram à volta de crianças, nem conversa de circunstância a sobreviver antes de chegar a algo a sério. Como há pessoas nela por vários fusos horários, costuma haver uma voz disponível numa noite sossegada em que os seus amigos com filhos estão mergulhados na rotina de deitar e não há ninguém a quem sinta que pode ligar. Não vai substituir as amizades que está a trabalhar para alargar e manter. Pense nela como uma forma de ouvir uma voz humana e sentir-se acolhido numa noite comum, para que a solidão tenha para onde ir enquanto constrói o círculo mais completo à sua volta.
Um primeiro passo
Não tem de resolver o sentimento todo esta semana. Uma vida social plena sem filhos constrói-se da mesma forma que qualquer vida, um pequeno passo de cada vez. Escolha uma coisa esta semana que seja sua, seja uma aula que anda com vontade de experimentar ou uma mensagem a um amigo cuja vida se pareça um pouco com a sua. A ideia é pôr-se num sítio onde o seu próprio ritmo é a norma, e reparar em como a sala se sente muito mais fácil quando ninguém está a vigiar o relógio das sestas.
Seja qual for a estrada que o trouxe aqui, a escolha que fez ou a que foi feita por si, a sua vida não é uma sala de espera para uma versão dela que inclui filhos. Está a viver a coisa a sério neste momento. Há pessoas por aí cujas semanas encaixam ao lado da sua, conversas que vão pegar em fios que consegue realmente segurar, e noites que estão genuinamente livres. Deixe entrar uma nova ligação esta semana, e deixe uma voz encontrar-se consigo numa noite comum. Tem muito para oferecer, e uma vida inteira em que o partilhar.
Perguntas frequentes
É normal sentir-se só sem filhos?
Sim, e é bem mais comum do que as pessoas dizem em voz alta. À medida que os amigos se tornam pais, o tempo e a atenção deles reorganizam-se à volta dos filhos, e as amizades que outrora sustentavam a sua vida social podem estreitar-se em silêncio. Isso deixa uma lacuna a sério, quer não tenha filhos por escolha, quer por circunstância. Senti-la não significa que se arrependa do seu caminho nem que haja algo de errado consigo. Significa que lhe falta ligação, que é uma necessidade humana normal em todas as fases da vida. Vale a pena levar a solidão a sério em vez de a menosprezar, e ela responde bem a construir um círculo que encaixe na vida que de facto tem.
Como faço amigos quando todos os meus amigos têm filhos?
Comece por procurar ligação construída sobre interesses partilhados e não sobre uma fase da vida partilhada. Aulas, desportos, grupos de passatempos, turnos de voluntariado, e encontros regulares põem-no todos ao lado de outros adultos cujas semanas não estão organizadas à volta de crianças, e muitos deles procuram o mesmo que você. As amizades formadas à volta de um interesse comum tendem a sobreviver a diferentes fases da vida porque nunca dependeram de estarem todos na mesma. Mantenha também os seus amigos com filhos, apenas encontre-os nas pequenas janelas que conseguem oferecer, um almoço rápido ou um passeio, sem ressentimento. O objetivo é alargar o seu círculo para que nenhuma amizade sozinha tenha de aguentar todo o peso.
Como lido com perguntas sobre não ter filhos?
Não deve a ninguém a história toda, e uma resposta curta e calma é completa. Pode dizer que os filhos não fazem parte dos seus planos, ou simplesmente que preferia não falar disso, e depois levar a conversa para algo sobre que realmente queira falar. Decida com antecedência quem fica com a versão a sério e quem fica com a educada, porque a pergunta costuma chegar quando está menos preparado, e ter uma frase pronta torna tudo muito mais fácil. Se carrega um luto por causa disso, tem o direito de se proteger, e fazê-lo é inteiramente justo. Nas festas e nos eventos de família, dê a si mesmo permissão para se afastar ou sair cedo quando as perguntas se acumulam.
É possível ter uma vida social plena sem filhos?
Sem dúvida, e de certas formas tem mais liberdade para a construir. Sem uma hora de deitar em torno da qual se organizar, as suas noites e fins de semana podem ir para amizades, interesses, viagens, e comunidade nos seus próprios termos. Uma vida social rica sem filhos costuma vir de uma mistura de pessoas, outros adultos cujas vidas se parecem com a sua, amigos de passatempos ou causas partilhadas, e os amigos com filhos que mantém indo ao encontro deles onde estão. Exige alguma intenção, sobretudo à medida que os pares entram nos seus anos de criar filhos, mas a ligação está totalmente ao seu dispor. A sua vida já é uma vida a sério, e vale bem a pena enchê-la de pessoas.