Por Que Estou Tão Sozinho aos Vinte e Poucos? Entendendo Isso
Todo mundo te disse que estes eram para ser os melhores anos da sua vida. Em vez disso você passa muitas noites sozinho, rolando os planos de todos os outros, se perguntando quando a sua própria vida social vai começar. Você pode ter colegas de trabalho e algumas pessoas para quem manda mensagem, e mesmo assim sentir que não tem ninguém para de fato ligar. O vão entre como os seus vinte e poucos foram anunciados e como eles parecem pode ser genuinamente confuso, e vem com uma vergonha silenciosa de que todos os outros parecem ter resolvido isso.
Eles não resolveram, na maioria. A solidão aos vinte e poucos é muito mais comum do que qualquer um admite em voz alta, e há razões claras para ela disparar exatamente nesta década. Entender por quê tende a tirar o peso da vergonha, então aqui está o que de fato acontece, e como as pessoas encontram o caminho de volta para fora dela.
Os vinte e poucos solitários sobre os quais ninguém te avisou
Existe uma história poderosa de que os seus vinte e poucos são uma longa montagem de amigos, festas e aventuras espontâneas. A realidade para muita gente é bem mais quieta, e o contraste é parte do que faz doer. Quando você espera a melhor década da sua vida e recebe uma sequência de noites sozinho, você não só se sente solitário, você se sente fracassando em algo que todos os outros aparentemente gabaritaram.
Esse sentimento não é raro nem vergonhoso. Grandes pesquisas colocam consistentemente os jovens adultos entre os grupos mais solitários, e não os menos. A Gallup descobriu que jovens adultos relatam solidão em taxas notavelmente altas, e o parecer de 2023 do Cirurgião-Geral dos EUA sobre solidão e isolamento apontou pessoas de 18 a 24 anos como especialmente afetadas. Então, se a sua experiência vivida não bate com a montagem, a sua experiência é a normal, e a montagem é o mito.
Por que a solidão dispara nesta década
Isso não é azar nem uma falha em você. Os seus vinte e poucos desmontam as estruturas sociais que te carregaram pelas duas décadas anteriores, em geral tudo de uma vez, e as substituem por nada automático. Algumas forças se acumulam:
- A dispersão pós-formatura. A escola te entregou um grupo de amigos pronto e uma agenda compartilhada. A formatura espalha todo mundo por cidades e empregos, e a proximidade fácil que tornava a amizade sem esforço simplesmente para. Há um guia inteiro sobre isso em como fazer amigos depois da faculdade.
- Mudanças constantes. Muito da vida aos vinte e poucos envolve se mudar por um emprego, um relacionamento ou um aluguel que você consegue pagar. Cada mudança zera a sua vida social, muitas vezes antes de a anterior ter tido tempo de criar raiz.
- Trabalho inicial instável. Os primeiros empregos mudam com frequência, os colegas costumam ser mais velhos ou remotos, e um ambiente de trabalho não te entrega amigos de forma confiável como um campus fazia.
- Sem mais agenda embutida. A escola marcava a sua vida social por você com clubes, aulas e alojamentos. Aos vinte e poucos ninguém a marca, e se você não construir ativamente a conexão na sua semana, a semana se enche em silêncio de todo o resto.
Juntas, essas coisas significam que a solidão é estrutural. Ela vem de uma mudança real nas suas circunstâncias, o que também significa que ela responde a mudanças que você pode fazer em vez de ser um fato fixo sobre você.
A armadilha da comparação
Em cima da parte estrutural está o celular, e ele faz tudo parecer pior. O seu feed é um carretel sem parar dos melhores momentos dos outros: as viagens de grupo e os jantares de aniversário lotados, os amigos que parecem todos morar a dez minutos um do outro. Você está comparando a sua terça-feira comum à noite com os momentos mais fotogênicos de todos os outros, e perde essa comparação toda santa vez.
O que o feed esconde é que a maioria dessas pessoas também tem noites quietas e solitárias que jamais postaria. A montagem é curada por definição. Quanto mais tempo você passa assistindo à vida social dos outros por uma tela, mais solitária a sua própria tende a parecer, que é um ciclo documentado no qual nos aprofundamos em por que as redes sociais te deixam solitário e numa geração inteira em por que a geração Z é tão solitária.
Por que isso é comum e em geral uma fase
Aqui está a parte que a vergonha esconde de você: esse tipo de solidão é generalizado, e para a maioria das pessoas está ligado a uma transição em vez de um traço permanente. Pesquisadores que acompanham a solidão ao longo de toda a vida muitas vezes encontram um formato de U aproximado, mais alto na juventude adulta e de novo bem mais tarde na vida, com os anos do meio mais fáceis. A queda do começo dos vinte em que você está é um dos trechos difíceis documentados, e não uma falha pessoal, e não dura para sempre.
Isso importa porque a solidão crônica pode começar a parecer um fato sobre quem você é, que você é desagradável ou de algum modo atrasado em relação a todos. Quase sempre é, em vez disso, um fato sobre a sua situação, uma fase em que as velhas estruturas ruíram e as novas ainda não foram construídas. Situações mudam. As pessoas que parecem ter escapado dela em geral só avançaram um ou dois anos na reconstrução, e há mais conforto sobre a experiência mais ampla em como lidar com a solidão.
Pequenos passos para fora
Você não sai disso com um gesto grandioso. Reconstrói-se do mesmo jeito que ruiu, aos poucos, através de pequenos movimentos repetidos:
- Reconstrua a proximidade de propósito. Escolha uma coisa recorrente, uma aula, uma liga, um turno de voluntariado, e continue voltando para que as mesmas caras fiquem familiares. A repetição é o que transforma estranhos em amigos agora que a escola já não a fornece.
- Baixe a barra para a conexão. Você não precisa de um novo melhor amigo até sexta. Uma conversa curta de verdade conta. E procurar uma pessoa que você vem querendo contatar também.
- Dê o primeiro passo. Quase todo mundo da sua idade está esperando outra pessoa se mexer. Ser quem manda a mensagem é desconfortável e quase sempre bem-vindo.
- Largue o celular às vezes. Menos tempo assistindo à vida social dos outros deixa mais espaço para construir a sua, e corta a comparação que deixa a solidão mais afiada.
Se você quer um plano concreto para conhecer pessoas com quem de fato combina, como conhecer pessoas com a mesma cabeça apresenta um, e se você também acabou de sair da escola, como fazer amigos depois da faculdade é escrito exatamente para este momento.
Onde o Bubblic entra
Construir um círculo no mundo real leva meses, e as noites no meio-tempo podem ser longas. O Bubblic é para essas noites. Você escolhe os seus interesses, é combinado com uma pessoa real que os compartilha, e tem uma conversa de voz de verdade, sem perfil para encenar e sem feed dos planos dos outros para se medir. Não substitui as amizades que você está lentamente construindo pessoalmente, mas significa que uma noite solitária nos seus vinte e poucos não precisa ser uma noite silenciosa, e é um jeito gentil de manter os músculos da conversa aquecidos enquanto o resto se junta.
Estas vão além no mesmo tema:
Esta década não é um veredito
Se os seus vinte e poucos parecem mais solitários do que qualquer um avisou, você tem muita companhia, e as razões estão nas suas circunstâncias em vez de em você. As estruturas que costumavam tornar a amizade automática se foram, e as novas se constroem devagar e de propósito. Comece com um pequeno movimento esta semana, e deixe o resto se acumular. Você não está atrasado, você está no meio de uma transição.
Perguntas frequentes
É normal se sentir solitário aos vinte e poucos?
Sim, e é muito mais comum do que a história cultural sobre os vinte e poucos despreocupados sugere. Grandes pesquisas colocam consistentemente os jovens adultos entre os grupos etários mais solitários, e não os menos, e o parecer de 2023 do Cirurgião-Geral dos EUA apontou pessoas de 18 a 24 anos como especialmente afetadas. A década desmonta as estruturas sociais da escola e as substitui por nada automático, então muita gente aos vinte e poucos se sente isolada ao mesmo tempo, cada um supondo que todos os outros resolveram isso. Se a sua experiência não bate com a montagem, a sua experiência é a normal.
Por que estou tão sozinho aos vinte e poucos se tenho um emprego e pessoas à volta?
Porque estar perto de pessoas não é o mesmo que se sentir conectado a elas. Colegas e conhecidos podem preencher o seu dia e ainda assim te deixar sem ninguém para quem ligar às 23h. Os seus vinte e poucos tendem a tirar as amizades próximas e fáceis que a escola fornecia e substituí-las por laços mais soltos que não atendem à mesma necessidade. O conserto é profundidade em vez de quantidade: investir tempo repetido em algumas pessoas para que conhecidos virem amigos de verdade. Se isso te descreve, a leitura relacionada sobre se sentir sozinho no meio da multidão vai mais fundo em por que só a proximidade não cura a solidão.
A solidão aos vinte e poucos passa?
Para a maioria das pessoas ela alivia, porque costuma estar ligada a uma transição em vez de um traço permanente. Pesquisadores que acompanham a solidão ao longo da vida muitas vezes encontram um formato de U aproximado, com a juventude adulta e a velhice mais difíceis e os anos do meio mais fáceis, então o trecho do começo dos vinte é um período difícil conhecido. Ela tende a aliviar conforme você reconstrói as estruturas que a escola costumava fornecer: uma atividade recorrente que produz caras familiares, algumas das quais viram amigos de verdade. Ela raramente some da noite para o dia, mas pequenos passos repetidos a movem de forma confiável.
Como paro de me sentir solitário aos vinte e poucos?
Reconstrua a conexão aos poucos em vez de esperar que ela aconteça. Escolha uma atividade recorrente e continue aparecendo para que as mesmas caras fiquem familiares, baixe a barra para que uma única conversa curta conte como vitória, e seja a pessoa que dá o primeiro passo, já que quase todo mundo está esperando outra pessoa. Reduzir o tempo que você passa assistindo à vida social dos outros no celular também ajuda, porque a comparação afia a solidão. Nenhuma dessas é dramática, mas empilhadas ao longo de semanas reconstroem uma vida social que a transição para fora da escola desmontou.