So findest du in deinen 70ern neue Freunde

Wenn du die 70 erreicht hast und deinen Kreis deutlich kleiner findest als früher, machst du nichts falsch, und du bist alles andere als allein damit. Das ist das Jahrzehnt, in dem die Verluste enger beieinander eintreffen. Freunde, die du ein halbes Jahrhundert lang kennst, ziehen zu ihren Enkeln, oder ihre Gesundheit lässt nach, oder sie sterben. Die Rente nahm dir schon vor Jahren das tägliche Summen der Kolleginnen und Kollegen. Vielleicht bist du selbst umgezogen, in eine kleinere Wohnung oder eine neue Stadt, und hast eine ganze Nachbarschaft vertrauter Gesichter zurückgelassen. Das Haus wird stiller, und eines Tages merkst du, dass das Telefon kaum noch klingelt.

Das hier möchte dieser Leitfaden dich von der ersten Zeile an wissen lassen: Nach 70 neue Freunde zu finden ist wirklich möglich, es passiert die ganze Zeit, und die Mühe zahlt sich auf eine Weise zurück, die für deine Gesundheit und deine Tage zählt. Das ist ein praktischer, respektvoller Rundgang durch die Orte, an denen neue Freundschaften in dieser Lebensphase tatsächlich beginnen, wie du weitermachst, wenn deine Knie oder deine Energie nicht mitspielen, wie du dich mit der Technik anfreundest, die eine Stimme in den Raum bringt, und wie du alten Freundschaften, die du für verblasst hieltst, neues Leben einhauchst. Keine Belehrungen. Nur, was funktioniert.

Warum sich Freundschaft nach 70 lohnt

Es ist verlockend, Freundschaft als nettes Extra zu behandeln, etwas für die guten Tage, an denen du die Energie dafür hast. Die Belege deuten in die andere Richtung. Sozial verbunden zu bleiben, ist mit echten, messbaren Vorteilen für ältere Menschen verknüpft, und das Gegenteil, lange Phasen der Isolation, trägt reale Risiken für Körper und Geist. Das National Institute on Aging, ein Teil der US National Institutes of Health, merkt an, dass soziale Isolation und Einsamkeit bei älteren Menschen mit höheren Risiken für Herzkrankheiten, Depressionen und geistigen Abbau verbunden sind und dass Verbundenheit ein gesünderes Altern unterstützt (National Institute on Aging). In diesem Alter ist Gesellschaft ein Teil davon, wie du für dich sorgst, ganz genauso wie eine gute Ernährung oder ein täglicher Spaziergang.

Denk daran, was ein regelmäßiger Freund über eine ganz normale Woche wirklich für dich tut. Da ist jemand, der bemerkt, wenn du still wirst, jemand, mit dem du über die kleinen Absurditäten des Tages lachen kannst, jemand, dessen Anruf dir einen Grund gibt, aufzustehen, dich anzuziehen und etwas zu sagen zu haben. Ein Gespräch hält den Geist geschmeidig, das Gedächtnis eingeschlossen, denn eine Geschichte gut genug zu erinnern, um sie zu erzählen, ist echte geistige Arbeit. Die Stimmung hebt sich, wenn du dich irgendwo erwartet fühlst, selbst wenn dieses Irgendwo nur ein Telefonat am Dienstag ist. Das sind keine weichen Vorteile. Sie zeigen sich darin, wie gut du schläfst, wie ruhig du dich fühlst und wie die langen Nachmittage vergehen.

Auch die Mühe ist es wert, ehrlich zu benennen, denn mit 70 und darüber kann sie mehr von dir verlangen als früher. Aus der Tür zu kommen ist an einem Tag mit schlechter Hüfte ein größeres Unterfangen. Ein voller, lauter Raum ist ermüdend, wenn dein Gehör um jedes Wort ringen muss. Auf jemand Neues zuzugehen verlangt ein wenig Mut, wenn du aus der Übung bist. All das stimmt, und nichts davon ändert das Fazit. Der Gewinn einer einzigen warmen, beständigen Freundschaft ist groß genug, um das Zugehen zu rechtfertigen, und im Rest dieses Leitfadens geht es darum, dieses Zugehen so leicht wie möglich zu machen.

Wo neue Freundschaften in dieser Lebensphase tatsächlich beginnen

Neue Freundschaften wachsen in jedem Alter aus demselben Boden: dieselben Menschen oft genug zu sehen, dass aus einem vertrauten Gesicht ein freundliches wird und aus einem freundlichen ein Freund. Nach 70 besteht die Aufgabe darin, dich bewusst dorthin zu bringen, wo dieser wiederholte Kontakt geschieht, denn er kommt nicht mehr durch die Arbeit oder das Großziehen von Kindern. Such dir ein oder zwei davon aus und gib ihnen ein paar Wochen, bevor du urteilst, denn der erste Besuch ist immer der schwerste und beim vierten fängt es an, sich wie deins anzufühlen.

• Senioren- und Gemeindezentren. Viele Orte betreiben Zentren, die genau dafür gebaut sind, mit Tageskursen, gemeinsamen Mittagessen, Kartenspielen und Ausflügen, alle darauf ausgelegt, dass Menschen in deinem Alter einander treffen. Sie gehören zu den leichtesten Eingangstüren in ein neues soziales Leben, und das Personal ist es gewohnt, jemanden willkommen zu heißen, der zum ersten Mal allein hereinkommt.
• Glaubensgemeinschaften. Gemeinden haben oft Kaffeestunden, Gesprächskreise und Ehrenamtsrunden, die sich nach festem Zeitplan treffen, und viele haben ein Auge auf Mitglieder, die allein leben. Selbst wenn du dich vom Besuch entfernt hast, kann ein Anruf mit der Frage, was unter der Woche los ist, eine Tür öffnen.
• Kurse und Clubs rund um ein Interesse. Ein sanfter Bewegungskurs wie Stuhl-Yoga oder Wassergymnastik, ein Chor, eine Malgruppe, ein Buchclub, ein Gartenverein oder ein Kreis für Ortsgeschichte. Die gemeinsame Aktivität gibt dir etwas zum Reden und einen Grund, Woche für Woche wiederzukommen, und das ist die stille Mechanik, die aus Fremden Freunde macht.
• Nachbarn. Die Menschen, die dir am nächsten sind, werden oft am meisten übersehen. Ein Hallo über den Zaun, ein Klopfen, um ein geliehenes Werkzeug zurückzugeben, oder das Angebot, eine Suppe zu teilen, von der du zu viel gemacht hast, kann der Beginn der bequemsten Freundschaft sein, die du hast, einer, für die man gar nicht fahren muss.
• Ehrenamt. In einer Bücherei, einer Tafel, einem Krankenhaus oder einem Tierheim zu helfen, stellt dich neben Menschen, die schon einen deiner Werte teilen, und gibt der Woche eine Form und das Gefühl, gebraucht zu werden. Dieses Gefühl, wichtig zu sein, hebt die Stimmung meist ebenso wie die Gesellschaft.

Wenn du vor Kurzem in die Nähe der Familie gezogen bist, ist es eine eigene Aufgabe, an einem unbekannten Ort sozial Fuß zu fassen, und unser Leitfaden dazu, wie du in einer neuen Stadt Freunde findest, gilt in deinen 70ern genauso gut wie in jedem Alter.

Freunde finden, ohne das Haus zu verlassen, wenn die Mobilität begrenzt ist

An manchen Tagen sagt der Körper einfach nein, und manche Leserinnen und Leser sind über den Punkt hinaus, an dem das Rausgehen die meiste Zeit realistisch ist. Das rückt Freundschaft nicht außer Reichweite. Es verändert, wo du nach ihr suchst. Eine Menge Verbindung lässt sich vom eigenen Sessel aus aufbauen, und sie zählt jedes bisschen so viel wie die, die über einen Tisch hinweg entsteht.

Beginn mit dem Telefon, das du schon hast. Ein fester wöchentlicher Anruf mit einer Verwandten, einem früheren Nachbarn oder einem alten Arbeitskollegen kann die ganze Woche verankern, und eine feste Zeit zu setzen nimmt die Unbeholfenheit heraus, wer wen anruft. Über deine bestehenden Kontakte hinaus gibt es freundliche Angebote, die man kennen sollte. Viele Regionen betreiben Telefon-Besuchsdienste, bei denen dich ein Freiwilliger an einem festen Tag zum Plaudern anruft, und Organisationen für ältere Menschen richten oft telefonische Gesprächsgruppen aus, in denen eine Handvoll Mitglieder gemeinsam über einen Anruf reden. Dein örtliches Seniorenzentrum oder die Gemeinde kann dich meist zu einem davon weisen.

Dann gibt es die neueren Sprach-Apps, die einfacher sind, als ihr Ruf vermuten lässt. Manche sind eigens dafür gemacht, Menschen für ein freundliches gesprochenes Gespräch zu verbinden, ohne Reisen und ohne Video. Du musst kein technischer Mensch sein, um sie zu nutzen, und die guten sind so gebaut, dass einen Anruf zu starten etwa so schwer ist wie ein Telefon abzunehmen. Wenn du die Landschaft klar ausgebreitet sehen möchtest, geht unsere Übersicht der Apps für einsame Seniorinnen und Senioren die Optionen durch und wofür jede gut ist, und weiter unten auf dieser Seite erklären wir genau, wie ein erster Anruf auf einer davon abläuft.

Sich mit der Technik anfreunden und wie ein erster Sprachanruf abläuft

Wenn das Wort „App" dich anspannen lässt, bist du in guter und großer Gesellschaft, und es ist wert, klar zu sagen, dass die Angst meist größer ist als die Sache selbst. Von dir wird nicht verlangt, ein Experte zu werden. Eine Sprach-App, die dich mit jemandem zum Reden verbindet, verlangt etwa so viel von dir wie ein Telefon abzunehmen, und sobald du es einmal getan hast, ist das Geheimnis weg. Wenn ein Enkelkind oder ein Nachbar das erste Mal zehn Minuten neben dir sitzen kann, wunderbar, aber du schaffst es auch allein.

Nimm Bubblic als Beispiel, da es ums Reden statt ums Tippen gebaut ist. So sieht ein erster Anruf wirklich aus. Du öffnest die App, und sie fragt, was dich interessiert, Dinge wie Gärtnern, alte Filme, Sport, Kochen oder Geschichte, und du tippst die an, die passen. Dann verbindet sie dich per Stimme mit einem anderen echten Menschen, der einige derselben Interessen gewählt hat, sodass ihr schon eine Gemeinsamkeit habt, bevor einer von euch ein Wort sagt. Dein Telefon fragt beim ersten Mal um Erlaubnis, das Mikrofon zu nutzen, was du erlaubst, und dann redest du einfach, so wie mit jemandem, der neben dir auf einer Bank sitzt. Es gibt kein Profil zu schreiben, kein Foto zu posten, und niemand bewertet, wie du aussiehst oder wie schnell du dich bewegst.

Ein paar kleine Dinge machen diesen ersten Anruf leichter. Stell das Telefon auf Lautsprecher oder nimm Kopfhörer, damit du bequem hörst, und dreh die Lautstärke auf, bevor du beginnst. Nimm einen Schluck Wasser und hab eine Sache im Kopf, über die du gern reden würdest, den Garten, das Wetter, eine Serie, die du gerade schaust, damit eine Stille irgendwohin führen kann. Es ist völlig in Ordnung, gleich zu Beginn zu sagen, dass du neu darin bist, denn die meisten Menschen sind nett dabei und fühlen oft dasselbe. Und wenn ein bestimmter Anruf nichts für dich ist, ist es erlaubt, ihn zu beenden, ganz ohne Verpflichtung. Der nächste könnte der sein, der passt.

Alte Freunde wiedertreffen und lose Bekanntschaften vertiefen

Bevor du dich auf die Suche nach ganz neuen Menschen machst, lohnt es sich, daran zu denken, dass du schon mehr Menschen kennst, als deine stille Woche vermuten lässt. Irgendwo in deinem Adressbuch oder deinem Gedächtnis sind Freunde, mit denen du den Kontakt verloren hast, ohne Zerwürfnis, nur durch das gewöhnliche Auseinanderdriften geschäftiger Jahre. Viele von ihnen fragen sich dasselbe über dich. Eine vor Jahren abgelegte Freundschaft ist weit leichter wieder aufzunehmen als eine neue aufzubauen, denn die Geschichte ist schon da.

Das Zugehen ist der einzige schwere Teil, und er ist kleiner, als er sich anfühlt. Eine kurze Nachricht, eine Karte oder ein schlichter Anruf, der mit „Ich habe an dich gedacht und wollte hören, wie es dir geht" beginnt, wird fast immer begrüßt, und die lange Pause schmilzt meist innerhalb von ein, zwei Minuten dahin, wenn man eine vertraute Stimme hört. Lass dich von der Verlegenheit über das Schweigen nicht aufhalten, denn die Person am anderen Ende ist meist einfach froh, dass du angerufen hast. Wenn du einen sanften, Schritt für Schritt gehenden Weg dafür möchtest, ist unser Leitfaden dazu, wie du alte Freunde wiedertriffst, genau für diesen Moment geschrieben.

Dieselbe stille Mühe wirkt bei den losen Bekanntschaften, die dich schon umgeben. Die Frau, der du in der Kirche zunickst, der Mann aus dem alten Kegelclub, der Nachbar, mit dem du immer nur übers Wetter redest, jeder von ihnen könnte mit einem kleinen Schritt über das übliche Smalltalk hinaus ein echter Freund werden. Stell eine richtige Frage, erwähn, dass du für einen Kaffee frei bist, oder schlag einen Anruf vor, und schon machst du aus einem flüchtigen Gruß etwas mit Zukunft. Ein großer Teil der Freundschaft in deinen 70ern kommt weniger vom Treffen Fremder als vom Vertiefen der leichten Verbindungen, die du schon hast.

Wo Bubblic ins Bild passt

An manchen Tagen schaffst du es ins Zentrum oder zum Chor, und an anderen halten dich das Wetter, deine Gesundheit oder schlichte Antriebslosigkeit zu Hause. An diesen ruhigeren Tagen kann ein echtes Gespräch trotzdem in Reichweite sein, und genau für diese Lücke wurde Bubblic gemacht. Es verbindet dich per Stimme mit echten Menschen, die zum Reden da sind, sodass du ein warmes, freundliches Gespräch von deinem Sessel aus führen kannst, ohne im Voraus etwas zu vereinbaren oder überhaupt irgendwohin zu gehen.

Es ist um die Stimme gebaut, nicht um die Tastatur, was jedem entgegenkommt, der immer lieber einen Menschen hört, als eine Nachricht zu tippen. Es gibt kein fummeliges Profil auszufüllen und keinen Druck, etwas darzustellen, und weil es dich über gemeinsame Interessen zusammenbringt, redest du mit jemandem, dem dieselben Dinge schon am Herzen liegen wie dir. Ein zehnminütiger Anruf kann einen langen, stillen Nachmittag wenden. Es wird nie die Freunde ersetzen, die du im Club oder über den Zaun triffst, und es ist eine schlichte, freundliche Art, jemanden zum Reden zu haben an den Tagen, an denen das Haus zu still wirkt. Wenn du deinen Kreis weiter aufbauen willst, führen diese hier weiter:

• So findest du Freunde unter anderen Eltern an der Schule
• Kann Journaling bei Einsamkeit helfen?
• So findest du in deinen 60ern neue Freunde
• Apps für einsame Seniorinnen und Senioren
• Einsamkeit nach der Rente
• So triffst du alte Freunde wieder

Es ist nie zu spät für einen guten Freund

Die Stille, die sich nach 70 einstellt, ist real, und sie ist auch etwas, das du ändern kannst, einen kleinen Schritt nach dem anderen. Ruf den alten Freund an, den du schon lange anrufen wolltest. Geh einmal ins Zentrum und lass den zweiten Besuch leichter sein. Gib dir eine schlichte Möglichkeit, an den Tagen, an denen du nicht raus kannst, eine freundliche Stimme zu hören. Nichts davon muss großartig sein, um zu wirken.

Bubblic herunterladen | Mit Menschen aus aller Welt sprechen

FAQ