Wie du Freunde findest, wenn du keine Hobbys oder Interessen hast
Fast jeder Ratgeber zum Freundefinden gibt dir denselben ersten Schritt: Tritt einem Verein bei, der sich um deine Interessen dreht. Find deine Leute in der Laufgruppe, im Lesekreis, an der Kletterwand. Das klingt vernünftig, bis du dich damit hinsetzt und merkst, dass du gar kein Hobby hast, um irgendetwas davon herum zu organisieren. Es gibt keinen Verein, dem du beitreten könntest, weil es keine Aktivität gibt, für die du Woche für Woche auftauchen würdest, und der Rat setzt stillschweigend einen Ausgangspunkt voraus, den du nicht hast.
Das kann dir das Gefühl geben, nichts zu bieten zu haben, keine Sache, um eine Freundschaft herum zu bauen, keine offensichtliche Tür, durch die du gehen kannst. Das ist eine entmutigende Lage, und sie ist häufiger, als es aussieht. Du kannst trotzdem mit Menschen in Kontakt kommen, und das, ohne dir vorher eine Leidenschaft zusammenzubasteln, die du nicht empfindest.
Warum der übliche Rat versagt
Die Anweisung, "such dir einfach ein Hobby", behandelt Interessen wie etwas, das man sich auf Knopfdruck zulegen kann, so wie man Milch im Laden greift. Für viele Menschen funktioniert das nicht so. Vielleicht hast du eine Handvoll Dinge ausprobiert und nichts ist hängen geblieben. Vielleicht bist du nach der Arbeit zu müde, oder knapp bei Geld, oder die Aktivitäten, die alle zu lieben scheinen, lassen dich einfach kalt. Wenn dir jemand "such dir ein Hobby, und die Freunde folgen" reicht, überspringt er den Teil, in dem du das Hobby auch wirklich wollen musst, und dieses Wollen ist genau das Stück, das du nicht vortäuschen kannst.
In diesem Rat steckt außerdem ein verborgener Preis. Er verwandelt ein Problem der Verbindung in ein Problem der Produktivität, und er packt Druck obendrauf auf die Einsamkeit, die du ohnehin schon fühlst. Jetzt hast du nicht nur zu wenig Freunde, du scheiterst auch an der Voraussetzung, der Sache, die du angeblich zuerst tun solltest. Diese zusätzliche Schicht Selbstvorwurf lässt das ganze Vorhaben schwerer wirken, und sie schickt dich auf die Suche nach einer Leidenschaft, die du vielleicht nie findest, statt zu den Menschen, um die es von Anfang an ging.
Du hast mehr zu bieten, als du denkst
Freundschaften werden in Wahrheit nicht von Hobbys zusammengehalten. Denk an die Menschen, denen du dich am nächsten gefühlt hast. Vieles von dem, was zwischen euch passierte, hatte überhaupt nichts mit einer gemeinsamen Aktivität zu tun. Es war der kleine laufende Kommentar zu euren Tagen, die Meinungen, die ihr über eine Serie oder eine Nachricht getauscht habt, die Dinge, die euch beide nervten, die Fragen, auf die ihr gemeinsam neugierig wurdet. Hobbys sind eine Art gemeinsamer Boden, und sie bekommen die ganze Aufmerksamkeit, aber sie sind bei Weitem nicht die einzige Art.
Schau dir an, was du schon mit dir trägst. Du hast tägliche Routinen und die kleinen Beobachtungen, die damit kommen. Du hast Meinungen, auch die, für die du dich ein bisschen schämst. Du hast Ärgernisse, das immer wiederkehrende Gemecker über die Arbeit oder den Arbeitsweg oder den Zustand der Dinge. Du bist auf etwas neugierig, selbst wenn daraus nie ein geordneter Zeitvertreib wurde. Und du hast das, was du erlebt hast, die Erfahrungen, die geprägt haben, wie du die Welt siehst. Jedes davon kann gemeinsamer Boden sein. Wenn du diesen Boden mit jemandem finden willst, dessen Leben ganz anders aussieht als deins, geht wie du mit Menschen redest, mit denen du nichts gemein hast genau darauf weiter ein.
Dinge ausprobieren ohne Druck
Ein Teil dessen, was "such dir ein Hobby" so lähmend macht, ist die darin verborgene Erwartung: dass du leidenschaftlich werden sollst, die eine Sache finden, dich festlegen. Diese Latte liegt für einen ersten Versuch zu hoch. Die meisten Interessen kommen nicht als Leidenschaften an. Sie beginnen als milde Neugier, ein schwaches Ziehen zu etwas hin, ein "hm, das sieht irgendwie interessant aus", dem du einen Nachmittag lang folgst und danach vielleicht nie wieder.
Wenn du dir erlaubst, Dinge auf dieser niedrigen Stufe auszuprobieren, sinkt der Einsatz. Du kannst zu einer einzigen Töpferstunde gehen und entscheiden, dass es nett war, aber nichts für dich. Du kannst eine Doku über ein Thema schauen, einen Artikel dazu lesen und es dabei belassen. Nichts davon muss irgendwohin führen. Der Sinn ist nicht, eine lebenslange Hingabe zu landen, sondern sanft weiter zu testen, was deine Aufmerksamkeit einfängt. Manche dieser kleinen Versuche verblassen, ein paar wachsen vielleicht, und beide Ausgänge sind ein normales Ergebnis und kein Scheitern.
Über das Gespräch in Kontakt kommen
Hier ist die Umdeutung, die am meisten Gewicht von dir nimmt: Menschen selbst können der Ausgangspunkt sein, und nicht der Zeitvertreib, über den du sie kennenlernst. Ein gutes Gespräch braucht keine gemeinsame Aktivität, auf der es sitzt. Zwei Menschen, die in ihrem Leben nie dasselbe getan haben, können trotzdem eine Stunde lang darüber reden, wie ihre Wochen liefen, was sie beschäftigt, was sie kürzlich zum Lachen gebracht hat.
Wenn du aufhörst, eine Aktivität als Eintrittspreis zu behandeln, wird der Weg breiter. Du kannst mit jemandem in einer Schlange reden, einer Person schreiben, deren Kommentar dir gefiel, einen Kollegen etwas Echtes fragen statt nach dem Wetter. Der Faden, der ein Gespräch am Laufen hält, ist Aufmerksamkeit, die Bereitschaft, auf die andere Person ein wenig neugierig zu sein und etwas Ehrliches zurückzugeben. Das ist eine Fähigkeit, die du überall nutzen kannst, und sie verlangt nicht, dass du zuerst jemand mit einem vollen Kalender voller Beschäftigungen wirst.
Ein Interesse aus einer Freundschaft wachsen lassen
Es gibt einen leiseren Weg, auf dem Interessen auftauchen, und er läuft in die entgegengesetzte Richtung wie der übliche Rat. Statt ein Hobby zu finden und dann Freunde, findest du einen Freund und legst dir dann ein Hobby zu, weil er dafür schwärmt. Du gehst mit zu der Sache, die dein neuer Freund liebt, auch wenn du nicht schon mit Liebe dafür ankamst, weil Mitgehen Zeit mit ihm bedeutet. Manchmal bleibt die Aktivität hängen und wird auch deine. Manchmal nicht, und du bist trotzdem mitgegangen, weil die Gesellschaft der Reiz war.
So haben sich die Interessen vieler Menschen tatsächlich gebildet. Jemand hat das Klettern ausprobiert, weil ein Freund ihn ständig einlud, hat zu kochen begonnen, weil ein Mitbewohner es tat, kam zu einer Band, weil ein Mensch, den er mochte, sie pausenlos hörte. Die Freundschaft kam zuerst, und das Interesse wuchs aus ihr heraus. Das Fehlen eines Hobbys ist also nicht die Sackgasse, nach der es aussieht. Es kann die Sache sein, die sich später füllt, sobald es jemanden gibt, mit dem du Zeit verbringen willst.
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Wenn der schwere Teil ist, überhaupt erst einen Menschen zum Reden zu finden, ist das die Lücke, für die Bubblic gebaut ist. Es matcht dich mit einem echten Menschen für ein Sprachgespräch, sodass du kein Hobby brauchst, um etwas zum Reden zu haben. Ihr taucht beide einfach auf und redet, und die Dinge, über die du ohnehin nachdenkst, das Alltägliche und die Meinungen und die kleinen Neugierden, erweisen sich als mehr als genug, um die Zeit zu füllen.
Es gibt kein Profil zu schreiben und kein Interesse, das du vorspielen musst. Du wirst gematcht, ein Sprachgespräch beginnt, und du merkst ziemlich schnell, dass es bei Verbindung nie wirklich um den richtigen Zeitvertreib ging. Der Start ist kostenlos. Wenn du rund um dieses Thema weiterlesen willst, gehen diese weiter:
Die Freunde dürfen vor dem Hobby kommen
Du musst keine Leidenschaft finden, bevor du Menschen finden darfst. Bemerk, was du ohnehin in ein Gespräch mitbringst, probier Dinge auf der niedrigen Stufe milder Neugier aus, und lass die Freundschaften zuerst kommen. Wenn je ein Interesse wächst, kann es aus der Gesellschaft wachsen, die du pflegst. Und wenn das fehlende Stück gerade nur jemand zum Reden ist, ist dieser Teil in Reichweite.
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FAQ
Wie findet man Freunde, wenn man keine Hobbys hat?
Geh vom Gespräch aus statt von einer Aktivität. Du kommst mit Menschen über deine täglichen Routinen in Kontakt, über deine Meinungen, die Dinge, die dich nerven, und die Dinge, auf die du neugierig bist, von denen kein einziges ein Hobby verlangt. Red mit Menschen in gewöhnlichen Momenten, stell eine echte Frage, und sei ein wenig neugierig darauf, wer sie sind. Du kannst auch ein Hobby später ankommen lassen, sobald du einen Freund hast, dessen Interessen dich mitziehen. Der Freund kommt zuerst, und die gemeinsame Aktivität, falls sie überhaupt auftaucht, wächst aus der Freundschaft.
Worüber redet man, wenn man keine Interessen hat?
Über mehr, als du vermuten würdest. Du kannst darüber reden, wie deine Woche wirklich lief, über die kleinen Ärgernisse der Arbeit oder deines Arbeitswegs, über eine Meinung zu einer Serie oder einer Nachricht, über etwas, das dir kürzlich aufgefallen ist, oder über eine Frage, über die du nachgedacht hast. Du kannst die andere Person nach ihrem Tag fragen und mit echter Neugier nachhaken. Ein Gespräch läuft auf Aufmerksamkeit und Ehrlichkeit statt auf einer Liste von Zeitvertreiben. Das alltägliche Material, das du ohnehin mit dir trägst, reicht meist, um zwei Menschen lange im Gespräch zu halten.
Braucht man Hobbys, um Freunde zu finden?
Nein. Hobbys sind eine bequeme Art, Menschen zu treffen, weshalb sich so viele Ratschläge auf sie stützen, aber sie sind keine Voraussetzung. Denk an deine engsten Freundschaften zurück und wie viel davon einfach Reden war, Meinungen tauschen, die kleinen Dinge eurer Tage teilen. Es gibt jede Menge starker Freundschaften zwischen Menschen, die nie dieselbe Aktivität betrieben haben. Was sie zusammenhält, ist das Hin und Her, einander Aufmerksamkeit zu schenken. Das kannst du ganz ohne ein einziges Hobby aufbauen.
Wie finde ich ein Interesse, wenn mich nichts anspricht?
Leg die Latte tiefer. Du suchst keine Leidenschaft, nur einen Funken Neugier, dem es sich lohnt einen Nachmittag lang zu folgen. Probier eine Sitzung von etwas, schau eine Doku, lies einen Artikel, und erlaub dir, dort aufzuhören, wenn es nicht einfängt. Das meiste wird verblassen, und das ist ein normales Ergebnis und kein Scheitern. Interessen kommen außerdem oft seitlich an, über einen Freund, der für etwas schwärmt und dich ständig mitnimmt. Wegen der Gesellschaft mitzugehen kann sich in ein eigenes Interesse verwandeln, also schließ diesen Weg nicht aus.