Die Einsamkeit als junge pflegende Person
Wenn du in deinen Teenagerjahren oder Anfang zwanzig bist und ein Großteil der Pflege zu Hause an dir hängt, kennst du bereits eine Einsamkeit, die sich Gleichaltrigen schwer erklären lässt. Vielleicht hilfst du einem kranken oder behinderten Elternteil, kümmerst dich um ein Geschwisterkind oder hältst alles zusammen, wenn ein Angehöriger mit einer Sucht oder seiner psychischen Gesundheit ringt. Du kochst, erinnerst an Medikamente, übersetzt bei Terminen, spürst, wann eine Stimmung gleich kippt. Und dann kommst du in die Schule oder zur Arbeit, und alle um dich herum reden über Partys, Spiele und wer wen mag, und du fühlst dich, als lebtest du in einer etwas anderen Welt als sie.
Dieser Abstand ist echt, und er ist kein Zeichen dafür, dass mit dir etwas nicht stimmt. Er kommt daher, dass du Verantwortung trägst, an die die meisten in deinem Alter nie denken mussten, oft ohne dass jemand überhaupt weiß, dass du sie trägst. In diesem Text geht es darum, warum das Dasein als junge pflegende Person so einsam machen kann, um die Schuld und das Gefühl, viel älter zu sein als du bist, darum, wie du einen Freund hereinlässt, ohne alles bei ihm abzuladen, und um kleine Wege, selbst an den vollsten Tagen ein wenig Nähe zu erhaschen. Nimm mit, was dir hilft, und lass den Rest.
Warum das Pflegen so jung so einsam macht
Ein großer Teil davon liegt daran, dass du Verantwortung trägst, die deine Freunde schlicht nicht teilen. Während sie sich um Hausaufgaben oder einen Gruppenchat sorgen, sorgst du dich vielleicht, ob das Geld für die Woche reicht, wie es deiner Mutter geht, wenn du heimkommst, oder ob dein Bruder seine Tabletten genommen hat. Es ist nicht so, dass deine Freunde sich nicht kümmern. Es fehlt ihnen jeder Anhaltspunkt, es sich vorzustellen, und wenn du versuchst, deinen Dienstagabend zu beschreiben, siehst du ihren Blick etwas leer werden, und nachdem das ein paar Mal passiert ist, hörst du auf, es zu versuchen.
Dann ist da all das Soziale, das du immer wieder verpasst, jener gewöhnliche Klebstoff, der Freundschaften baut. Das Treffen nach der Schule, der spontane Kinobesuch, die Übernachtung bei Freunden, die chaotische Nacht, von der alle wochenlang reden. Du sagst so oft ab, dass die Leute irgendwann aufhören zu fragen, und du kannst am Rand deiner eigenen Clique landen, ohne dass jemand beschlossen hätte, dich auszuschließen. Viele junge Pflegende verbergen das Ganze auch, weil es sich zu schwer anfühlt, es anzusprechen, oder weil sie fürchten, wie andere auf das reagieren, was zu Hause los ist. Das Geheimnis zu wahren schützt dich auf gewisse Weise, sorgt aber auch dafür, dass niemand die Größe dessen sieht, was du tust, und diese Unsichtbarkeit ist eine eigene Art von Alleinsein.
Das Gewicht der Schuld und das Gefühl, älter zu sein
Die Schuld sitzt meist unter allem. Gehst du raus, fühlst du dich schuldig, weil du weg bist. Bleibst du, fühlst du dich schuldig, weil du es innerlich verübelst. Hast du eine gute Zeit, fühlst du dich schuldig, weil du genießt, während jemand zu Hause einen schweren Tag hat. Du kannst den Menschen, den du pflegst, tief lieben und dich trotzdem von der Lage gefangen fühlen, und dass diese beiden Gefühle nebeneinander wohnen, ist einer der verwirrendsten Teile davon. Diese Verwirrung ist normal, und sie macht dich nicht zu einem schlechten Menschen.
Da ist auch das seltsame Gefühl, viel älter zu sein als dein tatsächliches Alter. Du bewältigst Dinge, die viele Erwachsene nie bewältigen müssen, deshalb fällt es dir vielleicht schwer, dich mit Menschen zu verbinden, die eigentlich gleichaltrig sind. Kleine Sorgen wirken fast lästig, wenn du echte trägst, und Gespräche unter Erwachsenen fühlen sich manchmal natürlicher an als die in deiner Jahrgangsstufe. Auf diese Reife darfst du stolz sein, doch sie kann dir das Gefühl lassen, einen Teil des Jungseins übersprungen zu haben, und das still und allein zu betrauern, ist etwas Einsames.
Einem Freund erzählen, wie dein Leben wirklich aussieht
Du musst nicht jedem alles erklären. Aber einen Freund, dem du vertraust, hereinzulassen, kann verändern, wie allein du dich fühlst, denn die meisten Menschen wollen verstehen und haben einfach keine Ahnung, wie deine Tage aussehen. Du kannst es schlicht halten. Etwas wie „bei uns zu Hause ist gerade viel los, weil ich meinen Vater mitpflege, also kann ich nicht immer etwas ausmachen, aber ich will weiter dein Freund sein“ sagt genug, ohne deine ganze Geschichte preiszugeben. Du entscheidest, wie viel du teilst und mit wem.
Eine Sorge, die viele junge Pflegende haben, ist, zur Last zu werden, so viel abzuladen, dass sich die Freundschaft für den anderen wie Arbeit anfühlt. Dem kannst du zuvorkommen, indem du nach und nach hereinlässt und in der Freundschaft auch Platz für Gewöhnliches lässt, die Memes, den Tratsch und die albernen Gespräche, die nichts mit Pflege zu tun haben. Ein guter Freund kann einen Teil des Schweren halten und trotzdem jemand bleiben, mit dem du lachst. Wenn dich die Angst, zu viel zu sein, davon abhält, dich zu melden, hilft dir unser Leitfaden dazu, wie du aufhörst, dich als Last zu fühlen, vielleicht, trotzdem etwas zu sagen.
Nähe in kleinen Zeitfenstern erhaschen
Wenn du das Haus nicht lange verlassen kannst, muss die Freundschaft in die Lücken passen, und die Lücken können kurz sein. Ein zehnminütiges Sprachgespräch, während der Wasserkocher läuft, ein kurzer Anruf, während jemand ein Nickerchen macht, ein paar Nachrichten über den Tag verteilt. Diese kleinen Fenster zählen mehr, als sie scheinen. Nähe braucht keinen ganzen freien Abend, um echt zu sein, und ein kurzes, ehrliches Auf-den-neuesten-Stand-Bringen trägt dich durch eine schwere Phase besser als ein großer Abend, den du ohnehin absagen musst.
Hier hilft die Stimme auf eine Weise, die Text nicht ganz schafft. Einen Freund lachen zu hören, oder ihn einfach ein paar Minuten normal mit dir sein zu hören, erreicht einen Teil der Einsamkeit, den ein Bildschirm voller Text nie erreicht. Du kannst in deiner Küche stehen, im Dienst, mit einem Ohr bei dem Menschen, den du pflegst, und trotzdem einen echten Moment haben, in dem du dich wie du selbst fühlst. Wenn dein Leben wirklich zu voll für den üblichen Sozialkalender ist, ist unser Text dazu, wie du Freunde findest, wenn du zu beschäftigt für ein Sozialleben bist, genau dafür geschrieben.
Wo Bubblic ins Spiel kommt
An den Tagen, an denen du zu Hause feststeckst und in deinem eigenen Kopf feststeckst, hilft es, einfach mit jemandem zu reden. Bubblic ist eine kostenlose, sprachbasierte App, die dich mit einem echten Menschen für ein echtes Gespräch zusammenbringt, und sie passt in ein kleines Fenster, weil du für ein paar Minuten dazukommen und dann zu deinem Tun zurückkehren kannst. Du entscheidest, wie viel du teilst. An manchen Tagen heißt das, jemandem etwas außerhalb deines Alltags laut zu sagen, dass es gerade schwer ist. An anderen Tagen ist es nur ein leichtes, gewöhnliches Gespräch über Musik, Fußball oder nichts Besonderes, eine Pause davon, der Verantwortliche zu sein, eine Erinnerung, dass du weiterhin ein junger Mensch mit eigenen Vorlieben und Witzen bist. Eine freundliche Stimme zu hören, löst die Isolation auf eine Weise, die Scrollen nie schafft. Es gibt kein Profil zu polieren und nichts zu wischen. Kostenlos für iOS und Android.
Andere junge Pflegende finden, die es verstehen
Es gibt eine ganz besondere Erleichterung darin, mit jemandem zu reden, der dasselbe tut wie du. Eine andere junge pflegende Person kennt die Schuld bereits, die abgesagten Pläne, dieses Luftholen, bevor du deine eigene Haustür öffnest, also musst du weder die Grundlagen erklären noch dich auf den leeren Blick gefasst machen. Gruppen für junge Pflegende, getragen von Wohltätigkeitsorganisationen und oft von Kommunen oder Schulen, gibt es genau dafür, und viele treffen sich auch online, was zählt, wenn du nicht leicht rauskommst. Ein guter Ausgangspunkt zum Lesen ist die Einführung zu jungen Pflegenden von Carers Trust unter https://carers.org/young-carers/introduction-to-young-carers , die erklärt, welche Unterstützung dir zusteht und wie du sie erreichst.
Eine sanfte, aber wichtige Sache zum Schluss: Bitte behandle diese Dienste und Hilfetelefone als deinen echten Rückhalt, nicht diesen Artikel. Bubblic und ein Gespräch mit einem Freund sind eine leichte Art, sich weniger allein zu fühlen, und ersetzen weder eine richtige Unterstützung für junge Pflegende noch das Gespräch mit einer Lehrkraft, einer Ärztin oder einem Hilfetelefon, wenn es zu schwer wird. Um Hilfe zu bitten heißt nicht, dass du an dem Menschen scheiterst, den du pflegst. Und es ist völlig in Ordnung, sich Auszeit zu wünschen, sich ein paar Stunden zu wünschen, die nur dir gehören. Sich eine Pause zu wünschen macht dich nicht selbstsüchtig. Es macht dich menschlich, und es gehört dazu, wie du weitermachst.
Du bist nicht der Einzige
Die Einsamkeit als junge pflegende Person ist echt, und ein Großteil kommt daher, wie unsichtbar diese Rolle sein kann. Du tust etwas Riesiges, oft still, und es ergibt Sinn, dass es einsam machen kann. Ihm einen Namen zu geben, und sei es nur für dich selbst, ist schon eine kleine Erleichterung.
Fang diese Woche mit einer Sache an. Erzähl einem Freund ein bisschen von der Wahrheit, such eine Gruppe für junge Pflegende in deiner Nähe, oder führ ein einziges kurzes Gespräch, in dem du für ein paar Minuten einfach dein Alter sein darfst. Du musst das nicht alles schweigend tragen.
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FAQ
Warum fühlen sich junge Pflegende so einsam?
Weil sie Verantwortung tragen, an die die meisten in ihrem Alter nie denken mussten, und sie oft im Verborgenen tragen. Während Freunde auf Schule, Spiele und Pläne fokussiert sind, kümmert sich eine junge pflegende Person vielleicht um Medikamente, Geldsorgen oder die Gesundheit eines Angehörigen. Dieser Abstand macht es schwer, verstanden zu werden, und die gewöhnlichen sozialen Momente zu verpassen, die Freundschaften bauen, lässt dich Stück für Stück außen vor. Die Lage zu verbergen schützt auf gewisse Weise, sorgt aber auch dafür, dass niemand sieht, wie viel du tust, und diese Unsichtbarkeit ist eine eigene Art von Alleinsein. Nichts davon heißt, dass mit dir etwas nicht stimmt.
Wie halte ich Freundschaften, während ich Angehörige pflege?
Lass die Freundschaft in kleine Fenster passen, statt auf einen freien Abend zu warten, der vielleicht nie kommt. Ein zehnminütiges Sprachgespräch, während das Wasser kocht, ein kurzer Anruf während eines Nickerchens, ein paar Nachrichten über den Tag, all das zählt mehr, als es scheint. Lass einen Freund, dem du vertraust, mit einem ehrlichen, schlichten Satz herein, warum du nicht immer etwas ausmachen kannst, und lass auch Platz für normalen Spaß, nicht nur für das Schwere. Die Stimme hilft mehr als Text, denn einen Freund ein paar Minuten normal mit dir sein zu hören, erreicht die Einsamkeit auf eine Weise, die ein Bildschirm nicht schafft.
Ist es in Ordnung, sich eine Pause vom Pflegen zu wünschen?
Ja, völlig. Sich Auszeit zu wünschen macht dich nicht selbstsüchtig und heißt nicht, dass du den Menschen weniger liebst. Du kannst jemanden tief lieben und trotzdem ein paar Stunden brauchen, die nur dir gehören, und das zu brauchen gehört dazu, wie du weitermachst, statt ein Zeichen von Schwäche zu sein. Dienste für junge Pflegende können oft Entlastung und Unterstützung organisieren, damit du echte Pausen bekommst, deshalb lohnt es sich, eine Lehrkraft, eine Ärztin oder eine Wohltätigkeitsorganisation für Pflegende zu fragen, welche Hilfe dir zusteht. Sich eine Pause zu wünschen ist menschlich, und für dich zu sorgen gehört dazu, für den anderen zu sorgen.
Wo finde ich andere junge Pflegende?
Gruppen für junge Pflegende, getragen von Wohltätigkeitsorganisationen, Schulen und Kommunen, sind genau dafür gemacht, und viele treffen sich auch online, was hilft, wenn du nicht leicht rauskommst. Die Einführung zu jungen Pflegenden von Carers Trust ist ein guter Ausgangspunkt, um Unterstützung in deiner Nähe zu finden und zu verstehen, was dir zusteht. Sprachbasierte Apps wie Bubblic können dir außerdem ein echtes, druckarmes Gespräch geben, wenn du dich in zehn freien Minuten einfach weniger allein fühlen willst. Bitte behandle diese Dienste und Hilfetelefone als deinen Hauptrückhalt, mit einem freundlichen Gespräch als leichtem Zusatz statt als Ersatz.