Warum ist es als Mann so schwer, Freunde zu finden?
Eines Tages schaust du auf und merkst, dass du dich nicht mehr erinnern kannst, wann du das letzte Mal einen Freund einfach so angerufen hast, nur um zu reden. Es gibt Typen, mit denen du theoretisch gern ein Bier trinken gehen würdest, aber der Gruppenchat ist vor Jahren verstummt, und niemand will derjenige sein, der sich immer wieder meldet. Du hast mit niemandem Streit. Die Freundschaften sind einfach dünner geworden, ganz leise, bis der Kreis, der sich früher von selbst ergeben hat, eines Tages weitgehend verschwunden war.
Wenn dir das bekannt vorkommt, befindest du dich in ganz normaler Gesellschaft. Als Mann Freunde zu finden wird im Erwachsenenalter tatsächlich schwerer, und dafür gibt es echte Gründe, die nichts damit zu tun haben, dass du unsympathisch oder langweilig wärst. Dieser Beitrag schaut darauf, was die Forschung zeigt, welche Gewohnheiten und welcher Druck Männerfreundschaften verblassen lassen und ein paar bodenständige Wege, wie du wieder etwas aufbaust.
Der Rückgang ist real und messbar
Das ist nicht nur ein Gefühl. Umfragen verfolgen seit einigen Jahrzehnten einen stetigen Rückgang der Männerfreundschaften. Das Survey Center on American Life hat festgestellt, dass der Anteil der Männer, die sagen, sie hätten überhaupt keine engen Freunde, seit den 1990er-Jahren stark gestiegen ist und dass Männer heute weniger enge Freundschaften haben und sich für emotionale Unterstützung seltener auf sie stützen als früher. Den vollständigen Bericht über den Zustand der Freundschaft in Amerika kannst du nachlesen.
Zu wissen, dass der Trend größer ist als du selbst, kann für sich genommen schon erleichtern. Wenn dein soziales Leben schrumpft, liest man das leicht als persönliches Urteil, als Zeichen dafür, dass etwas an dir die Menschen vertreibt. Die Daten erzählen eine andere Geschichte: Viele Männer stecken still in derselben Lage und halten sich jeweils für den Einzigen. Auf das Ausmaß davon gehen wir in unserem Beitrag über die Einsamkeitsepidemie unter Männern näher ein.
Warum es für Männer schwerer wird
Mehrere Dinge summieren sich, und die meisten davon sind anerzogen statt selbst gewählt. Sie zu benennen nimmt etwas von ihrer Schärfe.
- Männern wird beigebracht, auf die Einladung zu warten. Viele Jungen wachsen mit der stillen Botschaft auf, dass Menschen zu brauchen schwach sei und dass man die Dinge allein regeln solle. Ins Erwachsenenalter mitgenommen, wird daraus die Gewohnheit, nie der zu sein, der zuerst schreibt, nie das Treffen vorschlägt und die Arbeit jemand anderem überlässt. Wenn zwei Männer beide warten, passiert nichts.
- Sich zu öffnen fühlt sich riskant an. Viele Männer haben jahrelang geübt, Gespräche auf sicheren Oberflächenthemen wie Arbeit, Sport und Organisatorischem zu halten. Darüber hinauszugehen, einzugestehen, dass es einem schwerfällt oder dass man jemanden vermisst, kann sich auf eine Weise entblößend anfühlen, mit der umzugehen ihnen niemand beigebracht hat. So bleiben Freundschaften oberflächlich, und oberflächliche Freundschaften verblassen zuerst. Wenn das die Wand ist, gegen die du immer wieder läufst, ist wie du dich Menschen gegenüber öffnest eine gute nächste Lektüre.
- Die Angst, komisch zu wirken. Wenn ein erwachsener Mann einen anderen Mann zu einem Treffen unter vier Augen einlädt, kann sich das eigenartig befangen anfühlen, als wäre Freundschaft etwas, das man schon längst geregelt haben müsste. Diese Unbeholfenheit hält viele potenzielle Freundschaften auf der Stufe der Bekanntschaft fest.
Nichts davon ist ein Charakterfehler. Es sind die Rückstände dessen, wie viele Männer erzogen wurden, und wie jede Gewohnheit lassen sie sich mit etwas Bewusstsein und Übung wieder verlernen.
Freundschaften, die auf Tun beruhen, nicht auf Reden
Es gibt ein bestimmtes Muster, wie Männer sich oft verbinden. Männerfreundschaft entsteht häufig Seite an Seite statt von Angesicht zu Angesicht: beim Sport, beim Schrauben am Auto, beim Zocken, in einer gemeinsamen Schicht. Die Verbindung läuft oben auf der Aktivität mit, und das ist eine völlig gute Art, sich näherzukommen. Sie funktioniert genau so lange, bis die Aktivität endet.
Wenn du das Team verlässt, den Job wechselst oder aufhörst, in der Liga zu spielen, verschwindet die gemeinsame Sache, die die Freundschaft zusammengehalten hat, und viele Männer entdecken, dass die Freundschaft an der Aktivität festgeschraubt war und nicht an der Person. Ohne einen eingebauten Grund, weiter aufzutauchen, schläft der Kontakt still ein. Deshalb haben so viele Männer einen Friedhof von Freundschaften, die an alte Jobs und alte Hobbys gebunden sind, und deshalb bedeutet es, im Erwachsenenalter neue zu schließen, sich verbinden zu lernen, ohne dass eine Aktivität die Sache stützt. Unser Leitfaden über wie du als Mann neue Freunde findest zeigt praktische Wege, wie das geht.
Die Lebensereignisse, die deinen Kreis ausdünnen
Obendrein arbeitet das gewöhnliche Erwachsenenleben still gegen Männerfreundschaften. Ein paar verbreitete Wendepunkte richten meist den Schaden an:
- Die Schulzeit endet. Schule und Universität liefern dir durch ständige Nähe Freunde frei Haus. In dem Moment, in dem das endet, verlierst du die Maschine, die Freundschaft mühelos gemacht hat, und die meisten Männer ersetzen sie nie durch etwas Bewusstes.
- Die Arbeit übernimmt. Karrieren ziehen in den späten Zwanzigern und in den Dreißigern an, und Freundschaft ist meist das Erste, was wegfällt, wenn die Zeit knapp wird. Arbeitsfreunde fühlen sich nach genug an, bis du den Job wechselst und merkst, dass sie zum Gebäude gehörten.
- Heirat und Partnerschaft. Viele Männer leiten ihr gesamtes soziales und emotionales Leben über ihre Partnerin, was sich gut anfühlt, bis es still zur einzigen engen Beziehung wird, die sie haben. Wenn eine Person alles trägt, verhungern die Freundschaften.
- Kinder und Umzug. Vater zu werden oder berufsbedingt umzuziehen kann einen Terminkalender über Nacht leerfegen. Wenn du am Ende mit kleinen Kindern zu Hause bist, ist diese Isolation eine ganz eigene Sache, die wir in wie du als Hausmann Freunde findest behandeln.
Beachte, dass nichts davon davon handelt, dass du versagst. Es ist strukturell. Die Stützen, die dir früher Freunde geliefert haben, fallen eine nach der anderen weg, und solange du sie nicht bewusst ersetzt, schrumpft der Kreis. Auch deshalb kann ein leiser Absturz nach einem schönen Abend zuschlagen, ein Gefühl, das wir in warum fühle ich mich nach dem Treffen mit Freunden einsam auseinandernehmen.
Wo Bubblic ins Bild passt
Wenn der schwere Teil für Männer darin besteht, zuerst auf jemanden zuzugehen und über das Oberflächengespräch hinauszukommen, hilft ein Ort ohne Druck, um beides zu üben. Genau dafür ist Bubblic gebaut. Es verbindet dich per Stimme mit echten Menschen, die zum Reden da sind, ganz ohne Profil, das du pflegen müsstest, und ohne die Erwartung, dass du etwas daraus machst. Du führst einfach ein Gespräch, also genau den Muskel, von dem Freundschaft im Erwachsenenalter lebt.
Die Stimme zählt hier mehr, als es scheinen mag. Vielen Männern fällt es deutlich leichter, tatsächlich zu reden, als zu tippen, und einen anderen Menschen zu hören, die Pausen und das Lachen, baut etwas auf, das ein Textverlauf nie schafft. Sieh es als Übungseinheiten. Je mehr gewöhnliche Gespräche du mit neuen Menschen führst, desto weniger fremd fühlt es sich an, derjenige zu sein, der sie beginnt, und desto leichter lassen sich echte Freundschaften offline aufbauen. Für den größeren Plan legt wie du als Erwachsener Freunde findest die Schritte dar.
Es ist schwerer, und es ist trotzdem machbar
Männerfreundschaft ist aus Gründen schwerer geworden, die größtenteils außerhalb deiner Kontrolle liegen, und sich noch mehr anzustrengen, sympathisch zu sein, verfehlt deshalb den Punkt. Was es wirklich bewegt, ist, bewusst zu tun, was Schule und Arbeit früher automatisch für dich erledigt haben: zuerst auf andere zugehen statt zu warten und deine Gespräche etwas tiefer gehen lassen als nur ins Organisatorische. Tauch weiter auf, auch wenn es kein Spiel und keine Schicht gibt, an der die Freundschaft hängen kann. Die ersten Versuche fühlen sich unbeholfen an. Sie werden schnell leichter.
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FAQ
Ist es normal, dass Männer keine engen Freunde haben?
Es ist häufiger, als die meisten Männer denken. Umfragen verfolgen seit den 1990er-Jahren einen steilen Anstieg beim Anteil der Männer, die überhaupt keine engen Freunde angeben, bei insgesamt weniger engen Freundschaften. Wenn dein Kreis also auf fast nichts geschrumpft ist, gehörst du zu einer sehr großen und meist stillen Gruppe und bist kein Ausnahmefall. Der Trend wird davon getrieben, wie Männer dazu erzogen werden, auf andere zuzugehen, von Freundschaften, die auf längst beendeten Aktivitäten beruhten, und von Ereignissen des Erwachsenenlebens, nicht von irgendetwas, das mit dir persönlich nicht stimmen würde.
Warum verlieren Männer Freunde nach Heirat oder Geburt von Kindern?
Meist passieren zwei Dinge. Viele Männer leiten den größten Teil ihres sozialen und emotionalen Lebens über ihre Partnerin, sodass andere Freundschaften weniger Aufmerksamkeit bekommen, bis sie still einschlafen. Gleichzeitig fressen Heirat, Kinder und die Umzüge, die oft damit einhergehen, die freie Zeit und die Nähe auf, die Freundschaften brauchen. Die Lösung besteht darin, Freundschaft als etwas zu behandeln, das du bewusst pflegst, statt als etwas, das von allein laufen sollte, was bedeutet, Kontakt einzuplanen und derjenige zu sein, der sich meldet.
Wie kann ein Mann als Erwachsener neue Freunde finden?
Fang damit an, derjenige zu sein, der den Anfang macht, denn auf den anderen zu warten ist die Gewohnheit, die Männer festhält. Bring dich an Orte mit wiederkehrendem Kontakt, etwa einen regelmäßigen Kurs, eine Liga, ein Fitnessstudio oder eine ehrenamtliche Gruppe, sodass dieselben Gesichter auftauchen und Vertrautheit wächst. Lass dann ein paar Gespräche über die Oberfläche hinausgehen, denn Freundschaften, die oberflächlich bleiben, sind die, die verblassen. Mit neuen Menschen ohne Druck zu reden, auch per Stimme über eine App wie Bubblic, lässt das Zugehen zur Routine werden statt unbeholfen zu bleiben.
Warum ist es für Männer so unangenehm, einen anderen Typen zu einem Treffen einzuladen?
Viele Männer übernehmen die Vorstellung, dass Freundschaft im Erwachsenenalter eigentlich schon geregelt sein sollte, weshalb es sich entblößend anfühlen kann, einen anderen Mann zu einem Treffen unter vier Augen einzuladen, fast wie ein Eingeständnis, dass man es eben nicht im Griff hat. Diese Befangenheit verhindert, dass aus vielen freundlichen Bekanntschaften je echte Freunde werden. Es zu benennen hilft, und genauso hilft es, die Einladung zu normalisieren: Die meisten Typen hoffen still, dass jemand anders den ersten Schritt macht, also tust du euch beiden meist einen Gefallen, wenn du ihn machst.