情緒的な孤独と社会的な孤独、両方を感じる理由
孤独は、わたしたちが思うようには振る舞ってくれないものです。本当に好きな人たちに囲まれていても、その誰も届かないような、ぽっかりとした痛みを感じることがあります。逆に、ほとんど誰とも言葉を交わさない日が続いても不思議と落ち着いていられて、それでもある静かな夜、その静けさが急に重く感じられて、その理由が言えないこともあります。自分自身の孤独に戸惑った経験があるなら、その戸惑いはたいてい、関連しあう二つのものを同時に感じているしるしです。そしてその二つは、同じものでは満たされません。
それに名前をつけると、思っている以上に助けになります。自分がどちらの種類の孤独を感じているかが分かれば、それにどう向き合うかという問いは、漠然とした「もっと人と交わるべきだ」ではなくなり、実際に行動できる何かになります。この記事では、二種類の孤独を一つひとつやさしく見ていき、それらがなぜ同時に現れることがあるのか、そして今夜あなたのそばにいるのがどちらなのかを見分ける方法をお話しします。
人が語る二種類の孤独と、内側からはそれぞれ違って感じられる理由
心理学者のロバート・ワイスは、長い年月をかけて孤独を抱える人たちの話に耳を傾け、役に立つことに気づきました。みんなが同じ感覚を語っているわけではなかったのです。ある人は、ひとりの親しい人、つまり打ち明けられる相手、自分を本当に分かってくれる誰かを失っていました。別の人は、所属の感覚、グループ、居場所、自分が馴染める場所を失っていました。彼は前者を情緒的な孤独、後者を社会的な孤独と呼び、その区別はそれ以来の数十年にわたる孤独の研究のなかでもよく当てはまってきました。
内側から見ると、この二つはかなり違って感じられます。情緒的な孤独は、親密で具体的です。良いことがあったときに電話したくなる相手、自分が静かになったら気づいてくれる誰か、気を張らずにいられる相手への切実な思いです。人でいっぱいの部屋にいてもそれを感じることがあります。社会的な孤独は、もっと広く、もっと雰囲気のようなものです。自分の仲間がいない感覚、ほかの人たちのグループチャットがにぎわっているのを横目に自分のところは静かなままで、その温かさのほんの外側に立っている感覚です。一方は深さの話、もう一方は所属の話で、どちらかが満たされていても、もう一方に飢えていることがあります。
予定がぎっしり詰まっていても、情緒的にひとりだと感じてしまう理由
これは多くの人がいちばん戸惑うパターンです。外から見ると矛盾のように見えるからです。友達がいる。いろいろなことに誘われる。週末も空っぽではない。それなのに、その何ものも触れてくれない、ある種の痛みがあります。それが情緒的な孤独で、にぎやかな交友関係はそれをほとんど和らげません。なぜなら、求めているのは人の多さではなく、誰かとのより深いつながりだからです。もしこれが自分のことだと感じるなら、友達がいるのにこんなに寂しいのはなぜかを読んでみる価値があるかもしれません。その隙間こそ、情緒的な孤独が名づけているものだからです。
これはありふれた理由で起こります。友情は温かいけれど表面的なままで、予定の話や世間話ばかりで、誰も本当の調子をたずねてくれないのかもしれません。引っ越して、自分のすべてを知ってくれていた人たちが今は何時間も時差のある場所にいるのかもしれません。パートナーがいても、その関係が静かになってしまったのかもしれません。それもまた孤独な場所です。共通しているのは、一緒にいることと近しさは別の供給だということです。一方が豊かにあっても、もう一方が枯れていることはあり得て、夜に痛むのはその枯れたほうです。
人との関わりが少なくても満たされる理由と、静けさが社会的な孤独に傾くとき
その裏返しも同じくらい現実で、しかもずっと厳しく判断されがちです。多くの人は、ある一週間にほんの数人としか会わなくてもまったく平気でいます。情緒的な必要を満たしてくれる親しい絆が一つか二つあり、大きな交友関係を望んでいないだけだからです。ひとりでいることは孤独ではありません。静かな一週間は休息の一週間にもなり得ますし、それを好むことに壊れたところは何もありません。もしこちらの傾向があるなら、寂しさを感じずにひとりでいることは、自分で思っている以上にすでに身についているスキルかもしれません。
静けさが社会的な孤独に傾くのは、その不在が欠けているものとして感じられ始めたときです。そのサインはたいてい、小さくて切ない羨ましさです。友達グループが笑っているのを見て自分にはその扉が閉じていると感じたり、しばらくの間誰からも何にも誘われず、以前は気にならなかった静けさに気づいたりします。それは、ひとりでいることではなく、所属が足りていないという合図です。もしその沈んだ気持ちが数日ではなく数か月続いているなら、慢性的な孤独と、それが一時的な落ち込みとどう違うのかを理解しておく価値があります。長く続く孤独は、ほかの人をどう読み取るかを静かに変えてしまうことがあるからです。
どちらを感じているのかを見分ける、対処法はそれぞれ違うから
簡単な確かめ方があります。二つの夜を思い浮かべてください。一つ目は、感じのいい知り合いでいっぱいの、にぎやかな集まりにいる夜。二つ目は、自分を完全に分かってくれるひとりの人と、ソファで長くくつろいだ会話をしている夜。さあ、自分の胸がどちらに引き寄せられるかに気づいてください。集まりのほうがほっとできそうに思えるなら、おそらく所属が足りていません。その答えは、足を踏み入れる場をもっと持つことです。グループ、定期的な活動、顔なじみができるくらい頻繁に集まる場です。深い会話のほうを切実に求めているなら、近しさが足りていません。知り合いを増やしてもそれは解決しません。二十人と広く付き合うのではなく、一人か二人とより深くなる必要があります。
これが大切なのは、間違った孤独に間違った処方を向けると、疲れるばかりで孤独は少しも減らないからです。情緒的に孤独な人は、予定を詰め込んでおきながら、なぜまだ空っぽに感じるのだろうと思うことがあります。社会的に孤独な人は、失われた仲間まるごとの重さを背負いきれない一つの絆に、すべてを注ぎ込んでしまうことがあります。それから、知っておく価値のあるフィードバックの仕組みもあります。どちらの孤独も、わたしたちに手を伸ばすのではなく引っ込むほうへ向かわせがちで、それについては孤独のループ、寂しさがあなたを引きこもらせる理由で取り上げています。そして人生の出来事は、どちらか一方へとあなたを傾けることがあります。別れは、友達が全員まだそばにいても、情緒的な孤独として降りかかることが多く、だからこそ多くの人が、たくさんの人に囲まれていながら同時に独り身で寂しい状態になるのです。
Bubblicが力になれるところ
孤独を助けると約束するツールのほとんどは、実のところ社会的な孤独に向けられています。グループやイベント、同じ趣味を楽しむ人を見つける手助けをしてくれます。それは所属には良いもので、足りないのが所属なら使う価値があります。けれど、グループの予定は情緒的な孤独にはほとんど何もしてくれません。その必要は、より大きな部屋ではなく、ひとりの本物の、急がない声を求めているからです。Bubblicはその隙間のために作られています。気負いの少ない一対一のボイスチャットで、話せる実際の人とつないでくれます。磨くプロフィールもなく、勝ち取るマッチもなく、時差を越えて使えます。だから、深夜2時にあの痛みがやってきて、知っている人がみんな眠っているときでも、話せる本物の人がそこにいます。ときには、ひとつの正直な会話が、予定の詰まった週末よりもずっと多くのことをしてくれます。
二つの気持ち、二つの答え
もしあなたの孤独が分かりにくく感じられてきたなら、それはおそらく、本当は二つあるものを一つのものとして扱ってきたからです。今夜あなたの胸が本当に求めているのは何なのか、少し時間をとってたずねてみてください。人でいっぱいの部屋なのか、それとも自分を本当に分かってくれるひとりの人なのか。どちらであっても、もっと具体的な何かを必要としている気持ちに、ありきたりな社交を投げかけるのではなく、それをまっすぐ狙うことができます。どちらの孤独も、ふさわしい種類の関わりで和らぎます。そして自分の孤独に名前をつけることが、それに向けて踏み出せる最初のやさしい一歩です。
よくある質問
友達がたくさんいても寂しくなることはありますか。
あります。しかも、人が認めるよりずっとよくあることです。これは情緒的な孤独で、一緒にいることよりも近しさへの切実な思いです。温かいけれど表面的な友情で予定がぎっしり詰まっていても、自分を本当に分かってくれるひとりの人、良いことや辛いことがあったときに電話できるような相手を、なお切実に求めることがあります。にぎやかな交友関係はこれにはほとんど効きません。必要なのは人数ではなく深さだからです。対処法はたいてい、知り合いを増やすことではなく、既にある一つか二つの絆をより深くすることです。
情緒的な孤独は何が原因で起こりますか。
情緒的な孤独は、人全般がいないことではなく、親しく信頼できる絆が欠けていることから起こります。よくある原因には、感じはいいけれど決して個人的にはならない友情、自分のすべてを知ってくれていた人たちから遠くへ引っ越すこと、別れや喪失、時間とともに静かになってしまったパートナー関係などがあります。何年も聞き役ばかりで、聞いてもらう側になれなかった場合にも、ゆっくりと積み重なっていくことがあります。これらすべてに通じているのは同じことです。一緒にいる人はいるのに、誰かに本当に分かってもらえている感覚がないのです。
自分がどちらの種類の孤独を抱えているかはどう分かりますか。
手早いテストが役に立ちます。二つの夜を思い浮かべてください。一つは感じのいい知り合いでにぎわう集まり、もう一つは自分を完全に分かってくれるひとりの人との、長くくつろいだ会話です。自分がどちらに引き寄せられるかに気づいてください。集まりのほうがほっとできそうなら、おそらく所属が足りておらず、それは社会的な孤独と、足を踏み入れる場をもっと持つ必要を指しています。深い会話のほうを切実に求めているなら、近しさが足りておらず、それは情緒的な孤独と、大勢と広くではなく誰かとより深くなる必要を指しています。
情緒的な孤独と社会的な孤独を同時に感じることはありますか。
あります。多くの人が経験することで、とくに引っ越しや別れ、新しい場所でのやり直しといった大きな人生の変化のあとにそうなります。そうした瞬間には、親しく打ち明けられる相手も、どこかのグループに所属している感覚も、どちらも欠けていることがあり、両方の孤独が同時に押し寄せます。良い点は、この二つは違う行動に応えてくれることです。だから並行して取り組めます。所属を立て直すために定期的な活動や場を探しつつ、近しさを立て直すために一つか二つの絆に本物の、急がない時間を注ぐのです。両方に名前をつけることが、その第一歩です。