Solidão emocional ou social: porque pode sentir as duas
A solidão raramente se comporta como esperamos. Pode estar rodeado de pessoas de quem gosta genuinamente e mesmo assim sentir um vazio que nenhuma delas alcança. Ou pode passar dias quase sem dirigir palavra a ninguém e sentir-se estranhamente tranquilo, até que numa noite calma esse sossego fica pesado e não sabe explicar porquê. Se alguma vez ficou confuso com a sua própria solidão, essa confusão costuma significar que está a sentir duas coisas relacionadas ao mesmo tempo, e elas não respondem às mesmas coisas.
Dar-lhes um nome ajuda mais do que possa pensar. Assim que consegue perceber que tipo de solidão sente, a pergunta sobre o que fazer deixa de ser um vago "devia socializar mais" e passa a ser algo sobre o qual pode realmente agir. Este texto percorre os dois tipos com calma, porque podem surgir juntos, e como descobrir qual deles está consigo esta noite.
Os dois tipos de solidão que as pessoas descrevem, e porque se sentem diferentes por dentro
O psicólogo Robert Weiss passou anos a ouvir pessoas solitárias e reparou em algo útil: nem todas descreviam o mesmo sentimento. Algumas sentiam falta de uma pessoa próxima, um confidente, alguém que as conhecia de verdade. Outras sentiam falta de um sentido de pertença, de um grupo, de um meio, de um lugar onde se encaixassem. Chamou ao primeiro tipo solidão emocional e ao segundo solidão social, e a distinção tem-se mantido bem ao longo das décadas de investigação sobre a solidão desde então.
Por dentro, sentem-se bastante diferentes. A solidão emocional é íntima e específica. É a vontade de ter alguém a quem ligar quando algo bom acontece, alguém que repararia se ficasse calado, alguém com quem pode baixar a guarda. Pode senti-la numa sala cheia. A solidão social é mais ampla e mais atmosférica. É a sensação de não ter uma tribo, de ver os grupos de conversa dos outros a acenderem-se enquanto o seu fica parado, de estar ligeiramente fora do calor. Uma tem a ver com profundidade, a outra com pertença, e pode estar carente de uma enquanto a outra está bem alimentada.
Porque pode ter uma agenda social cheia e ainda assim sentir-se emocionalmente só
Esta é a versão que mais confunde as pessoas, porque vista de fora parece uma contradição. Tem amigos. É convidado para coisas. Os seus fins de semana não estão vazios. E, mesmo assim, há um tipo particular de vazio que nada disso toca. Isso é solidão emocional, e uma vida social agitada quase nada faz para a aliviar, porque o que ela pede não são mais pessoas, mas mais profundidade com alguém. Se é o seu caso, talvez valha a pena ler porque se pode sentir tão só apesar de ter amigos, já que essa falha é precisamente aquilo que a solidão emocional nomeia.
Acontece por razões comuns. Talvez as suas amizades sejam afetuosas mas fiquem à superfície, só planos e conversa de circunstância e ninguém a perguntar de verdade como está. Talvez tenha mudado de cidade, e as pessoas que conheciam toda a sua história estejam agora a vários fusos horários de distância. Talvez tenha uma relação, mas essa relação tenha ficado em silêncio, o que é por si só um lugar solitário. O fio comum é que companhia e proximidade não são o mesmo abastecimento. Pode ter uma abundância de uma e uma seca da outra, e é a seca que dói à noite.
Porque pode estar em paz com pouco contacto, e quando o sossego se transforma em solidão social
O outro lado é igualmente real e é julgado com muito mais dureza. Muita gente vê pouquíssimas pessoas numa dada semana e sente-se completamente bem, porque tem um ou dois laços próximos que satisfazem a necessidade emocional e simplesmente não quer uma vida social agitada. Estar só não é solidão. Uma semana sossegada pode ser uma semana de descanso, e não há nada de errado em preferi-la. Se tende para este lado, estar sozinho sem se sentir só é uma capacidade de que talvez já tenha mais do que reconhece a si próprio.
O sossego transforma-se em solidão social quando a ausência começa a registar-se como uma falta. O sinal costuma ser uma pequena inveja triste: vê um grupo de amigos a rir e sente que a porta lhe está fechada, ou passa uma temporada em que ninguém o convida para nada e nota o silêncio de uma forma que não notava antes. Esse é o sinal de que lhe falta pertença, e não solidão escolhida. Se o ânimo em baixo se prolongou por meses em vez de dias, vale a pena compreender a solidão crónica e como difere de uma quebra passageira, porque a solidão de longa duração pode reformular discretamente a maneira como interpreta as outras pessoas.
Descobrir qual deles está a sentir, porque a solução é diferente para cada um
Aqui fica uma forma simples de verificar. Imagine duas noites. Na primeira, está num convívio animado, cheio de conhecidos simpáticos. Na segunda, está no sofá numa conversa longa e tranquila com uma pessoa que o entende por completo. Agora repare para qual delas o seu peito se inclina. Se o convívio soa a alívio, é provável que esteja carente de pertença, e a resposta é mais espaços onde entrar: um grupo, uma atividade regular, um meio que se reúna com frequência suficiente para que as caras se tornem familiares. Se é a conversa profunda que lhe faz falta, está carente de proximidade, e juntar mais conhecidos não resolve. Precisa de ir mais fundo com uma ou duas pessoas, não mais largo com vinte.
A razão por que isto importa é que apontar o remédio errado à solidão errada deixa-o cansado e igualmente só. Pessoas emocionalmente sós às vezes enchem a agenda e perguntam-se porque continuam a sentir-se vazias. Pessoas socialmente sós às vezes despejam tudo num só laço que não consegue carregar o peso de uma tribo inteira em falta. Há também um ciclo de retroação que vale a pena conhecer, porque a solidão de qualquer um dos tipos tende a fazer-nos recuar em vez de procurar os outros, algo que abordamos em O Ciclo da Solidão: Porque a Solidão nos Faz Recuar. E os acontecimentos da vida podem inclinar-nos para um tipo em concreto: uma rutura amorosa muitas vezes chega como solidão emocional mesmo quando os amigos continuam todos presentes, e é por isso que tanta gente acaba solteira e só ao mesmo tempo, apesar de ter muita companhia.
Onde entra a Bubblic
A maioria das ferramentas que prometem ajudar com a solidão visa, na verdade, o tipo social: ajudam a encontrar grupos, eventos, pessoas com o mesmo passatempo. Isso é bom para a pertença, e vale a pena usar quando é pertença que lhe falta. Mas os planos em grupo pouco fazem pelo tipo emocional, porque essa necessidade é de uma voz real e sem pressa, e não de uma sala maior. A Bubblic foi feita para essa falha. É um chat de voz individual e de baixa pressão que o liga a uma pessoa real para conversar, sem perfil para aperfeiçoar e sem combinação para ganhar, e funciona através de fusos horários, por isso, quando o vazio aperta às 2 da manhã e toda a gente que conhece está a dormir, há ainda um ser humano real com quem falar. Às vezes uma conversa honesta faz mais do que um fim de semana cheio alguma vez conseguiria.
Dois sentimentos, duas respostas
Se a sua solidão tem parecido confusa, é provavelmente porque a tem tratado como uma coisa só quando são duas. Dê a si próprio um momento para perguntar para que se inclina o seu peito esta noite: uma sala cheia de gente, ou uma pessoa que realmente o conhece. Seja qual for, pode apontar diretamente para isso, em vez de atirar socialização genérica a um sentimento que precisa de algo mais específico. Os dois tipos aliviam com o tipo de contacto certo, e dar nome ao seu é o primeiro gesto de bondade que pode fazer nessa direção.
Perguntas frequentes
É possível sentir-se só tendo muitos amigos?
Sim, e é mais comum do que as pessoas admitem. Isto é solidão emocional, a vontade de proximidade em vez de companhia. Pode ter uma agenda cheia de amizades afetuosas mas superficiais e mesmo assim ansiar por uma pessoa que o conheça de verdade, daquelas a quem pode ligar quando algo de bom ou de difícil acontece. Uma vida social agitada pouco faz por isto, porque a necessidade é de profundidade, não de número de pessoas. A solução costuma ser ir mais fundo com um ou dois laços que já tem, em vez de juntar mais conhecidos.
O que causa a solidão emocional?
A solidão emocional vem de sentir falta de um laço próximo e de confiança, e não de sentir falta de pessoas em geral. As causas comuns incluem amizades que continuam agradáveis mas nunca se tornam pessoais, mudar para longe das pessoas que conheciam toda a sua história, uma rutura ou perda, ou uma relação que ficou em silêncio com o tempo. Também pode construir-se devagar se passou anos a ser quem ouve e nunca quem é ouvido. O fio que atravessa tudo isto é o mesmo: a companhia está presente, mas a sensação de ser verdadeiramente conhecido por alguém não está.
Como se sabe que tipo de solidão se tem?
Um teste rápido ajuda. Imagine duas noites: uma num convívio animado de conhecidos simpáticos, a outra numa conversa longa e tranquila com uma pessoa que o entende por completo. Repare para qual delas se inclina. Se o convívio soa a alívio, é provável que lhe falte pertença, o que aponta para solidão social e para a necessidade de mais espaços onde entrar. Se é a conversa profunda que lhe faz falta, falta-lhe proximidade, o que aponta para solidão emocional e para a necessidade de ir mais fundo com alguém, em vez de mais largo com muitos.
É possível ter solidão emocional e social ao mesmo tempo?
É possível, e muita gente tem, sobretudo depois de uma grande mudança de vida como mudar de cidade, uma rutura ou recomeçar num sítio novo. Nesses momentos pode faltar-lhe ao mesmo tempo um confidente próximo e um sentido de pertença a algum grupo, por isso os dois tipos pressionam-no de uma vez. A parte boa é que respondem a ações diferentes, por isso pode trabalhá-los em paralelo: procure uma atividade ou um meio regular para reconstruir a pertença, ao mesmo tempo que investe tempo real e sem pressa em um ou dois laços para reconstruir a proximidade. Dar nome aos dois é o primeiro passo.