Como Fazer Perguntas Melhores para Conhecer Alguém
Você quer ir além do tempo e do resumo do fim de semana e conhecer mesmo a pessoa que tem à frente. Por isso começa a fazer perguntas e, de alguma forma, a coisa piora. Dispara "de onde és", depois "o que fazes", depois "tens planos para o verão", e cada resposta cai no vazio enquanto você se esforça por encontrar a próxima. Começa a parecer que está a ler de um formulário, e a outra pessoa também sente isso. Querer conhecer alguém é o instinto certo, e um mau hábito de perguntar pode enterrá-lo.
A solução está em como você pergunta e no que faz com a resposta. Este guia explica por que tantas perguntas travam uma conversa antes de ela aquecer, por que as perguntas abertas trazem uma resposta de verdade enquanto as fechadas fecham a porta, qual o seguimento que faz a maior parte do trabalho, como aprofundar sem que pareça um interrogatório, e onde encontrar boas perguntas quando o seu próprio poço seca.
Por que a maioria das perguntas trava uma conversa
O culpado habitual é a pergunta fechada, aquela que se responde com uma palavra. "Tiveste um bom fim de semana?" recebe um sim. "Andas ocupado no trabalho?" recebe um sim. Cada uma mantém tecnicamente as coisas a andar, e cada uma devolve-lhe a conversa sem nada para agarrar. Você pergunta, a pessoa responde em três sílabas, e agora estão os dois sentados naquele pequeno silêncio a pensar no que vem a seguir. As perguntas genéricas fazem o mesmo por outra razão. "O que fazes?" já foi feita a esta pessoa mil vezes, por isso ela dá-lhe a resposta automática que dá a toda a gente, e você não fica a saber nada.
A outra coisa que mata o ritmo é fazer perguntas umas atrás das outras sem qualquer reação pelo meio. A pessoa responde e, em vez de reagir ao que ela disse, você procura o item seguinte na sua lista mental. Esse ritmo diz-lhe que você não está mesmo a ouvir, está apenas à espera da sua vez de perguntar a próxima coisa. Tratar o conhecer alguém como uma lista de tarefas (terra natal, emprego, passatempos, situação amorosa) transforma a conversa num formulário de admissão, e as pessoas fecham-se assim que o sentem. As perguntas, por si só, não são o problema. O problema é fazê-las de um modo que não dá à outra pessoa nem espaço nem motivo para se abrir.
Perguntas abertas em vez de fechadas
Uma pergunta aberta é aquela que não se consegue responder com uma única palavra, por isso convida a outra pessoa a escolher o que partilha e quanto. É nessa escolha que vive a conversa de verdade. Quando você pergunta "como foi o teu fim de semana", recebe "bom, obrigado". Quando pergunta "o que andaste a fazer este fim de semana", a pessoa tem mesmo de lhe contar alguma coisa, e agora você tem material para seguir. A formulação quase não mudou, e a porta abriu-se de par em par.
A maior parte das perguntas fechadas pode ser refeita em abertas com um pequeno ajuste no início. Troque "tiveste" e "andas" por "o que", "como" ou "como é que é". Aqui ficam alguns pares de antes e depois que pode aproveitar:
- Fechada: "Tiveste um bom fim de semana?" Aberta: "O que andaste a fazer este fim de semana?"
- Fechada: "Gostas do teu trabalho?" Aberta: "O que é a melhor parte do teu trabalho neste momento?"
- Fechada: "És cá da zona?" Aberta: "Como é que é o sítio onde cresceste?"
- Fechada: "Divertiste-te na viagem?" Aberta: "Como foi a viagem?"
Não tem de tornar todas as perguntas abertas, e uma sequência de perguntas abertas pesadas também pode ser demasiado. A ideia é optar por defeito por uma formulação que dê à pessoa algum sítio para onde ir, para que ela lhe passe um fio em vez de um beco sem saída.
O seguimento que faz o trabalho de verdade
Aqui está a parte que a maioria das pessoas salta. Uma boa pergunta abre a porta, e é o seguimento que a atravessa. Quando alguém lhe diz que passou o fim de semana a mudar de vaso todas as plantas, você pode acenar com a cabeça e passar à pergunta seguinte, ou pode perguntar "como é que entraste nisso?". A primeira reação trata a resposta da pessoa como uma caixa para marcar. A segunda diz-lhe que você ouviu mesmo o que ela disse e quer saber mais, e esse pequeno sinal é o que faz as pessoas descontraírem e continuarem.
O truque é estar atento ao fio que se pode puxar. Em quase qualquer resposta há uma palavra ou um detalhe com mais por trás, aquela parte em que a voz da pessoa anima um pouco, a escolha que parece querer dizer alguma coisa. "Como é que foi isso?" e "porquê essa?" e "como é que foste parar aí?" são discretamente poderosas porque pedem à pessoa para ir além dos factos e entrar no sentimento ou na história. Não precisa de um seguimento esperto. Precisa de estar atento o suficiente para notar o que vale a pena perguntar. Isso é sobretudo uma competência de escuta, e como ser um melhor ouvinte mostra como o fazer sem que pareça encenado.
Perguntar sem interrogar
Mesmo boas perguntas abertas, empilhadas umas a seguir às outras, podem começar a parecer um interrogatório. A solução é trocar algo de si próprio entre as perguntas, para que a troca pareça mútua. Depois de a pessoa responder, partilhe um pequeno pedaço de si antes de fazer a próxima pergunta: "Sempre quis aprender um instrumento e nunca persisti, o que te fez continuar?" Agora isto lê-se como duas pessoas a trocar em vez de uma a extrair informação da outra. Uma conversa em que só um lado pergunta e o outro só responde cansa depressa os dois.
A outra metade disto é ajustar a profundidade ao conforto. Não começa pelos temas pesados. Aquece com perguntas mais leves, repara em quanto a pessoa devolve, e deixa a profundidade subir à medida que o calor sobe. Se alguém dá respostas curtas e não pergunta nada em troca, alivie e fique pelo leve, já que nem toda a gente quer aprofundar numa primeira conversa, e isso não tem problema. Quando alguém se aproxima e começa a oferecer mais do que você pediu, esse é o seu sinal de que pode ir um pouco mais longe. Manter esse vaivém vivo, em que as perguntas, a partilha e os silêncios têm todos espaço, é o mesmo músculo que manter uma conversa a fluir em geral.
Perguntas que criam proximidade de verdade
Algumas perguntas ficam à superfície por mais que você as formule, e outras convidam discretamente a pessoa a mostrar-lhe quem é. As que criam proximidade tendem a perguntar sobre sentido em vez de factos: o que entusiasma a pessoa ultimamente, o que faria com um ano livre, aquilo em que mudou de ideias, o que o seu eu mais novo ficaria surpreendido por ver. Estas funcionam porque pedem à pessoa para refletir, e refletir em voz alta à frente de alguém é como as pessoas começam a sentir-se conhecidas. Não as lança a frio, chega a elas quando a conversa já aqueceu.
Quando as suas próprias perguntas secam, ajuda ter um stock de onde tirar. Perguntas para uma conversa profunda é uma lista das que levam uma conversa a algum sítio de verdade, e sobre o que falar é um banco mais amplo de temas para quando você nem sabe por onde começar. Mais uma coisa que vale a pena dizer: boa parte de se alguém se abre às suas perguntas fica definida antes mesmo de você fazer a primeira, pela forma como apareceu quando se conheceram. Apresentar-se de um modo caloroso e genuíno prepara toda a troca, e como se apresentar a pessoas novas aprofunda isso.
Onde o Bubblic entra
Fazer boas perguntas é uma competência e, como qualquer competência, afina-se com prática e enferruja sem ela. O senão é que as situações em que você mais quer fazê-lo bem, conhecer alguém de quem gosta ou falar com um colega novo, são exatamente aquelas em que a pressão o faz cair de novo na lista automática. O que ajuda são repetições num sítio onde os riscos são baixos, para que a pergunta aberta e o seguimento passem a ser o seu modo por defeito em vez de algo que tem de se lembrar de fazer.
O Bubblic dá-lhe essa prática. Você escolhe alguns interesses, é combinado com uma pessoa real que escolheu os mesmos, e entra logo numa conversa por voz com alguém com quem já tem algo em comum. Como partilham um interesse, as perguntas abertas e os seguimentos surgem com mais facilidade, e você sente o que uma conversa faz quando pergunta bem e ouve mesmo. Começar é gratuito. Para aprofundar cada peça, estas ajudam:
Faça uma pergunta aberta e siga-a
Não precisa de um guião nem de uma frase esperta. Refaça o seu próximo "tiveste" num "o que", faça uma pergunta aberta e, quando a resposta chegar, resista a procurar o item seguinte na sua lista. Puxe o fio, troque um pouco de si próprio, e deixe a profundidade subir com o calor. Isso é a maior parte de conhecer alguém, e fica mais fácil de cada vez que o faz.
Perguntas frequentes
Como fazer perguntas melhores para conhecer alguém?
Opte por defeito por perguntas abertas e depois siga a resposta. Em vez de "tiveste um bom fim de semana", pergunte "o que andaste a fazer este fim de semana", que dá à pessoa algo para partilhar de facto. Quando ela responder, resista a saltar para a próxima pergunta e puxe antes o fio: "como é que foi isso?" ou "como é que entraste nisso?" Troque um pouco de si próprio entre as perguntas para que pareça mútuo em vez de unilateral, e deixe a profundidade subir à medida que a pessoa se abre. A maior parte de conhecer alguém é ouvir com atenção suficiente para saber o que perguntar a seguir, e uma app de baixo risco como o Bubblic é um bom sítio para praticar esse ritmo.
Qual é uma boa pergunta aberta para fazer a alguém?
Uma boa pergunta aberta não se responde com uma única palavra e convida a pessoa a escolher o que partilha. "O que andaste a fazer este fim de semana?" ganha a "tiveste um bom fim de semana?" porque a segunda recebe um sim e a primeira recebe uma história. Outras de confiança: "qual é a melhor parte do teu trabalho neste momento", "como é que é o sítio onde cresceste" e "em que é que andas metido ultimamente". Quando a conversa já aqueceu, as perguntas sobre sentido aprofundam, como "o que farias com um ano livre" ou "em que é que mudaste de ideias". O truque da formulação é começar com o que, como ou como é que é, em vez de tiveste ou andas.
Como faço perguntas mais profundas sem ser estranho?
Aqueça antes de aprofundar, e ajuste a profundidade ao quanto a outra pessoa está a oferecer. Comece com perguntas abertas mais leves, repare em quanto ela devolve, e só procure as perguntas maiores quando a conversa já estiver a fluir e a pessoa estiver a oferecer mais do que você pediu. Troque algo de si primeiro, para que uma pergunta profunda pareça partilha em vez de sondagem: "Ando a repensar o que quero do trabalho ultimamente, surgiu-te algo parecido?" Se a pessoa fica em respostas curtas e guardada, alivie e mantenha o tom leve, porque nem toda a gente quer profundidade numa primeira conversa. A profundidade parece estranha quando é demasiado rápida ou num só sentido, e parece natural quando é conquistada e mútua.
Por que as minhas perguntas fazem as conversas parecerem uma entrevista?
Normalmente porque as perguntas vêm umas atrás das outras sem reação pelo meio, e porque são lidas de uma lista mental de terra natal, emprego e passatempos. Quando você pergunta, recebe uma resposta e procura logo a pergunta seguinte, isso diz à pessoa que está à espera da sua vez em vez de a ouvir, e é essa a sensação de entrevista. As soluções são reagir ao que ela disse de facto antes de perguntar mais alguma coisa, seguir a parte interessante da resposta dela, e partilhar algo de si próprio para que a troca vá nos dois sentidos. Largue a lista e deixe uma boa resposta levar à pergunta seguinte. Praticar no Bubblic, onde fala por voz com alguém que partilha um interesse, faz o vaivém parecer menos um formulário e mais uma conversa.