Como Ser um Bom Conversador com Quem as Pessoas Gostam de Falar
Há pessoas que parecem fazer a conversa fluir sem esforço, e é tentador atribuir isso a uma personalidade que ou se tem ou não se tem. Isso é sobretudo um mito. Ser um bom conversador é um conjunto de hábitos que se pode aprender, da mesma forma que se aprende a cozinhar ou a conduzir. Quem é bom nisto não funciona tanto à base de charme natural, mas sim de um punhado de pequenos gestos que faz sem pensar, e cada um desses gestos pode ser adquirido com prática.
Ajuda ter clareza sobre aquilo que está realmente a tentar alcançar. As pessoas raramente se lembram da frase inteligente que disse. O que fica com elas é como se sentiram enquanto falavam consigo: à vontade, um pouco mais interessantes do que o costume, como se alguém estivesse mesmo a prestar atenção. Se conseguir dar isso às pessoas, elas vão querer falar consigo outra vez, e não vão conseguir dizer-lhe ao certo porquê. Este guia percorre os hábitos que o levam até lá.
O que as pessoas querem dizer com um bom conversador
Pergunte por aí e vai reparar que ninguém descreve um bom conversador como a pessoa que falou mais ou contou as melhores histórias. A expressão aponta para algo mais sereno. Um bom conversador é alguém com quem se sente à vontade, alguém que parece interessado no que está a dizer e que o deixa com a sensação de ter sido ouvido. A atuação que talvez imagine, a pessoa espirituosa a dominar uma festa, é muitas vezes o oposto daquilo a que as pessoas se afeiçoam.
Isto é uma boa notícia se alguma vez se sentiu maçador ou tímido, porque significa que a fasquia não é o entretenimento. Não tem de ser engraçado, rápido ou cheio de opiniões. Tem de fazer a outra pessoa sentir que a conversa lhe importa. Alguém que domina a sala pode ser divertido de ver e cansativo de conversar. Alguém que presta atenção é raro, e as pessoas lembram-se dele.
Ouvir é o jogo todo
Se há uma competência por baixo de todas as outras, é ouvir, e a maioria de nós é pior nisso do que pensa. Tendemos a ouvir pela metade enquanto alinhamos o que queremos dizer a seguir, à espera de uma brecha para saltar. Ouvir a sério significa pôr isso de parte e acompanhar de facto aquilo que a pessoa lhe está a contar, para que as suas próximas palavras venham do que ela acabou de dizer, e não de um guião na sua cabeça.
O sinal mais claro de que esteve a ouvir é uma boa pergunta de seguimento. Quando alguém menciona que acabou de voltar de uma viagem, pode acenar e mudar de assunto, ou pode perguntar o que o surpreendeu naquele lugar. A segunda resposta diz-lhe que captou o que ela disse e quer mais. Esse pequeno gesto, perguntar sobre aquilo que ela acabou de oferecer, é a maior parte do que faz as pessoas sentirem-se ouvidas. Se quiser aprofundar esta competência em particular, como ouvir melhor desdobra-a com mais detalhe.
Carregar a sua metade
Ouvir bem pode cair numa armadilha. Se só fizer perguntas e nunca disser nada sobre si, a outra pessoa começa a sentir que está a ser entrevistada, e torna-se cansativo para ela ter de fornecer sempre todo o material. Uma conversa de verdade é uma troca. Ela dá-lhe algo, você devolve algo, e o calor vem desse vaivém, e não de uma pessoa a interrogar a outra.
A solução é oferecer antes de perguntar. Em vez de abrir com uma pergunta, partilhe primeiro um pequeno pedaço de si, e depois passe o tema. Mencione que tem andado péssimo a acompanhar as leituras ultimamente, e depois pergunte no que ela tem andado interessada. Diga que o fim de semana o deixou exausto, e depois pergunte como correu o dela. Oferecer primeiro faz duas coisas: dá à outra pessoa algo a que reagir, e sinaliza que você também está disposto a abrir-se um pouco, o que torna mais fácil que ela se abra de volta.
Ler o ambiente
A mesma frase que cai bem num momento fica desajeitada noutro, e os bons conversadores ajustam-se sem fazer disso um espetáculo. Muito disto resume-se a acompanhar a energia. Se a outra pessoa está a manter as coisas leves e descontraídas, uma pergunta pesada pode parecer um desvio errado. Se ela acabou de dizer algo sério, passar por cima com uma piada lê-se como falta de importância. Você está a afinar o seu tom ao dela, para que a conversa se mantenha confortável para ambos.
Saber quando aprofundar e quando ficar à superfície faz parte da mesma competência. A maioria das conversas começa em terreno seguro e só avança para o pessoal se ambas as pessoas parecerem dispostas. Repare nos sinais. Respostas curtas e olhares para a porta costumam querer dizer que é melhor manter a coisa leve ou ir terminando. Inclinar-se na sua direção, respostas mais longas, uma pergunta que volta para si, isso quer dizer que a porta está aberta se quiser passar por ela. Vai ler estes sinais mal algumas vezes, e tudo bem. Repará-los já o coloca à frente.
Os pequenos hábitos que somam
Para além das grandes competências, alguns pequenos hábitos fazem muito trabalho discreto. A curiosidade é o motor da maioria deles. Se está mesmo interessado nas pessoas, as boas perguntas tendem a chegar por si próprias, e o interesse é difícil de fingir, por isso vale a pena cultivá-lo a sério em vez de o representar. O resto são pequenas cortesias que as pessoas notam mais do que imaginaria.
- Lembre-se dos nomes e use-os. Ouvir o próprio nome numa conversa sabe bem, e esquecê-lo dói um pouco.
- Retome algo que foi dito antes. Referir um detalhe de há dez minutos, ou da semana passada, mostra que esteve a prestar atenção e que aquilo ficou.
- Comece pelo calor. Um pouco de simpatia logo no início baixa a pressão e faz a outra pessoa sentir-se segura para relaxar.
Nenhum destes exige um transplante de personalidade. São hábitos, e ficam automáticos com o uso. Se costuma travar logo no início, como fazer conversa de circunstância trata dos primeiros minutos, e quando uma conversa estanca a meio, como manter uma conversa viva tem os gestos para a manter de pé.
Onde o Bubblic entra
Ler sobre conversa só o leva até certo ponto. Ser boa companhia é um hábito, e os hábitos constroem-se com repetições, o que significa que tem de falar mesmo com pessoas. O problema é que a prática pode ser difícil de arranjar, sobretudo se a sua semana não lhe atira muitas conversas novas. É essa a lacuna para que o Bubblic foi feito.
Você escolhe alguns interesses, é combinado com uma pessoa real que escolheu os mesmos, e entra logo numa conversa por voz, sem perfil sobre que se atormentar e sem câmera para encarar. Por ser voz, pratica a coisa real: ouvir, fazer perguntas de seguimento, oferecer antes de perguntar, ler a energia de alguém em tempo real. Pouca pressão, com um desconhecido que provavelmente nunca mais verá, é um lugar indulgente para experimentar estes hábitos até parecerem naturais. Começar é gratuito. Para ir mais longe, estes ajudam:
Qualquer pessoa pode aprender isto
Preste atenção a sério, faça perguntas de seguimento sobre o que as pessoas lhe dão, carregue a sua própria metade para que continue uma troca, acompanhe a energia que tem à frente, e mantenha as pequenas cortesias. Nada disso é charme com que se nasce. É um punhado de hábitos, e a única forma de se tornarem seus é usando-os. Tenha algumas conversas com isto em mente esta semana e vai sentir a diferença mais depressa do que espera.
Perguntas frequentes
O que faz de alguém um bom conversador?
Um bom conversador faz a outra pessoa sentir-se à vontade e ouvida. Tem menos a ver com ser espirituoso ou falador e mais com prestar atenção a sério e mostrar interesse genuíno. O sinal mais claro disso é uma boa pergunta de seguimento: perguntar sobre aquilo que alguém acabou de lhe contar em vez de conduzir de volta a si mesmo. Também carrega a sua própria metade, partilhando um pouco para que a conversa pareça uma troca em vez de uma entrevista, e acompanha a energia da outra pessoa. As pessoas raramente se lembram do que disse, mas lembram-se de sentir que a conversa lhe importava.
Como posso ser mais interessante para conversar?
Ser interessante para conversar tem mais a ver com como faz a outra pessoa sentir-se do que com ter coisas impressionantes para dizer. O caminho mais rápido é a curiosidade. Quando está mesmo interessado em alguém, as suas perguntas melhoram e a pessoa sente isso. Ofereça um pequeno pedaço de si antes de perguntar, para que a conversa se torne uma troca em vez de um interrogatório. Faça perguntas de seguimento sobre o que ela menciona em vez de esperar pela sua vez de falar. E acrescente um pouco de calor: lembre-se dos nomes, retome algo dito antes. As pessoas saem dali a sentir-se interessantes, e atribuem-lhe a si o mérito.
Por que sou mau a conversar?
Normalmente não é um defeito de personalidade, resume-se a um par de hábitos que se podem corrigir. Muita gente ouve pela metade enquanto ensaia o que dizer a seguir, o que torna difícil fazer perguntas de seguimento e deixa a outra pessoa sem se sentir ouvida. Outros caem no extremo oposto e só fazem perguntas, por isso a conversa começa a parecer uma entrevista. O nervosismo também aperta tudo, tornando difícil ler o ambiente. A parte animadora é que tudo isto se aprende. Com um pouco de prática a ouvir, a oferecer algo de si e a acompanhar a energia da outra pessoa, conversar fica visivelmente mais fácil.
Como melhoro a conversar?
Praticando, com alguns hábitos em mente. Ouça para fazer perguntas de seguimento em vez de para responder, e pergunte sobre aquilo que a pessoa acabou de oferecer. Partilhe um pouco de si antes de perguntar, para que continue uma troca nos dois sentidos. Repare na energia e nos sinais dela para perceber quando aprofundar e quando manter a coisa leve. Depois acrescente pequenos toques: use nomes, retome detalhes anteriores, comece pelo calor. Estes só ficam automáticos com o uso, por isso precisa de conversas para praticar. Um app de voz como o Bubblic dá-lhe repetições de pouca pressão com pessoas reais sempre que as quiser.