Como Ser Mais Acessível para que as Pessoas Queiram Falar com Você
Talvez você já tenha tido este pensamento depois de uma festa ou de uma tarde parada no trabalho: ninguém veio mesmo conversar comigo. Na sua cabeça você estava simpático, aberto a uma conversa, até à espera de uma. Mas, visto de fora, algo em você dizia deixem-no em paz, e foi o que fizeram. Essa distância entre o que você sente por dentro e o que transmite por fora é onde vive a maioria dos problemas de acessibilidade.
A parte animadora é que a acessibilidade é feita quase só de pequenos sinais que se podem aprender, e você consegue ajustá-los sem virar outra pessoa. Este guia cobre o que a acessibilidade de facto comunica aos outros, os hábitos que o fecham sem que perceba, por que o calor vale mais do que o polimento, como tudo isto se repete no mundo online, e o que fazer nos primeiros segundos depois de alguém finalmente se aproximar.
O que ser acessível de facto comunica
Quando as pessoas decidem se vão chegar e dizer alguma coisa, leem você depressa em busca de uma resposta: isto é seguro e bem-vindo? A acessibilidade é o conjunto de pequenos sinais que responde que sim. Um rosto aberto, uma postura descontraída, um olhar que encontra o delas por um segundo e se mantém suave, tudo isso diz a um quase desconhecido que falar consigo não vai custar uma rejeição embaraçosa. É essa a tarefa toda. Você está a avisar as pessoas de que a porta está aberta antes de elas terem de bater.
Ajuda lembrar que a maioria das pessoas fica um pouco nervosa ao iniciar uma conversa, e procura permissão antes de gastar essa coragem. Se os seus sinais soam calorosos e disponíveis, você baixa o preço de se aproximarem de si, e mais gente o paga. Se os seus sinais soam ocupados, defensivos ou de alguém com a cabeça noutro lado, até quem queria falar acaba por decidir em silêncio que não vale o risco. Nada disto exige que você seja barulhento ou magnético. Exige que pareça alguém que ficaria contente por ser interrompido.
Os sinais que afastam as pessoas sem alarde
A maior parte dos sinais inacessíveis não é falta de educação. São posições por defeito em que você cai quando se sente inseguro, e que acabam por soar a porta fechada. Assim que consegue reconhecê-los, as trocas são simples:
- Postura fechada. Braços cruzados, ombros virados para o lado, corpo apontado para a saída. Soa a um muro mesmo quando você não quer dizer nada com isso. Deixe os braços descansar abertos e vire o tronco ligeiramente para o ambiente em vez de para longe dele.
- Mergulhado no telemóvel. Um ecrã é o sinal universal para não me interrompam. Em qualquer momento em que você até gostaria de companhia, guarde o telemóvel no bolso e levante os olhos para o espaço à sua volta.
- Um rosto defensivo. Uma expressão neutra em repouso muitas vezes soa a fria ou irritada para quem não o conhece. Um rosto suave e descontraído com um esboço de sorriso quando você cruza o olhar com alguém muda por completo a leitura, e não lhe custa nada.
Você não tem de corrigir tudo isto de uma vez. Escolha aquele que mais reconhece em si e ajuste-o durante uma semana. A ideia é parar de mandar deixem-me em paz por acidente quando, na verdade, adoraria a companhia.
Por que o calor vale mais do que o polimento
Muita gente tenta tornar-se acessível tornando-se impressionante. Ensaiam uma abertura espirituosa, vestem-se com mais cuidado, trabalham para parecer engraçados, e depois perguntam-se por que o ambiente continua a dar-lhes espaço de sobra. O polimento até pode empurrar as pessoas para longe, porque soa a representação, e a representação pede ao outro que acompanhe o ritmo. O calor, em vez disso, convida-o a entrar.
O calor é sobretudo duas coisas que as pessoas sentem em segundos: que você está à vontade na sua própria pele, e que tem uma curiosidade genuína por elas. Quando você parece confortável, dá a toda a gente à volta permissão para também relaxar. Quando a sua atenção pousa na pessoa à sua frente em vez de em como você está a aparecer, ela sente-o, e sentir-se interessante para alguém é uma das formas mais rápidas de gostar dessa pessoa de volta. Você pode ser um pouco desajeitado, estar mal vestido ou ter poucas frases brilhantes e ainda assim ser a pessoa mais acessível do ambiente, desde que pareça fácil de conviver e mesmo contente por alguém ter aparecido.
Ser acessível no mundo online
A mesma coisa acontece num ecrã, só que com sinais diferentes. Online, o seu rosto e a sua postura dão lugar ao seu perfil, à sua foto e ao tom da sua primeira resposta, e as pessoas leem isso com a mesma rapidez. Uma foto de perfil em que você parece descontraído e caloroso faz o trabalho que uma postura aberta faz num ambiente. Uma biografia que soa a uma pessoa de verdade com um par de interesses específicos vale mais do que uma em branco ou uma lista de exigências, porque dá a alguém um ponto de partida fácil.
A maior alavanca online é a sua primeira resposta. Quando alguém o contacta, uma resposta rápida e simpática que lhe dê algo para agarrar diz-lhe que é bem-vindo a continuar. Uma resposta seca de uma palavra, ou um longo silêncio, soa a porta fechada mesmo que você não tenha tido essa intenção. Se você bloqueia sobre o que dizer de facto, como iniciar uma conversa com qualquer pessoa percorre aberturas que parecem naturais em vez de forçadas. O objetivo é o mesmo de pessoalmente: fazer o outro sentir que o custo de falar consigo é baixo e que o acolhimento é genuíno.
O que fazer quando alguém se aproxima
Conseguir que alguém se aproxime é só metade do caminho. Os primeiros trinta segundos depois disso decidem se a abertura se transforma numa troca de verdade ou se se desfaz num aceno educado. Muita gente manda ótimos sinais de acessibilidade e depois fica tensa no momento em que funciona, respondendo em meias-frases curtas que dizem em silêncio ao outro que se enganou ao chegar.
A jogada é receber a aproximação com calor e devolver um pouco de algo. Quando alguém abre com um comentário ou uma pergunta, responda e depois dê-lhe um fio para puxar: uma pergunta de seguimento, um detalhe relacionado sobre si, qualquer coisa que sinalize que você quer que aquilo continue. Manter uma conversa viva é uma habilidade à parte, e como manter uma conversa em andamento cobre os pequenos hábitos que impedem um diálogo de estagnar. Se a parte que o assusta é o conversar em si e não os sinais, como fazer amigos quando se é tímido foi escrito exatamente para isso. A acessibilidade trouxe-os até à sua porta. O calor no primeiro minuto é o que os faz querer ficar.
Onde o Bubblic entra
Praticar a acessibilidade na vida real tem um senão: você só tem uma tentativa de verdade quando alguém realmente se aproxima, o que pode ser raro e dar nervos enquanto você ainda está a construir o hábito. Ajuda ter um sítio onde a conversa já vai acontecer, para você trabalhar a versão calorosa e descontraída de si mesmo sem a pressão de ser deixado de lado.
É aí que o Bubblic entra. Você escolhe alguns interesses, é combinado com uma pessoa real que escolheu os mesmos, e a primeira coisa que acontece é uma conversa de voz, e não um perfil para deslizar. Como o outro já quer conversar, você salta a parte de ter de merecer a aproximação e vai direto a praticar o resto: o tom descontraído, a curiosidade genuína, o seguimento que mantém tudo a andar. Começar é gratuito. Se você quer continuar a afinar isto, estas vão mais longe:
Abra a porta um pouco mais
Você não tem de se tornar extrovertido ou encantador para atrair as pessoas. Largue o único sinal que continua a mandar a mensagem errada, guarde o telemóvel nos momentos em que gostaria de companhia, e deixe o rosto suavizar quando cruza o olhar com alguém. Lidere com o calor à frente do polimento, leve a mesma abertura para as suas mensagens, e quando alguém se aproximar, dê-lhe um fio para continuar a puxar. A versão de si com quem as pessoas querem falar é, na maior parte, a descontraída. Os sinais só deixam que todos os outros a vejam.
Perguntas frequentes
Como posso ser mais acessível?
Ajuste os pequenos sinais que dizem às pessoas que a porta está aberta. Mantenha uma postura aberta em vez de braços cruzados, guarde o telemóvel quando gostaria de companhia, e deixe o rosto relaxar numa expressão suave e simpática em vez de defensiva. Cruze o olhar de um desconhecido por um momento e mantenha-o com suavidade em vez de desviar a vista. Estes sinais soam a seguro e bem-vindo, o que baixa o custo de alguém se aproximar para conversar. Você não tem de ser extrovertido ou encantador; só precisa, sobretudo, de parar de sinalizar por acidente que quer que o deixem em paz.
Por que as pessoas parecem evitar falar comigo?
Normalmente não tem nada a ver com o que você sente por dentro e tudo a ver com os sinais que emite sem reparar. Um rosto neutro em repouso muitas vezes soa a frio, os braços cruzados soam a um muro, e um telemóvel na mão soa a não me interrompam. A maioria das pessoas fica um pouco nervosa ao iniciar uma conversa, por isso procura primeiro a sua permissão. Se os seus sinais parecem ocupados ou defensivos, até quem queria falar decide que não vale o risco. Suavizar esses sinais costuma mudar a frequência com que se aproximam de si mais depressa do que qualquer outra coisa.
Ser acessível significa ser extrovertido?
Não. A acessibilidade tem a ver com calor e abertura, que estão ao alcance de introvertidos e extrovertidos por igual. Você pode ser calado, reservado ou até um pouco desajeitado e ainda assim ser a pessoa mais fácil de abordar no ambiente, desde que pareça à vontade e contente quando alguém aparece. O que afasta as pessoas não é a introversão; são os sinais fechados e uma expressão que soa a pouco acolhedora. Uma postura descontraída e a curiosidade genuína pela pessoa à sua frente fazem muito mais do que qualquer quantidade de energia extrovertida.
Como me torno mais acessível no mundo online?
Traduza o mesmo calor para o seu perfil e para a sua primeira resposta. Use uma foto em que você pareça descontraído em vez de rígido, e escreva uma biografia curta que soe a uma pessoa de verdade com um par de interesses específicos, para que alguém tenha um ponto de partida fácil. A maior alavanca é como você responde quando alguém o contacta: uma resposta rápida e simpática que lhe dê algo a que reagir parece uma porta aberta, enquanto uma resposta de uma palavra ou um longo silêncio parece uma porta fechada. Faça o custo de falar consigo parecer baixo e o acolhimento parecer genuíno.