Como Lidar com a Solidão Depois de Ir Morar com o Parceiro

Foram morar juntos, e esperava que fosse o fim de se sentir sozinho. Durante um tempo talvez tenha sido. Depois, numa noite qualquer, volta a insinuar-se, aquele aperto estranho e culpado de solidão enquanto a pessoa que ama está mesmo ali no sofá. Parece que não devia ser possível, e como parece não fazer sentido, a maioria das pessoas nunca o diz em voz alta. Por isso que este seja o primeiro alívio: sentir-se sozinho depois de ir morar com um parceiro é mais comum do que qualquer um admite, e normalmente não diz nada de mau sobre a sua relação.

O que costuma indicar é uma perda mais silenciosa. Quando vão morar juntos, uma camada inteira da sua vida social desaparece muitas vezes de uma vez, e pede-se à relação que carregue um peso que nunca foi feita para segurar sozinha. Este guia percorre por que ir morar junto pode encolher o seu mundo, como dar nome à versão específica que está a sentir, por que nenhuma pessoa sozinha pode ser a sua vida social inteira, e como reconstruir um círculo à volta dos dois sem que seja uma ameaça ao casal. Nada aqui lhe pede que ame menos o seu parceiro. Pede que dê à solidão outro sítio para onde ir.

Por que ir morar junto pode encolher o seu mundo em silêncio

Olhe para o que a mudança de facto alterou. Se saiu de um apartamento partilhado, trocou uma casa que tinha sempre alguém por perto, um colega de casa com quem desabafar o dia, por um lugar mais sossegado onde a única outra pessoa é o seu parceiro. Se se mudou para ficar perto dele, pode ter deixado para trás uma cidade cheia de amigos. E nos meses de aninhar e assentar, é fácil deixar cair em silêncio os planos habituais, os grupos de conversa, os encontros de meio da semana que o mantinham ligado, porque já tem alguém com quem passar a noite.

Nada disto parece uma perda enquanto está a acontecer. Cada pequeno passo é razoável, e estar acolhido em casa com a sua pessoa é lindo. Some-os, porém, e a sua teia de contacto casual do dia a dia adelgaçou-se mesmo quando deixou de ser visível. O parceiro continua ali, por isso a solidão esconde-se à vista de todos, e é exatamente por isso que as pessoas demoram tanto a reparar no que falta. A escassez raramente é de amor. São os outros fios, os que se desfizeram em silêncio enquanto assentava.

Dar nome à sua versão em particular

A solidão depois de ir morar junto não é um só sentimento, e pôr um nome à sua torna-a muito mais fácil de resolver. Para umas pessoas é um problema de geografia: mudou-se pela relação e vive agora num sítio onde a sua única ligação a sério é o parceiro, o que é mais próximo da solidão de ser novo numa cidade do que de qualquer coisa sobre o casal. Para outras é a perda de uma casa densa em amigos, o luto específico de sentir falta de colegas de casa que não percebia serem metade da sua vida social.

Às vezes é ainda mais silencioso. Está junto do seu parceiro a toda a hora, e mesmo assim anseia pela energia diferente de outras pessoas, um amigo que ri de coisas de que ele não ri, uma conversa que não é sobre a loiça ou a renda. Isso é uma fome saudável, não uma traição. E de vez em quando o aperto é mesmo sobre a proximidade com o parceiro em vez de uma falta de amigos, caso em que a solidão dentro da própria relação é o fio a puxar. Dar nome àquele com que está a lidar diz-lhe para onde apontar, por isso demore-se com ele honestamente um minuto antes de tentar resolvê-lo.

Por que uma pessoa não pode ser toda a sua vida social

A certa altura, muitos de nós absorvemos a ideia de que o parceiro certo deve satisfazer todas as necessidades sociais que temos. É uma expectativa pesada e bastante moderna, e não se aguenta. Durante quase toda a história as pessoas viveram dentro de uma teia densa de familiares, vizinhos e amigos, e o casal era um fio entre muitos. Pedir a uma só pessoa que seja o seu amante, melhor amigo, confidente, entretenimento e comunidade inteira é muito para pôr num par de ombros, por mais que se amem.

Isto importa para a relação, não só para si. Quando o seu parceiro é a sua única fonte de ligação, pequenos atritos ganham amplitude, noites vulgares carregam a pressão de serem gratificantes, e qualquer distância entre vocês parece isolamento total porque não há mais ninguém a quem recorrer. Ter as suas próprias amizades protege mesmo o casal. Chega a casa com coisas para partilhar, dá ao seu parceiro espaço para respirar, e a relação passa a ser uma boa parte de uma vida cheia em vez da única coisa a suportá-la. Reconstruir o seu círculo é uma prenda para os dois.

Reconstruir um círculo à volta do casal

O bom trabalho aqui divide-se em duas direções, e ambas importam. A primeira é reavivar o que já tem. Volte a chegar-se aos amigos que escorregaram da sua agenda durante a mudança, mesmo que já tenha passado tempo e pareça estranho. A maioria das pessoas gosta de ter notícias de um velho amigo e não lhe vai levar a mal o silêncio. Se não tem a certeza de como quebrar um longo sossego, como reatar com amigos antigos dá-lhe as palavras concretas.

A segunda é construir ligação nova onde vive agora, sobretudo se se mudou pela relação. Isso significa as coisas vulgares e ligeiramente trabalhosas: uma aula ou um clube ligado a algo de que gosta, um voluntariado regular, dizer que sim ao vizinho ou ao colega que o meio convidou para algum lado. Também pode fazer amigos em casal, outros pares de que ambos gostem, o que fortalece a sua vida social e a sua relação ao mesmo tempo. Não anda aqui à caça de uma agenda cheia, apenas de um punhado de fios que são seus, para que o seu sentido de pertença não assente inteiramente numa pessoa que por acaso partilha a sua morada.

Pequenos hábitos que mantêm as suas amizades vivas

Reconstruir um círculo é uma coisa; mantê-lo depois de a vida ficar confortável em casa é outra, e o conforto é precisamente o que o corrói. Proteja um pouco de independência de propósito. Guarde um plano habitual que seja só seu, uma chamada semanal com um velho amigo, uma saída à noite que não dependa de o seu parceiro ir, um hobby que faz sem ele. Diga ao seu parceiro sem rodeios que precisa de amizades fora dos dois, e incentive também as dele, porque um bom parceiro quer que tenha uma vida cheia em vez de só ele.

Mantenha a manutenção pequena e frequente. Uma mensagem de voz a um amigo no trajeto, uma mensagem de duas linhas a dizer que pensou nele, um jantar mensal habitual que ambos defendem. A ligação sobrevive de pequenos toques regulares muito mais do que de raros gestos grandiosos, e os casais que se sentem menos sozinhos costumam ser os que cada um guardou uma vida própria. Se o padrão de pôr sempre as necessidades dos outros à frente é parte de por que as suas próprias amizades esmoreceram, como deixar de se sentir um fardo também vale a leitura.

Onde entra o Bubblic

Alguns dos momentos mais solitários depois de ir morar junto são os pequenos: o seu parceiro está a trabalhar até tarde, ou a dormir, ou mergulhado na sua própria coisa, e você só quer falar com alguém que não seja ele. Essa falha é onde o Bubblic ajuda. É uma app gratuita de voz que o emparelha com uma pessoa a sério por um interesse partilhado, para que, quando sente aquele puxão por outra companhia, possa ter uma conversa genuína com alguém novo, sem que tire nada à sua relação. É uma forma fácil de voltar a acrescentar um fio ou dois a um mundo que se estreitou em silêncio, e de praticar o músculo de se ligar às pessoas de novo se a mudança o deixou enferrujado. É grátis no iOS e no Android, e funciona a par do trabalho mais difícil e mais lento de reconstruir o seu círculo, da mesma forma que ajuda as pessoas a encontrar ligação quando a vida diária as deixa isoladas.

• Sentir-se Só numa Relação
• Como Reatar com Amigos Antigos
• Como Fazer Amigos numa Cidade Nova
• Como Fazer Amigos Sendo Trabalhador de App ou Motorista de Entregas
• Como Deixar de Se Sentir um Fardo
• Como Encontrar um Grupo de Amigos na Vida Adulta

Tem direito a querer mais pessoas

Amar o seu parceiro e querer outras pessoas na sua vida não estão em competição. A solidão que sente não é um veredicto sobre a sua relação, é um sinal de que o seu mundo ficou um pouco pequeno demais, e isso tem conserto. Volte a chegar-se a um velho amigo esta semana, e acrescente um fio novo onde vive agora. Pequenos passos, mantidos, reconstroem em silêncio a pertença que a mudança adelgaçou.

Dê à solidão um sítio para onde ir que não sejam os ombros do seu parceiro, e repare em quão mais leve a relação fica por isso. Merece uma vida cheia, e a pessoa no sofá ao seu lado também.

Baixar o Bubblic | Converse com pessoas do mundo todo

Perguntas frequentes