Como Lidar com uma Amizade Unilateral
É você quem manda a primeira mensagem. É você quem se lembra do aniversário, sugere o café, dá um toque depois da semana difícil. E quando para, quando decide esperar para ver quem procura desta vez, o silêncio arrasta-se por dias e a amizade parece ficar em pausa até você a retomar. Se já sentiu isto, já conhece a dor específica de uma amizade que só avança quando você a empurra.
As amizades unilaterais são comuns e raramente dramáticas. A maior parte delas não resulta de ninguém ser cruel. São o produto lento de duas pessoas com hábitos diferentes, disponibilidade diferente ou níveis diferentes de investimento, e conseguem desgastá-lo justamente porque nunca acontece nada de barulhento. Este texto é sobre distinguir uma amizade genuinamente desequilibrada de uma fase difícil normal, decidir se deve dizer alguma coisa, e o que fazer com a sua energia em qualquer dos casos.
É mesmo unilateral, ou só uma fase ocupada?
Antes de rotular seja o que for, ajuda alargar o olhar para lá das últimas semanas. Um amigo a atravessar a chegada de um bebé, uma fase exigente no trabalho, uma mudança de casa ou um período difícil de saúde pode ficar calado durante meses sem a amizade ser desequilibrada de todo. As pessoas têm as suas fases. A pergunta que vale a pena fazer não é se andaram lentos ultimamente, mas o que acontece ao longo de um período mais alargado e em circunstâncias diferentes. O equilíbrio chega alguma vez a mudar de lado? Quando o aperto deles termina, reaparecem e fazem algum esforço próprio?
Uma amizade genuinamente unilateral mostra um padrão que se mantém aconteça o que acontecer na vida da outra pessoa. É sempre você a tomar a iniciativa. Os planos acontecem quando é você a fazê-los e evaporam-se quando não faz. Quando partilha algo que o entusiasma ou preocupa, a resposta é fraca, mas espera-se que você apareça por inteiro para as coisas dela. Faça o teste honesto: deixe de procurar e veja o que a amizade faz por si só. Se ficar completamente às escuras durante um mês, isso diz-lhe algo que uma fase ocupada não diria. Para a preocupação relacionada de isto acontecer vezes sem conta, escrevemos sobre Por Que Eu Vivo Perdendo Amigos? Motivos para as Amizades Esfriarem e Como Segurar.
Porque é que algumas pessoas retribuem menos
Vale a pena agarrar-se ao facto de que a baixa reciprocidade nem sempre é um veredito sobre o quanto alguém o valoriza. Algumas pessoas são genuinamente más em logística e em tomar a iniciativa, sendo calorosas e presentes no momento em que estão de facto juntas. Outras cresceram em famílias onde ninguém dava um toque, por isso simplesmente nunca lhes ocorre mandar mensagem primeiro. Há pessoas a funcionar no vazio por causa de cuidar de outros ou de depressão, que têm quase nada para dar a quem quer que seja. Nesses casos o desequilíbrio é real, e ainda assim pode valer a pena aceitá-lo se o tempo que passam juntos souber bem e for mútuo.
Depois há a versão que magoa em surdina. Algumas pessoas aceitam o esforço que você oferece, gostam dele, e não sentem qualquer vontade de o retribuir porque o arranjo lhes convém. Ligam quando precisam de algo e ficam caladas quando não precisam. Costuma conseguir sentir em qual destas está. Um amigo que é mau a responder a mensagens ilumina-se na mesma quando você aparece e pergunta pela sua vida assim que estão frente a frente. Um amigo que usa a amizade como conveniência tende a levar a maioria das conversas de volta para si próprio e trata as suas necessidades como uma interrupção. Nomear com qual está a lidar muda o que faz a seguir, e está muito ligado a Como Manter Amizades na Vida Adulta Quando a Vida Fica Corrida.
Ter a conversa (ou decidir não a ter)
Se a amizade lhe importa e a pessoa parece ser alguém que se preocupa mas se afastou, uma conversa direta vale muitas vezes o desconforto. O truque é mantê-la pequena e específica em vez de a transformar num julgamento. Algo como "olha, tenho reparado que sou geralmente eu a marcar os nossos planos ultimamente, e adorava que também me procurasses às vezes" chega de forma muito diferente de "tu nunca fazes esforço". Uma nomeia um padrão e convida a uma mudança. A outra põe a pessoa em julgamento e quase garante que fica na defensiva. Diga-o com leveza, uma vez, e depois repare no que de facto muda ao longo dos próximos dois meses, e não dos próximos dias.
Às vezes a jogada mais sensata é saltar a conversa por completo. Se a pessoa já lhe mostrou muitas vezes quem é, uma conversa sentida pode transformar-se em você a entregar-lhe mais uma tarefa emocional para gerir, e acaba a consolá-la por causa da sua própria mágoa. Nem todo o desequilíbrio merece uma cimeira. Numa amizade que já cumpriu o seu percurso, pode deixá-la assentar em algo mais solto sem confronto, ajustando o quanto investe e deixando-a encontrar o seu nível natural. Escolher não ter a conversa é uma escolha legítima, e dói menos do que uma conversa que não vai a lado nenhum.
Recuar e investir noutro lado
Fale ou não sobre isso, a coisa mais útil que pode fazer é deixar de financiar a amizade em excesso. Iguale o nível de esforço dela durante algum tempo em vez de carregar a coisa toda. Encare-o menos como um castigo ou um teste de lealdade e mais como você a recusar continuar a despejar energia num recipiente que verte. Algumas amizades acordam no momento em que deixa de as amparar, porque a outra pessoa finalmente sente a ausência e dá um passo em frente. Outras desvanecem-se, o que é doloroso mas também esclarecedor, já que lhe mostra o que estava mesmo a sustentar a coisa.
A parte que muda tudo é para onde redireciona essa energia libertada. A razão por que uma amizade unilateral magoa tanto é muitas vezes por ser a sua principal fonte de ligação, por isso o seu desequilíbrio parece enorme. Espalhe o seu investimento por mais pessoas e cada amizade isolada carrega menos peso. Volte a procurar alguém com quem perdeu o contacto, diga sim a um plano de grupo que normalmente evitaria, ou ponha esforço real numa ligação mais recente que já sente ser de dois sentidos. Construir proximidade nova na vida adulta é uma competência à parte, e falamos dela em Como Fazer um Melhor Amigo na Vida Adulta. Se o verdadeiro estrangulamento é a sua agenda, vale a pena ler Como Fazer Amigos Quando Está Demasiado Ocupado para Ter Vida Social.
Onde entra a Bubblic
Parte do que prende as pessoas a uma amizade desequilibrada é a escassez. Quando sente que esta pessoa é tudo o que tem, tolerar o desequilíbrio parece mais seguro do que a alternativa de ficar sozinho. É exatamente esse o ponto em que alargar o seu círculo alivia a pressão. A Bubblic é um app de voz sem pressão que o liga a pessoas reais com quem conversar, sem perfil para aperfeiçoar e sem combinação para ganhar, e funciona entre fusos horários, por isso costuma haver alguém acordado e disposto a uma conversa a sério. Ter mais algumas pessoas com quem de facto falar torna muito mais fácil deixar de correr atrás do amigo que nunca corre atrás de si, porque a amizade deixa de ser a única coisa entre si e a ligação.
Tem o direito de querer que seja recíproco
Querer que um amigo o procure da forma como você o procura é uma coisa justa de se querer. Essa atração mútua é a forma básica da amizade. Se passou meses como o único a segurar a corda, o cansaço que sente é informação em que vale a pena confiar. Pode nomear o desequilíbrio uma vez, ou pode largar a corda em silêncio e ver o que fica de pé. Em qualquer dos casos, o objetivo é o mesmo: gastar o seu cuidado com pessoas que lhe devolvem algum dele, para que a ligação deixe de parecer um trabalho em que só você bate o ponto. E se uma amizade que valorizava terminar no processo, o nosso guia sobre Fim de Amizade: Como Lidar Quando um Amigo Próximo Se Afasta pode ajudá-lo a atravessá-lo.
FAQ
Como sei se uma amizade é unilateral?
Procure um padrão que se mantém ao longo do tempo, e não um mês lento. Numa amizade unilateral é quase sempre você a tomar a iniciativa, os planos só acontecem quando é você a marcá-los, e a outra pessoa dá-lhe uma resposta fraca quando partilha algo, ao mesmo tempo que espera atenção total para as novidades dela. O teste mais claro é deixar de procurar e observar. Se a amizade ficar completamente calada durante semanas, esse vazio diz-lhe mais do que qualquer interação isolada. Um amigo numa fase genuinamente ocupada acaba por reaparecer e faz algum esforço próprio assim que o aperto passa.
Devo acabar com uma amizade unilateral?
Não precisa de tornar isso tão dramático. Terminá-la de vez é uma opção, mas muitas amizades unilaterais lidam-se melhor simplesmente baixando o seu investimento para igualar o dela e deixando a amizade encontrar o seu nível natural. Se a pessoa é calorosa e presente quando estão juntos e apenas fraca em logística, pode valer a pena mantê-la em termos mais leves. Se só aparece quando precisa de algo e trata as suas necessidades como uma interrupção, recuar a sua energia e gastá-la em ligações mais mútuas costuma ser a escolha mais saudável. Pode afrouxar uma amizade sem um grande confronto ou uma despedida formal.
Porque sou sempre eu a procurar?
Muitas vezes é uma mistura dos hábitos dela e dos seus. Algumas pessoas nunca aprenderam a tomar a iniciativa e genuinamente não pensam em mandar mensagem primeiro, mesmo quando o valorizam, por isso a tarefa cai sobre quem está mais à vontade para começar as coisas. Se costuma ser o organizador no seu círculo, os outros deixam-no carregar isso em silêncio porque lhes resulta bem. O padrão torna-se um problema quando procurar começa a parecer uma obrigação que o incomoda e ninguém nunca o rende. Experimente fazer uma pausa de umas semanas e reparar em quem dá um passo em frente. Isso costuma revelar quais as amizades que são de facto mútuas e quais só funcionam com o seu esforço.
Como deixo de investir demais nos amigos?
Comece por igualar o esforço em vez de o liderar. Quando se apanhar prestes a mandar a terceira mensagem sem resposta ou a marcar mais um encontro que mais ninguém sugeriu, faça uma pausa e deixe a outra pessoa dar a sua vez. Também ajuda alargar o seu círculo para que nenhuma amizade isolada carregue todo o peso da sua necessidade de ligação. Quando tem várias pessoas com quem falar, um amigo calado deixa de parecer uma crise, e torna-se muito mais fácil segurar-se. Redirecione a energia que poupa para ligações mais recentes que já sente serem de dois sentidos, e deixe as amizades que só avançam quando você as empurra assentar onde quer que assentem.