Como Parar de Comparar a Sua Vida Social com a de Todo Mundo
É uma terça-feira, está em casa, nada de especial a acontecer, e pega no telemóvel. Num minuto já viu um grupo de amigos a rir num jantar num terraço, o casamento de destino de alguém, a mesa cheia de um brunch de um colega e uma legenda sobre como a vida de toda a gente é tão preenchida. Quando pousa o telemóvel, a sua própria noite parece pobre por comparação, e uma vozinha começa a perguntar por que motivo todos os outros parecem ter uma vida social que você não tem. Vale a pena enfrentar essa voz, porque a comparação assenta logo à partida num retrato torto.
Este guia percorre por que comparar a sua vida social está armado contra si, o que esse hábito custa sem alarde e como sair dele. Quase toda a solução é prática: cortar os estímulos que alimentam a espiral, aprender a medir a ligação pelo que as suas amizades realmente lhe fazem sentir em vez de pelo aspeto que têm, e gastar numa conversa de verdade o tempo que gastaria a deslizar o ecrã. Uma nota suave para começar. Se a comparação se prendeu a algo mais fundo sobre o seu próprio valor, e isso acontece muitas vezes, pode ajudar falar sobre o assunto com alguém de confiança ou com um profissional, e nada do que está aqui substitui esse tipo de apoio.
Por que a comparação está armada
A primeira coisa a perceber é que você nunca está a comparar coisas iguais. O que aparece num feed é o resumo dos melhores momentos: a única noite em trinta que valeu a pena fotografar, enquadrada no melhor ângulo, com uma legenda feita para parecer sem esforço. O que você usa para comparar é a realidade completa e sem cortes da sua própria terça-feira, incluindo o tédio, os planos cancelados e a sequência de noites que ninguém se deu ao trabalho de publicar. Claro que a sua vida parece mais pobre. Você está a colocar o melhor momento de alguém ao lado de um momento mediano seu.
E fica ainda mais desequilibrado. As pessoas publicam o jantar, não as três semanas antes em que ninguém respondia às mensagens. Publicam a foto de grupo, não o amigo que saiu mais cedo por causa de uma discussão. Essa mesma pessoa cujo feed o faz sentir-se de fora muito provavelmente está a deslizar o feed de outra e a sentir o mesmo. Quase toda a gente embeleza, quase ninguém publica as semanas calmas, e por isso o feed médio pinta um mundo em que toda a gente está sempre rodeada de pessoas. Esse mundo não existe. Você está a medir-se contra uma montagem que foi construída, fotograma a fotograma, para parecer melhor do que a vida real.
O que o hábito lhe custa
Comparar de vez em quando é humano. O problema começa quando passa a ser a lente pela qual você vê a sua própria vida. Quando isso acontece, uma vida social perfeitamente boa deixa de parecer boa. Um fim de semana calmo que você até podia ter apreciado torna-se prova de que está a ficar para trás. Um par de bons amigos começa a parecer pouco, porque o feed dá a entender que todos os outros têm uma multidão. Você pega numa vida que estava a funcionar e transforma-a em prova de que está a falhar em algo que as outras pessoas já descobriram.
A parte cruel é o que isso provoca a seguir. Sentir que está atrasado socialmente empurra-o a recolher-se em vez de procurar os outros. Você supõe que o seu convite não vai estar à altura, por isso não o envia. Deixa de lado o encontro tranquilo porque ele não parece o jantar no terraço. Deixa de publicar, depois deixa de aparecer, e a comparação produz em silêncio o próprio isolamento de que o avisava. Se já tem pessoas na sua vida e mesmo assim se sente apartado delas, essa distância tem causas próprias que vale a pena entender em porque me sinto tão só mesmo tendo amigos. O hábito de comparar aprofunda essa distância ao fazê-lo duvidar do que já tem.
Corte os estímulos que o alimentam
Pode decidir parar de comparar à vontade, mas se o seu feed está concebido para servir os melhores momentos dos outros, a força de vontade luta contra a corrente. Por isso mude os estímulos antes de trabalhar a mentalidade. Algumas medidas que reduzem mesmo o combustível:
- Faça uma curadoria firme. Silencie ou deixe de seguir as contas que o deixam invariavelmente mais pequeno. Você não deve um seguir a ninguém, e as pessoas cujas publicações mais doem costumam ser aquelas que mal conhece. Mantenha o feed inclinado para coisas que o informam ou o divertem em vez de o classificarem.
- Apanhe a espiral cedo. A comparação costuma começar com um pequeno sinal físico: um aperto no peito, um ânimo apagado que chega ao fim de algumas publicações. Aprenda a reparar nele e a tratá-lo como um aviso para pousar o telemóvel antes que a espiral se instale, em vez de quinze minutos depois, quando já se sente péssimo.
- Acrescente atrito. Tire as aplicações do ecrã inicial, ponha um temporizador ou deixe o telemóvel noutra divisão nas horas em que tende a deslizar o ecrã. Abrir de forma menos automática significa menos oportunidades de cair na comparação à partida.
Nada disto exige apagar tudo e desligar-se do mundo. Trata-se de inclinar as probabilidades para que o feed deixe de ser uma máquina de fazer sentir que está atrasado. Há um olhar mais aprofundado sobre como as plataformas produzem esse sentimento em porque as redes sociais o deixam só, que vale a leitura se o telemóvel é o sítio principal onde a comparação acontece.
Meça a ligação pelo que sente
A comparação alimenta-se de métricas visíveis: quantos amigos, quantos planos, quantas pessoas na foto. Esses números são fáceis de contar e quase nada dizem sobre se você está de facto ligado a alguém. Uma pessoa com a agenda cheia pode sentir-se profundamente só no meio disso, e uma pessoa com dois amigos de verdade pode sentir-se amparada e conhecida. Por isso mude o que está a medir.
Em vez de contar cabeças, preste atenção ao que as suas amizades lhe fazem sentir por dentro. Há pelo menos uma pessoa a quem podia ligar numa noite difícil sem ter de fingir? Sai do tempo com a sua gente mais leve do que chegou, ou esgotado? Essas perguntas apontam para algo real e são imunes ao feed, porque ninguém publica sobre sentir-se compreendido. Quando começa a avaliar a sua vida social por ela o aquecer em vez de por ela ficar bem na fotografia, boa parte da comparação perde a força, porque aquilo que você de facto quer nunca esteve visível nas fotos de ninguém.
Aja em vez de deslizar o ecrã
Aqui está o gesto que mais resultado dá. Da próxima vez que se apanhar uma hora a fundo na vida social dos outros e a sentir-se pior por isso, redirecione essa hora para uma troca de verdade sua. Escreva ao amigo a quem está sempre a pensar ligar. Responda como deve ser à mensagem que deixou em visto. Diga sim ao plano nada glamoroso. Uma conversa genuína faz mais pela solidão do que uma hora de comparação alguma vez poderia, e tem o efeito contrário no seu ânimo: deslizar o ecrã deixa-o a sentir-se mais longe das pessoas, enquanto uma conversa de verdade deixa-o mais perto.
Isto importa porque a comparação é, no fundo, uma postura passiva. Você está a observar a ligação a acontecer a outras pessoas. O antídoto é fazer você uma pequena coisa de ligação, por mais comum que pareça. Não vai ser fotogénico, e é esse o ponto. Se a solidão por baixo da comparação for mais funda do que um hábito de feed, como lidar com a solidão cobre mais terreno, e as noites calmas em que a comparação tende a atingir o pico têm tratamento próprio em a solidão de domingo à noite. Em qualquer dos casos, a direção é a mesma: observar menos, procurar os outros um pouco mais.
Onde o Bubblic entra
O senão de "agir em vez de deslizar o ecrã" é que a conversa de verdade nem sempre está a um toque de distância. Os seus amigos andam ocupados, os horários nunca encaixam e, nessa lacuna, você volta a derivar para o feed porque é a coisa que está sempre disponível. Essa disponibilidade é grande parte do motivo por que deslizar o ecrã vence. Por isso ajuda ter algo igualmente disponível que lhe dê ligação em vez de comparação.
É aí que entra o Bubblic. Você escolhe alguns interesses, é combinado com uma pessoa real que escolheu os mesmos, e a primeira coisa que acontece é uma conversa de voz, e não mais um perfil para se comparar. Não há contagens de seguidores, não há resumos de melhores momentos, não há fotos cuidadas pelas quais medir a sua vida. É ligação que vem de falar com alguém em vez de o observar, que é exatamente aquilo de que o hábito de comparar o priva. Começar é gratuito e funciona a par das suas amizades do mundo real em vez de as substituir. Se quiser continuar a ler, estas vão mais longe:
Pare de classificar, comece a procurar
O feed vai sempre fazer a sua terça-feira comum parecer pobre ao lado da melhor noite de alguém, porque foi para isso que foi construído. Você não tem de entrar no jogo. Apare as contas que o deixam mais pequeno, apanhe a espiral antes que ela assente e comece a avaliar a sua vida social por ela o aquecer em vez de por ficar bem na fotografia. Depois, quando sentir o puxão de comparar, procure uma pessoa de verdade em vez disso. A vida que você tem é quase de certeza mais cheia do que a versão que mede contra uma montagem, e o caminho para sentir isso é passar mais tempo dentro dela e menos tempo a observar a de todos os outros.
Perguntas frequentes
Por que comparo sempre a minha vida social com a dos outros?
Comparar-se com os outros é um reflexo humano normal, e as redes sociais deitam-lhe combustível. Os feeds servem o resumo dos melhores momentos de toda a gente, a única boa noite em trinta, enquadrada e legendada para parecer sem esforço, enquanto você vive a sua própria vida sem cortes, com o tédio e as semanas calmas incluídos. Acaba por colocar os melhores momentos dos outros ao lado dos seus momentos medianos, o que faz a sua vida parecer mais pobre do que é. O hábito fica mais forte quanto mais desliza o ecrã, porque a plataforma foi feita para o manter a observar. Cortar os estímulos e apanhar a comparação cedo costuma ser mais eficaz do que tentar convencer-se a deixar o sentimento.
Como deixo de sentir que toda a gente tem mais amigos do que eu?
Comece por lembrar-se de que os feeds são uma curadoria. As pessoas publicam o jantar, não as semanas de silêncio à volta dele, por isso o feed médio pinta um mundo em que toda a gente está sempre rodeada de pessoas, e esse mundo não existe. Depois mude o que mede. Em vez de contar amigos ou planos visíveis, pergunte se tem alguém a quem podia ligar numa noite difícil e se o tempo com a sua gente o deixa mais leve. Essas perguntas apontam para a ligação real, que nunca aparece nas fotos. Quando avalia a sua vida social pelo que ela faz sentir em vez de pelo aspeto que tem, a sensação de que todos os outros têm mais perde quase toda a força.
Comparar a minha vida social piora a solidão?
Costuma piorar. Quando a comparação passa a ser a lente pela qual vê a sua vida, uma boa vida social começa a parecer prova de que está a ficar para trás, e esse sentimento faz com que se recolha em vez de procurar os outros. Você supõe que o seu convite não vai estar à altura, por isso não o envia, e deixa de lado os planos tranquilos porque eles não parecem impressionantes. Com o tempo, a comparação produz o mesmo isolamento de que o avisava. A saída é passar menos tempo a observar os outros a ligar-se e um pouco mais de tempo a fazer você uma pequena coisa de ligação, mesmo uma comum que nunca daria para um feed.
Devo procurar ajuda se a comparação afeta o meu sentido de valor?
Sim, é algo razoável para o qual procurar apoio. Quando a comparação deixa de ser uma pontada ocasional e começa a moldar o que sente sobre o seu próprio valor, costuma já ter-se prendido a algo mais fundo do que um hábito de telemóvel. Falar sobre o assunto com alguém de confiança pode ajudar, e um terapeuta pode ajudá-lo a perceber de onde vem o padrão e a soltá-lo. Os passos práticos daqui, fazer a curadoria do feed e medir a ligação pelo que ela faz sentir, ajudam mesmo, mas não substituem o apoio profissional se a comparação estiver a desgastar o seu sentido de valor. Procurar esse tipo de ajuda é um sinal de que se leva a sério.