Одиночество отчима или мачехи: чужой в собственном доме
Можно стоять посреди собственной кухни, ужин на столе, все разговаривают, и всё равно чувствовать себя гостем, случайно попавшим в чужую семью. Если так проходят многие ваши вечера, вы не делаете ничего плохого и вы далеко не единственный человек с таким чувством. Роль отчима или мачехи одна из самых одиноких в семейной жизни, и почти никто не предупреждает вас об этой её стороне, прежде чем вы в неё войдёте.
Этот текст о том, почему в ней так одиноко, о повседневных тупиках, которые держат вас с краю, и о том, что действительно помогает. Часть касается разговоров с партнёром, часть посвящена тому, как заново собрать жизнь, которая принадлежит вам, а часть тому, как найти тех немногих, кто по-настоящему понимает, каково это. Ничто из этого не требует любить сильнее или стараться больше. Прежде всего это просит вас перестать нести всё это молча.
Почему роль отчима или мачехи так одинока
Для родного родителя сценарий написан за годы вперёд. У отчима или мачехи его почти нет. Вы приходите в семью, у которой уже есть свои внутренние шутки и свой заведённый порядок загружать посудомойку, и вам вручают роль без названия и без ясных границ. Вы родитель или скорее что-то вроде друга? Никто этого не говорит, и сама неопределённость утомляет, ведь вы тратите много сил, считывая обстановку, чтобы понять, где вам вообще позволено стоять.
Дальше идут усилия, которых никто не видит. Вы помните про приём у стоматолога, держите холодильник полным, едете длинной дорогой, чтобы первым завезти пасынка или падчерицу, и ничто из этого не называют родительством, потому что вы приёмный. Когда это делает родной родитель, это читается как любовь. Когда это делаете вы, это может читаться как фон. Этот разрыв между тем, сколько вы отдаёте, и тем, как мало из этого признают, ощущается тихой и вполне определённой болью, и он копится месяцами так, что на него трудно указать пальцем.
Стоит сказать прямо: это одиночество отличается от других. Родитель, сидящий дома, может чувствовать себя окружённым, но одиноким, а родитель-одиночка может ощущать, что растянут без всякой опоры. У версии отчима или мачехи своя форма: вы внутри семейной связи, сложившейся до вас, достаточно близко, чтобы чувствовать тепло, но никогда вполне в её центре, и не уверены, есть ли у вас вообще право просить большего.
Тупики, которые держат вас с краю
Немалая часть одиночества отчима или мачехи идёт от того, что вы застреваете в положениях, где у каждого шага есть цена. Самое частое из них: партнёр, зажатый посередине. Он любит вас и любит своих детей, и когда вы двое расходитесь во взглядах на время сна, экраны или тон, он может в итоге стараться сохранить мир со всеми сразу, из-за чего вы в этот момент часто остаётесь без поддержки, даже если наедине он на вашей стороне.
Нередко в картине есть и бывший супруг, иногда готовый сотрудничать, иногда нет, но всегда напоминание о том, что прежняя семья существовала и что решения могут приниматься в комнатах, где вас нет. Вы можете делать всё правильно и всё равно оставаться самым новым человеком в системе с долгой памятью. И есть сами приёмные дети, которые могут держать дистанцию по причинам, не имеющим к вам никакого отношения. Верность второму родителю, горе по прежнему облику вещей или обычная подростковая самозащита могут выглядеть как отвержение с того места, где вы стоите, даже когда дело вовсе не в вас.
Сидеть в этих тупиках изо дня в день изматывает, и это не признак того, что вы потерпели неудачу. Это отражает обычную трудность роли, которая просит вас сблизиться с детьми, которые вас не выбирали, рядом с партнёром, которого любит не один дом. Назвать тупик, в котором вы на самом деле находитесь, вместо того чтобы винить себя за чувство застревания, это первое, что его облегчает.
Сказать партнёру, что вам одиноко, без ссоры
Человек, который скорее всего способен смягчить это одиночество, обычно ваш партнёр, и разговор об этом заодно тот, что чаще всего идёт наперекосяк. Он идёт наперекосяк, когда приходит как список претензий, ведь партнёр слышит нападение на своих детей и начинает защищаться, и вот вы уже дальше друг от друга, чем в начале. Путь пролегает через рассказ о собственном опыте, а не о его воспитании.
Выберите спокойную минуту, а не середину происшествия. Начните с того, что вы чувствуете, а не с того, что он сделал: что-то вроде «мне в последнее время очень одиноко с этим, и я хочу, чтобы мы больше были командой» звучит совсем иначе, чем «ты меня никогда не поддерживаешь». Попросите об одной конкретной посильной вещи, а не о полной перемене. Может быть, он берёт дисциплину со своим ребёнком на себя, пока вы отступаете, или вы двое договариваетесь о правиле наедине, прежде чем оно всплывёт за столом. Небольшие конкретные договорённости восстанавливают чувство единой команды быстрее любого большого разговора о состоянии отношений.
Некоторые конфликты глубже, чем может дотянуться даже хороший разговор, и это тоже не провал. Если напряжение постоянно, если вы с партнёром снова и снова попадаете в одну и ту же ссору или если ребёнку по-настоящему тяжело, семейный психотерапевт, работающий со смешанными семьями, поможет распутать узлы, которые трудно распутать в одиночку. Эта статья только отправная точка и немного поддержки, а не замена такой помощи, и обратиться за ней рано это знак заботы, а не кризиса.
Заново собрать жизнь, которая принадлежит вам
Когда вы вкладываетесь в семью, которая не ощущается полностью вашей, легко однажды поднять глаза и понять, что весь ваш мир сузился до этого дома и этих отношений. Это сужение отчасти и есть причина, по которой одиночество кусает так больно. Если семья единственное место, что у вас есть, то каждый холодный момент там падает на ту единственную землю, на которой вы стоите. Своя жизнь даёт этой боли другое место, куда пойти.
Поэтому полезно заново собрать те части себя, что были раньше. Позвоните подруге, с которой не говорили со свадьбы. Вернитесь к увлечению, которое тихо забросили. Ставьте каждую неделю в календарь одно дело, не связанное ни с детьми, ни с домом, будь то занятие или постоянный созвон с подругой. Если ваш круг сжался почти до нуля, наши руководства о том, как выстроить общественную жизнь с нуля и как поддерживать дружбу во взрослом возрасте, дают практичные точки старта. Цель не в том, чтобы сбежать от семьи. Помогает перестать просить один дом быть всем вашим источником принадлежности, ведь это тяжёлая задача для любого дома.
Найти других отчимов и мачех, которые понимают
Есть особое облегчение в разговоре с тем, кому не нужна предыстория. Скажите подруге без приёмных детей, что чувствуете себя чужим в собственном доме, и она, может быть, скажет что-то доброе, что всё равно пройдёт мимо цели. Скажите это другому отчиму или мачехе, и вы часто получите медленный кивок, ведь этот человек стоял ровно там, где стоите вы. Такое узнавание стоит искать намеренно.
Этих людей можно найти в группах поддержки для смешанных семей, в онлайн-сообществах вокруг жизни в такой семье, а иногда просто через чуть большую честность, когда тема заходит. Часть того, с чем сталкиваются отчимы и мачехи, пересекается с тем, что переживает любой родитель, заново собирающий круг, так что советы о том, как заводить друзей родителю-одиночке, могут пригодиться и здесь. Вам нужна горстка людей, с которыми можно быть без брони, тех, кто позволяет сказать трудную и нелестную вещь, не бросаясь тут же кого-то защищать. Даже один такой человек меняет то, как ощущается вся роль.
Где место Bubblic
Немалая часть одиночества отчима или мачехи это одиночество от того, что негде просто побыть человеком, вне ролей и обязанности судьи. Bubblic это бесплатное приложение с упором на голос, которое даёт вам небольшую регулярную порцию настоящего разговора, принадлежащую только вам. Оно соединяет вас с живым человеком и погружает в настоящую беседу, так что на время вы можете быть кем-то со своими мыслями и шутками, а не приёмным родителем и не миротворцем. Когда дом ощущается местом, где вы всё время играете роль, ненавязчивый голосовой разговор это лёгкий способ услышать доброжелательный голос и снова почувствовать себя собой. Не нужно шлифовать анкету и делать свайпы. Бесплатно на iOS и Android.
Вы вправе хотеть большего, чем это
Быть отчимом или мачехой требует от вас очень многого и возвращает очень мало в виде ясной роли или лёгкой благодарности. Чувствовать себя одиноко внутри этой роли не значит, что вы меньше любите партнёра или отвергаете детей. Это значит, что настоящая ваша потребность остаётся неудовлетворённой, и об этой потребности стоит заботиться, а не проглатывать её.
Начните с одного дела на этой неделе. Скажите партнёру честную фразу, или позвоните подруге, или проведите двадцать минут за тем, что принадлежит только вам. Чувство, что вы с краю, ослабевает по мере того, как ваша жизнь вырастает за стены этого одного дома, и эту более широкую жизнь вы строите по одной маленькой обыкновенной связи за раз.
Частые вопросы
Почему я чувствую себя чужим в собственном доме как отчим или мачеха?
Потому что вы вошли в семью, у которой уже были своя история, свои привычки и свои связи до вашего прихода, а роль отчима или мачехи приходит без ясного названия и без сценария. Вы часто делаете немалую долю невидимой родительской работы, и её не признают родительством, и вы сидите совсем рядом с семейной связью, сложившейся без вас. Именно это сочетание нечёткого положения и непризнанных усилий и делает роль такой отчуждающей. Чувствовать это не значит, что вы справляетесь плохо; это одна из самых частых и наименее обсуждаемых сторон жизни в смешанной семье.
Как сказать партнёру, что мне одиноко, не начиная ссору?
Выберите спокойную минуту вдали от любого происшествия и говорите о собственных чувствах, а не о его воспитании. Что-то вроде «мне было одиноко с этим, и я хочу, чтобы мы больше были командой» гораздо легче услышать, чем «ты меня никогда не поддерживаешь». Затем попросите об одной конкретной посильной перемене, а не о полной переделке, например договориться о правиле наедине, прежде чем оно всплывёт при детях. Небольшие конкретные договорённости восстанавливают чувство единой команды быстрее, чем разговор, охватывающий всё сразу.
Что если приёмные дети держат от меня дистанцию?
Дистанция со стороны приёмных детей обычна и, как правило, дело вовсе не в вас. Она может идти от верности второму родителю, от горя по тому, какой была их семья прежде, или от обычной самозащиты, особенно у подростков. Попытки навязать близость чаще всего дают обратный эффект. Обычно лучше работает быть ровным и без нажима, продолжать быть рядом, не требуя тепла в ответ, и позволить отношениям найти свой темп. Если ребёнку, судя по всему, по-настоящему тяжело, семейный психотерапевт с опытом работы со смешанными семьями поможет всем обрести опору.
Нормально ли иногда жалеть, что стал отчимом или мачехой?
Да, минуты сомнения или сожаления встречаются куда чаще, чем люди признаются вслух, и от того, что они есть, вы не становитесь плохим партнёром или плохим отчимом или мачехой. Роль по-настоящему трудна и часто неблагодарна, так что естественно временами тосковать по той более простой жизни, которую вы себе представляли. Важно то, что вы делаете с этим чувством. Построить собственную жизнь вне дома, честно говорить с партнёром и связаться с другими отчимами и мачехами, которые понимают, обычно облегчает сожаление гораздо сильнее, чем попытки задавить его.