Bakım Verenlerin Yalnızlığı: Birine Bakarken Bağlı Kalmak
Sürekli sana ihtiyaç duyuluyor ve bir şekilde aynı zamanda yalnızsın. Bakım verenlerin yalnızlığının o tuhaf biçimi işte budur. Günlerin tek bir kişinin randevuları, ilaçları, öğünleri ve ruh hâlleri etrafında döner; o kişi yaşlanan bir anne baba, sağlığı bozulan bir eş ya da günü atlatmak için yardıma ihtiyacı olan bir çocuk veya kardeş olabilir. Sürekli konuşursun ve bunun neredeyse hiçbiri seni yeniden dolduran türden bir konuşma değildir. Dünya, neredeyse hiç çıkamadığın evin boyutuna kadar daralmayı sürdürür ve bir öğleden sonra başını kaldırıp seninle ilgili son gerçek sohbetin ne zaman olduğunu hatırlayamadığını fark edersin.
Bu sana tanıdık geliyorsa bunda başarısız olmuyorsun. Bakım vermek, kendi sosyal hayatının kapılarını sessizce kapatmanın bir yolunu bulur; kaçırılan her davetle bir tane, ta ki yalıtılmışlık artık işlerin böyle olduğu hissine dönüşene kadar. Bu yazı o yalıtılmışlıkla ilgili, sana değil de baktığın kişiye değil, sana ait olan türle. Neden olduğuna, pek çok bakım vereni el uzatmaktan alıkoyan suçluluğa ve kapıdan çıkamadığın zamanlarda bile bağlı kalmanın küçük, gerçek yollarına bakacağız.
Bakım vermek neden sessizce yalıtır
Yalıtılmışlık nadiren tek bir büyük olay olarak gelir. Sinsice sızar. Evden çıkamadığın için bir arkadaşının yemeğini atlarsın. Eklenecek hafif bir şeyin olmadığı için grup sohbetine cevap vermeyi bırakırsın. Seni insanların arasına koyan hobi önce gider, sonra gündelik buluşmalar, sonra da seni arardı eskiden arardı diye düşündüğün arkadaşlar. Bunların hiçbiri o anda bir karar gibi gelmez. Her küçük geri çekiliş tek başına mantıklıdır ve hepsinin toplamı, baktığın kişiyle paylaştığın dört duvara kadar daralmış bir dünyadır.
Bakım vermek aynı zamanda başkalarının paylaşmadığı bir saatle yürür. Boş zamanın öngörülemez kırıntılar hâlinde gelir, arkadaşların müsait olduğu anlarla nadiren çakışır, böylece sosyal bir hayatın olağan ritimleri çalışmayı bırakır. Bir de işin duygusal ağırlığı var, o gözlem ve o endişe, ki bu da gün sonunda bir sohbet başlatmaya çok az enerji bırakır. Sahip olduğun temas çoğunlukla lojistik ve bakım üzerinedir, yalnızlığı gerçekten hafifleten o kolay, gündemsiz konuşma değil. Bu duyguya yönelik daha geniş yöntem yalnızlıkla nasıl baş edilir yazısında.
Seni el uzatmaktan alıkoyan suçluluk
Pek çok bakım veren, kendi ihtiyaçlarının en sona geldiğine ya da şu anda gerçekten önemli olmadığına dair sessiz bir inanç taşır. İzinli bir akşam, sıradan bir sohbet, baktığın kişiyle ilgili olmayan bir saat istemek, o kişi acı çekerken ya da hastayken bencilce gelebilir. Bu yüzden ihtiyacı bastırırsın, sunulan yardımı geri çevirirsin ve insanlara iyi olduğunu söylersin. Suçluluk, en çok konuşmaya ihtiyacın olduğu anda seni tam da sessiz tutarak zarar verir.
Bunu açıkça duymak iyi gelir: birine bakarken bağ kurmaya ihtiyaç duymak ona ihanet etmek değildir. Boşalmış bir depoyla yürüyen bir bakım verenin verecek daha azı vardır, hiçbir zaman daha fazlası değil. Dünyayla kendi temasını gözetmek devam edebilmenin bir parçasıdır ve bunu bir tür lüks gibi hak etmek zorunda kalmamalısın. Bu yazı profesyonel ya da tıbbi desteğin yerini tutmaz ve ağırlık taşınamayacak kadar büyüyorsa lütfen doktoruna, bir bakım veren destek hattına ya da Eldercare Locator gibi bir hizmete başvur; ABD'de kendini bunalımda hissedersen istediğin zaman 988'i arayabilir veya mesaj atabilirsin. Yardım istemek bakım vermenin normal bir parçasıdır ve hiçbir zaman yanlış yaptığının işareti değildir.
Aralıklarda bağlı kalmak
Dışarı çıkamadığında, bağlantının sahip olduğun küçük pencerelerde sana gelmesi gerekir. İşin püf noktası, temasta kalmanın ne anlama geldiğine dair eşiği düşürmektir, böylece bakım vermenin sana bıraktığı zaman kırıntılarına sığar. İşe yarayan birkaç yol:
- Sesli mesajlar gönder. Su kaynasın diye beklerken bir arkadaşına atılan iki dakikalık bir sesli not, ikinizin aynı anda müsait olmasını gerektirmeden bir dostluğu canlı tutar. Bir mesajın taşıyamayacağı bir sıcaklık taşır.
- Sabit bir görüşmeyi sürdür. Aynı kişiyle düzenli bir saat, on beş dakika bile olsa, içinde insanlar olan ve dört gözle beklediğin bir şey verir ve onu her seferinde yeniden ayarlama enerjisini bulmak zorunda kalmazsın.
- Arkadaşların somut yollarla yardım etmesine izin ver. İnsanlar çoğu zaman yardım etmek ister ama nasıl olduğunu bilmez. Birinden belli bir akşam aramasını ya da bir saat baktığın kişinin yanında oturmasını istemek, belirsiz iyi niyeti gerçek temasa çevirir.
- Aradaki dakikaları kullan. Bekleme odası, uyku saati, sabahın erken saatleri. Bu kısa, garip pencereler, hızlı bir sohbetin en kolay olduğu anlardır, o yüzden birine ulaşmanın hazır bir yolunu bulundur.
Dostluklarının incelmesinde uzaklığın payı varsa uzak mesafeli bir dostluk nasıl sürdürülür yazısında, yüz yüze göremediğin insanlara tutunmaya dair daha fazlası var.
Bunu anlayan insanları bulmak
Aynı ağırlığı taşımış biriyle konuşmanın kendine özgü bir rahatlığı vardır. İyi niyetli arkadaşlar, bakım vermenin o özgül yorgunluğunu, birinin gözle görülür biçimde kötüye gidişini izlemenin yasını, beliriveren öfkeyi ve ardından gelen suçluluğu anlamakta zorlanabilir. Diğer bakım verenlerin bunların hiçbirinin açıklanmasına ihtiyacı yoktur. Onun dokusunu bilirler.
Bakım veren destek grupları, çevrimiçi ve yüz yüze, tam da bunun için vardır ve çoğu hastaneler, yerel kuruluşlar ve hastalığa özgü kurumlar aracılığıyla yürütülür. Sevdiğin kişinin durumunun bir adı varsa, neredeyse kesinlikle onun etrafında kurulmuş, aynı yolda yürüyen insanlarla dolu bir topluluk vardır. Bir başkasının, itiraf etmeye korktuğun o şeyi söylediğini duymak şaşırtıcı miktarda ağırlığı kaldırabilir. Karanlıktan sonraki yalnız saatler için, ev nihayet sessizleşip duygular yetiştiğinde, geceleri konuşacak biri ve konuşacak birine ihtiyacım var yazıları da buna değiniyor.
Sana ait küçük zaman ceplerini korumak
Bütün akşamları ayırabilecek durumda olmayabilirsin ama yalnızca sana ait olan küçük zaman ceplerini savunabilirsin ve bu cepler boyutlarının düşündürdüğünden daha çok önemlidir. Bir fincan kahve ve bir telefon görüşmesiyle on beş dakika. Bir başkası devraldığında kısa bir yürüyüş. Senin olan ve pazarlığı olmayan sabit bir yarım saat. Bunları korumak şımarıklık değil, bakımdır.
Aile, bir arkadaş, bir gönüllü ya da ücretli bir hizmet olsun, dinlenme bakımı, bakım verenlerin dünya yıkılmadan bir adım geri çekilebilmesi için vardır. Onu kullanmak akıllıca bir hamledir ve hiçbir zayıflık taşımaz. Küçük ve düzenli bir mola bile, bu rol her şeyi devralmadan önce olduğun kişiyle temasta kalmana yetecek o küçük alanı verir. Bir hayat durumu içinde yalnız olmanın kendi sürümünü yaşayan başka insanlarla bekâr ve yalnız ve tek başına seyahat yalnızlığı yazılarında buluşuluyor.
Bubblic burada nereye oturuyor
Kurduğun arkadaşlıklar, destek grupları ve küçük molalar, bir bakım veren olarak bağlı kalmanın özüdür ve biraz hazırlık ister. Bubblic aradaki boşlukta, gerçekten eline geçen birkaç sessiz dakikada yardımcı olur. İlgi alanlarını seçiyorsun, bunları paylaşan gerçek bir insanla eşleşiyorsun ve sesle bağlanıyorsun; böylece kısa bir pencere bulduğunda ve sadece bakımla ilgili olmayan bir şey hakkında biriyle konuşmak istediğinde, seni bekleyen gerçek bir sohbet oluyor.
Bakım vermenin zorlaştırdığı hiçbir şeyi senden istemez. Evden çıkmak yok, planlama yok, sürdürülecek profil yok. Bir yerlerde biri her zaman uyanık olduğu için, pencerenin denk geldiği garip saat hangisi olursa olsun, genellikle konuşacak bir insan vardır. Bu, etrafındaki insanların ve hizmetlerin yerini alan değil, desteğine eklenen bir şeydir. Devam etmek istersen şunlar yardımcı olur:
Sen de bağlantıyı hak ediyorsun
Verdiğin bakım gerçektir ve başka insanlar tarafından sahiplenilmiş hissetme ihtiyacın da öyle. Bir sesli mesaj gönder, sabit bir görüşme ayarla ve yalnızca sana ait küçük bir zaman cebini savun. İyi bakım vermekle bağlı kalmak arasında seçim yapmak zorunda değilsin; ikincisi birincisini sürdürmene yardım eder. Bugün gerçek bir sohbete uzan.
Bubblic'i İndir | Dünyanın Dört Bir Yanından İnsanlarla Konuş
Sıkça sorulan sorular
Bir bakım veren olarak neden bu kadar yalnız hissediyorum?
Çünkü bakım vermek, genellikle bunun olduğu tek bir an bile olmadan, kendi sosyal hayatının kapılarını sessizce kapatır. Yapamayacağın davetleri atlarsın, seni insanların arasına koyan hobileri bırakırsın ve yavaş yavaş arkadaşlarınla temasını yitirirsin; her küçük geri çekiliş o anda mantıklıdır. Boş saatlerin, arkadaşların müsait olduğu anlarla nadiren çakışan öngörülemez kırıntılar hâlinde gelir ve rolün duygusal ağırlığı gün sonunda sohbet için az enerji bırakır. Yaptığın konuşmaların çoğu, yalnızlığı hafifleten o kolay, gündemsiz türden çok bakım ve lojistik üzerinedir. Bütün gün sana ihtiyaç duyulup yine de derinden yalnız hissedebilirsin ve bu, kişisel bir başarısızlıktan çok duruma karşı yaygın, anlaşılır bir tepkidir.
Bakım verirken öfke ya da suçluluk hissetmek normal mi?
Çok normal. Öfke ve suçluluk, o kişiyi derinden sevsen bile, uzun süreli bakım vermenin sık karşılaşılan yoldaşlarıdır. İzinli zaman, sıradan bir sohbet ya da onların ihtiyaçlarıyla ilgili olmayan bir saat istemek bencilce gelebilir, bu yüzden birçok bakım veren bu duyguları bastırır ve herkese iyi olduğunu söyler. Bu duygular kötü bir bakım veren olduğun anlamına gelmez; ağır bir yük taşıyan bir insan olduğun anlamına gelir. Bağlantıya ve dinlenmeye ihtiyaç duymak, baktığın kişiye ihanet değil, devam edebilmenin bir parçasıdır. Bu duyguları yüksek sesle söylemek, çoğu zaman anlayan başka bir bakım verene, beklediğinden daha çok ağırlığı kaldırma eğilimindedir. Suçluluk ya da düşük ruh hâli taşınması zor hâle gelirse doktorunla ya da bir bakım veren destek hattıyla konuşmaya değer.
Evden çıkamadığımda nasıl bağlı kalırım?
Temasta kalmanın ne anlama geldiğine dair eşiği düşür, böylece elindeki zaman kırıntılarına sığsın. Sesli mesajlar, ikinizin aynı anda müsait olması gerekmeden bir arkadaşınla sıcacık iki dakika paylaşmana izin verir. Düzenli bir saatte tek bir sabit görüşme, her hafta ayarlamak zorunda kalmadan, içinde insanlar olan ve dört gözle beklediğin bir şey verir. Arkadaşların somut yollarla yardım etmesine izin ver; belli bir akşam aramak ya da bir saat sevdiğin kişinin yanında oturmak gibi, çünkü insanlar çoğu zaman yardım etmek ister ama nasıl olduğunu bilmez. Aradaki garip pencereleri, bekleme odasını ya da sabahın erkenini, gerçek bir sohbete ulaşmanın hazır bir yolunu bulundurarak kullan; ister açan bir arkadaş ister seni konuşacak biriyle bağlayan bir sesli uygulama olsun.
Bakım verenler nereden destek bulabilir?
Bakım veren destek grupları tam da bunun için vardır, hem çevrimiçi hem yüz yüze, ve birçoğu hastaneler, yerel kuruluşlar ve belirli bir durum etrafında kurulmuş örgütler aracılığıyla yürür. Sevdiğin kişinin hastalığının bir adı varsa, aynı yolda yürüyen ve ağırlığı açıklanmaya ihtiyaç duymadan anlayan insanlardan oluşan bir topluluk büyük olasılıkla vardır. Aile, arkadaşlar, gönüllüler ya da ücretli hizmetlerden gelen dinlenme bakımı, seni ayakta tutan molaları verebilir. Bu yazı profesyonel ya da tıbbi desteğin yerini tutmaz; zorlanıyorsan doktoruna ya da bir bakım veren destek hattına başvur ve ABD'de kendini bunalımda hissettiğin her an 988'i arayabilir veya mesaj atabilirsin. Yardım istemek bakım vermenin normal bir parçasıdır.