Duygusal ve Sosyal Yalnızlık: Neden İkisini de Hissedebilirsiniz
Yalnızlık nadiren beklediğimiz gibi davranır. Gerçekten sevdiğiniz insanlarla çevrili olabilir ve yine de hiçbirinin ulaşamadığı boş bir sızı hissedebilirsiniz. Ya da günlerce kimseyle neredeyse hiç konuşmayabilir ve tuhaf bir biçimde huzurlu hissedebilirsiniz, ta ki sessiz bir akşam o sessizlik ağırlaşana ve nedenini söyleyemeyene kadar. Kendi yalnızlığınız sizi hiç şaşırttıysa, bu şaşkınlık genellikle birbiriyle ilişkili iki şeyi aynı anda hissettiğiniz anlamına gelir ve bu ikisi aynı şeylere yanıt vermez.
Bunlara isim koymak, düşündüğünüzden daha çok yardımcı olur. Hangi tür yalnızlığı yaşadığınızı anladığınızda, ne yapacağınız sorusu belirsiz bir "daha çok sosyalleşmeliyim" olmaktan çıkıp gerçekten harekete geçebileceğiniz bir şeye dönüşür. Bu yazı her iki türü de nazikçe ele alıyor, neden birlikte ortaya çıkabildiklerini ve bu gece hangisinin yanınızda oturduğunu nasıl anlayacağınızı anlatıyor.
İnsanların anlattığı iki tür yalnızlık ve içeriden neden farklı hissettirdikleri
Psikolog Robert Weiss yıllarca yalnız insanları dinledi ve faydalı bir şey fark etti: hepsi aynı duyguyu anlatmıyordu. Bazıları yakın bir kişiyi özlüyordu, bir sırdaşı, onları gerçekten tanıyan birini. Diğerleri ise bir aidiyet duygusunu özlüyordu, bir grubu, bir ortamı, uydukları bir yeri. İlk türe duygusal yalnızlık, ikincisine sosyal yalnızlık adını verdi ve bu ayrım o günden bu yana onlarca yıllık yalnızlık araştırmasında sağlamlığını korudu.
İçeriden bakıldığında oldukça farklı hissettirirler. Duygusal yalnızlık mahrem ve özeldir. Güzel bir şey olduğunda arayabileceğiniz birini, siz sessizleşseniz bunu fark edecek birini, yanında savunmasız olabileceğiniz birini özlemenizdir. Bunu insan dolu bir odada bile hissedebilirsiniz. Sosyal yalnızlık daha geniş ve daha atmosferiktir. Bir kabilenizin olmaması duygusudur, başkalarının grup sohbetleri ışıldarken sizinkinin sessiz kalmasını izlemek, sıcaklığın hafifçe dışında durmaktır. Biri derinlikle, diğeri aidiyetle ilgilidir ve biri iyi beslenirken ötekinden aç kalabilirsiniz.
Neden dolu bir sosyal takviminiz olabilir ve yine de duygusal olarak yalnız hissedebilirsiniz
İnsanların kafasını en çok karıştıran sürüm budur, çünkü dışarıdan bir çelişki gibi görünür. Arkadaşlarınız var. Bir yerlere davet ediliyorsunuz. Hafta sonlarınız boş değil. Yine de hiçbirinin dokunamadığı belli bir sızı var. İşte bu duygusal yalnızlıktır ve yoğun bir sosyal hayat onu hafifletmek için neredeyse hiçbir şey yapmaz, çünkü onun istediği şey daha çok insan değil, biriyle daha fazla derinliktir. Bu siz iseniz, neden arkadaşlarınız olduğu halde bu kadar yalnız hissedebildiğinizi okumaya değer, çünkü o boşluk tam olarak duygusal yalnızlığın adını koyduğu şeydir.
Bu, sıradan nedenlerle olur. Belki arkadaşlıklarınız sıcaktır ama yüzeyde kalır, hep planlar ve havadan sudan konuşmalardır ve kimse gerçekte nasıl olduğunuzu sormaz. Belki taşındınız ve sizin tüm geçmişinizi bilen insanlar artık birkaç saat dilimi uzakta. Belki bir ilişkiniz var ama o ilişki sessizleşti ki bu da kendi içinde yalnız bir yerdir. Ortak nokta şudur: birliktelik ile yakınlık aynı kaynak değildir. Birinden bolca, diğerinden kıtlık içinde olabilirsiniz ve geceleri acıtan o kıtlıktır.
Neden az temasla huzurlu olabilirsiniz ve sessizlik ne zaman sosyal yalnızlığa döner
Madalyonun öteki yüzü de en az onun kadar gerçektir ve çok daha sert yargılanır. Birçok insan belli bir haftada çok az kişiyle görüşür ve kendini gayet iyi hisseder, çünkü duygusal ihtiyacı karşılayan bir veya iki yakın bağı vardır ve geniş bir sosyal hayatı basitçe istemezler. Yalnız kalmak yalnızlık değildir. Sessiz bir hafta dinlendirici olabilir ve onu tercih etmenizde bozuk bir şey yoktur. Bu tarafa eğilim duyuyorsanız, yalnız hissetmeden tek başına olmak, kendinize tanıdığınızdan daha fazla sahip olabileceğiniz bir beceridir.
Sessizlik, yokluk bir eksiklik olarak kaydedilmeye başladığında sosyal yalnızlığa döner. Belirti genellikle küçük, hüzünlü bir kıskançlıktır: bir arkadaş grubunu gülerken görüp kapının size kapalı olduğunu hissedersiniz ya da bir mevsim geçer ve kimse sizi hiçbir şeye davet etmez, sessizliği daha önce fark etmediğiniz bir biçimde fark edersiniz. İşte bu, sizin yalnız kalmayı değil, aidiyeti özlediğinizin işaretidir. O düşük his günler değil de aylardır sürüyorsa, kronik yalnızlığı ve geçici bir düşüşten nasıl farklı olduğunu anlamaya değer, çünkü uzun süren yalnızlık başkalarını nasıl okuduğunuzu sessizce yeniden biçimlendirebilir.
Hangisini yaşadığınızı bulmak, çünkü çözüm her biri için farklı
İşte kontrol etmenin basit bir yolu. İki akşam hayal edin. İlkinde, dost canlısı tanıdıklarla dolu hareketli bir toplantıdasınız. İkincisinde, kanepede sizi tamamen anlayan biriyle uzun, rahat bir sohbettesiniz. Şimdi göğsünüzün hangisine doğru uzandığını fark edin. Toplantı bir rahatlama gibi geliyorsa, büyük olasılıkla aidiyetten yoksunsunuzdur ve yanıt, içine girilecek daha çok ortamdır: bir grup, düzenli bir etkinlik, yüzlerin tanıdık hale gelmesine yetecek kadar sık buluşan bir ortam. Özlemini çektiğiniz şey o derin sohbetse, yakınlıktan yoksunsunuzdur ve daha fazla tanıdık eklemek bunu çözmez. Yirmi kişiyle genişlemeniz değil, bir iki kişiyle derinleşmeniz gerekir.
Bunun önemli olmasının nedeni şudur: yanlış yalnızlığa yanlış çareyi yöneltmek sizi yorgun ve yine de yalnız bırakır. Duygusal olarak yalnız insanlar bazen takvimlerini doldurur ve neden hâlâ boş hissettiklerini merak ederler. Sosyal olarak yalnız insanlar bazen her şeyi, eksik bir kabilenin tüm yükünü taşıyamayacak tek bir bağa dökerler. Bilmeye değer bir geri besleme döngüsü de vardır, çünkü her iki tür yalnızlık da bizi ulaşmaktan çok geri çekilmeye iter ve bunu Yalnızlık Döngüsü: Yalnız Olmak Sizi Neden Geri Çekilmeye İter yazısında ele alıyoruz. Hayat olayları da sizi belli bir türe doğru eğebilir: bir ayrılık, arkadaşlarınız hâlâ yanınızdayken bile çoğu zaman duygusal yalnızlık olarak iner ve bu yüzden birçok insan bolca eşi dostu olmasına rağmen aynı anda bekar ve yalnız kalır.
Bubblic burada nasıl yardımcı olur
Yalnızlığa yardım etmeyi vaat eden çoğu araç aslında sosyal türü hedefler: gruplar, etkinlikler, aynı hobiyi yapan insanlar bulmanıza yardımcı olurlar. Bunlar aidiyet için iyidir ve eksik olan aidiyet olduğunda kullanmaya değer. Ama grup planları duygusal tür için pek bir şey yapmaz, çünkü o ihtiyaç daha büyük bir oda değil, gerçek ve acelesiz tek bir sestir. Bubblic tam bu boşluk için kuruldu. Düşük baskılı, birebir bir sesli sohbet olup sizi konuşacak gerçek bir insanla buluşturur, cilalanacak profil ve kazanılacak eşleşme olmadan ve saat dilimleri arasında çalışır, böylece sızı gece ikide vurduğunda ve tanıdığınız herkes uyurken bile konuşacak gerçek bir insan vardır. Bazen dürüst tek bir sohbet, tıka basa dolu bir hafta sonunun yapabileceğinden çok daha fazlasını yapar.
İki duygu, iki yanıt
Yalnızlığınız kafa karıştırıcı geldiyse, bunun nedeni muhtemelen iki şey olan bir şeyi tek bir şey gibi ele almanızdır. Kendinize bir an verin ve bu gece göğsünüzün gerçekte neye uzandığını sorun: insan dolu bir oda mı, yoksa sizi gerçekten tanıyan tek bir kişi mi. Hangisiyse, daha özel bir şeye ihtiyaç duyan bir duyguya genel sosyalleşmeyi fırlatmak yerine doğrudan ona yönelebilirsiniz. Her iki tür de doğru türden bir temasla hafifler ve kendininkine isim koymak ona doğru atabileceğiniz ilk şefkatli adımdır.
Bubblic'i İndir | Dünyanın Dört Bir Yanından İnsanlarla Konuş
SSS
Çok arkadaşınız varken yalnız hissedebilir misiniz?
Evet ve bu, insanların itiraf ettiğinden daha yaygındır. Bu, duygusal yalnızlıktır, birliktelikten çok yakınlık özlemidir. Sıcak ama yüzeysel arkadaşlıklarla dolu bir takviminiz olabilir ve yine de sizi gerçekten tanıyan, güzel ya da zor bir şey olduğunda arayabileceğiniz türden tek bir kişinin özlemini çekebilirsiniz. Yoğun bir sosyal hayat bunun için pek bir şey yapmaz, çünkü ihtiyaç sayıda değil, derinliktedir. Çözüm genellikle daha çok tanıdık eklemek değil, mevcut bir iki bağda derinleşmektir.
Duygusal yalnızlığa ne sebep olur?
Duygusal yalnızlık, genel olarak insanları değil, yakın ve güvenilir bir bağı özlemekten gelir. Yaygın nedenler arasında hoş kalan ama hiç kişiselleşmeyen arkadaşlıklar, tüm geçmişinizi bilen insanlardan uzağa taşınmak, bir ayrılık veya kayıp, ya da zamanla sessizleşmiş bir ilişki sayılabilir. Yıllarca hep dinleyen olup hiç dinlenmeyen taraf olduysanız da yavaşça birikebilir. Tüm bunlarda ortak olan şey aynıdır: birliktelik vardır ama biri tarafından gerçekten tanınma duygusu yoktur.
Hangi tür yalnızlığı yaşadığınızı nasıl anlarsınız?
Hızlı bir test yardımcı olur. İki akşam hayal edin: biri dost canlısı tanıdıklarla dolu hareketli bir toplantıda, diğeri sizi tamamen anlayan biriyle uzun ve rahat bir sohbette. Hangisine doğru uzandığınızı fark edin. Toplantı bir rahatlama gibi geliyorsa, büyük olasılıkla aidiyeti özlüyorsunuzdur ki bu sosyal yalnızlığa ve içine girilecek daha çok ortam ihtiyacına işaret eder. Özlemini çektiğiniz o derin sohbetse, yakınlığı özlüyorsunuzdur ki bu da duygusal yalnızlığa ve çoklarla genişlemek yerine biriyle derinleşme ihtiyacına işaret eder.
Aynı anda hem duygusal hem sosyal yalnızlık yaşanabilir mi?
Yaşanabilir ve birçok insan yaşar, özellikle şehir değiştirmek, bir ayrılık ya da yeni bir yerde sıfırdan başlamak gibi büyük bir hayat değişikliğinden sonra. O anlarda hem yakın bir sırdaştan hem de herhangi bir gruba aidiyet duygusundan yoksun olabilirsiniz, yani her iki tür de aynı anda üstünüze biner. İyi tarafı, farklı eylemlere yanıt vermeleridir, yani üzerlerinde paralel olarak çalışabilirsiniz: aidiyeti yeniden kurmak için düzenli bir etkinlik ya da ortam arayın, bir yandan da yakınlığı yeniden kurmak için bir iki bağa gerçek ve acelesiz zaman ayırın. İkisine de isim koymak ilk adımdır.