Arkadaşlık Kıskançlığı: Yerinin Alındığını Hissettiğinde Ne Yapmalı
Yakın bir arkadaşının başka biriyle yakınlaştığını izlerken gelen kendine özgü bir sızı vardır. Yeni bir kişiden giderek daha sık söz eder. Senin orada olmadığın esprileri vardır, sensiz yapılmış planlar vardır, bu diğer arkadaşından söz ederken sesinde, eskiden sana yönelmiş olan bir sıcaklık vardır. Kimse yanlış bir şey yapmamıştır, yine de küçük bir kapının sessizce kapandığını hissedersin. Başta buna verecek bir ad bile bulamayabilirsin. Üzüntü gibi, kaygı gibi ya da hafifçe utandığın bir dışarıda kalmışlık uğultusu gibi gelebilir.
O duygunun bir adı var ve bu, arkadaşlık kıskançlığı. İnsanların itiraf ettiğinden çok daha yaygındır, çünkü bize kıskançlığın aşka ait olduğu ve bir arkadaşı kendimize istemenin çocukça olduğu öğretilir. Bunların ikisi de doğru değil. Bu makale, bu duygunun aslında sana ne anlattığını, arkadaşını çevresine duvar örmeye çalışıyormuş gibi görünmeden onunla nasıl konuşacağını ve tek bir arkadaşlığın üzerindeki yükü biraz alarak onun bu kadar kırılgan hissettirmesini nasıl önleyeceğini anlatıyor.
Arkadaşlık kıskançlığı neden normaldir
İnsanlar bağ kurmaya programlıdır ve bağımlı olduğumuz bir bağın başka birine doğru kaydığını fark etmeye de programlıyız. Tarihin çoğunda küçük grubun, senin güvenliğindi. Aidiyet hayatta kalmaktı ve oradan dışlanmak gerçek bir tehditti. Bir arkadaş yeni birine doğru kaydığında içinde irkilen o parça, atalarının kimin kime yakın olduğuna yakından dikkat etmesini sağlayan o eski devreyle aynıdır. Bu tepkiyi sen icat etmedin ve kendini azarlayarak ondan kurtulamazsın.
Kıskançlığın seni kötü ya da sahiplenici bir insan yapmadığını bilmek işe yarar. Tıpkı açlık ya da yorgunluk gibi bir sinyal gibi çalışır. Cömert, güven dolu, iyi yürekli birçok insan, en yakın arkadaşı her hafta sonunu yeni biriyle geçirmeye başladığında bir sızı duyar. O sızı, arkadaşlığın senin için önemli olduğunu söyler. Bunun bir değeri vardır. Sorun yalnızca, bu duyguyu küçük insan olduğumuzun kanıtı gibi ele alıp gömdüğümüzde ve hiç adlandırmadığımız bir kırgınlığa dönüşmesine izin verdiğimizde başlar. Buna bir yargı yapıştırmadan onu yalnızca fark etmene izin vermek, acısının çoğunu alır.
Bu duygu sana ne anlatıyor
Kıskançlığın altında neredeyse her zaman karşılanmamış bir ihtiyaç ya da sessiz bir korku vardır. Bir an bu duyguyla otur, genellikle belirli bir şeye işaret eder. Belki sahip olduğun yakınlığı kaybetmekten korkuyorsundur. Belki bağlantının çoğu için bu tek kişiye yaslanıyorsundur, bu yüzden ondaki herhangi bir sarsıntı devasa hissettirir. Belki son zamanlarda biraz yalnız hissediyorsundur ve arkadaşının başka biriyle kolayca bağ kurmasını görmek seni incitir, çünkü o kolaylığın sana da gelmesini dilersin. Kıskançlık alarmdır. İhtiyaç ise alarmın koruduğu şeydir.
İhtiyacı adlandırabildiğinde onunla ne yapacağını seçebilirsin ve burada aynı duygu seni iki çok farklı yere götürebilir. Bir yol sağlıklı dürtüdür: arkadaşını özlediğini fark edersin, böylece ona ulaşır ve bir kahve önerirsin, hasret giderelim dersin, arkadaşlığa doğrudan özen gösterirsin. Diğer yol aşındırıcı kıyaslamadır; arkadaşının yeni arkadaşıyla fotoğraflarını kaydırırsın, kimin neye davet edildiğine dair gizli bir skor tabelası tutarsın ve sessizce, atıldığına karar verirsin. İlk yol seni özlediğin kişiye yaklaştırır. İkinci yol seni tıkalı tutar, doğru bile olmayabilecek bir hikâyenin içinde demlenirken. Hangi yolu seçeceğine duygu karar vermez. Sen verirsin.
Kıskançlığın işaret ettiği şeyin bir kısmı daha geniş bir yalnızlık duygusuysa, buna kendi başına ve şefkatle yaklaşmak gerekir. Bu durumdaki birçok insan, arkadaşlığın sessizce örttüğü bir yalnızlığı taşır. 30'lu yaşlarında neden bu kadar yalnız hissedebileceğin üzerine rehberimiz, yetişkin arkadaşlıklarının nasıl seyrekleştiğini ve neyin yardımcı olduğunu ele alıyor; bu da tek bir ilişkinin üzerindeki yükün bir kısmını alabilir.
Arkadaşınla bu konuda nasıl konuşulur
Çoğu insanı sessiz tutan korku, sahiplenici görünmektir; sanki arkadaşından başka kimleri sevdiğinin hesabını vermesini istiyormuş gibi. O korku makuldür ve doğru çerçeveyle kaçınılabilir de. Püf nokta, onların ne yaptığına dair iddialarda bulunmak yerine kendi deneyiminden konuşmaktır. Nasıl hissettiğini ve neyi özlediğini söyle, onların diğer arkadaşlıklarını suçlama hanesinin tamamen dışında tut.
"Son zamanlarda seni özledim ve seninle daha fazla vakit geçirmek isterim" kadar yalın bir şey, "artık hep onlarlasın"dan çok farklı düşer. İlki onları yakınlaştırmaya davet eder. İkincisi onları yargılar. Birinin hayatının geri kalanını kontrol etmeden ondan daha fazlasını istemeye hakkın var ve bu isteği nazikçe adlandırmak, onu istemenin yoludur. Konuşmayı açtığında işe yarayan birkaç şey:
- Kanıttan değil, duygudan başla. Onları ne zaman başkasını seçtiklerini sıralamak yerine, onları özlediğinden ve daha fazla vakit istediğinden söz et.
- Sakin bir an seç. Dışarıda bırakılmışlığın tam ortasında konuyu açmak, genellikle sertçe çıkar. Rahat bir baş başa an, sohbete alan tanır.
- Somut ve küçük bir şey iste. Aylık sabit bir yürüyüş, düzenli bir telefon görüşmesi, takvimde bir plan. Gerçek bir "bir dahaki sefer", her türlü güvence verme sözünden çok daha fazla içini rahatlatır.
- Onların diğer insanlarına sahip olmalarına izin ver. Dolu bir hayatları olmasına sevindiğini açıkça belirt. Tek olmayı dayatmadan, o hayatın içinde bir yer istiyorsun.
İyi arkadaşların çoğu bunu yaptığında rahatlar, çünkü alternatif, hissedebildikleri ama anlamlandıramadıkları yavaş bir soğukluktur. Bunu sıcak bir biçimde adlandırmak, çoğu zaman seni sarsıntı başlamadan önce olduğundan daha da yakınlaştırır.
Daha geniş bir çevre kurmak
Pek çok arkadaşlık kıskançlığının altındaki daha sessiz gerçek şudur. Tek bir kişi başlıca bağ kaynağınsa, o tek ilişkideki her kayma sarsıcı hissettirir, çünkü ona çok fazla şey bağlıdır. Bağını birkaç kişiye daha yayarsan, aynı arkadaşın yeni birine doğru kayması bir depremin değil, küçük bir dalganın yerini alır. Kimseyi daha az sevmiyorsun. Yalnızca tek bir arkadaşlıktan bütün sosyal dünyan olmasını istemiyorsun.
Çevreni genişletmek yavaş bir iştir ve yetişkinlikte kimsenin seni uyarmadığı kadar zordur, özellikle enerjin zaten düşükse. Kendine sabırlı ol. İlişkini kaybettiğin biriyle yeniden bağ kur, normalde atlayacağın bir grup etkinliğine evet de, aynı yüzleri gördüğün küçük ve düzenli bir rutin oluştur. Eğer kendini kötü hissediyorduysan ve insanlarla tanışma fikri ağır geliyorsa, depresyondayken nasıl arkadaş edinilir üzerine yazımız bunu hesaba katan daha yumuşak, daha küçük adımlar sunuyor. Amaç kalabalık bir güruh değil. Seni tanıyan bir avuç insan, herhangi birinin üzerindeki büyük baskıyı alır.
Bubblic burada nereye oturuyor
Bir çevreyi genişletmek tanıdık bir duvara çarpar; o da yeni insanlarla tanışmanın zaman, cesaret ve yetişkin hayatının bol bol sunmadığı fırsatlar gerektirmesidir. Bubblic o duvarı alçaltmak için yapıldı. Seni sesle, yine konuşmak için orada olan dünyanın dört bir yanından gerçek insanlarla buluşturur; böylece görüşme ayarlamanın o sıkıntılı lojistiği olmadan gerçek bir sohbet edebilirsin. Bağ ihtiyacının bir kısmı yeni seslerle karşılandığında, kaygılandığın arkadaşlık seni ayakta tutan tek şey gibi hissettirmeyi bırakır ve kıskançlık neredeyse kendiliğinden gevşer.
Ses öncelikli ve düşük baskılı olduğu için, Bubblic'e tam da bir arkadaşlık sarsak hissettirdiğinde ve bütün bunu söz konusu arkadaşın üstüne boca etmek istemediğinde yaslanmak kolaydır. Haftada birkaç kısa görüşme, duyulacağın, açık olmayı çalışacağın ve bağın kıt olmadığını hatırlayacağın bir yer verir. Yükü tek bir ilişkiden alır ve ait olduğu yere, birden fazla kişiye yayar.
Arkadaşlığa özen göster ve çevresindeki çemberi genişlet
Kıskançlığın, karakterin hakkında bir yargı değil, bir bilgi olmasına izin ver. Özlediğin arkadaşa ulaş ve aynı zamanda bağına yaşayacak birkaç yer daha ver. İki hamle de bir sonraki sarsıntıyı küçültür.
Bubblic'i İndir | Dünyanın Dört Bir Yanından İnsanlarla Konuş
Sıkça sorulan sorular
Arkadaşlarını kıskanmak normal mi?
Evet, çok normal ve çok insani. Yakın arkadaşlarımızla derin bağlar kurarız, bu yüzden onlardan biri başka birine yakınlaşıyor gibi göründüğünde bunu fark etmemiz ve bir şeyler hissetmemiz son derece anlaşılır. Bir kıskançlık sızısı duymak seni sahiplenici ya da küçük yapmaz. Bu, arkadaşlığın senin için önemli olduğunun bir sinyalidir. Sağlıklı hamle, duyguyu kendini yargılamadan fark etmek, sonra onun işaret ettiği şeyle ne yapacağına karar vermektir.
Arkadaşım yüzünden neden yerimin alındığını hissediyorum?
Genellikle arkadaşlığın senin bağ duygunun büyük bir kısmını taşıyor olması yüzünden; bu yüzden ondaki herhangi bir kayma, gerçekte olduğundan çok daha büyük hissettirir. Arkadaşının yeni biriyle bağ kurmasını izlemek, dışlanmaya dair eski bir korkuya ya da şu anki bir yalnızlık dönemine dokunabilir. Yerinin alındığı duygusu çoğu zaman yeni kişiyle değil, tek bir ilişkinin senin için ne kadar yük taşıdığıyla ilgilidir. Altta yatan ihtiyacı adlandırmak, spirale girmek yerine yanıt vermene yardımcı olur.
Arkadaşıma yerimin alındığını hissettiğimi söylemeli miyim?
Onların seçimlerinden çok kendi duygularını çerçeveye aldığın sürece çoğu zaman işe yarar. Onları hep başkasıyla olmakla suçlamak yerine, onları özlediğini ve birlikte daha fazla vakit geçirmek istediğini söyle. "Seni özledim ve hasret gidermek isterim" gibi bir cümle onları yakınlaştırmaya davet ederken, "artık hep onlarlasın" onları savunmaya iter. Düzenli bir yürüyüş ya da telefon görüşmesi gibi küçük ve somut bir şey iste ve başka insanları da olmasına sevindiğini açıkça belirt.
Arkadaşımın diğer arkadaşlarını kıskanmayı nasıl bırakırım?
Önce kendi çevreni genişleterek başla; böylece tek bir arkadaşlık bütün sosyal dünyanı taşımak zorunda kalmaz. Bağın birkaç kişiye yayıldığında, bir arkadaşının yeni biriyle bağ kurması bir kayıp değil, küçük bir dalga gibi hissettirir. Uzaklaştığın biriyle yeniden bağ kur, düzenli bir etkinliğe katıl ya da yeni insanlarla konuşmak için bir ses uygulaması kullan. Ayrıca arkadaşının yeni arkadaşıyla fotoğraflarını kaydırmak gibi kıyaslama alışkanlıklarından uzaklaşmak da yardımcı olur. Tek bir kişiye daha az bağımlı hissetmeye başladığında kıskançlık kendiliğinden solar.