Sosyal Hayatını Herkesinkiyle Karşılaştırmayı Nasıl Bırakırsın

Bir salı günü evdesin, kayda değer bir şey olmuyor ve telefonunu açıyorsun. Bir dakika içinde çatı katındaki bir akşam yemeğinde kahkaha atan bir grup arkadaş, birinin yurt dışındaki düğünü, bir iş arkadaşının tıka basa dolu kahvaltı sofrası ve herkesin hayatının ne kadar dolu olduğuna dair bir alıntı görmüş oluyorsun. Telefonu bıraktığında kendi akşamın, kıyaslandığında ince ve sönük geliyor; ve içindeki küçük bir ses, herkesin neden senin sahip olmadığın bir sosyal hayata sahip göründüğünü sormaya başlıyor. O sese karşı çıkmaya değer, çünkü kıyaslama daha en baştan çarpık bir tablo üzerine kurulu.

Bu rehber, sosyal hayatını karşılaştırmanın neden baştan sana karşı kurulu olduğunu, bu alışkanlığın sessizce neye mal olduğunu ve içinden nasıl çıkacağını anlatıyor. Çözümün çoğu pratik: çöküşü besleyen girdileri kesmek, bağı nasıl göründüğüne değil arkadaşlıklarının gerçekte nasıl hissettirdiğine bakarak ölçmeyi öğrenmek ve kaydırarak geçireceğin zamanı bunun yerine tek bir gerçek sohbete ayırmak. Baştan ufak bir not. Karşılaştırma, kendi değerinle ilgili daha derin bir şeye takılmışsa, ki sık sık öyle olur, bunu güvendiğin biriyle ya da bir uzmanla konuşmak iyi gelebilir; burada yazanların hiçbiri de o tür bir desteğin yerini tutmaz.

Karşılaştırma neden hileli

Görmen gereken ilk şey, asla aynı şeyi aynı şeyle karşılaştırmadığın. Bir akışta beliren şey, en güzel anların derlemesidir: otuz geceden fotoğraflanmaya değer o bir gece, en iyi açıdan çerçevelenmiş, zahmetsizmiş gibi görünsün diye alt yazısı atılmış halde. Buna karşı kıyasladığın şey ise kendi salı gününün eksiksiz ve hiç düzeltilmemiş gerçekliği; can sıkıntısı, iptal olan planlar ve kimsenin paylaşma zahmetine girmediği o akşamlar dizisi dahil. Tabii ki kendi hayatın daha sönük görünüyor. Birinin en iyi anını kendi ortalama anının karşısına koyuyorsun.

İş daha da çarpıklaşıyor. İnsanlar yemeği paylaşır, ondan önceki kimsenin mesaja dönmediği üç haftayı değil. Grup fotoğrafını paylaşır, bir kavga yüzünden erken ayrılan arkadaşı değil. Akışı seni dışlanmış hissettiren o aynı kişi de büyük ihtimalle başka birininkini kaydırıyor ve tıpkı senin gibi hissediyordur. Neredeyse herkes vitrin düzenler, neredeyse hiç kimse o sessiz haftaları paylaşmaz; böylece ortalama bir akış, herkesin sürekli insanlarla çevrili olduğu bir dünya resmeder. O dünya yok. Kendini, kare kare gerçek hayattan daha iyi görünsün diye kurgulanmış bir montajın karşısında tartıyorsun.

Bu alışkanlık sana neye mal oluyor

Arada bir karşılaştırma yapmak insanca. Sorun, bu kendi hayatına baktığın merceğe dönüştüğünde başlıyor. Bu olduğu anda, gayet iyi giden bir sosyal hayat artık iyi görünmemeye başlıyor. Keyif alabileceğin sessiz bir hafta sonu, geride kaldığının kanıtına dönüşüyor. Birkaç iyi arkadaş yeterli gelmemeye başlıyor, çünkü akış herkesin etrafında bir kalabalık olduğunu ima ediyor. İşleyen bir hayatı alıp, başkalarının çözdüğü bir şeyde başarısız olduğunun kanıtı gibi yeniden çerçeveliyorsun.

Acımasız kısmı, bunun sonrasında yaptığı şey. Sosyal olarak geride kaldığını hissetmek seni elini uzatmak yerine içine kapanmaya itiyor. Davetinin yeterince iyi olmayacağını varsayıyorsun, bu yüzden onu hiç göndermiyorsun. Çatı katındaki yemeğe benzemediği için sade buluşmayı es geçiyorsun. Paylaşmayı, sonra da ortaya çıkmayı bırakıyorsun; ve karşılaştırma, seni uyardığı o yalnızlığı sessizce kendisi üretiyor. Hayatında zaten insanlar varsa ve yine de onlardan kopuk hissediyorsan, o boşluğun anlamaya değer kendi nedenleri var; arkadaşlarım olmasına rağmen neden bu kadar yalnızım yazısı bunu ele alıyor. Karşılaştırma alışkanlığı, sahip olduklarından şüphe ettirerek o boşluğu derinleştiriyor.

Onu besleyen girdileri kes

İstediğin kadar karşılaştırmayı bırakmaya karar verebilirsin ama akışın başkalarının en güzel anlarını önüne sürmek üzere tasarlanmışsa, irade yokuş yukarı savaşıyor demektir. O yüzden zihniyet üzerinde çalışmadan önce girdileri değiştir. Yakıtı gerçekten azaltan birkaç hamle:

• Sıkı bir ayıklama yap. Seni düzenli olarak kendini küçük hissettiren hesapları sustur ya da takipten çık. Kimseye takip etme borcun yok ve paylaşımları en çok canını yakanlar genelde tam tanımadığın kişilerdir. Akışı, seni sıralayan şeylere değil, sana bilgi veren ya da seni eğlendiren şeylere doğru ağırlıklı tut.
• Çöküşü erken yakala. Karşılaştırma genelde küçük bedensel bir işaretle başlar: göğüste bir sıkışma, birkaç paylaşımdan sonra çöken sönük bir ruh hali. Bunu fark etmeyi öğren ve onu, kötü hissettikten on beş dakika sonrası yerine, çöküş henüz tutunmadan telefonu bırakma sinyali olarak gör.
• Sürtünme ekle. Uygulamaları ana ekranından kaldır, bir zamanlayıcı kur ya da kaydırmaya eğilimli olduğun saatlerde telefonu başka bir odada bırak. Refleksle daha az açmak, en baştan karşılaştırmaya düşmek için daha az fırsat demek.

Bunların hiçbiri her şeyi silip dünyadan elini eteğini çekmeni gerektirmiyor. Mesele, akışın geride kalmış hissettiren bir makine olmaktan çıkması için olasılıkları kendi lehine eğmek. Platformların bu hissi nasıl ürettiğine dair daha kapsamlı bir bakış sosyal medya seni neden yalnızlaştırır yazısında var; karşılaştırmanın başlıca yaşandığı yer telefonunsa okumaya değer.

Bağı hissine göre ölç

Karşılaştırma görünür ölçütlerle çalışır: kaç arkadaş, kaç plan, fotoğrafta kaç kişi. Bu sayıları saymak kolaydır ve gerçekten bağlı olup olmadığın hakkında neredeyse hiçbir şey söylemezler. Takvimi tıka basa dolu biri o doluluğun içinde derin bir yalnızlık hissedebilir, iki gerçek arkadaşı olan biriyse kendini sahiplenilmiş ve tanınmış hissedebilir. O yüzden ölçtüğün şeyi değiştir.

Kafa saymak yerine, arkadaşlıklarının içeriden nasıl hissettirdiğine dikkat et. Kötü bir gecede arayabileceğin, karşısında rol yapmak zorunda kalmayacağın en az bir kişi var mı? İnsanlarınla geçirdiğin zamandan, geldiğinden daha hafiflemiş mi yoksa tükenmiş mi ayrılıyorsun? Bu sorular gerçek bir şeye işaret eder ve akışa karşı bağışıktırlar, çünkü kimse anlaşılmış hissetmeyi paylaşmaz. Sosyal hayatını iyi fotoğraf verip vermediğine göre değil, seni içinden ısıtıp ısıtmadığına göre yargılamaya başladığında, karşılaştırmanın büyük kısmı etkisini yitirir, çünkü asıl istediğin şey hiç kimsenin fotoğraflarında zaten görünmüyordu.

Kaydırmak yerine harekete geç

İşte en çok işe yarayan hamle. Bir dahaki sefer kendini başkalarının sosyal hayatlarında bir saat boyunca dalmış ve bu yüzden daha kötü hissediyor bulduğunda, o saati kendine ait tek bir gerçek alışverişe yönlendir. Sürekli aramaya niyetlendiğin arkadaşa mesaj at. Okuyup yanıtsız bıraktığın mesaja gerektiği gibi cevap ver. O gösterişsiz plana evet de. Tek bir içten sohbet, yalnızlığa bir saatlik karşılaştırmadan çok daha fazla iyi gelir ve ruh haline tam tersini yapar: kaydırmak seni insanlardan daha uzak hissettirir, gerçek bir konuşmaysa seni daha yakın bırakır.

Bunun önemi şurada: karşılaştırma, en temelde edilgen bir duruştur. Bağın başkalarının başına gelişini izliyorsun. Panzehir, ne kadar sıradan görünürse görünsün, küçük bağ kuran bir şeyi kendin yapmaktır. Fotojenik olmayacak ve mesele de tam olarak bu. Karşılaştırmanın altındaki yalnızlık bir akış alışkanlığından daha derine iniyorsa, yalnızlıkla nasıl başa çıkılır daha fazla alanı kapsar; karşılaştırmanın doruğa çıkma eğiliminde olduğu o sessiz akşamlar ise pazar gecesi yalnızlığı yazısında ayrıca ele alınıyor. Her iki durumda da yön aynı: daha az izlemek, biraz daha çok elini uzatmak.

Bubblic burada nereye oturuyor

"Kaydırmak yerine harekete geç" işinin püf noktası şu: gerçek sohbet her zaman tek dokunuş uzakta değildir. Arkadaşların meşgul, zamanlama hiçbir zaman tutmuyor ve o boşlukta yeniden akışa kayıyorsun, çünkü o, her zaman elinin altında olan şey. O hep erişilebilirlik, kaydırmanın kazanmasının başlıca nedeni. Bu yüzden, karşılaştırma yerine bağ veren, aynı ölçüde elinin altında olan bir şeyin olması yardımcı olur.

İşte Bubblic burada devreye giriyor. Birkaç ilgi alanı seçiyorsun, aynılarını seçmiş gerçek bir insanla eşleşiyorsun ve olan ilk şey, kendini karşısında sıralayacağın bir profil değil, sesli bir sohbet oluyor. Takipçi sayısı yok, en güzel an derlemeleri yok, hayatını tartacağın özenle seçilmiş fotoğraflar yok. Bu, birini izlemekten değil biriyle konuşmaktan gelen bir bağ; karşılaştırma alışkanlığının seni tam olarak mahrum bıraktığı şey. Başlaması ücretsiz ve gerçek dünyadaki arkadaşlıklarının yerini almak yerine onların yanında çalışır. Okumaya devam etmek istersen, şunlar daha ileri gider:

• Sosyal Medya Seni Neden Yalnızlaştırır
• Arkadaşlarım Olmasına Rağmen Neden Bu Kadar Yalnızım
• Yalnızlıkla Nasıl Başa Çıkılır
• Benzer Düşünen İnsanlarla Nasıl Tanışılır

Sıralamayı bırak, elini uzatmaya başla

Akış, sıradan salı gününü her zaman birinin en güzel gecesinin yanında ince ve sönük gösterecek, çünkü yapması için kurulduğu şey bu. Oyuna girmek zorunda değilsin. Seni küçük hissettiren hesapları kırp, çöküş yere inmeden onu yakala ve sosyal hayatını iyi fotoğraf verip vermediğine göre değil, seni içinden ısıtıp ısıtmadığına göre yargılamaya başla. Sonra karşılaştırma dürtüsünü hissettiğinde, bunun yerine tek bir gerçek insana elini uzat. Sahip olduğun hayat, neredeyse kesinlikle bir montajın karşısında tarttığın versiyondan daha dolu; ve bunu hissetmenin yolu, içinde daha çok, herkesinkini izleyerek daha az zaman geçirmek.

Bubblic'i İndir | Dünyanın Dört Bir Yanından İnsanlarla Konuş

Sıkça sorulan sorular