Tek Taraflı Bir Arkadaşlıkla Nasıl Başa Çıkılır
İlk mesajı atan sensin. Doğum gününü hatırlayan, kahveyi öneren, zor bir haftanın ardından hâlini soran sensin. Ve durduğunda, bu sefer kimin ulaşacağını görmek için beklemeye karar verdiğinde, sessizlik günlerce uzar ve arkadaşlık sen onu tekrar eline alana kadar sessizce askıya alınmış gibi görünür. Bunu hissettiysen, yalnızca sen ittirdiğinde ilerleyen bir arkadaşlığın o kendine has sızısını zaten biliyorsun.
Tek taraflı arkadaşlıklar yaygındır ve nadiren dramatiktir. Çoğu, birinin zalim olmasının sonucu değildir. Bunlar, farklı alışkanlıklara, farklı kapasiteye ya da farklı yatırım düzeylerine sahip iki insanın yavaş yavaş ortaya çıkardığı bir üründür, ve tam da yüksek sesli hiçbir şey olmadığı için seni yıpratabilirler. Bu yazı, gerçekten dengesiz bir arkadaşlığı normal bir sıkıntılı dönemden ayırt etmek, bir şey söyleyip söylememeye karar vermek ve her durumda enerjinle ne yapacağın hakkında.
Gerçekten tek taraflı mı, yoksa sadece yoğun bir dönem mi?
Herhangi bir etiket yapıştırmadan önce, son birkaç haftanın ötesine bakıp geniş açıdan görmek yardımcı olur. Yeni doğmuş bir bebek, zorlayıcı bir iş dönemi, bir taşınma ya da sağlıkla ilgili sıkıntılı bir süreç yaşayan bir arkadaş, arkadaşlık hiç dengesiz olmadan da aylarca sessizleşebilir. İnsanların dönemleri vardır. Sorulmaya değer soru, son zamanlarda yavaş olup olmadıkları değil, daha uzun bir süre boyunca ve farklı koşullar altında ne olduğudur. Denge hiç geri döner mi? Sıkışık dönemleri bittiğinde ortaya çıkıp kendileri de biraz çaba gösterirler mi?
Gerçekten tek taraflı bir arkadaşlık, hayatlarında ne olursa olsun sabit kalan bir örüntü gösterir. Başlatan hep sensin. Planlar sen kurduğunda gerçekleşir, kurmadığında buharlaşır. Heyecanlandığın ya da endişelendiğin bir şeyi paylaştığında karşılık cılızdır, ama kendi meselelerinde senin tam anlamıyla yanlarında olman beklenir. Dürüst testi uygula: ulaşmayı bırak ve arkadaşlığın kendi başına ne yaptığını gör. Bir ay boyunca tamamen kararırsa, bu sana yoğun bir dönemin anlatmayacağı bir şey anlatır. Bunun tekrar tekrar başına gelmesi kaygısıyla ilgili olarak, neden sürekli arkadaş kaybettiğin üzerine yazdık.
Bazı insanlar neden daha az karşılık verir
Şu gerçeği akılda tutmakta fayda var: düşük karşılık, birinin sana ne kadar değer verdiği konusunda her zaman bir hüküm değildir. Bazı insanlar, gerçekten bir araya geldiğiniz anda sıcak ve ilgili olsalar da lojistik ve başlatma konusunda gerçekten kötüdür. Bazıları kimsenin hâl hatır sormadığı ailelerde büyümüştür, dolayısıyla önce mesaj atmak akıllarına bile gelmez. Bakım verme ya da depresyon yüzünden bomboş kalmış, kimseye verecek neredeyse hiçbir şeyi olmayan insanlar da vardır. Bu durumlarda dengesizlik gerçektir, ve yine de bir araya geldiğiniz zaman iyi ve karşılıklı hissettiriyorsa kabullenmeye değer olabilir.
Bir de sessizce inciten türü vardır. Bazı insanlar sunduğun çabayı alır, ondan keyif alır ve düzen kendilerine gayet uyduğu için karşılık verme dürtüsü hissetmez. Bir şeye ihtiyaç duyduklarında ararlar, duymadıklarında sessizleşirler. Hangisinin içinde olduğunu genellikle hissedebilirsin. Mesajlaşmakta kötü olan bir arkadaş, sen ortaya çıktığında yine de gözleri parlar ve yüz yüze gelince hayatını sorar. Arkadaşlığı bir kolaylık olarak kullanan bir arkadaş ise çoğu konuşmayı kendine geri yöneltme eğilimindedir ve senin ihtiyaçlarını bir kesinti gibi görür. Hangisiyle uğraştığını adlandırmak, bundan sonra ne yapacağını değiştirir, ve bu yetişkinlikte arkadaşlıkların aslında nasıl sürdürüldüğüyle yakından bağlantılıdır.
Konuşmayı yapmak (ya da yapmamaya karar vermek)
Arkadaşlık senin için önemliyse ve kişi değer veren ama uzaklaşmış biri gibi görünüyorsa, doğrudan bir konuşma çoğu zaman rahatsızlığa değer. İşin püf noktası, onu bir mahkemeye çevirmek yerine küçük ve belirli tutmaktır. "Selam, son zamanlarda planlarımızı genelde benim kurduğumu fark ettim, arada bir senin de ulaşmana çok sevinirim" gibi bir şey, "sen hiç çaba göstermiyorsun"dan çok farklı bir yere düşer. Biri bir örüntüyü adlandırır ve bir değişikliğe davet eder. Diğeri kişiyi yargılar ve neredeyse kesin olarak savunmaya geçmesini sağlar. Bunu bir kez, hafif bir dille söyle, sonra önümüzdeki birkaç gün yerine önümüzdeki birkaç ayda gerçekte neyin değiştiğini izle.
Bazen daha akıllıca hamle, konuşmayı tamamen atlamaktır. Kişi sana kim olduğunu defalarca göstermişse, içten bir konuşma senin ona yönetmesi için bir duygusal görev daha vermene dönüşebilir ve sonunda kendi incinmen konusunda onu teselli eder hâle gelirsin. Her dengesizlik bir zirve toplantısını hak etmez. Sürecini tamamlamış bir arkadaşlığı, bir yüzleşme olmadan daha gevşek bir şeye yerleşmesine bırakabilirsin; ne kadar yatırım yapacağını ayarlar ve doğal seviyesini bulmasına izin verirsin. Konuşmayı yapmamayı seçmek meşru bir tercihtir, ve hiçbir yere varmayan bir konuşmadan daha az acıtır.
Geri çekilmek ve başka yerlere yatırım yapmak
Konuşsan da konuşmasan da yapabileceğin en yararlı şey, arkadaşlığı aşırı beslemeyi bırakmaktır. Her şeyi tek başına taşımak yerine bir süre onların çaba düzeyine denk gel. Bunu bir ceza ya da sadakat testi olarak değil, sızdıran bir kaba enerji dökmeye devam etmeyi reddetmen olarak düşün. Bazı arkadaşlıklar, sen onları ayakta tutmayı bıraktığın anda uyanır, çünkü karşı taraf nihayet yokluğu hisseder ve öne çıkar. Bazıları söner, ki bu acı verici ama aynı zamanda aydınlatıcıdır, çünkü sana o şeyi asıl bir arada tutanın ne olduğunu gösterir.
Her şeyi değiştiren kısım, o serbest kalan enerjiyi nereye yönlendirdiğindir. Tek taraflı bir arkadaşlığın bu kadar acıtmasının nedeni çoğu zaman, onun senin ana bağlantı kaynağın olması, dolayısıyla dengesizliğinin devasa hissettirmesidir. Yatırımını daha fazla insana yay, o zaman tek bir arkadaşlık daha az ağırlık taşır. İletişimini kaybettiğin birine tekrar ulaş, normalde atlayacağın grup etkinliğine evet de, ya da halihazırda karşılıklı hissettiren daha yeni bir bağlantıya gerçek bir çaba göster. Yetişkinlikte yeni bir yakınlık kurmak başlı başına bir beceridir, ve buna yetişkinlikte nasıl en iyi arkadaş edinilir yazısında değiniyoruz. Asıl darboğaz takvimin ise, sosyal hayata çok meşgulken arkadaş edinmek okumaya değer.
Bubblic resme nerede oturur
İnsanları dengesiz bir arkadaşlıkta sıkışmış tutan şeylerden biri kıtlıktır. Bu tek kişinin sahip olduğun her şey olduğunu hissettiğinde, dengesizliğe katlanmak, yalnız kalmak alternatifinden daha güvenli görünür. Çevreni genişletmenin baskıyı azalttığı yer tam da burasıdır. Bubblic, seni konuşacak gerçek insanlarla buluşturan, cilalanacak bir profilin ve kazanılacak bir eşleşmenin olmadığı düşük baskılı bir sesli uygulamadır, ve saat dilimleri arasında çalışır, dolayısıyla genellikle uyanık ve gerçek bir sohbete hevesli biri vardır. Konuşacak birkaç kişinin daha olması, hiç geri koşmayan arkadaşın peşinden koşmayı bırakmayı çok daha kolaylaştırır, çünkü artık seninle bağlantı arasında duran tek şey o arkadaşlık değildir.
İki taraflı olmasını istemeye hakkın var
Bir arkadaşın sana, senin ona uzandığın gibi uzanmasını istemek gayet adil bir arzudur. O karşılıklı çekim, arkadaşlığın temel şeklidir. Aylarca ipi tek başına tutan taraf olduysan, hissettiğin yorgunluk güvenmeye değer bir bilgidir. Dengesizliği bir kez adlandırabilirsin, ya da ipi sessizce bırakıp ayakta ne kalacağını görebilirsin. Her iki durumda da hedef aynıdır: özenini, bir kısmını geri gönderen insanlara harcamak, ki böylece bağlantı yalnızca senin mesai yaptığın bir iş gibi hissettirmeyi bıraksın. Ve bu süreçte değer verdiğin bir arkadaşlık sona ererse, bir arkadaşlık ayrılığıyla başa çıkma rehberimiz bunu atlatmana yardımcı olabilir.
Bubblic'i İndir | Dünyanın Dört Bir Yanından İnsanlarla Konuş
SSS
Bir arkadaşlığın tek taraflı olduğunu nasıl anlarsın?
Yavaş geçen tek bir aydan ziyade, zaman içinde sabit kalan bir örüntü ara. Tek taraflı bir arkadaşlıkta başlatan neredeyse her zaman sensin, planlar yalnızca sen ayarladığında gerçekleşir, ve karşı taraf sen bir şey paylaştığında sana cılız bir karşılık verirken kendi haberleri için tam dikkat bekler. En net test, ulaşmayı bırakıp izlemektir. Arkadaşlık haftalarca tamamen sessizleşirse, o boşluk sana tek bir etkileşimin anlatacağından daha fazlasını anlatır. Gerçekten yoğun bir dönemdeki bir arkadaş, sıkışıklık geçtiğinde eninde sonunda tekrar ortaya çıkar ve kendisi de biraz çaba gösterir.
Tek taraflı bir arkadaşlığı bitirmeli miyim?
Bunu o kadar dramatik hâle getirmene gerek yok. Doğrudan bitirmek bir seçenek, ama pek çok tek taraflı arkadaşlık, yatırımını onlarınkiyle eşitlemeye indirip arkadaşlığın doğal seviyesini bulmasına izin vererek daha iyi ele alınır. Kişi bir araya geldiğinizde sıcak ve ilgiliyse ve sadece lojistikte kötüyse, daha hafif koşullarda sürdürmeye değer olabilir. Yalnızca bir şeye ihtiyaç duyduklarında ortaya çıkıyor ve senin ihtiyaçlarını bir kesinti gibi görüyorlarsa, enerjini geri çekip daha karşılıklı bağlantılara harcamak genellikle daha sağlıklı seçimdir. Büyük bir yüzleşme ya da resmi bir veda olmadan bir arkadaşlığı gevşetebilirsin.
Neden hep ulaşan taraf ben oluyorum?
Çoğu zaman onların ve senin alışkanlıklarının bir karışımıdır. Bazı insanlar başlatmayı hiç öğrenmemiştir ve sana değer verseler bile önce mesaj atmayı gerçekten akıl edemezler, dolayısıyla iş başlatmaya daha rahat olana düşer. Çevrende düzenleyici olma eğilimindeysen, işlerine geldiği için başkaları bunu sessizce senin taşımana izin verir. Örüntü, ulaşmak içerlediğin bir angarya gibi hissettirmeye başladığında ve kimse seni asla değiştirmediğinde bir soruna dönüşür. Birkaç haftalığına durup kimin öne çıktığını fark etmeyi dene. Bu genellikle hangi arkadaşlıkların gerçekten karşılıklı olduğunu ve hangilerinin yalnızca senin çabanla yürüdüğünü ortaya koyar.
Arkadaşlara aşırı yatırım yapmayı nasıl bırakırım?
Çabayı önden vermek yerine ona denk gelerek başla. Yanıtlanmamış üçüncü mesajı göndermek ya da kimsenin önermediği bir buluşmayı daha planlamak üzere olduğunu fark ettiğinde, dur ve sıranın karşı tarafa geçmesine izin ver. Ayrıca çevreni genişletmek de yardımcı olur, böylece tek bir arkadaşlık bağlantı ihtiyacının tüm ağırlığını taşımaz. Konuşacak birkaç kişin olduğunda, sessiz bir arkadaş bir kriz gibi hissettirmeyi bırakır ve geri durmak çok daha kolaylaşır. Tasarruf ettiğin enerjiyi halihazırda iki taraflı hissettiren daha yeni bağlantılara yönlendir, ve yalnızca sen ittirdiğinde ilerleyen arkadaşlıkların nereye yerleşiyorsa oraya yerleşmesine izin ver.