Herkes Meşgul Görünürken 20'li Yaşlarında Nasıl Arkadaş Edinilir
20'li yaşların, birlikte büyüdüğün herkesi dağıtma gibi bir huyu vardır. İnsanlar iş için taşınır, bir partnerin peşinden ülkenin öbür ucuna gider, uzun vardiyalara kapılır, ayrılıp hayatlarını yeni bir yerde yeniden kurar. Eskiden her hafta sonunu planlayan grup sohbeti sessizleşir ve bir gün başını kaldırıp gerçekten arayacağın insanların üç farklı saat diliminde dağıldığını fark edersin. Bu on yılın, arkadaşlığın sessizce kendiliğinden olmayı bıraktığı dönem olduğu konusunda kimse seni uyarmaz.
Hayatının çoğunda arkadaşlar pek çaba gerektirmeden gelirdi. Bir yıl boyunca birinin yanında oturdun, bir yurt odasını paylaştın, sadece aynı insanların etrafında yeterince sık bulundun ve yakınlık kendiliğinden kuruldu. 20'li yaşlarında bu düzenek kapanır ve arkadaş edinmek bilinçli olarak yapman gereken bir şeye dönüşür. Bu rehber; bunun neden zorlaştığını, artık insanlarla gerçekten nerede tanışacağını ve dost canlısı bir yabancıyı güvenebileceğin birine nasıl çevireceğini ele alıyor.
20'li yaşlarında neden zorlaşır
Okul ve üniversite, o zamanlar hiç öyle hissettirmese de birer arkadaşlık fabrikasıydı. Aynı insanlarla gün be gün bir araya getirildin, aynı son teslim tarihlerine doğru çalıştın ve doldurulacak saatlerce yapılandırılmamış zamanın oldu. Yakınlık katıksız tekrardan doğdu. Kimseye takılalım demene gerek yoktu, çünkü takılmak zaten haftanın biçimiydi. O yapı bittiğinde, ona bağlı olan arkadaşlıklar sönme eğilimine girer ve öbür tarafta bekleyen hazır bir yedek olmaz.
Yerini alan şey, seçimle kurulan arkadaşlıktır. 20'li yaşlarında birlikte geçirilen zaman verili olmaktan çıkar ve iki kişinin zaten dolu olan hayatlara takvimlemesi gereken bir şeye dönüşür. Bu kayma birçok insanı hazırlıksız yakalar, çünkü arkadaşları otomatik gelmesini sağlayan beceriler, onları bilerek inşa eden beceriler değildir. Artık anlaştığın birini fark etmen, önce sen ulaşman, bir plan önermen ve seni hiçbir ortak zaman çizelgesi zorlamadığında bile gelmeye devam etmen gerekiyor. Zahmetli hissettiriyor, çünkü gerçekten öyle; ve etrafındaki herkes neredeyse aynı tuhaflığı yaşıyor, hatta işi çözmüş gibi görünenler bile.
Bu dönem beklediğinden daha yalnız hissettiyse, çok normal bir topluluktasın. Bu duygunun ardındaki nedenleri 20'li yaşlarımda neden bu kadar yalnızım yazısında inceledik; bunu düzeltmeye çalışmaya başlamadan önce ne kadar yaygın olduğunu görmek işe yarayabilir.
İnsanlarla gerçekten nerede tanışılır
Dürüst yanıt şu: kendini, ister gerçek ister sanal olsun, aynı yüzlerin birden fazla kez göründüğü ortamlara koymalısın. Tek seferlik etkinlikler nadiren arkadaşlığa dönüşür. İşe yarayan şey, içinde yapılandırılmış tekrar olan herhangi bir yer; gelecek hafta ve ondan sonraki hafta aynı insanları göreceğin yer, çünkü tanışıklığın yavaş işini yapmasını sağlayan budur. İşte karşılık vermeye eğilimli yerler.
- Düzenli buluşması olan bir hobi. Tırmanış salonları, koşu kulüpleri, masa oyunu geceleri, bir çömlek kursu, bir halı saha futbol ligi. Etkinlik sana konuşacak bir şey ve geri dönmek için bir neden verir, ki bu da tam ihtiyacın olan tekrardır.
- Dersler ve kurslar. Haftalık bir derse kaydolmak, her seans seni aynı grubun yanına koyar. Dil değişimleri, akşam kursları, dans dersleri. Yapı, sosyal işin bir kısmını senin yerine yapar.
- İş, dikkatli ele alındığında. Meslektaşlar gerçek arkadaş olabilir, ama bu genellikle onları bina dışında görmeyi gerektirir. İş çıkışı içkilere evet de ve öğle yemeğini öneren kişi sen ol.
- Uygulamalar ve çevrimiçi topluluklar. Artık arkadaş edinme uygulamaları var ve kulağa geldiğinden çok daha az tuhaflar. Discord sunucuları, hobi subreddit'leri ve sese dayalı uygulamalar, yüz yüze bir ilk buluşmanın baskısı olmadan ortak bir ilgi alanını paylaşan insanlarla tanışmanı sağlar.
- Zaten hayatının kenarlarındaki insanlar. Dost canlısı bir tanıdık, bir arkadaşının arkadaşı, aynı kafede sürekli denk geldiğin kişi. Çoğu zaman yeni insanlara değil, zaten sahip olduğun gevşek bağları derinleştirmek için bir nedene ihtiyacın vardır.
Hepsini birer kez yoklamak yerine bunlardan bir ya da ikisini seç ve geri dönmeye söz ver. Derinlik geri dönmekten gelir. Yakın zamanda tam zamanlı eğitimden ayrıldıysan, üniversiteden sonra arkadaş edinme rehberimiz sosyal çevreyi sıfırdan yeniden kurma konusuna daha derinlemesine giriyor.
Bir tanışıklığı gerçek bir arkadaşa çevirmek
İşte neredeyse kimsenin atmadığı adım ve en çok önemli olan da bu. Anlaştığın biriyle tanışırsın, güzel bir sohbet edersin, sonra ikiniz de evinize gider ve bir daha hiç konuşmazsın. Takip, arkadaşlıkların kurulduğu ya da sessizce kaybedildiği yerdir. "Bu güzeldi, gelecek hafta kahve içmeye ne dersin?" diyen mesajı göndermek tuhaf bir biçimde cesurca hissettirir; bu kadar az insanın yapmasının nedeni de tam budur. İlk ulaşan kişi olmak sandığından daha nadirdir ve neredeyse her zaman hoş karşılanır.
O ilk adımdan sonra yakınlığı asıl inşa eden şey, tekrarlanan, düşük riskli temastır. Büyük bir hafta sonu kaçamağı planlamana gerek yok. İhtiyacın olan şey, küçük ve kolay anlardan oluşan bir dizi: hızlı bir kahve, bir yürüyüş, ikinizin de komik bulduğu bir şey hakkında bir mesaj, zaten yapacağın şeye bir davet. Her biri tek başına önemsizdir, ama birkaç ay boyunca üst üste yığıldığında bir tanıdığı arkadaşa çevirir. Tanışıklık, yoğunluktan çok daha fazla sıklıktan inşa edilir; o yüzden tek bir buluşmayı unutulmaz kılmaktan ziyade kişiyi sık görmeyi hedefle.
Başlarda davet etmenin çoğunu senin yapacağını bekle ve bundan bir anlam çıkarmamaya çalış. 20'li yaşlarındaki insanlar meşgul ve biraz dağınıktır; yavaş bir yanıt genellikle ilgisizlikten değil, dolu bir takvimden kaynaklanır. Ulaşma çıtanı düşük tut, sorulmayı beklemek yerine planı öner ve ilişkinin zamanla kendi ritmini bulmasına izin ver.
Düşük baskılı sohbetlerle pratik yapmak
Ulaşmak ve havadan sudan konuşmak paslanmış gibi geliyorsa, bunu adıyla anmaya değer, çünkü sosyal olmak bir beceridir ve beceriler kullanılmadığında körelir. Evden çalışmanın bir dönemin ardından ya da çevrenin inceldiği sakin bir aşamadan sonra, kolay sohbet kası zayıf hissedebilir. Çözüm, herhangi bir beceride olduğu gibi, tekrarlardır. Ne kadar çok küçük sohbet yaparsan, her biri o kadar az ağırlık taşır ve bir sonraki yüz yüze buluşma o kadar kolaylaşır.
İşte düşük baskılı sesli sohbet yerini burada hak eder. Birisiyle sesle, hiçbir yere varma beklentisi olmadan konuşmak, hiçbir şeyin tehlikede olmadığı bir ortamda sosyal olmayı pratik etmeni sağlar. Başlatmaya çalıştığın bir arkadaşlığın riski olmadan; soru soran, bir sessizliği dolduran ve bir sohbetin başıboş dolaşmasına izin veren kısmını ısıtırsın. Bu nazik bir giriş rampasıdır; bunu çoğu kişiden daha zor bulanlar için, çok hassas bir insan olarak arkadaş edinme rehberimiz bunu tükenmeden nasıl yapacağını anlatıyor.
Bubblic burada nereye oturuyor
20'li yaşlarında arkadaş edinmenin en zor kısmı, bir gösteri gibi hissettirmeyen bir ortamda insanlara erişimdir. Bubblic tam bu boşluk için yapıldı. Seni sesle, sohbet etmek için orada olan dünyanın dört bir yanından gerçek insanlarla buluşturur; cilalanacak bir profil ve istek üzerine ilginç olma baskısı olmadan. Bunu birkaç dakikalık aralıklarla, gününde bir boşluk açıldığında yapabilirsin; bu da etrafındaki herkes imkânsız derecede meşgul görünse bile sürdürmeyi kolaylaştırır.
Ses öncelikli ve düşük baskılı olduğu için Bubblic, hem sosyal kaslarını sıcak tutmanın hem de gerçekten anlaştığın insanlarla tanışmanın bir yolu olarak iki işi birden görür. Bazı sohbetler sadece hoş bir on dakikadır. Bazıları dört gözle beklediğin bir şeye dönüşür. Her iki durumda da her kısa görüşme, 20'li yaşlarının sessizce talep ettiği şeyin, yani bilerek ulaşıp bağ kurmanın pratiğidir. Bunu yukarıdaki yüz yüze çabaların yanında kullan; herkesi dağıtan o on yıl, çok daha az yalnız hissetmeye başlar.
Önce sen ulaş ve kurulmasına izin ver
Gelmeye devam edeceğin bir yer seç, üzerinde tereddüt ettiğin mesajı gönder ve tanıştığın insanlarla birkaç küçük anı üst üste yığ. 20'li yaşlarının ihtiyaç duyduğu arkadaşlıklar, inşa etmeyi seçtiklerindir.
Bubblic'i İndir | Dünyanın Dört Bir Yanından İnsanlarla Konuş
Sıkça sorulan sorular
20'li yaşlarında hiç arkadaşının olmaması normal mi?
Evet, insanların itiraf ettiğinden çok daha yaygın. 20'li yaşların, herkes iş için taşındıkça, partnerlerinin peşinden gittikçe ve farklı zaman çizelgelerine düştükçe birlikte büyüdüğün arkadaşları dağıtır. Okul ve üniversitenin otomatik arkadaşlıkları kaybolur ve birçok insan, sosyal çevresinin ince ya da boş hissettiği bir dönemden geçer. Bu, sende bir terslik olduğu anlamına gelmez. Genellikle, eskiden senin yerine arkadaş edinen yapıların bittiği ve henüz onları bilerek edinme alışkanlığını kurmadığın anlamına gelir.
20'li yaşlarında arkadaş edinmek neden bu kadar zor?
Çünkü arkadaşlık otomatik olmayı bırakır. Okul ve üniversite seni her gün aynı insanlarla bir araya getirip sana sonsuz boş zaman verdi; böylece yakınlık katıksız tekrarla kendiliğinden kuruldu. 20'li yaşlarında o yapı yok ve birlikte geçirilen zamanın zaten dolu olan hayatlara takvimlenmesi gerekiyor. Arkadaş edinmek artık anlaştığın birini fark etmeyi, önce ulaşmayı ve hiçbir şey seni zorlamadığında tekrar tekrar gelmeyi gerektiriyor. Zahmetli hissettiriyor, çünkü gerçekten çaba gerektiriyor; ve neredeyse herkes bunu aynı derecede tuhaf buluyor.
Üniversiteden sonra 20'li yaşlarında nasıl arkadaş edinilir?
Kendini, aynı insanları birden fazla kez göreceğin, içinde yapılandırılmış tekrar olan bir yere koy. Haftalık bir hobi, bir ders, bir koşu kulübü, çevrimiçi bir topluluk ya da iş dışında gördüğün meslektaşların hepsi arkadaşlıkların büyüdüğü tanışıklığı yaratır. Sonra çoğu insanın atladığı adımı at: takip etmek. İyi bir ilk sohbetten sonra, tekrar buluşmayı öneren mesajı gönder ve sonraki haftalarda küçük, kolay anları üst üste yığmaya devam et. Derinlik, tek bir kusursuz buluşmadan ziyade sık sık gelmekten gelir.
20'li yaşlarında kaç arkadaşın olmalı?
Doğru bir sayı yok ve bir rakamın peşinden koşmak genellikle ters teper. Çoğu insan, dürüst olabileceği küçük bir avuç yakın arkadaş, artı daha geniş bir hafif arkadaşlık ve tanışıklık halkasıyla en mutludur. Gerçekten arayabileceğin iki üç kişi, yalnızca geçerken gördüğün büyük bir gruptan iyidir. Belirli bir rakam yerine karşılıklı ve kolay hissettiren bağlantıları hedefle ve sosyal hayatını rehber listenin ne kadar dolu göründüğüne göre değil, kendini ne kadar desteklenmiş hissettiğine göre değerlendir.