Herkesin Yaslandığı Güçlü Arkadaş Olmanın Yalnızlığı

İnsanların gece yarısı mesaj attığı kişi sizsiniz. Bir arkadaşın ilişkisi dağıldığında ya da birine işte kötü bir haber geldiğinde, aradıkları numara sizsiniz ve siz açarsınız. Üstelik bunda iyisiniz de. İnsanı gerçekten açan soruyu nasıl soracağınızı ve karşınızdaki kişi parçalanırken nasıl sağlam kalacağınızı bilirsiniz. İnsanlar size sürekli, siz olmasanız ne yapacaklarını bilemediklerini söyler. Ve bunca ihtiyaç duyulmanın altında bir yerde, daha sessiz bir düşünce su yüzüne çıkmaya başlamıştır: kimse size nasıl olduğunuzu sormaz ve siz buna öyle alışmışsınızdır ki artık neredeyse fark etmiyorsunuz.

İşte güçlü arkadaş olmanın o tuhaf yalnızlığı budur. Dışarıdan bakınca hayatınız insanlarla dolu görünür. Telefonunuz meşguldür, dostluklarınız derindir, birçok hayatın içine dokunmuşsunuzdur. Ama destek yalnızca tek yönde ilerler ve yeterince yıl geçtikten sonra rolün arkasında görünmez hissetmeye başlayabilirsiniz, sanki insanlar sizin onlar için yaptıklarınızı, o işi yapan gerçek kişiyi tanıdıklarından daha çok seviyormuş gibi. Bu yazı, o role nasıl büründüğünüzü, neden bu kadar yalnızlaştırdığını ve dostluklarınızı sarsmadan ya da bir şeye ihtiyacınız olduğu anda kendinizi yük gibi hissetmeden insanları yeniden içeri nasıl alacağınızı anlatıyor.

Güçlü arkadaş rolüne nasıl büründüğünüz

Kimse sizi karşısına oturtup bu görevi eline vermez. O rol yavaş yavaş birikir. Baştan bir krizde iyi olduğunuz ortaya çıkar, bu yüzden insanlar krizlerini size getirir, siz de bunları iyi yönetirsiniz, onlar da daha fazlasını getirir. Belki de sağlam bir çocuğa ihtiyaç duyan bir evde sağlam olan çocuktunuz ve genç yaşta işe yaramanın, ihtiyaç içinde olmaktan daha güvenli bir sevilme yolu olduğunu öğrendiniz. Yetişkin olduğunuzda iyi dinlemek, insanların sizi gördüğü biçimin ve büyük ölçüde kendinizi gördüğünüz biçimin bir parçası olmuştur. Güvenilir kişi olmak iyi gelir. Gerçektir ve bir değeri vardır. Sorun o kısım değildir.

Asıl mesele, rolün bir yandan size sessizce öğrettiği şeydir. Her sağlam kalan siz olduğunuzda, aynı zamanda kendi yükünüzü ortaya dökmemeyi de pratik etmiş olursunuz. "Nasılsın" sorusuna hızlıca "iyiyim, asıl sen anlat" diye cevap vermeyi öğrenirsiniz, çünkü sohbet zaten öbür tarafa dönmüştür ve gerçekte neler olup bittiğini söylemek, konuşmayı kaçırmak gibi gelir. Kötü bir hafta geçirip bunu kimseye söylememeyi öğrenirsiniz, çünkü kötü bir hafta geçirdiklerinde insanların başvurduğu kişi sizsinizdir ve zorlanan taraf olmak, söylenmemiş bir kuralı çiğniyormuş gibi görünür. Yıllar içinde bu otomatikleşir. Artık kelimelere uzanmayı bile bırakırsınız.

İnsanlar da bu işareti alır. Zalim davranmıyorlar; onlara gösterdiğiniz şeye karşılık veriyorlar. İyi, yeterli, dert etmeyen biri gibi görünürsünüz, onlar da buna inanır ve kendi zorlu meselelerini karşılarındaki sakin, becerikli kişiye getirir. Rol kendini besler hale gelir. Herkesi taşımakta ne kadar iyiyseniz, kimsenin sizi taşımasına ihtiyacınız olmadığından herkes o kadar emin olur ve durumunuzu sormayı düşünen insan sayısı o kadar azalır. Gerçekten güzel bir şey inşa ettiniz ve o şey yavaş yavaş sizi köşeye sıkıştırdı.

Rol neden bu kadar yalnızlaştırır

Buradaki yalnızlık kendine özgüdür ve tam olarak adını koymaya değer. Etrafta kimsenin olmamasıyla ilgisi yoktur, çünkü etrafınızda bir sürü insan vardır. Mesele, yalnızca tek yönde tanınmaya iner. Arkadaşlarınız size kendileri hakkında pek çok şey anlatabilir ve hepsini size emanet edebilir. Onlardan bu son bir yıl sessizce neyi taşıdığınızı anlatmalarını isteseniz, çoğu yetersiz kalırdı, çünkü onlara hiç malzeme vermediniz. Onlar dinleyeni tanır, altındaki kişiyi değil. Nasıl olduğunuzu aslında bilmeyen insanlarla çevrili olmak, kendine özgü bir yalnızlık türüdür ve tek başına olmaktan daha çok acıtabilir.

Bir de herkesin duygularının kabı olurken kimsenin sizinkilerin kabı olmamasının getirdiği yavaş bir tükeniş vardır. Tek yönde akan destek, tıpkı vermenin karşılığında almamak gibi, zamanla sizi yıpratır. Birinin bütün zor gününü içinize çekerek görüşmeyi bitirirsiniz ve kendi gününüzün gidecek bir yeri yoktur. Sonra hayatınıza gerçek bir kriz çarpar, telefona uzanırsınız ve kimi arayacağınızı gerçekten bilmediğinizi fark edersiniz, çünkü hiçbir zaman arayan taraf olmadınız. Normalde yaslanacağınız insanlar, size yaslanan insanlardır ve yıllarca süren pratikten sonra rol değiştirmek neredeyse imkansız gelir. İşte orada durup insanınızın kim olduğunu bilememek, pek çok güçlü arkadaşın rolün onları ne kadar yalnızlaştırdığını ilk kez anladığı andır. Bu şekilde gözden kaçmış hissettiyseniz, görünmez hissetmek yaşadıklarınızın çoğuna ad koyuyor.

Bunun altında çoğu zaman, rolün insanların sizi yanlarında tutma nedeni olduğu korkusu yatar. Herkes için değeriniz güçlü, kolay ve hiçbir şeye ihtiyaç duymayan biri olmanızsa, o zaman bir şeye ihtiyaç duymak tehlikeli hisseder, sanki işe yaramayı bıraktığınız an daha az sevilir hale gelecekmişsiniz gibi. Bu yüzden bomboş halde olsanız bile güçlü sürümü sergilemeye devam edersiniz, bu da gerçeği saklı tutar, o da sizi yalnız bırakır. Rol sizi hiç gerçekten sınamadığınız bir reddedilmeden korur ve bu korumanın bedeli, gerçekten bir arkadaşa ihtiyacı olabilecek kişiyle kimsenin tanışamamasıdır.

Kendinizi yük hissetmeden insanları içeri nasıl alırsınız

Buradaki içgüdü, sertçe öbür tarafa savrulmak, sonunda her şeyi birinin üstüne boca edip ne olacağını görmek olur. Bu genellikle ters teper, hem size çok büyük geldiği için hem de sizi yalnızca sarsılmaz biri olarak tanıyan bir arkadaşı gerçekten şaşırtabileceği için. İnsanları içeri almak, ani bir dönüşten çok yavaş bir dönüş olarak daha iyi işler. Amaç rolleri değiştirip muhtaç olan kişiye dönüşmek değildir. Hedef daha sessizdir: her seferinde küçük ve dürüst bir cevapla, aynı zamanda tanınan biri olmak.

Anlamlı gelenden daha küçük başlayın. Sizi önemseyen biri bir dahaki sefere nasıl olduğunuzu sorduğunda, soruyu geri savurma refleksine direnin ve bunun yerine ona bir tek doğru cümle verin. Bütün yılı değil, sadece gerçek bir şey: işlerin son zamanlarda zorlaştığını ya da içinizde ağırlık yapan ama kimseye yüksek sesle söylemediğiniz bir şey olduğunu. Bunu açıklamanıza ya da çözmeyi onun görevi haline getirmenize gerek yok. Sadece bir aralıktan ışığın sızmasına izin veriyor, güvendiğiniz birinin sizin de bir insan olduğunuzu görmesine kapı aralıyorsunuz. Çoğu zaman gelen tepki sizi şaşırtacak, çünkü sizi seven insanlar genellikle yanınızda olma fırsatı ister ve bu fırsat onlara hiç sunulmamıştır.

Yük olma korkusunun nereden geldiğini görmek ve onunla biraz tartışmak da yardımcı olur. Arkadaşlarınız zorluklarını size getirdiğinde onları yük olarak yaşamazsınız; kendinizi güvenilir hisseder, onlara daha yakın olur, size geldikleri için sevinirsiniz. İçeriden hiç öyle gelmese de tersi de aynı ölçüde doğrudur. Karşılıklılık, bir dostluğu dostluk yapan şeydir ve şu an sizinkiler alışverişin yarısından yoksundur. Yük hikayesi yükseldiğinde, yük gibi hissetmeyi nasıl bırakırsınız onu susturmaya daha derinden bakıyor. Ve yıllarca söylememenin ardından ağzınızı açmanın mekaniği yabancı geliyorsa, insanlara nasıl açılırsınız ilk beceriksiz denemelerde size eşlik ediyor.

Kötü gününüzü gerçekten taşıyabilecek insanları bulmak

Hayatınızdaki herkes sizi taşıyacak biçimde kurulmamıştır ve işin bir kısmı bu konuda dürüst olmaktır. Bazı insanlar size yalnızca taşınmak için gelmiştir ve o dostluklar gerçek olsa da hiçbir zaman ters dönmeyebilir. Bunu acılık duymadan kabul etmeye değer. Aradığınız şey, ikisini birden yapabilen daha küçük bir grup insandır; sizin yüzlerce kez onların yanında oturduğunuz gibi kötü gününüzün yanında oturabilenler. O ilişkiler, kendiliğinden ortaya çıkmasını beklemek yerine etkin biçimde aramaya değer.

İkinci soruyu kimin sorduğuna dikkat edin. Pek çok insan nasıl olduğunuzu bir selamlaşma olarak sorar. Birkaçı sorar, gerçek bir şey duyar ve sonra "dur, ne oldu" diyerek yaklaşır ve sizinle o meselenin içinde kalır. Sizin insanlarınız onlardır. Onları fark edin ve bilinçli olarak kendinizden biraz daha fazlasını onlara doğru yönlendirin. Bu grubu sıfırdan da büyütebilirsiniz, ki bu, etrafınıza bakıp yörüngenizdeki neredeyse herkesin size yaslanan biri olduğunu fark ederseniz önemlidir. Alışverişin baştan iki yönde aktığı ilişkiler kurmak kendi başına bir beceridir ve sıfırdan bir sosyal hayat nasıl kurulur bunun adımlarını ortaya koyuyor.

En derin değişim, "gerçekten nasılsın" diye sorulan taraf olmanıza izin vermek ve sonra gerçekten cevap vermektir. Yıllarını güçlü arkadaş olarak geçirmiş biri için, bu şekilde karşılanmak ilk birkaç seferde dayanılmaz derecede açıkta kalmak gibi, neredeyse yanlış bir şey yapıyormuş gibi hissettirebilir. Yine de o rahatsızlığın içinde oturun. Taşınmak, gurur duyduğunuz rolü ortadan kaldırmaz ya da sizi zayıflatmaz; cömertçe yüzde ellide yürüttüğünüz her ilişkinin eksik yarısını doldurur. Yalnızca önemseyen değil, aynı zamanda önemsenen bir insan olmaya hakkınız var. Bunu sunabilecek arkadaşlar dışarıda ve hayatınızdaki bazıları da, denemelerine yetecek kadar yaklaşmalarına izin verirseniz o fırsata atlar.

Bubblic'in yeri

İnsanları içeri almanın genellikle en başında, yakınınızdaki insanlara söylemenin çok büyük bir adım gibi geldiği bir dönem vardır. Onlara o kadar uzun süre güçlü olan siz oldunuz ki "aslında iyi değilim" demek yüksek sesle çok fazla ağırlık taşır ve kendinizi bundan vazgeçirirsiniz. Bubblic, sohbetin öbür tarafında olmayı pratik etmek için düşük riskli bir yer olabilir. Sizi, sizinle hiçbir geçmişi olmayan, sizi hiçbir zaman yıkılmayan kişi olarak tanımayan ve sizden hiçbir şeye ihtiyacı olmayan gerçek bir insanla sesle buluşturur. Bir kez olsun nasıl olduğu sorulan taraf olabilir ve dürüstçe cevap verebilirsiniz, korunacak bir rol olmadan ve yanlış yaparsanız tehlikeye girecek bir dostluk olmadan. İnsanlar dünyanın her yerinde uyanık olduğu için, yükün en ağır olduğu ve bir arkadaşı uyandırmayı asla düşünmeyeceğiniz o geç gecelerde genellikle konuşacak biri vardır. Hayatınızda sizi taşımayı öğrenebilecek insanların yerini almaz ve zaten böyle bir amacı yoktur. Doğru şeyi ilk kez kendi ağzınızdan yüksek sesle duyabileceğiniz yer olabilir, ki bu da çoğu zaman bir sonraki adımda onu önemli insanlara söylemeyi kolaylaştırır.

• Bütün Yükü Ben Taşıyorum ama Kimse Beni Umursamıyor
• Yardım İstediğinizde Yük Gibi Hissetmeyi Nasıl Bırakırsınız
• Kırılgan Olmak Zor Gelirken İnsanlara Nasıl Açılırsınız
• Yetişkin Olarak Sıfırdan Bir Sosyal Hayat Nasıl Kurulur
• Görünmez Hissetmek: Neden Kimse Sizi Fark Etmiyormuş Gibi Görünür

Sizin de taşınmaya hakkınız var

Güçlü arkadaş olmak güzel bir şeydir ve insanlara verdiğiniz özen gerçektir, önemlidir. Sorun hiçbir zaman vermek olmadı. Yalnızlık, o kadar uzun süre yalnızca tek yönde aktığı için sızdı ki, insanlar altında kendisinin de bir şeylere ihtiyacı olan bir kişi olduğunu unuttu. Rolün sevdiğiniz parçalarını koruyup yine de alışverişin iki yönde akmasına izin verebilirsiniz. Bu hafta soruyu geri savurmak yerine bir doğru cevap verin ve verdiğinizde kimin yaklaştığına dikkat edin. Güvendiğiniz birini bulduğunuzda, sonsuza dek iyi olmadığınızı görmesine izin verin ve sizin ona hep olduğunuz gibi onun da size yanınızda olmasına izin verin. Size yaslanan insanlar sizi bulduğu için şanslı. Sizin de yaslanacak birinin olmasını hak ediyorsunuz.

Bubblic'i İndir | Dünyanın Dört Bir Yanından İnsanlarla Konuş

SSS