當朋友陸續結婚生子，你卻覺得被留在原地
當身邊最親近的人開始一個個成雙成對，心裡會浮起一種很安靜的隱隱作痛。喜帖一張接一張寄來，群組裡冒出一則又一則寶寶報喜的訊息，那些以前隨便一個星期二都有空的朋友，如今有了另一半、有了房貸，還有一個把他們整本行事曆都管起來的小不點。你還是單身，或還沒有孩子，而你的一週和他們的一週之間那道裂縫，可能顯得非常寬。
你可以真心替他們高興，同時又覺得自己被留在原地。這兩種感覺並存的時候，比人們願意承認的還要多。希望朋友過得好，並不會抹去你看著他們走進一個自己還沒踏入、甚至不確定自己想不想要的篇章時，那份孤單。如果你此刻正在這個位置上，你並不孤單，這再尋常不過。很多人就是這樣，只是很少把它說出口。
為什麼這個階段這麼難熬
這段時期之所以比一般的疏遠更刺痛，是因為兩件事同時發生。你最親近的朋友變得難約得多，而這個變化偏偏在那些里程碑讓你們之間的每一點差距都無所遁形的時候到來。
「難約」這部分純粹是算數。結了婚的朋友，晚上有另一半可以一起度過。剛生完寶寶的朋友，整天睡不飽，沒辦法說出門就出門。那些長長的電話、臨時起意的計畫、整個懶洋洋耗掉的週末，本來是把一段友誼撐起來的東西，如今全被餵奶、午睡時間表，還有一個需要他們的家給擠掉了。這些都不是針對你，但你向來依賴的那份溫暖，忽然只剩下小小的份量。
而「里程碑」這部分，正是把尋常的疏遠變成隱隱作痛的關鍵。婚禮和孩子，是響亮又公開的標記，宣告著一段人生正沿著一條大家似乎都認得的軌道往前走。當你不在那條軌道上，那些喜訊就像一塊安靜的計分板，你很難不回頭看看自己的人生，納悶它為什麼長得這麼不一樣。這份痛，跟嫉妒某個特定的朋友幾乎無關。它真正來自於那種感覺：自己站在原地不動，而一整群你愛的人，卻一直往前走。
不帶罪惡感地說出這份心情
這裡有很大一部分額外的重量，來自第二層感受：為這份感受本身而生的罪惡感。你愛這些人。你希望他們幸福。所以當悲傷或羨慕，在他們最開心的消息旁悄悄爬上來，心裡就有個聲音冒出來，說你居然沒能純然地為他們高興，真是個糟糕的朋友，於是你把那份痛埋了起來，不讓自己好好去感受它。
替他們高興，和為自己心疼，這兩者並不衝突。它們是兩件都為真的事，同時住在同一個胸口裡。你可以在祝詞裡每一個字都是真心的，回家路上卻仍覺得有點空。讓兩種感覺都存在，而不是逼其中一個去抵銷另一個，那份痛才會真的鬆開。假裝自己沒事，往往只會讓它卡在那裡。
把你正在哀悼的東西，稍微精準地說出來，會有幫助。很多時候，真正讓你痛的並不是那場婚禮或那個寶寶。讓你痛的，是失去了那位朋友隨叫隨到的方便，或是擔心自己版本的這些里程碑也許永遠不會到來，又或者，純粹是和一個曾經對你每天大小事都瞭若指掌的人漸行漸遠，那種說不上來的怪。一旦你能指出真正的那個東西，它就不再是一團模糊、讓你覺得自己不夠好的雲，而成了你可以坐下來陪著、慢慢扛起的東西。
在不同階段裡維繫友誼
當一個朋友成雙成對或生了孩子，最省事的做法，就是任由這段友誼悄悄淡掉。你訊息傳少了，因為他們回得慢；他們也少主動聯絡，因為他們快被尿布淹沒了，過了一陣子，這條線冷掉了，你們倆都不太確定該怎麼重新開機。不過，這種淡掉並非無可避免，雖然它確實要求你拿出和以前不一樣的東西。
最有幫助的轉變，是到他們所在的地方去找他們，而不是等他們回到你們倆以前共處的那個地方。家裡有個學步兒的朋友，接下來好幾年都不會再為了一場臨時的午夜長談而現身，所以靠那種模式運作的那個版本的友誼，暫時按下了暫停。能撐下來的那個版本，靠的是更小、更頻繁、塞得進他們新生活的接觸。
- 把「保持聯絡」的門檻降低。一則語音訊息、一張隨手拍的照片、一句沒有任何目的的「想到你」，都能讓這份連結保持溫熱，而不必對方特地空出一整個晚上。當一個人的手忙不過來時，頻繁而小的接觸，勝過難得而盛大的相聚。
- 抓住他們真正有的那一小段空檔。趁寶寶午睡打個十分鐘的電話，或推著嬰兒車一起喝杯咖啡，往往是新手爸媽能給的全部了，這值得你高高興興地接下，而不是苦等那場也許好幾個月都排不出來的長聚。
- 別再計較是誰先聯絡。有那麼一段時間，多半都會是你在主動，而為了留住一段你珍惜的友誼，這是公平的交換。等他們的生活安定下來，通常之後又會慢慢平衡回來。
如果讓你刺痛的，有一部分是那種自己老是被排除在計畫之外的感覺，我們那篇談為什麼你總覺得被排擠的文章，深入聊了這份感受，以及它底下通常藏著什麼。
不靠人生里程碑的連結
讓舊友誼保持溫熱很重要，同時，別再把你整個社交生活，全押在那些「有沒有空」如今隨著寶寶睡眠時間表起起伏伏的人身上，也是明智的。更穩固的一步，是建立一種不必所有人都和你處在同一個人生階段的連結。
其中一部分，是把圈子拉大，納入和你處在同一階段的人。有很多成年人是單身、沒有孩子，或單純就是和已婚朋友走在不同的時間點上，他們的一週裡，往往有著和你一樣的那道空檔。和處境相近的人交朋友，眼下會比較容易維繫，因為沒有人急著趕回去接替保母。如果單身是你這份痛裡很大的一塊，我們那篇談單身又寂寞的文章，正好和這篇相鄰。
另一部分，是鬆開比較的箝制，因為這份「被留下」的感覺，有很大一部分，其實是一個在背景裡持續運轉的比較習慣。當每一個社群動態都是訂婚照和超音波照的精選集錦，你那平凡的人生，看起來就像沒能趕上某條它從沒答應過的時間表。我們那篇如何停止比較自己的社交生活的指南，會帶你看看怎麼讓那個習慣安靜下來。而如果這一切在天氣轉暖的月份裡更難受，當大家的婚禮和家庭旅行同時塞滿你的動態，你並不是自己想太多，這一點我們在那篇談夏季的孤單的文章裡有聊到。
Bubblic 的角色
這一切裡最難的一段，是那個很實際的問題：你的舊圈子忙著新生兒和婚禮，而有那麼一些夜晚，你只是想找個人說說話，卻沒有人有空。那正是 Bubblic 為之打造的那道空缺。它用聲音，把你和有空聊天的真人連在一起，不用填寫個人檔案，也沒有非得把它變成一場好對話以外什麼東西的壓力。
它之所以管用，恰恰是因為它不要求你處在任何特定的人生階段。線上另一端的那個人，可能像你一樣單身，可能是個半夜還陪著哭鬧寶寶的家長，也可能是地球另一頭、一週過得和你毫無相似之處的某個人。在你真正聽見另一個人的那半小時裡，這些都不重要。聽見一個真實的聲音，能做到一間安靜的公寓和一個睡著的群組做不到的事，它讓你在平常那些人都被拉到分身乏術的這段日子裡，仍和人保持著連結。
你其實並沒有落後
人生在不同的時間軸上展開，而婚禮或孩子，只是一個美好人生可以有的眾多形狀之一。那些走進那個篇章的朋友，與其說把你留在後頭，不如說只是轉了一個彎，那個彎你也許之後會轉，也許會轉去完全不同的地方。在那之前，你可以用小小的、規律的接觸，讓舊有的情誼保持溫熱，把圈子拉大，納入和你處在同一季節的人，並允許自己去感受那份痛，而不為此罵自己是個糟糕的朋友。你正身處的這個篇章，同樣是真實的，它也值得有人一起分享。
常見問題
覺得被朋友留在後頭，正常嗎？
正常，而且比人們透露出來的還要常見得多。當你最親近的朋友開始結婚生子，他們會變得難約許多，偏偏就在那些里程碑讓你們人生之間的落差變得清晰可見的同一時刻。在那種處境裡覺得被留在後頭，是對一個真實變化的正常反應，不代表你這個人哪裡有問題。很多單身、沒有孩子的成年人，都在朋友成雙成對時默默地這樣感受著，而他們大多從不說出口，因為這聽起來像是不知感恩，儘管事實上根本不是。
朋友剛生了寶寶，我要怎麼和他保持親近？
到他們的新生活裡去找他們，而不是等著舊的那個回來。新手爸媽很少有空出一整個晚上，但他們常常有午睡時的十分鐘，所以一通簡短的電話或一則語音訊息，就能讓連結保持溫熱，又不必占用他們給不出來的時間。把「保持聯絡」的門檻降低：一張隨手拍的照片、一則沒有目的的訊息，或者主動提議趁寶寶午睡時帶杯咖啡過去。要有心理準備，有一陣子會是你比較常主動的那一方，盡量別計較，因為他們的生活通常會安定下來，之後又會平衡回去。
我要怎麼認識處在不同人生階段的新朋友？
去找處在和你相近季節的人，因為他們往往有著和你一樣那道空著的一週。單身、沒有孩子的成年人、剛搬到一座城市的人，還有任何社交圈變稀薄了的人，常常也都默默地希望能連上線。共同興趣的社團、課程和嗜好聚會，會讓你一再和同一批面孔相遇，而那正是大多數成年友誼形成的方式。像 Bubblic 這類以聲音為主的應用程式，也讓你能和單純有空聊天的人說話，無論他們是已婚、單身，或處在完全不同的地方。
我要怎麼一邊替朋友高興，一邊又覺得自己被留在後頭？
讓兩種感覺同時為真，而不是逼其中一個去抵銷另一個。你可以說出每一句真心的祝福，同時又對他們新篇章拉開的那段距離，感到一份真實的悲傷。那個說你「這樣想就是個糟糕的朋友」的罪惡感，只會讓痛更沉重，所以把你真正在哀悼的東西說出來會有幫助，那往往是失去了他們隨叫隨到的方便，或是對自己時間軸的某種擔憂。一旦你能指出真正的那個東西，那份溫暖和那份痛，就不再彼此拉扯，而開始並存。