如何面對一段單向的友誼
你是先傳訊息的那個人。你是記得對方生日、提議去喝咖啡、在對方難熬的一週後主動關心的那個人。而當你停下來，當你決定等等看這次換誰來聯絡，那份沉默一延就是好幾天，這段友誼似乎悄悄地被按下暫停，直到你再把它撿起來。如果你有過這種感覺，你早就明白那種只有在你使勁推的時候才會動的友誼，帶來的是怎樣一種特別的心痛。
單向的友誼很常見，也很少鬧得多戲劇化。它們大多不是誰狠心的結果，而是兩個習慣不同、心力不同，或投入程度不同的人，慢慢累積出來的產物，而它們之所以能把你磨到疲憊，正是因為從來沒有什麼大聲的事發生過。這篇文章談的是，如何把一段真正失衡的友誼，和一段正常的低潮期分辨開來，如何決定要不要說些什麼，以及不論哪一種，你都該把自己的心力用在哪裡。
它真的是單向的，還是只是一段忙碌期？
在你為任何事貼上標籤之前，把眼光拉遠、跳過最近這幾週，會很有幫助。一個朋友正經歷新生兒到來、一段吃重的工作、一次搬家，或一段健康上的低潮，他可能沉寂好幾個月，而這段友誼一點也不失衡。人都有自己的季節。值得問的問題，不是他們最近是不是變慢了，而是在更長的一段時間裡、在不同的處境下，會發生什麼。這個平衡有沒有擺回來過？當他們的忙亂結束，他們會不會重新出現，也拿出一些自己的心力？
一段真正單向的友誼，會呈現出一種不論他們生活裡發生什麼都站得住的模式。你永遠是發起的那個人。計畫在你安排時才成形，在你不安排時就蒸發。當你分享一件你興奮或擔心的事，得到的回應很單薄，但別人期待你為他們的事全力到場。做一個誠實的測試吧：停止主動聯絡，看看這段友誼靠自己會怎麼樣。如果它整整一個月完全沒了動靜，那告訴你的東西，是一段忙碌期不會告訴你的。至於這種事一而再、再而三發生的那份憂慮，我們寫過為什麼我總是不斷失去朋友。
為什麼有些人比較少回應
值得記住的是，回應少並不總是對他多重視你的一種判決。有些人是真的不擅長張羅和發起，但你們真正在一起時，他卻溫暖又投入。另一些人是在一個沒人主動關心彼此的家庭裡長大的，所以先傳訊息這件事根本不會浮現在他腦海裡。也有些人因為照顧他人或憂鬱而油盡燈枯，幾乎沒剩下什麼能給任何人了。在這些情況裡，失衡是真實的，但如果你們真正相聚的時光感覺美好又相互，那它仍然可能值得接受。
接著是那種會悄悄刺痛人的版本。有些人接受你付出的心力、享受著它，卻感覺不到任何回報的拉力，因為這樣的安排對他來說剛剛好。他們有需要時就打來，沒需要時就沉寂。你通常感覺得出自己身處哪一種。一個不擅長傳訊息的朋友，在你出現時仍會眼睛一亮，面對面時也會問起你的近況。一個把友誼當成方便工具的朋友，往往會把大多數話題都繞回自己身上，並把你的需要當成一種打擾。認清你面對的是哪一種，會改變你接下來怎麼做，而這和成年後友誼實際上是怎麼維繫的密切相關。
把話說開（或決定不說）
如果這段友誼對你很重要，而對方看起來像是個在乎、只是漸行漸遠的人，那麼一場直接的對話，往往值得那份不自在。訣竅是把它保持得小而具體，而不是把它變成一場審判。像是「嘿，我發現最近都是我在張羅我們的約，如果你有時候也主動聯絡我一下，我會很開心」，聽起來就和「你從來都不肯付出」很不一樣。前者點出一種模式，並邀請一個改變。後者把對方推上被告席，幾乎注定會讓他們變得防衛。輕輕地說一次，然後去觀察接下來這一兩個月裡真正改變了什麼，而不是接下來這幾天。
有時候更明智的做法，是乾脆跳過這場談話。如果對方已經一次次向你展現了他是怎樣的人，一場推心置腹的對話，可能會變成你又遞給他一件需要他處理的情緒任務，結果變成你在安慰他，安慰他關於你自己的受傷。不是每一次失衡都值得開一場高峰會。對於一段已經走到盡頭的友誼，你可以不必攤牌，就讓它沉澱成一種比較鬆散的關係，調整你投入多少，讓它找到自己自然的水位。選擇不把話說開，是一個正當的選擇，而且它比一場毫無結果的談話刺痛得更少。
退一步，把心力投注在別處
不論你有沒有把它說開，你最能做的一件有用的事，就是別再為這段友誼超額投資。有一陣子就配合他們付出的程度，而不是一個人扛起整件事。與其把它想成一種懲罰或一場忠誠測試，不如想成你不願意再把心力倒進一個會漏的容器裡。有些友誼在你停止撐著它的那一刻就醒了過來，因為對方終於感覺到了那份缺席，於是往前踏了一步。另一些則淡去，這很痛，卻也讓人看清，因為它讓你看到，真正把這段關係撐在一起的是什麼。
真正能改變一切的部分，是你把那份被釋放出來的心力導向哪裡。一段單向友誼之所以那麼傷人，往往是因為它是你連結的主要來源，所以它的失衡感覺格外巨大。把你的投資分散到更多人身上，任何單一一段友誼所承載的分量就變輕了。重新聯絡一個你失去聯繫的人，對一件你平常會略過的團體活動點頭說好，或在一段本來就已經雙向的新關係上真正下工夫。成年後建立新的親近感，本身就是一門功夫，我們在成年後如何交到一個最好的朋友裡談過它。如果你的行事曆才是真正的瓶頸，忙到沒有社交生活時如何交朋友值得一讀。
Bubblic 適合用在哪裡
讓人卡在一段失衡友誼裡的原因之一，是匱乏感。當你覺得這一個人就是你的全部時，忍受這份失衡似乎比一個人孤單的替代方案還安全。而那正是拓寬你的圈子能夠減壓的地方。Bubblic 是一款低壓力的語音 App，讓你和真實的人連上線聊天，沒有需要打理的個人檔案，也沒有要贏的配對，而且它跨越時區運作，所以通常都有人醒著、也願意好好聊上一段。多幾個真的能說話的人，會讓你更容易停止追著那個從不追你的朋友，因為這段友誼不再是你和連結之間唯一擋著的東西了。
你有權希望它是雙向的
希望一個朋友像你伸手向他那樣伸手向你，是一個合理的願望。那份相互的拉力，是友誼最基本的樣子。如果你花了好幾個月當那條繩子唯一撐著的人，你感覺到的那份疲憊，就是值得信任的訊息。你可以把這份失衡點出來一次，也可以安靜地放開那條繩子，看看還有什麼站得住。不論哪一種，目標都一樣：把你的關心花在那些會回送一些給你的人身上，好讓連結不再感覺像一份只有你在打卡上班的工作。而如果一段你珍惜的友誼在這個過程中結束了，我們談如何面對一段友誼的結束的指南，可以陪你走過它。
常見問題
怎麼知道一段友誼是不是單向的？
要找的是一種跨越時間站得住的模式，而不是某一個慢下來的月份。在一段單向友誼裡，你幾乎永遠是發起的那個人，計畫只有在你安排時才會成形，而當你分享某件事，對方給你的回應很單薄，卻期待你全神貫注地聽他自己的消息。最清楚的測試，就是停止主動聯絡，然後觀察。如果這段友誼一連好幾週完全沒了聲音，那道空白告訴你的，比任何單一次互動都多。一個真正處於忙碌期的朋友，等忙亂過去，終究會重新出現，也拿出一些自己的心力。
我該結束一段單向的友誼嗎？
你不必弄得那麼戲劇化。乾脆結束它是一個選項，但許多單向友誼，更好的處理方式是單純把你的投入降到和對方相當，讓這段友誼找到它自然的水位。如果對方在你們相聚時溫暖又投入，只是不擅長張羅，那或許值得用比較輕的方式繼續。如果他只在有需要時才出現，並把你的需要當成一種打擾，那把你的心力收回來，花在更相互的連結上，通常是比較健康的選擇。你可以不必大動干戈攤牌、也不必正式道別，就把一段友誼放鬆下來。
為什麼總是我在主動聯絡？
這往往是他們的習慣和你的習慣混在一起的結果。有些人從來沒學會發起，也真的不會想到先傳訊息，即使他們重視你，於是這份差事就落到了比較習慣起頭的那個人身上。如果你在圈子裡往往是那個張羅的人，別人就會悄悄讓你扛著，因為這樣對他們很好用。當主動聯絡開始感覺像一件你心生怨懟、卻沒人來替你分擔的苦差事時，這個模式就成了問題。試著停個一兩週，注意誰會往前踏一步。那通常會揭曉哪些友誼是真正相互的，哪些只靠你的心力在運轉。
我要怎麼停止對朋友過度投入？
先從配合對方的付出開始，而不是一路領頭。當你注意到自己正要傳出第三則沒人回的訊息，或又要張羅一次沒別人提議的聚會時，停一下，讓對方也輪一次。拓寬你的圈子也很有幫助，好讓沒有任何單一一段友誼，得承載你對連結那份需要的全部分量。當你有好幾個人可以說話時，一個安靜的朋友就不再感覺像一場危機，收手也變得容易多了。把你省下來的心力，導向那些本來就已經雙向的新關係，並讓那些只有你推才會動的友誼，沉澱在它們該沉澱的地方。