계부모의 외로움: 내 집에서 이방인처럼 느껴질 때
내 집 부엌 한가운데 서 있고, 저녁은 식탁에 차려져 있고, 모두가 이야기를 나누는데도, 여전히 남의 가족에 잘못 들어온 손님처럼 느껴질 수 있습니다. 그것이 당신의 많은 저녁을 그대로 옮겨 놓은 것 같다면, 당신은 잘못하고 있는 것이 아니며, 그렇게 느끼는 사람이 당신 혼자도 아닙니다. 계부모라는 역할은 가정생활에서 가장 외로운 자리 가운데 하나이고, 그 자리에 앉기 전에 이 부분을 미리 알려 주는 사람은 거의 없습니다.
이 글은 그것이 왜 그렇게 소외감을 주는지, 당신을 바깥에 붙들어 두는 일상의 딜레마, 그리고 무엇이 정말 도움이 되는지에 관한 것입니다. 어떤 부분은 배우자와 이야기하는 것에 관한 것이고, 어떤 부분은 당신의 것인 삶을 다시 세우는 것에 관한 것이며, 어떤 부분은 이것이 어떤 것인지 진짜로 아는 몇 안 되는 사람을 찾는 것에 관한 것입니다. 이 가운데 어느 것도 당신에게 더 세게 사랑하라거나 더 애쓰라고 요구하지 않습니다. 무엇보다도, 이 모든 것을 조용히 혼자 짊어지는 일을 멈추라고 요청합니다.
계부모 역할이 왜 그렇게 외로운가
친부모에게는 몇 년 전부터 각본이 쓰여 있습니다. 계부모에게는 거의 없습니다. 당신은 이미 그들만의 농담과, 식기세척기를 채우는 굳어진 방식을 가진 가족 안으로 들어가고, 이름도 없고 경계도 뚜렷하지 않은 역할을 손에 건네받습니다. 당신은 부모인가요, 아니면 친구에 더 가까운 무엇인가요? 아무도 말해 주지 않고, 그 불확실함 자체가 지치게 합니다. 당신이 어디에 서 있어도 되는지 알아내려고 분위기를 읽는 데 많은 에너지를 쓰기 때문입니다.
그다음에는 아무도 보지 못하는 노력이 있습니다. 치과 예약을 기억하고, 냉장고를 채워 두고, 의붓자녀를 먼저 내려 주려고 먼 길을 돌아 운전합니다. 그런데 그 어느 것도 양육이라 불리지 않습니다. 당신이 계인 쪽이기 때문입니다. 친부모가 이 일들을 하면 사랑으로 읽힙니다. 당신이 하면 배경으로 읽힐 수 있습니다. 당신이 얼마나 많이 내주는지와, 그중 얼마나 적게 인정받는지 사이의 이 간극은 조용하고 아주 구체적인 아픔이며, 짚어 내기 어려운 방식으로 여러 달에 걸쳐 쌓입니다.
분명히 말해 둘 값어치가 있습니다. 이 외로움은 다른 종류와 다릅니다. 집에 머무는 부모는 둘러싸여 있어도 외롭다고 느낄 수 있고, 혼자 키우는 부모는 아무 뒷받침 없이 팽팽하게 늘어난 느낌을 받을 수 있습니다. 계부모 판본에는 고유한 형태가 있습니다. 당신은 당신보다 먼저 생긴 가족의 유대 안에 있으며, 온기를 느낄 만큼 가깝지만 결코 그 중심에 있지는 못하고, 애초에 더 요구할 자격이 있는지조차 확신하지 못합니다.
당신을 바깥에 붙들어 두는 딜레마
계부모 외로움의 많은 부분은 어느 한 수에도 대가가 따르는 자리에 갇히는 데서 옵니다. 가장 흔한 것은 가운데 낀 배우자입니다. 배우자는 당신을 사랑하고 자기 아이들을 사랑하는데, 두 사람이 잠자리 시간이나 화면, 말투를 두고 의견이 엇갈리면, 결국 모두와 동시에 평화를 지키려 하다가 그 순간 당신을 뒷받침 없이 남겨 두기 일쑤입니다. 사적으로는 당신 편이라 해도 말입니다.
흔히 그림 안에는 전 배우자도 있습니다. 어떨 때는 협조적이고 어떨 때는 아니지만, 언제나 이전의 가족이 존재했다는 것, 그리고 당신이 없는 방에서 결정이 내려질 수 있다는 것을 상기시킵니다. 당신은 모든 것을 옳게 해도, 긴 기억을 가진 체계 안에서 여전히 가장 새로운 사람일 수 있습니다. 그리고 의붓자녀들 자신이 있습니다. 당신과는 아무 상관 없는 이유로 거리를 둘 수 있습니다. 다른 부모를 향한 충성심, 예전 모습에 대한 슬픔, 또는 그저 사춘기의 자기 보호는, 당신이 서 있는 자리에서는 거절처럼 보일 수 있지만, 사실 전혀 당신에 관한 일이 아닙니다.
이런 딜레마 속에 날마다 앉아 있는 것은 사람을 닳게 하며, 그것은 당신이 실패했다는 표시가 아닙니다. 그것은 당신을 고르지 않은 아이들과 유대를 맺으라고 요구하는, 그리고 한 가정 이상에서 사랑받는 배우자 곁에서 수행되는 역할의 평범한 어려움을 비춥니다. 갇힌 느낌 때문에 자신을 탓하는 대신, 당신이 정말로 빠져 있는 딜레마에 이름을 붙이는 것이 그것을 가볍게 하는 첫걸음입니다.
싸움 없이 배우자에게 외로움을 말하기
이 외로움을 가장 잘 덜어 줄 수 있는 사람은 보통 당신의 배우자이고, 그에 관한 대화는 동시에 가장 어긋나기 쉬운 대화이기도 합니다. 그것이 불만의 목록으로 다가오면 어긋납니다. 배우자는 자기 아이들에 대한 공격으로 듣고 방어적으로 나오며, 그러면 두 사람은 시작할 때보다 더 멀어집니다. 빠져나갈 길은 상대의 양육이 아니라 당신 자신의 경험에 관해 말하는 데 있습니다.
사건의 한복판이 아니라 차분한 순간을 고르세요. 상대가 무엇을 했는지가 아니라 당신이 무엇을 느끼는지에서 시작하세요. "요즘 이 일로 정말 외로웠고, 우리가 더 한 팀이었으면 좋겠어"와 같은 말은 "당신은 나를 절대 편들어 주지 않아"와는 아주 다르게 내려앉습니다. 전면적인 변화가 아니라 구체적이고 실행할 수 있는 한 가지를 부탁하세요. 당신이 물러서 있는 동안 상대가 자기 아이의 훈육을 맡는 것일 수도 있고, 식탁에서 튀어나오기 전에 두 사람이 사적으로 한 가지 규칙을 정해 두는 것일 수도 있습니다. 작고 구체적인 합의는, 관계의 상태에 관한 어떤 큰 대화보다도 빠르게 하나의 단위라는 느낌을 다시 세웁니다.
어떤 갈등은 좋은 대화가 닿을 수 있는 것보다 깊고, 그것 또한 실패가 아닙니다. 긴장이 끊이지 않는다면, 당신과 배우자가 같은 싸움에 자꾸 되돌아간다면, 또는 아이가 정말로 힘들어한다면, 재혼 가정을 다루는 가족 치료사가 혼자서는 풀기 어려운 매듭을 푸는 것을 도와줄 수 있습니다. 이 글은 출발점이자 약간의 동행이지, 그런 종류의 지원을 대신하지 않으며, 일찍 손을 뻗는 것은 위기의 표시가 아니라 돌봄의 표시입니다.
당신의 것인 삶을 다시 세우기
완전히 당신의 것으로 느껴지지 않는 가족에 자신을 쏟아붓다 보면, 어느 날 고개를 들어 당신의 온 세계가 그 집과 그 관계로 좁아져 있었음을 깨닫기 쉽습니다. 그 좁아짐이 외로움이 그토록 세게 무는 이유의 일부입니다. 가족이 당신이 가진 유일한 곳이라면, 그곳에서의 차가운 순간 하나하나가 당신이 서 있는 유일한 땅 위로 내려앉습니다. 자신만의 삶은 그 아픔에 갈 다른 자리를 내줍니다.
그러니 이전에 있었던 당신의 부분들을 다시 세우는 것이 도움이 됩니다. 결혼식 이후로 이야기하지 않은 친구에게 전화하세요. 조용히 놓아 버린 취미로 돌아가세요. 매주 아이들이나 집과는 아무 상관 없는 한 가지를 달력에 넣으세요. 수업이어도 좋고, 친구와의 정기적인 통화여도 좋습니다. 당신의 무리가 거의 아무것도 아닌 데까지 얇아졌다면, 맨바닥에서 사회생활 만들기와 어른이 되어 우정 지키기에 관한 안내가 시작하기에 실용적인 자리입니다. 목표는 가족에게서 도망치는 것이 아닙니다. 도움이 되는 것은 한 가정에게 당신의 소속감 전부의 원천이 되어 달라고 요구하는 일을 멈추는 것입니다. 그것은 어떤 집에게든 무거운 임무이기 때문입니다.
이해해 주는 다른 계부모 찾기
사연을 설명할 필요가 없는 사람과 이야기하는 데는 특별한 안도가 있습니다. 의붓자녀가 없는 친구에게 내 집에서 이방인처럼 느껴진다고 털어놓으면, 그 친구는 친절하지만 여전히 핵심을 빗나간 무언가를 말할지 모릅니다. 같은 말을 다른 계부모에게 하면, 흔히 천천히 고개를 끄덕이는 답이 돌아옵니다. 그 사람은 바로 당신이 서 있는 곳에 서 봤기 때문입니다. 이 알아봄은 일부러 찾아 나설 값어치가 있습니다.
이런 사람들은 재혼 가정을 위한 지지 모임에서, 재혼 가정 생활을 중심으로 만들어진 온라인 커뮤니티에서, 그리고 때로는 주제가 나올 때 조금 더 솔직해지는 것만으로도 찾을 수 있습니다. 계부모가 마주하는 것의 일부는 무리를 다시 세우는 어느 부모나 겪는 것과 겹치므로, 혼자 키우며 친구 사귀기에 관한 조언이 여기서도 도움이 됩니다. 당신이 찾는 것은 방어를 내려놓고 함께 있을 수 있는 한 줌의 사람들, 즉 누군가를 급히 두둔하려 들지 않고 당신이 힘들고 보기 좋지 않은 말을 하도록 허락해 주는 사람들입니다. 그런 사람이 단 한 명만 있어도 역할 전체의 느낌이 달라집니다.
Bubblic이 들어맞는 자리
계부모 외로움의 많은 부분은 역할과 심판 노릇 바깥에서 그저 한 사람으로 있을 곳이 어디에도 없다는 외로움입니다. Bubblic은 오직 당신에게 속하는, 진짜 대화의 작고 규칙적인 한 모금을 주는 음성 중심 무료 앱입니다. 실제 사람과 당신을 이어 주고 진짜 대화 속으로 밀어 넣어, 잠시 동안 당신은 자기 생각과 농담을 지닌 누군가가 될 수 있습니다. 계인 부모도, 중재자도 아니고요. 집이 늘 어떤 역할을 연기하는 곳처럼 느껴질 때, 부담 없는 음성 수다는 다정한 목소리를 듣고 다시 나답게 느끼는 손쉬운 방법입니다. 다듬을 프로필도, 스와이프도 없습니다. iOS와 Android에서 무료입니다.
당신은 이보다 더 바랄 자격이 있습니다
계부모로 사는 일은 당신에게 아주 많은 것을 요구하면서, 뚜렷한 역할이나 손쉬운 감사의 형태로는 아주 적게 돌려줍니다. 그 안에서 외로움을 느낀다고 해서 배우자를 덜 사랑한다거나 아이들을 거부한다는 뜻은 아닙니다. 당신의 진짜 필요가 채워지지 않은 채 남아 있다는 뜻이고, 그 필요는 삼켜 버리기보다 보살필 값어치가 있습니다.
이번 주에 한 가지부터 시작하세요. 배우자에게 그 솔직한 한마디를 하거나, 친구에게 전화하거나, 오직 당신만의 것인 무언가에 이십 분을 쓰세요. 바깥에 있다는 느낌은 당신의 삶이 그 한 집의 벽 너머로 자라남에 따라 느슨해지며, 그 더 넓은 삶은 작고 평범한 연결을 한 번에 하나씩 쌓아 가며 짓는 것입니다.
자주 묻는 질문
계부모로서 왜 내 집에서 이방인처럼 느껴질까요?
당신이 오기 전에 이미 그들만의 역사, 습관, 유대를 갖고 있던 가족에 합류했고, 계부모 역할은 뚜렷한 이름도 각본도 없이 오기 때문입니다. 당신은 흔히 양육의 보이지 않는 일을 많이 하면서도 그것이 양육으로 인정받지 못하고, 당신 없이 생긴 가족의 유대 바로 옆에 앉아 있습니다. 이 모호한 위치와 인정받지 못하는 노력의 조합이 바로 역할을 소외적으로 느끼게 만드는 것입니다. 그것을 느낀다고 해서 당신이 잘 못하고 있다는 뜻은 아닙니다. 재혼 가정 생활에서 가장 흔하면서도 가장 적게 이야기되는 부분 가운데 하나입니다.
싸움을 시작하지 않으면서 배우자에게 외롭다고 어떻게 말할까요?
어떤 사건에서도 떨어진 차분한 순간을 고르고, 상대의 양육이 아니라 당신 자신의 감정에 관해 말하세요. "이 일로 외로웠고, 우리가 더 한 팀이었으면 좋겠어"와 같은 말은 "당신은 나를 절대 편들어 주지 않아"보다 훨씬 듣기 쉽습니다. 그다음에는 전면적인 개편이 아니라 구체적이고 실행할 수 있는 변화 하나를 부탁하세요. 이를테면 규칙이 아이들 앞에서 튀어나오기 전에 사적으로 정해 두는 것입니다. 작고 구체적인 합의는 모든 것을 한꺼번에 껴안는 대화보다 빠르게 하나의 단위라는 느낌을 다시 세웁니다.
의붓자녀가 나와 거리를 둔다면 어떻게 해야 하나요?
의붓자녀가 거리를 두는 것은 흔한 일이고 대개 정말로 당신에 관한 일이 아닙니다. 다른 부모를 향한 충성심, 가족이 예전에 어떤 모습이었는지에 대한 슬픔, 또는 특히 사춘기의 평범한 자기 보호에서 올 수 있습니다. 가까움을 억지로 밀어붙이려 하면 대체로 역효과가 납니다. 보통 더 잘 통하는 것은 한결같고 부담을 주지 않는 것, 대가로 따뜻함을 요구하지 않으면서 계속 곁에 있어 주는 것, 그리고 관계가 자기 속도를 찾도록 두는 것입니다. 아이가 정말로 힘들어하는 것처럼 보인다면, 재혼 가정을 다루는 가족 치료사가 모두가 발판을 찾도록 도와줄 수 있습니다.
계부모가 된 것을 가끔 후회하는 것이 정상인가요?
네, 의심이나 후회의 순간을 갖는 것은 사람들이 소리 내어 인정하는 것보다 훨씬 흔하며, 그것을 갖는다고 해서 당신이 나쁜 배우자나 나쁜 계부모가 되는 것은 아닙니다. 이 역할은 정말로 어렵고 흔히 보람이 적으니, 때때로 당신이 그렸던 더 단순한 삶을 아쉬워하는 것은 자연스럽습니다. 중요한 것은 그 감정으로 무엇을 하느냐입니다. 가정 바깥에 자신만의 삶을 세우고, 배우자와 솔직하게 이야기하고, 이해해 주는 다른 계부모와 이어지는 것은, 그 감정을 눌러 두는 것보다 후회를 훨씬 크게 덜어 줍니다.