Como Fazer Amigos Quando se Muda para o Estrangeiro por um Parceiro
Empacotou uma vida inteira por isto. Deixou um emprego, uma cidade e um grupo de pessoas que o conheciam, e seguiu a pessoa que ama para lá de uma fronteira. No papel é romântico. No dia a dia pode parecer que o largaram no país de outra pessoa sem nada que seja seu. O seu parceiro sai porta fora todas as manhãs para um local de trabalho cheio de colegas já feitos, uma rotina e um motivo para estar aqui que é anterior a si. Você fica para trás num apartamento que ainda está a aprender a aquecer, numa língua que percebe pela metade, à espera que ele volte para casa para que a sua vida social possa começar.
Esta é a situação do parceiro que acompanha, a pessoa que se mudou pela relação e não por um emprego próprio. É mais comum do que parece, e vem com um tipo particular de solidão fácil de esconder e difícil de explicar. Este guia é sobre construir aqui uma vida que lhe pertence: amigos que são seus, uma rede que não passa pelo seu parceiro, e um sentido de si que sobrevive à mudança. Não vai fingir que os primeiros meses são fáceis. Vai dar-lhe sítios concretos por onde começar.
Por que esta mudança é tão desorientadora
A maioria das pessoas que se muda para um país novo chega com um andaime já montado. Um emprego vem com colegas, uma mesa de almoço e um problema partilhado para conversar. Uma universidade vem com uma turma. Até uma mudança a solo por aventura costuma vir com um plano e um sentido de posse sobre a decisão. Quando se muda por um parceiro, aterra muitas vezes sem nada disso. O seu parceiro tem o emprego, o motivo para estar aqui e um mundo embutido que veio com ele. Você tem as chaves do apartamento e muitas horas vazias. O desequilíbrio é o que apanha as pessoas de surpresa, porque não é o que imaginou quando disse sim à mudança.
Desse desequilíbrio cresce um ciclo silencioso de ressentimento e culpa que muitos parceiros que acompanham conhecem bem. Todo o seu mundo social passa por uma pessoa, por isso todas as noites dá por si à espera que ele chegue a casa, e cada deceção aterra sobre ele por defeito. Quando está cansado, ou a trabalhar até tarde, ou quer uma noite com os seus próprios colegas novos, você sente o chão desaparecer, e depois sente culpa por precisar de tanto de alguém que também se está a adaptar. Ele deu-lhe um motivo para estar aqui; você abdicou dos seus motivos para vir. Essa conta assenta sob a superfície e torna difícil dizer com clareza que está só. Dar um nome ao ciclo é o primeiro alívio. Nada disto o torna agarrado ou ingrato. É apenas uma pessoa a carregar sozinha uma carga que costumava estar espalhada por uma dúzia de relações lá em casa.
Ajuda saber que esta dor tem um nome e uma forma. Muito do que está a sentir sobrepõe-se à comum solidão do expatriado e à desorientação que descrevemos no nosso texto sobre o choque cultural ao mudar-se para um país novo. A diferença no seu caso é que a carrega enquanto é também o parceiro que é suposto estar feliz com a mudança. Ler a sua própria experiência como uma fase conhecida e superável, em vez de um fracasso privado, tira alguma pressão de si e da relação.
Construir uma rede que é sua
A mudança mais libertadora é deixar de pedir emprestado o mundo do seu parceiro e começar a construir um ao lado dele. Os colegas dele podem ser perfeitamente simpáticos, e um jantar de casais de vez em quando vale a pena ter, mas uma vida social que só existe através do seu parceiro mantém-no dependente exatamente da forma que magoa. Quer pessoas que conheceu por conta própria, que continuariam a ser seus amigos se a relação mudasse, que lhe mandam mensagem a si e não aos dois. É isso que transforma um sítio onde o largaram num sítio onde de facto vive.
Comece por qualquer coisa que se repita num horário, porque a amizade constrói-se por aparecer na mesma sala vezes sem conta. Uma aula semanal, um turno de voluntariado, um desporto, um coro, um intercâmbio de idiomas, um clube de corrida: a atividade específica importa menos do que o facto de as mesmas caras voltarem cada semana. Escolha uma coisa que faria de qualquer forma e comprometa-se com ela durante uns dois meses antes de a julgar. As primeiras sessões vão parecer que nada acontece, e depois uma semana alguém lembra-se do seu nome, e a coisa que temia torna-se o ponto alto da sua semana.
Procure também outras pessoas na sua exata posição. A maioria das cidades com alguma atração internacional tem grupos para recém-chegados, e existem em muitos sítios organizações construídas à volta de parceiros que acompanham trabalhadores deslocados, com nomes como redes de cônjuges ou de parceiros acompanhantes. Estas salas estão cheias de pessoas que entendem a solidão específica que carrega sem que tenha de a explicar. O nosso guia mais completo sobre como fazer amigos sendo expatriado percorre mais destes canais em detalhe, e combina bem com tudo o que fica aqui.
Conhecer pessoas antes de falar a língua
Uma das partes mais cruéis dos primeiros meses é que a ferramenta de que mais precisa para fazer amigos, a conversa fácil, é exatamente aquilo que a mudança lhe tirou. Pode ser caloroso e engraçado na sua própria língua e sentir-se uma versão tímida e brusca de si mesmo na local. Essa distância é real, e é temporária, e há formas de conhecer pessoas enquanto a fecha.
Apoie-se primeiro em cenários onde a língua carrega menos do peso. Uma aula de culinária, um atelier de cerâmica, um ginásio de escalada, um parque para cães, um desporto de equipa: as atividades dão-lhe algo para fazer lado a lado, por isso a pressão de manter uma conversa a andar cai e umas quantas palavras mais uma tarefa partilhada chegam para começar. Procure outros internacionais no mesmo barco, já que uma segunda língua em comum, muitas vezes o inglês, se torna a ponte na maioria dos círculos de expatriados. Os intercâmbios de idiomas são um pequeno milagre para isto, porque ambas as pessoas chegam à espera de fala hesitante e imperfeita, e o embaraço que teme é simplesmente o propósito do encontro e não um fracasso.
Aprender a língua local vale cada hora que lhe dedica, tanto pelas amizades que acaba por destrancar como pela dignidade diária de pedir um café sem receio. Só não espere até estar fluente para começar a conhecer pessoas, porque a fluência está a um ano ou dois de distância e a solidão está aqui agora. Para mais sobre este exato aperto, o nosso guia sobre como fazer amigos quando não fala a língua aprofunda as jogadas práticas.
Manter a sua própria identidade e rotina
Quando se muda por alguém, é assustadoramente fácil dissolver-se na vida dele. O horário dele marca o ritmo do seu dia, os amigos dele tornam-se os seus amigos, o conhecimento que ele tem da cidade torna-se o seu único mapa. Devagar pode começar a sentir-se um acompanhante da sua própria existência. Segurar numa forma sua não é egoísmo, é o que o mantém uma pessoa inteira em quem a relação se pode apoiar, em vez de alguém que precisa da relação para sobreviver a cada dia.
Construa uma rotina que é sua antes de o dia de qualquer outro começar. Um passeio de manhã ao mesmo café, um horário no ginásio, horas reservadas para trabalho, estudo ou um projeto, uma videochamada regular com as pessoas lá em casa: pequenas âncoras dão à semana uma estrutura que não depende de o seu parceiro estar disponível. Se puder trabalhar, fazer freelance ou estudar, proteja isso ferozmente, porque um motivo para sair do apartamento que é genuinamente seu muda tudo em relação à forma como o sítio parece. Se ainda não pode trabalhar, trate aprender a cidade e a língua como o seu emprego por agora, com horas a sério e objetivos a sério.
Mantenha também vivos os fios da sua vida antiga. Os amigos lá em casa são parte de quem você é, e manter-se perto deles não é agarrar-se ao passado, firma-o enquanto constrói o novo. A saudade de casa vai vir em vagas, e isso é normal; o nosso guia sobre como lidar com a saudade de casa tem formas suaves de a atravessar. Se começar a sentir que não pertence plenamente nem ao seu país antigo nem ao novo, está a roçar a solidão de terceira cultura, uma sensação particular de estar entre dois mundos que muitos que se mudam a longo prazo conhecem e aprendem a carregar.
Onde entra o Bubblic
Construir uma rede a sério num país novo leva meses, e o trecho mais solitário é a lacuna antes de essas primeiras amizades se formarem. Essa lacuna é onde o Bubblic pode ajudar. É um app feito primeiro para a voz que o liga a pessoas reais com quem falar, sem perfil para aperfeiçoar e sem língua local exigida para começar, e porque há sempre alguém acordado nalgum lugar, a tarde vazia enquanto o seu parceiro está no trabalho pode conter uma conversa de verdade. Dá-lhe uma válvula social que é sua, não encaminhada pelo seu parceiro nem pelos colegas dele, precisamente na janela em que tem menos que seja seu. Não vai substituir os amigos que vai fazer aqui, e não é essa a intenção. Encare-o como companhia para a ponte entre chegar e pertencer, e como um sítio de baixa pressão para praticar voltar a ser sociável quando falar em voz alta começou a parecer difícil.
Este sítio também pode tornar-se seu
Mudou-se por amor, e isso não tem de significar entregar todo o seu mundo social a uma pessoa. Dê aos primeiros meses alguma clemência, porque são genuinamente difíceis, e comece pequeno. Comprometa-se com uma atividade que se repete, encontre as salas onde outros recém-chegados se reúnem, proteja uma rotina que lhe pertence, e mantenha as velhas amizades quentes enquanto as novas ganham raízes. Pouco a pouco o país deixa de ser do seu parceiro e começa a ser também seu. Ganha o seu próprio café, amigos que são de facto seus, e um motivo próprio para sair porta fora de manhã.
Perguntas frequentes
Como faço amigos no estrangeiro se ainda não encontrei trabalho?
Trate a procura de ligação como o seu emprego por agora. Ancore a sua semana a atividades que se repetem, como uma aula semanal, um turno de voluntariado, um desporto ou um intercâmbio de idiomas, já que ver as mesmas caras num horário é o que de facto constrói a amizade. Procure grupos de recém-chegados e de expatriados na sua cidade, e redes de parceiros acompanhantes ou de cônjuges ligadas a deslocações, onde as pessoas já entendem a sua situação. Um emprego vai trazer colegas mais tarde, mas não tem de esperar por ele para começar a conhecer pessoas. Escolha uma coisa recorrente e dê-lhe dois meses antes de decidir se está a funcionar.
Como mantenho a minha própria identidade separada da relação depois de me mudar pelo meu parceiro?
Construa uma rotina diária que comece antes de o dia do seu parceiro começar e que não dependa de ele estar livre. Reserve horas a sério para trabalho, estudo, um projeto ou explorar a cidade, e proteja uma atividade fixa que seja só sua. Faça pelo menos alguns amigos que conheceu por conta própria, pessoas que lhe mandariam mensagem a si e não ao casal. Mantenha vivas as suas velhas amizades através de chamadas regulares. A intenção é ser uma pessoa inteira que escolheu partilhar uma vida, em vez de alguém cujo dia todo depende de outro ser humano estar disponível.
Devo manter o contacto com amigos lá em casa ou concentrar-me só no país novo?
Faça as duas coisas. Manter-se perto dos amigos lá em casa firma-o enquanto a vida nova ainda é rala, e essas relações são parte de quem você é, por isso mantê-las não é agarrar-se ao passado. Marque uma chamada ou duas fixas para que o contacto não dependa de se lembrar, e partilhe as pequenas coisas do dia a dia, não só as grandes novidades. Ao mesmo tempo, ponha energia a sério nas ligações locais, porque as vozes de casa não conseguem preencher as tardes vazias por si sós. As duas apoiam-se uma na outra: os velhos amigos seguram-no firme enquanto os novos crescem.
E se me arrepender de me ter mudado e me sentir preso?
O arrependimento nos primeiros meses é comum e não significa que fez a escolha errada nem que as coisas vão parecer sempre assim. O trecho inicial é o mais difícil, e costuma aliviar à medida que a língua, a rotina e umas quantas amizades a sério aparecem. Diga as partes difíceis em voz alta ao seu parceiro em vez de as carregar sozinho, já que o ressentimento cresce mais depressa em silêncio, e considere falar com um conselheiro que trabalhe com pessoas que se deslocaram. Se os sentimentos ficarem mais escuros e tiver pensamentos de se magoar, por favor procure apoio de imediato. Nos EUA pode ligar ou enviar mensagem para o 988 para contactar a Suicide and Crisis Lifeline, e a maioria dos países tem a sua própria linha gratuita e confidencial. Merece ajuda a sério, e não apenas aguentar.