A solidão de ser padrasto ou madrasta: sentir-se um estranho em casa
Você pode estar de pé no meio da sua própria cozinha, o jantar na mesa, todos conversando, e ainda assim se sentir como um convidado que entrou por engano na família de outra pessoa. Se isso descreve muitas das suas noites, você não está fazendo nada de errado, e não é a única pessoa que sente isso. O papel de padrasto ou madrasta é um dos assentos mais solitários da vida em família, e quase ninguém avisa você dessa parte antes de você se sentar nele.
Este texto fala sobre por que ele se sente tão isolante, sobre os becos do dia a dia que deixam você de fora, e sobre o que realmente ajuda. Uma parte tem a ver com conversar com o seu par, outra com reconstruir uma vida que seja sua, e outra com encontrar as poucas pessoas que realmente entendem como isto é. Nada disso pede que você ame mais ou se esforce mais. Acima de tudo, pede que você pare de carregar tudo em silêncio.
Por que o papel de padrasto ou madrasta é tão solitário
Para um pai ou uma mãe biológicos há um roteiro escrito anos antes. Um padrasto ou uma madrasta quase não tem nenhum. Você chega a uma família que já tem suas próprias piadas internas e seu jeito assentado de arrumar a máquina de lavar louça, e colocam nas suas mãos um papel sem título e sem contornos claros. Você é um pai ou uma mãe, ou algo mais parecido com um amigo? Ninguém diz, e a incerteza em si cansa, porque você gasta muita energia lendo o ambiente para descobrir onde tem permissão de ficar.
Depois há o esforço que ninguém vê. Você lembra da consulta no dentista, mantém a geladeira cheia, faz o caminho mais longo para deixar primeiro um enteado, e nada disso é chamado de criação porque você é o padrasto ou a madrasta. Quando um pai ou uma mãe biológicos fazem essas coisas, elas se leem como amor. Quando é você, podem se ler como pano de fundo. Essa distância entre o quanto você dá e o pouco disso que é reconhecido é uma dor silenciosa e bem específica, e ela se acumula ao longo de meses de um jeito difícil de apontar.
Vale dizer com clareza que esta solidão é diferente de outras. Um pai ou mãe que fica em casa pode se sentir cercado mas sozinho, e quem cria sozinho pode se sentir esticado sem nenhum apoio. A versão do padrasto ou da madrasta tem sua própria forma: você está dentro de um laço familiar que se formou antes de você, perto o bastante para sentir o calor, mas nunca de fato no centro dele, e em dúvida se tem sequer o direito de pedir mais.
Os becos que deixam você de fora
Boa parte da solidão do padrasto ou da madrasta vem de ficar preso em posições onde cada movimento tem um custo. O mais comum é um par preso no meio. Ele ama você e ama os filhos, e quando vocês dois discordam sobre a hora de dormir, as telas ou o tom, ele pode acabar tentando manter a paz com todos ao mesmo tempo, o que muitas vezes deixa você sem apoio na hora, mesmo quando ele está do seu lado em particular.
Muitas vezes há também um ex no quadro, às vezes cooperativo, às vezes não, mas sempre um lembrete de que uma família anterior existiu e de que decisões podem ser tomadas em salas onde você não está. Você pode fazer tudo certo e ainda assim ser a pessoa mais nova em um sistema com memória longa. E há os próprios enteados, que podem manter distância por razões que não têm nada a ver com você. A lealdade ao outro pai ou mãe, o luto pela forma antiga das coisas ou a simples autoproteção adolescente podem todos parecer rejeição de onde você está, mesmo quando não é sobre você.
Sentar nesses becos dia após dia desgasta, e não é sinal de que você fracassou. Reflete a dificuldade comum de um papel que pede que você se ligue a crianças que não escolheram você, ao lado de um par que é amado por mais de um lar. Nomear o beco em que você de fato está, em vez de se culpar por se sentir preso, é a primeira coisa que o alivia.
Dizer ao seu par que você se sente sozinho, sem briga
A pessoa mais capaz de aliviar esta solidão costuma ser o seu par, e a conversa sobre ela é também a que mais provavelmente sai dos trilhos. Ela sai dos trilhos quando chega como uma lista de queixas, porque o seu par ouve um ataque aos filhos e fica na defensiva, e aí vocês ficam mais distantes do que no começo. O caminho passa por falar da sua própria experiência em vez da forma como ele cria os filhos.
Escolha um momento calmo, não o meio de um incidente. Comece pelo que você sente em vez do que ele fez: algo como "ultimamente tenho me sentido muito sozinho nisto e quero que a gente seja mais um time" chega bem diferente de "você nunca me dá apoio". Peça uma coisa específica e possível em vez de uma mudança total. Talvez seja ele cuidar da disciplina com o próprio filho enquanto você dá um passo atrás, ou vocês dois combinarem uma regra em particular antes que ela apareça à mesa. Acordos pequenos e concretos reconstroem a sensação de ser uma unidade mais depressa do que qualquer grande conversa sobre o estado da relação.
Alguns conflitos são mais fundos do que uma boa conversa consegue alcançar, e isso também não é um fracasso. Se a tensão é constante, se você e o seu par caem de novo e de novo na mesma briga, ou se uma criança está sofrendo de verdade, um terapeuta de família com experiência em famílias recompostas pode ajudar a desfazer os nós difíceis de desatar sozinho. Este artigo é um ponto de partida e um pouco de companhia, não um substituto desse tipo de apoio, e recorrer a ele cedo é sinal de cuidado, não de crise.
Reconstruir uma vida que é sua
Quando você se entrega a uma família que não sente totalmente sua, é fácil olhar para cima um dia e perceber que o seu mundo inteiro se estreitou até aquela casa e aquelas relações. Esse estreitamento é parte de por que a solidão morde tão forte. Se a família é o único lugar que você tem, então cada momento frio ali cai sobre o único chão em que você está pisando. Uma vida própria dá à dor outro lugar para onde ir.
Então ajuda reconstruir as partes de você que existiam antes disto. Ligue para a amiga com quem você não fala desde o casamento. Volte ao hobby que você largou em silêncio. Coloque uma coisa no calendário toda semana que não tenha nada a ver com as crianças nem com a casa, seja uma aula ou uma ligação fixa com uma amiga. Se o seu círculo encolheu para quase nada, nossos guias sobre construir uma vida social do zero e cuidar das amizades na vida adulta são pontos práticos por onde começar. O objetivo não é fugir da sua família. O que ajuda é parar de pedir a um único lar que seja toda a sua fonte de pertencimento, o que é uma tarefa pesada para qualquer casa.
Encontrar outros padrastos e madrastas que entendem
Há um alívio particular em falar com alguém que não precisa da história toda. Diga a uma amiga sem enteados que você se sente um estranho na própria casa e ela talvez diga algo gentil que ainda assim não acerta o alvo. Diga a outro padrasto ou madrasta e você muitas vezes recebe um aceno lento de cabeça, porque essa pessoa esteve exatamente onde você está. Vale a pena buscar esse reconhecimento de propósito.
Você encontra essas pessoas em grupos de apoio para famílias recompostas, em comunidades on-line em torno da vida em família recomposta, e às vezes só sendo um pouco mais honesto quando o assunto surge. Parte do que os padrastos e madrastas enfrentam se sobrepõe ao que qualquer pai ou mãe que reconstrói um círculo vive, então conselhos sobre fazer amigos criando sozinho também podem ajudar aqui. O que você procura é um punhado de pessoas com quem possa ficar sem defesas, as que deixam você dizer a coisa dura e pouco lisonjeira sem correr para defender ninguém. Até uma única pessoa assim muda como o papel inteiro se sente.
Onde o Bubblic se encaixa
Muito da solidão do padrasto ou da madrasta é a solidão de não ter lugar nenhum onde ser apenas uma pessoa, fora dos papéis e do dever de árbitro. O Bubblic é um app gratuito centrado na voz que dá a você uma pequena dose regular de conversa real que pertence só a você. Ele conecta você a uma pessoa real e coloca você numa conversa de verdade, então por um tempo você pode ser alguém com seus próprios pensamentos e piadas, não o padrasto, não quem apazigua. Quando a casa parece um lugar onde você está sempre representando um papel, uma conversa por voz sem pressão é um jeito fácil de ouvir uma voz amiga e voltar a se sentir você mesmo. Não há perfil para caprichar nem deslizar. Grátis no iOS e no Android.
Você tem direito de querer mais do que isto
Ser padrasto ou madrasta pede muito de você e devolve muito pouco em forma de papel claro ou agradecimento fácil. Sentir-se sozinho dentro disto não significa que você ama menos o seu par nem que rejeita as crianças. Significa que uma necessidade real sua está ficando sem resposta, e essa necessidade merece cuidado em vez de ser engolida.
Comece com uma coisa esta semana. Diga ao seu par a frase honesta, ou ligue para uma amiga, ou passe vinte minutos em algo que seja só seu. A sensação de estar de fora afrouxa à medida que a sua vida cresce além das paredes daquela única casa, e essa vida mais ampla você constrói uma conexão pequena e comum de cada vez.
Perguntas frequentes
Por que me sinto um estranho na minha própria casa como padrasto ou madrasta?
Porque você entrou numa família que já tinha sua própria história, seus hábitos e seus laços antes da sua chegada, e o papel de padrasto ou madrasta vem sem título nem roteiro claro. Você muitas vezes faz boa parte do trabalho invisível da criação sem que ele seja reconhecido como criação, e fica sentado bem perto de um laço familiar que se formou sem você. Essa combinação de posição pouco clara e esforço não reconhecido é justamente o que torna o papel isolante. Sentir isso não quer dizer que você está indo mal; é uma das partes mais comuns e menos faladas da vida em família recomposta.
Como digo ao meu par que me sinto sozinho sem começar uma briga?
Escolha um momento calmo longe de qualquer incidente e fale dos seus próprios sentimentos em vez da forma como ele cria os filhos. Algo como "tenho me sentido sozinho nisto e quero que a gente seja mais um time" é bem mais fácil de ouvir do que "você nunca me dá apoio". Depois peça uma mudança específica e possível em vez de uma reforma total, como combinar uma regra em particular antes que ela apareça na frente das crianças. Acordos pequenos e concretos reconstroem a sensação de ser uma unidade mais depressa do que uma conversa que abraça tudo de uma vez.
E se meus enteados mantêm distância de mim?
Distância dos enteados é comum e em geral não é sobre você. Pode vir da lealdade ao outro pai ou mãe, do luto por como a família deles era antes, ou da autoproteção comum, sobretudo em adolescentes. Tentar forçar a proximidade costuma sair pela culatra. Costuma funcionar melhor ser constante e sem pressão, continuar aparecendo sem exigir calor em troca, e deixar a relação achar o próprio ritmo. Se uma criança parece estar sofrendo de verdade, um terapeuta de família com experiência em famílias recompostas pode ajudar todos a encontrar apoio.
É normal às vezes se arrepender de ter virado padrasto ou madrasta?
Sim, ter momentos de dúvida ou arrependimento é bem mais comum do que as pessoas admitem em voz alta, e tê-los não faz de você um mau par nem um mau padrasto ou madrasta. O papel é de fato difícil e muitas vezes ingrato, então é natural lamentar às vezes a vida mais simples que você imaginou. O que importa é o que você faz com o sentimento. Construir uma vida própria fora do lar, falar com honestidade com o seu par e se ligar a outros padrastos e madrastas que entendem costumam aliviar o arrependimento muito mais do que empurrá-lo para baixo.