Правда ли, что разговоры с незнакомцами делают нас счастливее?
Бо́льшую часть дня многие из нас проводят в окружении людей, с которыми ни разу не заговаривают. Человек впереди в очереди за кофе, пассажир на соседнем сиденье в поезде, сосед, которому мы киваем и идём дальше. Всё это мы воспринимаем как фон и предполагаем, что короткий разговор будет в лучшем случае неловким. Так что вот честный вопрос: стал бы ваш день хоть немного лучше, если бы вы и правда заговорили с этими незнакомцами, или держаться особняком всё-таки разумнее?
Оказывается, психологи изучали это напрямую, и ответ интереснее, чем можно подумать. Если коротко, то короткое дружелюбное общение с незнакомцами обычно поднимает нам настроение, а мы на удивление плохо это предсказываем. Эта статья проведёт вас через то, что нашли исследования, почему мы всё равно сопротивляемся, что даёт случайное общение против одиночества и как завести маленький разговор так, чтобы он не казался странным.
Неожиданные исследования о коротких разговорах с незнакомцами
Самая известная работа здесь принадлежит специалистам по поведению Nicholas Epley и Juliana Schroeder из University of Chicago. В серии экспериментов, впервые опубликованных в 2014 году, они попросили пассажиров поездов и автобусов делать во время утренней поездки одно из трёх: завязать разговор с незнакомцем рядом, посидеть в тишине наедине с собой или просто ехать так, как они обычно ездят. Затем каждый рассказывал, как ощущалась поездка.
У тех, кто заговорил с незнакомцем, поездка вышла самой приятной из трёх групп, и с явным отрывом. Те, кто сидел в одиночестве, оценили свою поездку как наименее приятную. Стоит отметить, что разговор ничего не отнял у них в продуктивности, а ведь именно этим разменом многие из нас тихо оправдываются, надевая наушники. Вы можете прочитать понятный пересказ этих исследований в Chicago Booth Review, а сам результат с тех пор был воспроизведён в других условиях, в том числе в автобусах и поездах в Великобритании.
Главное здесь вовсе не в том, что незнакомцы тайно увлекательны. Исследования снова и снова находят кое-что попроще: маленькая доза человеческого общения, даже с тем, кого вы больше никогда не увидите, надёжно чуть приподнимает настроение. Эффект скромный и обыденный, и отчасти поэтому его так легко не заметить.
Почему мы недооцениваем, как это приятно
Вот странная часть тех же исследований. Перед экспериментами пассажиры предсказывали, что разговор с незнакомцем будет худшим из трёх вариантов. Они ожидали неловкости и опустошения, а ещё что другому человеку это, скорее всего, ни к чему. Они ошиблись во всём. Почти никого не оттолкнули, а разговоры оказались приятнее, чем кто-либо предполагал заранее.
Так что мы носим в себе ошибку прогноза о собственной социальной жизни. Мы заранее готовимся к отказу и дискомфорту, которые по большей части не наступают. Большая часть этого, то, что исследователи называют разрывом симпатии, задокументирована Erica Boothby, Gus Cooney, Gillian Sandstrom и Margaret Clark. После разговора с новым человеком люди систематически недооценивают, насколько он им понравился и насколько ему понравилось само общение. Собеседник почти всегда уходил с куда более тёплым чувством, чем мы предполагаем. Просто мы об этом никогда не узнаём, потому что прокручиваем разговор у себя в голове и ставим себе суровые оценки.
Сложите эти два вывода вместе, и проступает закономерность. То, что, как мы ждём, будет неприятным, обычно оказывается приятным, а человек, который, как мы думаем, будет раздражён, обычно рад, что мы заговорили. Страх реален, и при этом он плохой предсказатель. Если вас останавливает именно страх, наше руководство о том, как побороть страх разговаривать с людьми, глубже разбирает, откуда берётся эта тревога и как с ней работать.
Что случайное общение даёт такого, чего одни близкие друзья не дают
Заманчиво думать, что считается только ближний круг, что настоящая связь означает глубокую дружбу, а всё остальное это шум. Данные говорят об обратном. Исследовательница Gillian Sandstrom годами изучает то, что называет минимальными социальными взаимодействиями: лёгкое общение со знакомыми и незнакомцами, с бариста, собачниками и завсегдатаями, которых мы узнаём, но толком не знаем. Это наши слабые связи, и её работа находит, что в дни, когда у людей таких маленьких взаимодействий больше обычного, они склонны чувствовать себя счастливее и сообщают о более сильном ощущении причастности.
Близкие друзья значат огромно много, и при этом они не вся картина связанной жизни. Слабые связи делают кое-что другое. Они дают вам ровное, ненапряжное ощущение, что вы часть окружающего мира, вплетены в ткань узнаваемых лиц. Именно эта фоновая причастность обычно истончается, когда жизнь становится изолированной, даже у тех, у кого ещё есть пара хороших друзей. Широкая россыпь лёгких контактов смягчает одиночество так, как горстка глубоких связей сама по себе полностью не покрывает. Если одиночество это бо́льшая вещь, с которой вы боретесь, наш материал о том, как справляться с одиночеством, хорошо ложится рядом с этим.
С чего начать, чтобы это не было странным
Исследования обнадёживают, и всё же начать по-прежнему кажется самым трудным. Несколько вещей, что снижают планку:
- Прокомментируйте общую ситуацию. Самое лёгкое начало это то, в чём вы оба уже находитесь: длинная очередь, опоздавший поезд, собака, которую один из вас держит. Тут не нужно ничего остроумного. Маленькое наблюдение о моменте даёт другому человеку лёгкий повод ответить.
- Держите коротко и дайте разговору закончиться. Хороший разговор с незнакомцем может длиться тридцать секунд. Вы не проходите прослушивание на дружбу. Если дать ему закрыться естественно, быстрым кивком или словами благодарности, снимается всё напряжение с вас обоих.
- Ждите более тёплого отклика, чем подсказывает чутьё. Помните про разрыв симпатии. Человек напротив гораздо вероятнее будет рад, что вы заговорили, чем раздражён. Действовать исходя из этого, а не из худшего прогноза, и есть бо́льшая часть умения.
- Онлайн опирайтесь на пространства с низкими ставками. Та же идея работает и на экране. Форумы по интересам, голосовые комнаты и приложения, которые сводят вас с кем-то для разговора, позволяют тренировать то же маленькое общение из более мягкой отправной точки. Если вам нужны варианты, построенные вокруг безопасности, наша подборка приложений для безопасного общения с незнакомцами это хорошее место, чтобы посмотреть.
Если вы замечаете, что даже немного такого общения оставляет вас выжатым, это нормально, и это стоит понять, а не продавливать через силу, о чём и говорит наш разбор того, что такое социальная батарейка.
Где здесь Bubblic
Заговорить с незнакомцем вживую прекрасно, когда выпадает случай, а во многие дни он попросту не выпадает. Вы работаете из дома, дорога одиночная, очередь движется быстро. Именно этот разрыв и был создан заполнить Bubblic. Он соединяет вас голосом с настоящими людьми, которые рядом и готовы поговорить, так что вы можете провести один из тех маленьких, поднимающих настроение разговоров намеренно, а не ждать, пока его подкинет очередь за кофе.
Поскольку он строится вокруг голоса и не давит, звонок в Bubblic работает так, как исследования и описывают эти моменты: коротко, по-человечески, без привязанных обязательств. Вы тратите несколько минут на то, чтобы и правда поговорить с новым человеком, кладёте трубку и идёте дальше по своему дню чуть легче. Это мягкий способ потренироваться разговаривать с незнакомцами, выстроить то самое неблизкое общение, что смягчает одиночество, и привыкнуть к мысли, что люди обычно рады, что вы к ним обратились.
Маленькие разговоры, настоящий подъём
Наука приходит к довольно обнадёживающему месту. Короткое общение с незнакомцами обычно делает нас счастливее, мы недооцениваем, что так и будет, а собеседник чаще всего рад, что мы заговорили. Попробуйте один маленький разговор сегодня и посмотрите, как он отзовётся. Дайте себе лёгкие способы говорить с людьми, которые хотят отвечать.
Частые вопросы
Безопасно ли общаться с незнакомцами онлайн?
Это может быть безопасно, если вы выбираете правильные пространства и держитесь нескольких базовых привычек. Оставайтесь на платформах с модерацией, инструментами жалоб и понятными правилами сообщества и никогда не делитесь с тем, кого только что встретили, опознающими деталями вроде полного имени, адреса, места работы или финансовой информации. Доверяйте чутью и выходите из любого разговора, который кажется неправильным, ведь незнакомцу вы ничем не обязаны. Голосовые приложения и приложения по интересам, которые сводят вас с настоящими людьми, обычно ощущаются менее напряжными, чем открытые публичные чаты, а в хороших легко заблокировать собеседника и пожаловаться.
Как разговаривать с незнакомцами, если я интроверт?
Начинайте с малого и держите коротко. Интровертам часто лучше даётся короткое общение один на один, чем большие компании, так что цельтесь в обмен на тридцать секунд, а не в долгую беседу, и комментируйте ситуацию, в которой вы оба уже находитесь. Разрешите себе дать разговору закончиться естественно. Тренировка в местах с низкими ставками, вроде форума или голосового приложения, откуда можно уйти когда захочется, выстраивает привычку, не опустошая вас. Цель в лёгком, частом общении, а не в том, чтобы заставлять себя стать общительным.
Правда ли маленькие взаимодействия с незнакомцами что-то значат?
Да, больше, чем думает большинство. Исследования слабых связей и минимальных социальных взаимодействий, во многом проведённые Gillian Sandstrom, находят, что в дни, когда у людей короткого, случайного общения больше обычного, они сообщают о большем счастье и более сильном ощущении причастности. Эти лёгкие взаимодействия со знакомыми и незнакомцами дают вам фоновое чувство, что вы часть окружающего мира, и оно смягчает одиночество так, как одни близкие дружбы полностью не покрывают. Мелочи складываются в нечто большее.
Почему разговаривать с незнакомцами страшно?
В основном потому, что мы предсказываем плохой исход, который случается редко. Мы готовимся к неловкости и отказу и предполагаем, что другому человеку не хочется, чтобы его беспокоили. Исследования пассажиров, заговоривших с незнакомцами, нашли обратное: разговоры оказались приятнее, чем люди ожидали, и почти никого не оттолкнули. Есть ещё и разрыв симпатии, когда мы недооцениваем, насколько новому человеку мы на самом деле понравились после разговора. Страх реален, и он плохой проводник в том, как момент пройдёт на деле.