Эмоциональное и социальное одиночество: почему бывает и то, и другое
Одиночество редко ведёт себя так, как мы ожидаем. Вас могут окружать люди, которые вам по-настоящему нравятся, а внутри всё равно будет ныть пустота, до которой никто из них не дотягивается. Или вы можете несколько дней почти ни с кем не разговаривать и чувствовать себя на удивление спокойно, пока однажды тихим вечером тишина не станет тяжёлой, и вы не сможете объяснить почему. Если вы когда-нибудь путались в собственном одиночестве, эта путаница обычно означает, что вы переживаете сразу два близких чувства, и они откликаются на разные вещи.
Дать им имена помогает больше, чем кажется. Как только вы понимаете, какое именно одиночество с вами, вопрос о том, что с ним делать, перестаёт быть расплывчатым «мне надо больше общаться» и превращается в то, на что можно действительно повлиять. В этой статье мы мягко разберём оба вида, почему они могут появляться вместе и как понять, какой из них сидит рядом с вами сегодня вечером.
Два вида одиночества, о которых говорят люди, и почему изнутри они ощущаются по-разному
Психолог Роберт Вайс годами слушал одиноких людей и заметил кое-что полезное: они описывали вовсе не одно и то же чувство. Одним не хватало близкого человека, того, кому можно довериться, кто по-настоящему их знает. Другим не хватало чувства принадлежности, группы, своей компании, места, где они подходят. Первое он назвал эмоциональным одиночеством, а второе социальным, и это различие хорошо подтвердилось за десятилетия исследований одиночества, что прошли с тех пор.
Изнутри они ощущаются совсем по-разному. Эмоциональное одиночество близкое и конкретное. Это тоска по человеку, которому хочется позвонить, когда случается что-то хорошее, по тому, кто заметил бы, если бы вы вдруг затихли, по тому, рядом с кем можно не держать оборону. Его можно ощутить в полной комнате. Социальное одиночество шире и больше похоже на общий фон. Это ощущение, что у тебя нет своего племени, что чужие групповые чаты вспыхивают сообщениями, а твой молчит, что ты стоишь чуть в стороне от тепла. Одно про глубину, другое про принадлежность, и можно голодать по любому из них, пока второе сыто.
Почему можно иметь плотный график встреч и всё равно чувствовать эмоциональное одиночество
Именно эта версия сбивает людей с толку сильнее всего, потому что со стороны выглядит как противоречие. У вас есть друзья. Вас зовут на разные мероприятия. Ваши выходные не пустуют. И всё же есть особая боль, до которой ничего из этого не дотягивается. Это эмоциональное одиночество, и насыщенная социальная жизнь почти не облегчает его, потому что ему нужны не новые люди, а больше глубины с кем-то одним. Если это про вас, возможно, стоит почитать, почему можно чувствовать себя таким одиноким, даже когда у тебя есть друзья, ведь именно этот разрыв и называет эмоциональное одиночество.
Так бывает по самым обычным причинам. Может быть, ваши дружбы тёплые, но остаются на поверхности: одни планы, болтовня ни о чём, и никто не спрашивает, как вы на самом деле. Может быть, вы переехали, и люди, которые знали всю вашу историю, теперь живут в нескольких часовых поясах от вас. Может быть, у вас есть партнёр, но отношения притихли, а это своё особое одинокое место. Общее во всём этом то, что общество и близость берутся из разных источников. Одного может быть в избытке, а другого засуха, и именно засуха ноет по ночам.
Почему можно быть спокойным при малом общении, и когда тишина переходит в социальное одиночество
Обратная сторона столь же реальна, и её судят куда строже. Очень многие за неделю видятся с единицами и чувствуют себя совершенно хорошо, потому что у них есть одна-две близкие связи, которые закрывают эмоциональную потребность, а большой социальной жизни им просто не хочется. Уединение это не одиночество. Тихая неделя может быть неделей отдыха, и нет ничего сломанного в том, чтобы её предпочитать. Если вы из таких, то умение быть одному, не чувствуя себя одиноким, у вас, возможно, уже развито сильнее, чем вы думаете.
Тишина переходит в социальное одиночество, когда отсутствие начинает ощущаться как нехватка. Обычно это выдаёт маленькая грустная зависть: вы видите смеющуюся компанию друзей и чувствуете, что дверь для вас закрыта, или проходит целый сезон, когда вас никуда не зовут, и вы замечаете эту тишину так, как раньше не замечали. Это сигнал, что вам не хватает принадлежности, а не уединения. Если подавленность тянется месяцами, а не днями, стоит разобраться, что такое хроническое одиночество и чем оно отличается от мимолётного спада, ведь затяжное одиночество может потихоньку менять то, как мы читаем других людей.
Как понять, какое чувство у вас, ведь решение для каждого своё
Вот простой способ проверить. Представьте два вечера. В первом вы на оживлённой встрече, полной приветливых знакомых. Во втором вы на диване в долгом, лёгком разговоре с одним человеком, который понимает вас полностью. А теперь заметьте, к какому из них тянется ваша грудь. Если встреча звучит как облегчение, вам, скорее всего, не хватает принадлежности, и ответ в том, чтобы появилось больше комнат, в которые можно войти: группа, регулярное занятие, своя компания, которая собирается достаточно часто, чтобы лица стали знакомыми. Если же вы тоскуете по глубокому разговору, вам не хватает близости, и новые знакомые этого не исправят. Вам нужно идти вглубь с одним-двумя людьми, а не вширь с двадцатью.
Это важно потому, что неверное средство против неверного одиночества оставляет вас уставшим и не менее одиноким. Эмоционально одинокие люди порой набивают свой график и недоумевают, почему всё ещё чувствуют пустоту. Социально одинокие порой вкладывают всё в одну связь, которая не в силах вынести вес целого недостающего племени. Есть ещё одна петля, о которой полезно знать, ведь одиночество любого вида обычно заставляет нас замыкаться, а не тянуться к людям, об этом мы говорим в статье Петля одиночества: почему одиночество заставляет нас замыкаться. И жизненные события могут склонить вас к одному виду особенно: расставание часто ложится как эмоциональное одиночество, даже когда все ваши друзья по-прежнему рядом, поэтому так много людей оказываются одинокими и без пары одновременно, несмотря на то что вокруг полно общества.
Где здесь место Bubblic
Большинство инструментов, что обещают помочь с одиночеством, на самом деле нацелены на социальный вид: они помогают найти группы, события, людей с тем же хобби. Это хорошо для принадлежности и стоит того, когда не хватает именно её. Но групповые планы почти ничего не дают эмоциональному виду, потому что ему нужен один настоящий, неторопливый голос, а не комната побольше. Bubblic создан как раз для этого разрыва. Это спокойный голосовой чат один на один, который соединяет вас с настоящим человеком, чтобы поговорить, без анкеты, которую надо вылизывать, и без матча, который надо выиграть, и он работает через часовые пояса, так что, когда боль накрывает в два часа ночи и все, кого вы знаете, спят, рядом всё равно есть живой человек, с которым можно поговорить. Иногда один честный разговор делает больше, чем целые насыщенные выходные.
Два чувства, два ответа
Если ваше одиночество казалось вам запутанным, скорее всего, это потому, что вы относились к нему как к одному, когда на деле их два. Дайте себе минуту и спросите, к чему на самом деле тянется ваша грудь сегодня вечером: к комнате, полной людей, или к одному человеку, который вас по-настоящему знает. Что бы это ни было, вы можете направиться к этому прямо, вместо того чтобы кидать общее «надо больше общаться» в чувство, которому нужно что-то более конкретное. Оба вида смягчаются при верном контакте, и назвать своё это первый добрый шаг к нему.
Частые вопросы
Можно ли чувствовать себя одиноким, когда вокруг много друзей?
Да, и это случается чаще, чем люди признают. Это эмоциональное одиночество, тоска по близости, а не по обществу. У вас может быть плотный график тёплых, но поверхностных дружб, и при этом вы всё равно тоскуете по одному человеку, который вас по-настоящему знает, тому, кому можно позвонить, когда случается хорошее или трудное. Насыщенная социальная жизнь даёт этому немного, потому что нужна глубина, а не число людей. Решение обычно в том, чтобы идти вглубь с одной-двумя уже существующими связями, а не заводить новых знакомых.
Что вызывает эмоциональное одиночество?
Эмоциональное одиночество появляется из-за нехватки близкой, доверительной связи, а не из-за нехватки людей вообще. Частые причины: дружбы, которые остаются приятными, но никогда не становятся личными, переезд подальше от людей, знавших всю вашу историю, расставание или потеря, или отношения, которые со временем притихли. Оно может медленно накапливаться и в том случае, если вы годами были тем, кто слушает, и никогда тем, кого слушают. Через всё это проходит одна нить: общество рядом, а вот ощущения, что кто-то по-настоящему тебя знает, нет.
Как понять, какой вид одиночества у вас?
Помогает быстрый тест. Представьте два вечера: один на оживлённой встрече приветливых знакомых, другой в долгом, лёгком разговоре с одним человеком, который понимает вас полностью. Заметьте, к какому из них вы тянетесь. Если встреча звучит как облегчение, вам, скорее всего, не хватает принадлежности, а это указывает на социальное одиночество и потребность в новых комнатах, в которые можно войти. Если же вы тоскуете по глубокому разговору, вам не хватает близости, а это указывает на эмоциональное одиночество и потребность идти вглубь с кем-то одним, а не вширь со многими.
Можно ли испытывать эмоциональное и социальное одиночество одновременно?
Можно, и так бывает у многих, особенно после большой перемены в жизни: переезда в другой город, расставания или начала всего с нуля на новом месте. В такие моменты вам может не хватать и близкого человека, которому можно довериться, и чувства принадлежности к какой-либо группе, так что оба вида давят на вас сразу. Хорошо то, что они откликаются на разные действия, поэтому над ними можно работать параллельно: искать регулярное занятие или компанию, чтобы заново выстроить принадлежность, и при этом вкладывать настоящее, неторопливое время в одну-две связи, чтобы заново выстроить близость. Назвать оба вида это первый шаг.