Наука о том, как складывается дружба и сколько часов на это уходит

Мало кто из нас вообще задумывается, как именно рождается дружба. Сегодня человек незнакомец, потом он становится приятелем, а в какой-то момент вы вдруг замечаете, что пишете ему, когда случается что-то хорошее или плохое. Этот переход кажется загадочным, будто всё либо щёлкает само, либо нет. Исследования рассказывают историю поспокойнее. Дружба в основном складывается из времени и регулярных встреч, и того и другого нужно больше, но предсказуемее, чем можно подумать.

Этот материал проведёт вас через то, что мы знаем о том, как складывается дружба: сколько часов на неё обычно уходит, почему появляться снова и снова важнее одной яркой ночи сближения, какую роль играет откровенность и почему всё это стало труднее после того, как мы покинули школу. Ничего из этого не требует, чтобы вы стали обаятельнее. По большей части достаточно понять механизм, а затем дать ему то сырьё, которое ему нужно.

Сколько часов уходит на то, чтобы подружиться

Здесь есть вполне конкретное число, и пришло оно из исследования Jeffrey Hall, профессора коммуникативистики в University of Kansas. Он опросил людей об их новых знакомых и проследил, как менялись отношения по мере того, как накапливалось время, проведённое вместе. Главный вывод: чтобы превратить знакомого в приятеля, нужно около 50 часов вместе, около 90 часов, чтобы стать настоящим другом, и более 200 часов, прежде чем человек начнёт считаться близким другом. Подробности можно прочитать в материале University of Kansas об этом исследовании.

Несколько вещей в этом исследовании стоит держать в голове. Считаются те часы, что прошли непринуждённо и без структуры: когда вы просто болтаете, шутите, говорите ни о чём в особенности. Часы, проведённые просто за работой рядом с кем-то, почти не сдвигали дело с места, потому что дружба растёт из того времени, у которого нет повестки. Так что путь от знакомого до близкого друга мало связан с интенсивностью. По нему вас ведёт накопление большого количества лёгкого, ненапряжённого времени с одним и тем же человеком. Если кажется, что часов нужно много, то так оно и есть, и один этот факт во многом объясняет, почему дружба у взрослых ощущается такой медленной.

Почему регулярные встречи важнее одного большого момента

Люди склонны представлять, что дружба рождается во вспышке: глубокий разговор в два часа ночи, общий кризис, один безупречный вечер. Такие моменты реальны и они важны, но не они делают основную работу. Дружбу строит повторение. Видеть одного и того же человека снова и снова в обыденных обстоятельствах: вот что медленно превращает незнакомца в постоянную часть вашей жизни.

Отчасти причина в хорошо изученной особенности ума, которую называют эффектом простого предъявления: нам свойственно симпатизировать вещам и людям сильнее уже потому, что мы встречали их раньше. Сама привычность рождает теплоту. При первой встрече вы слегка настороже. К десятому необременительному взаимодействию человек ощущается безопасным и лёгким, а вы едва замечаете, как происходит эта перемена. Вот почему коллега, с которым вы болтаете каждый день, может стать близким другом, а блестящий человек, встреченный однажды на ужине, остаётся приятным воспоминанием.

Регулярные встречи к тому же тихо набирают часы. Десять коротких разговоров складываются так же, как один длинный марафон, и провести их куда проще. Это и есть двигатель, который превращает знакомое лицо в нечто большее, и именно об этом подробно рассказывает наше руководство о том, как превратить знакомого в друга. И исследования, и обычный опыт указывают в одну сторону: постоянство важнее интенсивности. Появляться надёжно значит больше, чем любая отдельно взятая прекрасная встреча.

Какую роль играет откровенность

Часы и повторение строят привычность, но сама по себе привычность обычно упирается в потолок приятного знакомства. Что углубляет связь, так это самораскрытие: вы постепенно делитесь более личными вещами, а другой человек делится в ответ. Дружба растёт через обмен маленькими откровениями, когда один предлагает что-то чуть уязвимое, другой встречает это чем-то своим, и доверие поднимается на ступеньку.

Взаимность это то, что люди упускают. Откровенность работает, только когда она идёт в обе стороны и в схожем темпе. Вывалить всё на почти незнакомого человека обычно ощущается как перебор, а так и не выйти за пределы разговоров о погоде значит навсегда застрять на уровне знакомства. Золотая середина это мягкое нарастание: вы делитесь настоящим мнением, он делится тревогой, вы упоминаете то, с чем боретесь, он рассказывает о своём. Каждый круг подаёт сигнал, что отношения достаточно безопасны для чуть большего. За достаточное число разговоров именно этот обмен превращает человека из «того, кого я знаю» в «того, кому я доверяю».

Почему дружба взрослых складывается медленнее

Если дружбе нужны горы повторяющихся, ненапряжённых часов плюс ровная струйка откровенности, становится понятно, почему в детстве это было так легко, а теперь так трудно. Школа и университет давали нам идеальные условия, а мы того и не замечали. Вы видели одних и тех же людей каждый божий день, само собой, без усилий и без планирования. Эти вынужденные, повторяющиеся, незапланированные встречи были машиной по производству дружбы, и те 50, и 90, и 200 часов накапливались почти сами собой.

Взрослая жизнь это отнимает. Вы видите коллег, но часто через экран или только в рабочем режиме, что, по данным исследований, почти не считается. Кроме того, почти любую встречу приходится намеренно назначать, а приглашение в календаре несёт вес, какого никогда не было у случайного столкновения в коридоре. Повторяющиеся незапланированные встречи, что раньше делали работу бесплатно, по большей части исчезли, так что часы перестают складываться сами по себе. Это и есть настоящая причина, почему всё ощущается труднее, и поэтому же завести глубокого друга во взрослом возрасте требует намерения. Наше руководство о том, как завести лучшего друга во взрослом возрасте, шаг за шагом разбирает эту осознанную версию.

Где здесь Bubblic

Как только вы понимаете механизм, решение становится очевидным. Если дружба строится из повторяющихся, расслабленных часов общения голосом, то вопрос лишь в том, где взрослому взять эти часы. Прежний привычный способ, сталкиваться с одними и теми же людьми день за днём, для большинства из нас ушёл, так что часы должны приходить откуда-то, куда вы возвращаетесь намеренно.

Именно для этого пробела и создан Bubblic. Он соединяет вас голосом с настоящими людьми, которые рядом и готовы поговорить, а это и есть то непринуждённое, неструктурированное время, которое, по данным исследований, действительно считается. Вы можете провести короткий разговор сегодня, ещё один с тем же человеком на следующей неделе и дать часам складываться так, как они складывались в школе. Поскольку всё строится вокруг голоса и не давит, повторение легко поддерживать, а откровенность обычно течёт естественнее, когда на другом конце вы слышите живого человека. Bubblic не производит мгновенных друзей: он даёт медленному, проверенному процессу те регулярные встречи, которые нужны ему, чтобы работать.

• Как превратить знакомого в друга
• Сколько друзей нужно обычному человеку?
• Как завести лучшего друга во взрослом возрасте
• Как заводить друзей во взрослом возрасте

Дружба это во многом про то, чтобы появляться

Наука успокаивает, как только вы её усвоите. Вам не нужно быть интереснее: нужны повторяющиеся, лёгкие часы с одними и теми же людьми и готовность понемногу открываться по пути. Найдите надёжный источник этих часов и дайте времени сделать то, что оно надёжно делает.

Скачать Bubblic | Общайтесь с людьми по всему миру

Частые вопросы