Парасоциальные отношения: почему подписка на блогеров не лечит одиночество
Вы знаете, какой кофе заказывает ваш любимый блогер, как зовут его собаку, историю про его детскую комнату. В этом месяце вы слышали его голос больше часов, чем голоса большинства своих друзей. Когда у него случается что-то хорошее, вас охватывает тихая гордость, будто это удалось другу. И всё же вы никогда не встречались. Он не знает, что вы существуете. Этот разрыв между тем, насколько близким он кажется, и тем, как мало он на самом деле о вас знает, и есть суть парасоциальных отношений, и он объясняет, почему часы у экрана могут оставить вас в большем одиночестве, чем до того, как вы начали смотреть.
Это не упрёк. Почти у всех теперь есть такие связи, и они вовсе не значат, что с вами что-то не так. Но полезно понять, что они собой представляют, почему ваш мозг принимает знакомый голос за голос друга и чего такие связи тихо не могут дать в ответ. Стоит разглядеть их форму, и одиночество, что остаётся после долгого вечера у экрана, становится понятнее.
Что такое парасоциальные отношения
Парасоциальные отношения это односторонняя связь, при которой один человек чувствует, что знает другого и заботится о нём, тогда как тот даже не подозревает о его существовании. Само понятие старше, чем многие думают. Два социолога, Donald Horton и Richard Wohl, дали ему название в статье 1956 года о парасоциальном взаимодействии, написанной тогда, когда телеведущие впервые начали говорить прямо в камеру, словно беседуя с одним-единственным зрителем у себя дома. Они заметили, что публика откликалась на этих ведущих как на знакомых, испытывая настоящие чувства дружбы и преданности к людям, которые никогда не узнают их имён.
Семьдесят лет спустя тот же механизм работает на куда более мощном движке. К телеведущему добавились стример, что играет по шесть часов за ночь, подкастер, под чей голос вы засыпаете, влогер, снимающий своё утро. Чувство то же самое. Вы выстраиваете ощущение близости с кем-то через экран, а экран ничего не присылает обратно о вас.
Почему они кажутся настоящими
Ваш мозг не эволюционировал ради экранов. Почти всю историю человечества, если вы часто видели чьё-то лицо и слышали голос, тепло и прямо обращённый к вам, этот человек был кем-то в вашей жизни: родственником, соседом, членом вашей небольшой группы. Мозг до сих пор работает по тем старым правилам. Когда блогер смотрит в объектив и говорит «эй, ты», ваша социальная проводка заносит его в папку «люди, которых я знаю», ведь это единственная категория, которая есть у неё для знакомого, дружелюбного лица.
Три вещи делают эту иллюзию особенно сильной. Первая это простое повторение. Когда вы видите и слышите человека снова и снова, ощущение близости возникает само по себе, и психологи называют этот эффект эффектом простого предъявления: знакомость порождает симпатию. Вторая это интимность человеческого голоса. Голос в ушах, особенно через наушники, ощущается так, будто кто-то наклонился близко, чтобы заговорить именно с вами, и поэтому подкасты и прямые эфиры цепляют так глубоко. Третья это сама манера речи блогеров: они делятся секретами, обращаются в камеру на «ты», помнят шутки из прошлых видео и рассказывают истории из собственной жизни. Всё это копирует сигналы настоящей дружбы, и ваш мозг ловит подсказку.
Ничто из этого не делает вас наивным. Притяжение встроено в саму человеческую способность привязываться, и блогеры, нарочно или нет, нажимают ровно те кнопки, что превращают незнакомца в друга. Это часть более широкой картины того, как экраны перекраивают наше ощущение близости, и об этом мы говорим в материале о том, почему соцсети делают нас более одинокими.
Чего эти связи не могут вам дать
Вот тихая проблема в сердце любой парасоциальной связи: на другом конце нет никого, кто знал бы вас. Блогер не может скучать по вам, когда вас нет. Он не заметит, если вы перестанете смотреть, не спросит, как прошла ваша неделя, не вспомнит то, что вы ему рассказали, ведь вы никогда не говорили ему ничего, что он мог бы услышать. Всё течёт в одну сторону, от экрана к вам, и ничего не течёт обратно.
Из-за этой асимметрии после долгого вечера у экрана может остаться странная пустота. Пока видео играет, компания кажется достаточно настоящей, чтобы унять тоску. В ту минуту, как оно кончается, в комнате так же тихо, как было, и какая-то часть вас отмечает, что близость никогда не была взаимной. Вы отдали внимание, тепло, даже преданность, а связь дала вам контент. Контент это не пустяк, но он не способен сделать ту самую работу, которой требует одиночество.
А одиночеству на самом деле нужно быть узнанным тем, кого узнаёте и вы. Ему нужен человек, который откликается на конкретную вещь, что вы сказали, кого удивляет ваша шутка, кто делится в ответ тем, чего не скажет всем подряд. Лента так не умеет, каким бы тёплым ни был голос. По той же причине экран, полный контактов, может казаться пустым, и над этим вопросом мы размышляем в статье настоящие ли друзья онлайн-друзья. Мера связи мало зависит от того, как много вы знаете о другом человеке. Важно, знает ли и откликается ли кто-то на вас.
Почему блогеры и стримеры запускают их именно сейчас
Раньше парасоциальные связи привязывались в основном к актёрам и вымышленным персонажам, к людям, с которыми вы встречались внутри законченной, написанной по сценарию истории. Сегодня они привязываются к блогерам, что кажутся настоящими именно потому, что не играют роль. Стример, вживую реагирующий на игру, влогер, снимающий неотрепетированный плохой день, подкастер, рассуждающий о собственных реальных отношениях: всё это читается как живой человек, который впускает вас к себе, а не как персонаж, исполняющий роль. И связь ощущается уже не фанатством, а дружбой.
Платформы к тому же раздувают это чувство намеренно. Вся бизнес-модель вознаграждает время просмотра, так что инструменты выстроены под углубление привязанности. Живой чат позволяет писать блогеру и иногда слышать, как зачитывают ваше имя, и это даёт укол ощущения, что вас заметили. Комментарии и ответы дразнят возможностью контакта. Алгоритмы вычисляют, кто дольше удерживает вас у экрана, и подсовывают больше таких людей, так что те, к кому вы чувствуете себя ближе всего, и есть те, кого система выводит на поверхность чаще всего. В итоге вы изо дня в день тратите настоящую душевную энергию на горстку незнакомцев, пока люди, которые могли бы вас по-настоящему узнать, ждут за пределами экрана.
Нет ничего плохого в том, чтобы получать удовольствие от блогера. Беда начинается, когда эти односторонние связи тихо становятся вашим главным источником общения, забирая время и душевные силы, нужные двусторонним отношениям, чтобы расти.
Где здесь Bubblic
Если парасоциальные отношения это связь, что течёт лишь в одну сторону, то недостающая часть очевидна: взаимность. Вам не нужно отказываться от любимых блогеров. Вам нужны хотя бы несколько отношений, где другой человек тоже может вас услышать, ответить вам и запомнить вас. Именно эту брешь лента в принципе не способна заполнить, и в этом весь смысл существования Bubblic.
Bubblic соединяет вас голосом с настоящими людьми, которые рядом и готовы поговорить. Вместо того чтобы слушать того, кто не может услышать вас, у вас идёт живой обмен: вы что-то говорите, человек реагирует именно на это, вы узнаёте друг друга в реальном времени. Тут сохраняется та часть блогеров, что вам нравилась, тёплый человеческий голос в ушах, и добавляется то, чего у эфира быть не может, а именно человек на другом конце, который вправду откликается на вас. Поскольку всё строится вокруг голоса и не давит, это может занять тихий вечер так же, как эфир, только этот разговор знает, что вы там были. Если вы ощущали притяжение односторонней связи, вам, возможно, будет полезен материал о ценности ИИ против человеческого общения, ведь один настоящий обмен способен сдвинуть больше, чем вы ожидаете, и в этом мысль статьи делают ли разговоры с незнакомцами нас счастливее.
Подписаться на кого-то не значит быть узнанным
Парасоциальные связи это настоящие чувства, направленные на людей, которые не могут ответить тем же. Получайте удовольствие от своих блогеров и при этом сохраняйте несколько отношений, где кто-то может ответить, когда вы говорите. Именно этот двусторонний обмен унимает одиночество, что оставляет за собой лента.
Частые вопросы
Что такое парасоциальные отношения простыми словами?
Это односторонняя связь, при которой вы чувствуете, что знаете кого-то и заботитесь о нём, обычно о блогере, знаменитости или персонаже, тогда как он не знает о вашем существовании. Через экран вы узнаёте его голос, привычки и истории и начинаете испытывать настоящее тепло и преданность, но в обратную сторону ничего не идёт. Социологи Donald Horton и Richard Wohl назвали эту идею в 1956 году, заметив, что телезрители откликаются на ведущих как на личных знакомых. То же самое происходит теперь со стримерами, подкастерами и влогерами.
Вредны ли парасоциальные отношения?
Сами по себе они нормальны и обычно безобидны. Привязанность к блогеру или персонажу это естественный побочный эффект того, как устроена человеческая привязанность, и она бывает утешительной и даже мотивирующей. Риск появляется, когда односторонняя связь становится вашим главным источником общения и вытесняет отношения, где кто-то может вам ответить. Если вы замечаете, что чувствуете близость с блогерами, но одиночество с реальными людьми, это сигнал вернуть в свою неделю немного двустороннего общения, и вовсе не повод стыдиться.
Почему я чувствую близость с тем, кого никогда не встречал?
Потому что ваш мозг работает по правилам, сложившимся задолго до появления экранов. Почти всю историю человечества знакомое лицо и тёплый голос, прямо к вам обращённый, означали человека из вашей реальной жизни, так что ваша социальная проводка до сих пор заносит частых блогеров в папку «люди, которых я знаю». Повторение само по себе строит ощущение близости, интимность голоса в наушниках ощущается так, будто кто-то наклонился поговорить именно с вами, а блогеры говорят в манере, что копирует дружбу. Вы не наивны, раз это чувствуете, притяжение встроено в самую вашу природу.
Может ли подписка на блогеров и правда усилить одиночество?
Может, причём тихо. Пока эфир или видео играет, компания кажется достаточно настоящей, чтобы притупить тоску, и вы снова тянетесь к экрану. Но связь течёт лишь в одну сторону, так что блогер вас не знает, не скучает по вам и не откликается ни на что из сказанного вами. Когда экран гаснет, в комнате так же тихо, и время, проведённое там, это время, которого не получили двусторонние отношения. Решение не в том, чтобы бросить блогеров, а в том, чтобы часть ваших часов уходила людям, которые вправду могут вам ответить.