Ailenin En Küçüğü Olarak Yalnız: Büyümek ve Arkadaş Edinmek

Ailenin bebeği olmak, yumuşak bir iniş noktası gibi gelir kulağa. Bir çocuğu nasıl tutacağını çoktan öğrenmiş bir eve, biraz gevşemiş ebeveynlere ve üstünüze titreyecek kadar büyümüş kardeşlere geldiniz. Sizi tutacak daha çok el ve tutunan daha az kural vardı. Kâğıt üzerinde masadaki en kolay koltuk gibi okunur. Yine de pek çok en küçük çocuk, yetişkinliğe özel bir yalnızlık taşır; herkes sizin iyi bir çocukluk geçirdiğinizi varsaydığı için tam olarak adını koymanın zor olduğu bir yalnızlık. Size hayrandılar ve bir şekilde yine de kimsenin pek ciddiye almadığı kişi olarak büyüdünüz.

O tarif içinizde bir şeyi sessizleştiriyorsa, bu yazı sizin için. En küçük çocuğun yalnızlığı sevilmemekle ilgili değildir. Belirli bir biçimde sevilmekle ilgilidir; küçük olan, sevimli olan, dinlenmekten çok üstüne titrenen kişi olarak. Bu yazı, o yalnızlığın gerçekte nasıl hissettirdiğine, en küçüğün neden ciddiye alınmak yerine bu kadar sık üstüne titrenmeyi öğrendiğine, bu alışkanlığın dostluklarınıza sizinle birlikte nasıl geldiğine ve odanın bebeği yerine tam bir yetişkin olarak görünen bir hayatı nasıl kuracağınıza bakıyor.

En küçük çocuğun yalnızlığı gerçekte neye benzer

Bu nadiren ihmal olarak ortaya çıkar, ki onu tam da bu kadar kafa karıştırıcı yapan budur. Üstünüze düşülürdü. Kucakta taşındığınız, alkışlandığınız, doğum günlerinde biraz şımartıldığınız fotoğraflarınız var. Kimse orada olduğunuzu unutmadı. O yüzden yalnızlık duygusu su yüzüne çıktığında, ilk içgüdünüz kendinizi bu düşünceden vazgeçirmeye çalışmaktır, çünkü evdeki en el üstünde tutulan çocuk aynı zamanda nasıl en yalnız olan olabilir. Yanıt şu ki ilgi ile ciddiye alınmak iki ayrı şeydir ve en küçük çoğu zaman ilkinden bolca alırken sessizce ikincisine aç kalır.

Bunun dokusu, sesinizin biraz daha az sayıldığı hissidir. Yemek masasında konuştuğunuzda, biri cümlenizi tamamlar ya da muhtemelen neyi kastettiğinizi çevirirdi. Görüşleriniz düşünülmek yerine sevimli sayılırdı. Sizinle ilgili kararlar, daha iyi bildiklerinden emin olan kişiler tarafından başınızın üstünden alınırdı, çünkü daha büyüklerdi ve her zaman öyle olmuştu. Bebektiniz, o yüzden duygularınız gerçekti ama pek de ağırlıklı değildi; hesaba katılacak bir konumdan çok, idare edilecek bir ruh haliydi. Yeterince yıl boyunca bu, kendinizle ilgili bir inanca yerleşir; o da duyulmak yerine idare edilen kişi olduğunuzdur.

İnsanlar buna bazen en küçük çocuk sendromu der ve bu ifade konusunda dürüst olmakta fayda var. Bu popüler bir fikirdir, klinik bir tanı değildir ve araştırmacılar doğum sırasının herhangi birine sabit bir kişilik kazıdığı konusunda uzlaşmaktan çok uzaktır. Pek çok en küçük çocuk kendine güvenli ve tam olarak görülmüş biçimde büyür. Gerçek olan şey, ailelerin en küçük üyeye nasıl davranma eğiliminde olduğunun kalıbı ve bir çocuğun, sevimli olmanın kendi rolü, itibarlı olmanınsa bir başkasının rolü olduğu mesajını nasıl içine çekebildiğidir. Duygunun ciddiye alınmaya değer olması için etiketin doğru olması gerekmez ve görünmez hissetmek üzerine yazımız bu daha sessiz gözden kaçırılma türüne yakın durur.

En küçük neden üstüne titrenmeyi öğrenir

Bir aile belli bir miktar hız üzerinde işler ve en küçük geldiğinde çoğu çoktan yol almış olur. Büyük çocuklar rollerini kapmıştır. Biri sorumlu olandır, biri başarılı olandır, biri asidir ve iyi kısımlar alınmıştır. En küçüğe kalan çoğu zaman üstüne titrenen kişinin rolüdür; herkesin etrafında yetkinmiş gibi davranabildiği proje. Onu seçmekten çok miras aldınız, tıpkı başkalarından kalan giysileri miras aldığınız gibi, çünkü hane halkının yer açtığı biçim buydu.

O rol, sizin adınıza verilen bir sürü kararla gelir. Büyük kardeşler ve ebeveynler daha hızlı hareket eder ve yanıtları bilir, o yüzden sizin adınıza işleri hallediversinler herkes için daha basittir. Sizin yerinize sipariş verir, sizin yerinize konuşur, siz ulaşmadan önce yolu düzlerler. Her tek örnek naziktir. Kimse sizi küçük tutmaya çalışmıyor. Ama bin küçük kurtarmanın toplamı, işleri kendiniz çözmek zorunda pek kalmadığınız bir çocukluktur, çünkü biri hep bir adım önde onu sizin için yapıyordu ve siz kendi ışığınıza çıkmak yerine onların düşürdüğü gölgede boş boş süzülmeyi öğrendiniz.

Bunun diğer yarısı, yetenekli olmaktan çok sevimli olmak için değer görmektir. En küçük; çekicilik için, komik olmak için, odayı hafifleten kişi olmak için sıcak bir karşılık alır ve ciddi bir şey için güvenilir olma konusunda çok daha az pratik alır. Bu, davranılması hoş bir biçimdir ve sevgi gibi hissettirir, ki kısmen öyledir de. Sorun şu ki, keyifli ve muhtaç kalmanız için ödüllendirilirsiniz ve bir çocuk kendisinin hangi sürümünün en sıcak karşılamayı kazandığını çabuk öğrenir. Ailenin en büyüğü çoğu zaman bunun tersi bir yükü taşır; en büyük kız evlat olmanın yalnızlığı üzerine yazımızın doğum sırasının öteki ucundan incelediği bir rol; ortadaki ise kendine özgü bir gözden kaçırılma sürümünü içine çeker, ki buna ortanca çocuk yalnızlığı yazısında giriyoruz.

Yetişkin dostluklarına sizinle nasıl gelir

Evin bebeği olarak inşa ettiğiniz alışkanlıklar, oradan ayrıldığınızda mesai bitirmez. Kurduğunuz her dostluğa sizinle birlikte, genellikle fark edeceğiniz herhangi bir şeyin altındaki bir düzeyde giderler. En yaygın olanı, dahil edilmeyi beklemektir. Kendini sizin etrafınızda düzenleyen, sizi olan bitene doğru çekip götüren bir aileyle büyüdünüz, o yüzden planı kendiniz yapma kasını hiç geliştirmediniz. Yetişkin olarak geride durup daveti beklersiniz ve o gelmediğinde bunu, grubun da başlaması için birini beklediğinin bir işareti olarak değil, unutulduğunuzun bir işareti olarak okursunuz.

İkinci alışkanlık, başkalarının önderlik etmesine izin vermektir. Bir grupta doğal olarak yolcu koltuğuna kayar, kendinden daha emin görünen kim olursa olsun ona bırakırsınız, çünkü hep bildiğiniz konum budur. Restoranı başkasının seçmesine, temponun onun tarafından belirlenmesine ve sohbetin onun tarafından taşınmasına izin vermek rahat, hatta ferahlatıcı bile hissettirir. Ama arkadaşlar ipuçlarını sizin nasıl göründüğünüzden alır ve hep geri çekilirseniz, sizi girdisi işleri şekillendiren kişi yerine akıntıya kapılan kişi olarak görmeyi öğrenirler. Her şeyde bulunup hiçbir şeyin merkezinde olmadığınız bir yerde kalırsınız, ki bu bir kalabalığın içinde bile yalnız bir yerdir.

İkisinin de altında, tam olarak ciddiye alınmadığınıza dair o eski his yatar ve bu, dostluklarınızı nasıl okuduğunuzu renklendirir. Biri sizinle nazikçe dalga geçtiğinde ya da zaten anladığınız bir şeyi açıkladığında ya da sormadan sizin adınıza bir karar verdiğinde, olması gerekenden daha ağır oturur, çünkü işlere hakimiyetinizin biraz zayıf olduğu, küçük olan kişi olduğunuza dair aile hükmünü yankılar. O role büzülmekle onu sessizce içerlemek arasında gidip gelebilirsiniz. Her iki durumda da inanç çoğunlukla sınanmadan kalır, küçük anlarla beslenerek; tıpkı yüksek işlevli yalnızlıkta benzer bir kalıbın yaptığı gibi, orada da yüzeyde her şey yolunda görünürken altındaki bağ ince kalır.

Ailenin bebeği rolünü geride bırakmak

Tüm kalıbın altında, açığa sürüklemeye değer bir inanç yatar, çünkü bir kez sesli söylendiğinde ona gerçekten karşı çıkabilirsiniz. İnanç şudur: sevilmek için üstünüze titrenmesi gerekir, karşılanmanız biraz çaresiz ve çekici kalmaya bağlıdır ve tam olarak yetkin ve kendi yönünü çizen biri olsaydınız bir şekilde bebek olmakla gelen sıcaklığı yitirirdiniz. Sizden daha hızlı insanlardan oluşan bir evdeki en küçük kişiyken mantıklıydı. Yetişkin olarak sizi çoktan aştığınız bir rolde sessizce tutar.

Geride bırakma, üstünüze titrenmenin bir yetenek gerçeği değil, yerleştirildiğiniz bir konum olduğunu görmekle başlar. Kendi hayatınızı idare etmekte daha yetersiz doğmadınız. Ailenin açık olan rolüne yerleştirildiniz ve herkes sizi o rolde oynatmayı sürdürdü, çünkü tanıdıktı ve çünkü onların işine yarıyordu. Bu önemlidir, çünkü bir rol bırakılabilir. Kendi yemeğini sipariş eden, kendi görüşlerini sesli oluşturan ve bir kurtarma olmadan işleri çözen biri olmanıza izin var ve bunu yapmak, yitireceğinizden korktuğunuz sevgiye mal olmaz.

Uygulamada, geride bırakma, başkasını beklemeden önce kendinizi ciddiye alma yönünde küçük denemelere benzer. Bir karar verin ve odaya danışmadan ona bağlı kalın. Bir görüşü, insanları onu pek saymamaya davet eden yumuşatıcı gülüş olmadan, ne düşündüğünüze dair bir olgu olarak dile getirin. Normalde daha yetenekli görünen birine devredeceğiniz şeyi kendiniz yapın ve onda biraz yavaş ve beceriksiz olmanıza izin verin. Bunların her biri ilk başta belli belirsiz haddini aşıyormuş gibi hissedecektir, sanki kendi şeridinizin dışına çıkıyormuşsunuz gibi, çünkü ne kadar yetki alacağınıza dair hissiniz uzun zaman önce çok düşük ayarlandı. O his yanlış bir alarm gibi çalışır, eski rolün emekliye ayrılmaya itiraz etmesi, ve onun ötesinde davrandığınız her seferde susar. Kardeşi olmayan insanlar da tam olarak görülmemenin ilgili bir sürümüyle karşılaşır, ki bunu tek çocuk olarak yalnız yazısında ele alıyoruz.

Eşit olduğunuz dostluklar kurmak

Amaç, buyurgan biri olmak ya da her odadaki en yetenekli kişi olduğunuzu kanıtlamak değildir. Hiçbir zaman yardım kabul etmeyen ve kendisine hiç bakılmasına izin vermeyen birine aşırı düzeltme yapmanız gerekmez, çünkü önemsenmekte yanlış bir şey yoktur. Amaç daha dengeli ve daha kalıcıdır; o da eşit olarak göründüğünüz dostluklar kurmaktır, fikirleri herkesinki kadar ağırlık taşıyan ve peşine takılan tatlı küçük kişi yerine tam bir yetişkin olarak davranılan biri olarak. Eşit olmak, bazen önderlik etmenizi ve bazen izlemenizi, ikisinin de atanmak yerine seçilmesini demektir.

Bunun bir kısmı kendi davranışınızdan, bir kısmı da buna yer açan insanları seçmekten gelir. Sizin tarafınızda, davet edilen yerine başlatan olmayı pratik edin. Planı yapın, mekânın adını koyun, hadi perşembe günü şunu yapalım diyen kişi olun. Grup karar verirken gerçek görüşünüzü sunun ve odadaki daha büyük biri karşı çıktığında, refleksle katlanmak yerine onu sabit tutun. Önemli olan bir şey için size güvenilmesine izin verin, böylece arkadaşlarınız sizinle ilgili resmi tatlı olandan güvenebilecekleri kişiye güncellesin. Bunlar tekrarlardır ve her biri etrafınızdaki insanlara sizi nasıl göreceklerini öğretir.

Öteki tarafta, siz öne çıktığınızda insanların nasıl tepki verdiğine yakından dikkat edin. İyi bir arkadaş görüşünüzü ciddiye alır, tuhaflaştırmadan önderlik etmenize izin verir ve siz sendelediğiniz an sizi idare etmeye uzanmaz. Bunu kimin yaptığını fark edin ve enerjinizi oraya dökün. Sizi en çok sevimli küçük yardımcı olduğunuzda seven arkadaşlara karşı temkinli olun, çünkü o dinamik tam olarak eski inancın değişmesini hiç istemediği için rahat hissettirir ve rahat olmak, eşit olarak karşılanmakla aynı şey değildir. Bazı en küçük çocuklar buraya, bir zamanlar kendileri adına konuşan kardeşi yitirdikten sonra gelir; bir kardeşi kaybettikten sonra yalnızlık yazısında yanında oturduğumuz kendine özgü bir keder.

Bubblic'in yeri

Tam bir yetişkin olarak görünmeyi öğrenmek pratik ister ve tüm geçmişiniz güdülmek ve üstüne titrenmekten ibaretken pratik bulmak zordur. İşte Bubblic'in doldurabileceği boşluk budur. Sizi konuşacağınız gerçek bir insanla buluşturan, düşük baskılı bir ses uygulamasıdır; bu da tam olarak yabancı gelen şeyi, bir sohbette kendinizi tutmayı ve olduğunuz gibi kabul edilmeyi, kimsenin sizi zaten herhangi bir şeyin bebeği olarak tanımadığı bir ortamda pratik edebileceğiniz anlamına gelir. Cümlenizi tamamlayacak büyük bir kardeş ve siz ağzınızı açmadan sizi küçük olan olarak oynatan bir aile senaryosu yoktur. Yalnızca siz, bir yetişkin, konuşuyor ve öyle duyuluyor. İnsanlar farklı zaman dilimlerinden burada olduğundan, tam olarak sayılmama duygusunun yükseldiği sessiz akşamlarda genellikle uygun bir ses vardır. Kurduğunuz eşit dostlukların yerini tutmaz ve tutmaya da çalışmaz. Onu, ciddiye alınma kasını ısıtacağınız bir yer olarak düşünün, öyle ki hayatınızın geri kalanında öne çıkmak, kendi şeridinizin dışına çıkmaktan çok, ait olduğunuz yerde durmak gibi hissetmeye başlasın.

• Tek Çocuk Olarak Yalnız
• Ortanca Çocuk Yalnızlığı
• En Büyük Kız Evlat Olmanın Yalnızlığı
• Görünmez Hissetmek
• Yüksek İşlevli Yalnızlık

Tüm boyunuza kavuşmanıza izin var

En küçük olarak büyümek size sıcak olmayı, sevilmesi kolay olmayı ve bir odaya hafiflik getirmede iyi olmayı öğretti ve bunlar sizde kalacak gerçek armağanlardır. Hiçbir zaman doğru olmayan kısım, onlarla birlikte paketlenen inançtı; sevgiyi elinizde tutmak için küçük ve üstüne titrenen kalmanız gerektiği fikri. Öyle değil. Aynı anda hem önemsenebilir hem de ciddiye alınabilirsiniz ve sahip olmaya değer dostluklar size ikisini de seve seve verecektir.

İzin istemeden verdiğiniz bir kararla, bu hafta açıkça dile getirdiğiniz bir görüşle, davet edilmeyi beklemek yerine davet ettiğiniz bir arkadaşla başlayın. Bir süre ailenizin bebeğiydiniz ve o kendine özgü bir sevgiydi. Hayatınızın geri kalanı, içine tüm boyunuzla yürümeniz için sizindir.

Bubblic'i İndir | Dünyanın Dört Bir Yanından İnsanlarla Konuş

SSS