Ortanca Çocuk Yalnızlığı: Neden Gözden Kaçırıldığınızı Hissettiniz ve Şimdi Nasıl Bağ Kurabilirsiniz

En büyük olan ilk geldi, o yüzden yaptığı her şey bir dönüm noktasıydı. En küçük olan en son geldi, o yüzden bebek olmaktan çıktıktan çok sonra bile bebek kaldı. Sonra bir de siz vardınız, tam ortada; yenilik heyecanı geçtikten sonra gelen, herkesin endişelenecek şeyleri tükenmeden önce çıkan. Nadiren krizdeydiniz ve nadiren yıldızdınız, ki bu, çocukluğunuzun ne kadarını hafif çerçevenin dışında geçirdiğinizi fark edene dek bir iltifat gibi gelir. İşaret edebileceğiniz hiçbir biçimde ihmal edilmiş değilsiniz. Sadece iki yanınızdaki ikiliye göre biraz daha az bakılmış hissettiniz.

Unutulabilir olmaya dair sessiz bir duygu sizinle yetişkinliğe kadar geldiyse, bu yazı sizin için. Ortanca çocuk yalnızlığı gerçek ve yaygın bir şeydir, nadiren dramatik bir yara olarak ortaya çıksa bile. Genellikle yumuşak ve arka planda kalır, kolayca gözden kaçırılabileceğinizi varsayma alışkanlığıdır. Bu yazı, o yalnızlığın gerçekte nasıl hissettirdiğine, ortanca çocuğun neden bu kadar sık fark edilmeden kalmayı öğrendiğine, bu alışkanlığın yıllar sonra arkadaşlıklarınızı nasıl yeniden şekillendirdiğine ve fark edilmeyi beklemek yerine bilinçli olarak nasıl görünür olmaya başlayacağınıza bakıyor.

Ortanca çocuk yalnızlığı gerçekte nasıl görünür

Onu görmek için gözlerinizi kısmanız gerekebilir, çünkü kendini ilan etmez. Geride bırakıldığınız tek bir an yoktur. Bunun yerine anılarınızda genel bir doku vardır, kameranın genellikle başka bir yere doğrultulduğu duygusu. En büyük, karnesi, ilk işi ve sürüş sınavı ilk gerçekleştiği için önem taşıyan öncüydü. En küçük, herkesin üstüne titrediği, evde küçük bir çocuğu tutmak için son şanstı. Siz aradaki boşluğa oturdunuz ve aradaki boşluk pek fazla özel ilgi görmez.

Bu yüzden yalnızlık bir duygudan çok bir inanç olarak ortaya çıkar. Planları ertelenen, hikâyesi bölünen, tercihi ya üçe bir olduğu için ya da kimse sormayı akıl etmediği için oylamada kaybeden kişi olmayı yarı yarıya bekleyerek büyüdünüz. Bunların hiçbiri zalimlik değildi. Anne babanız yetişemiyordu, gürültülü ihtiyaçlar önce yanıtlanıyordu ve siz güvenilir biçimde iyiydiniz, o yüzden iyi olmaya bırakıldınız. Yeterince yıl geçince bu, kendinize dair sessiz bir sonuca varır: işlerin uğruna gerçekleştiği kişi değil, etrafında gerçekleştiği kişi olduğunuz.

İnsanlar buna bazen ortanca çocuk sendromu der ve bu ifade konusunda dürüst olmakta fayda var. Popüler bir fikirdir, bir teşhis değil, ve araştırmacılar doğum sırasının herhangi birine sabit bir kişilik kazıdığı konusunda hemfikir olmaktan çok uzaktır. Pek çok ortanca çocuk güvende ve iyi görülmüş olarak büyür. Gerçek olan şey, pek çok hanedeki ilgi örüntüsüdür ve ortadaki bir çocuğun fark edilmenin uğrunda yarışılması gereken bir şey olduğu mesajını nasıl içine çekebildiğidir. Duygunun gerçek olması için etiketin doğru olmasına gerek yok. Gözden kaçırılmanın alçak bir uğultusu tanıdıksa, bu ciddiye almak için yeterlidir; görünmez hissetmek üzerine yazımız da bu deneyime çok yakın durur.

Ortanca çocuk neden fark edilmeden kalmayı öğrenir

Bir ailedeki ilgi kısıtlı bir kaynaktır ve uçlara doğru akar. İlk doğan, ilk gitmenin getirdiği tüm beklenti ve mercek altında olmayla birlikte en büyüğün konumunu tutar. En son doğan, yıllarca süren bir biçimde korunan ve şımartılan bebeğin konumunu tutar. İki uç da net bir role ve odanın üzerinde net bir hakka sahiptir. Ortanca iki çekim gücünün arasında oturur ve ikisinin de doğrudan çekimini daha az alır. Bunun sizi görmezden gelmeyi seçen biriyle hiçbir ilgisi yoktur. Sadece anne baba yorgunken ve gün uzunken ilginin doğal olarak yerleştiği yer burasıdır.

Ortanca çocuk buna erkenden ve genellikle aynı yönde, yani kolay biri olarak uyum sağlar. Yaygara koparmanın nadiren işe yaradığını öğrendiniz, çünkü evde her zaman daha yüksek sesli bir ihtiyaç vardı, o yüzden fazla bir şeye ihtiyaç duymamada ustalaştınız. Esnek, uyumlu, plana ayak uyduracağına güvenilen kişi oldunuz. Kolay olan kişi olmak belli bir onay kazandırır ve muhtemelen kazanamayacağınız bir spot ışığı uğruna yarışmaktan daha güvenli hissettirir. İşin sıkıntısı şu ki kim olduğunuz için ödüllendirilmiyordunuz. Daha az yer kapladığınız için ödüllendiriliyordunuz ve bir çocuk hangi davranışların sıcak bir karşılık gördüğünü çabucak öğrenir.

Böylece az bakım isteyen benlik bir kimliğe dönüşerek katılaşır. Bir şeyler için elinizi kaldırmayı bırakırsınız. Herkesin ne istediğini okumakta ve sessizce onun etrafına uymakta ustalaşırsınız. Sorun çıkarmayan biri, hiç bela olmayan kardeş olmaktan gurur bile duyabilirsiniz ve o istikrarda gerçekten iyi bir şey vardır. Bedeli ise, başlangıç noktanız olarak çok az ilgi beklemeyi ve oda kalabalıklaştığında kendi ihtiyaçlarınızı ilk feda edilen şey olarak görmeyi de öğrenmiş olmanızdır. En büyük olan çoğu zaman benzer bir yükün ağır bir sürümünü taşır; en büyük kız evlat olmanın yalnızlığı üzerine yazımız bunu doğum sırasının öbür ucundan inceliyor.

Yetişkin arkadaşlıklarınıza nasıl taşınır

Yoğun bir haneyi atlatmak için kurduğunuz alışkanlıklar, oradan ayrıldığınızda kapanmaz. Kurduğunuz her arkadaşlığa sessizce sizinle birlikte gelirler. En yaygın olanı, ilk siz ulaşmamanızdır. Davet edilmeyi, akla getirilmeyi, aradaki boşluğu başka birinin kapatmasını beklersiniz, çünkü ulaşmak biraz öncelik istemek gibi gelir ve öncelik istemek ilgiyi hiçbir zaman böyle elde etmediğiniz bir şeydi. Davet gelmeyince, bunu zaten şüphelendiğiniz şeyin kanıtı olarak okursunuz: kolayca unutulur olduğunuzun.

Bu varsayım pek çok sessiz hasara yol açar. Unutulabilir olduğunuza inanarak girerseniz, sıradan arkadaş davranışını o mercekten yorumlarsınız. Geç gelen bir mesaj yanıtı kanıta dönüşür. Sizsiz yapılan bir grup planı teyide dönüşür. Bunun doğru olup olmadığını nadiren sınarsınız, çünkü sınamak sesinizi çıkarmak anlamına gelir ve sesinizi çıkarmak tüm az bakım isteyen düzenin tersine gider. Böylece inanç gerçeklikten yalıtılmış kalır, küçük ve muğlak anlarla beslenir ve sessizce büyür; bu, arkadaşlarım olduğu halde neden bu kadar yalnızım yazısındaki örüntünün bir sürümüdür.

Diğer alışkanlık aşırı uyum sağlamaktır. Her zaman müsait, her zaman esnek, grup ne karar verirse versin her zaman ona razı olan arkadaşsınız. Herkesin tercihlerini hatırlar, kendinizinkini nadiren dile getirirsiniz. Bu, etrafınızda olmayı kolay kılar ve insanlar sizi bunun için sever, ama aynı zamanda arkadaşlarınızı size, kendi istekleri olan biri olarak değil, güvenilir bir arka plan varlığı olarak davranmaya alıştırır. Sonunda planları bir arada tutan ama bir türlü onların yapılma nedeni olmayan kişi olursunuz. Hoş olmak ile merkezde olmak aynı şey değildir ve bir ortanca çocuk, ikinci şeye içten içe aç kalırken yıllarca çok hoş biri olarak geçirebilir.

Az bakım isteyen olma alışkanlığını terk etmek

Bütün bunların altında, sesli söylemeye değer bir inanç yatar, çünkü sesli söylendiği anda onunla tartışabilirsiniz. İnanç şudur: bir yeri az bakım isteyerek hak edersiniz, kabul görmeniz fazla bir şeye ihtiyaç duymamaya bağlıdır ve rahatsız edici olduğunuz an sessizce dışarıda bırakılırsınız. Sekiz yaşında olduğunuzda ve hane en yüksek sesle bağıranın çevresinde döndüğünde bir strateji olarak mantıklıydı. Bir yetişkin olarak sizi, sizden fazlasını seve seve barındıracak ilişkilerde küçük tutar.

Terk etmek, kolay olmanın sabit bir özellik değil bir hayatta kalma hamlesi olduğunu fark etmekle başlar. Yer kaplamaya alerjili doğmadınız. Bunu, belirli bir ortamda, o zaman için iyi nedenlerle öğrendiniz. Bu önemlidir, çünkü öğrenilen her şey nazikçe geri alınabilir ve gerçek sizi, katlandığınız uyumlu şekilden ayırmaya başlayabilirsiniz. İnsanları rahatsız eden tercihlere sahip olmaya hakkınız var. Zaman zaman biraz baş belası olmaya hakkınız var. Elde tutmaya değer arkadaşlar bunun yüzünden gitmez ve gidecek olanlar zaten hiçbir zaman gerçekten sizin değildi.

Uygulamada, terk etmek biraz daha zor memnun edilir olmaya dair küçük deneyler gibi görünür. Fark etmez demek yerine restoranı siz seçin. Biri ne yapmak istediğinizi sorduğunda dürüst olanı söyleyin. Bir arkadaşınız sizin için bir şey yaptığında hemen hesabı denkleştirmeden bırakın. Bunların her biri başta hafifçe yanlış gelecek, sanki talepkârlık ediyormuşsunuz gibi, çünkü ne kadar ilgiyi hak ettiğinize dair iç termostatınız çok uzun zaman önce çok düşük bir ayara getirilmişti. O duygu bir yanlış alarm gibi işler, eski ayarın ayarlanmaya itiraz etmesidir ve onu her aştığınızda sönümlenir.

Bazen önceliğin siz olduğunuz arkadaşlıklar kurmak

Amaç her odadaki en yüksek sesli kişi olmak değildir. Öbür uca savrulup en büyükle en küçüğün uğruna kavga ettiği spot ışığını talep etmeye başlamanız gerekmez. Hedef daha mütevazı ve daha kalıcıdır: bazen önceliğin siz olduğunuz ve sürekli sonradan akla gelen kişi olmadığınız birkaç arkadaşlık kurmak. Herkes en azından bir kısım zaman halinin sorulduğu, etrafında plan yapılan ve ilk akla gelen kişi olabilir. Siz de dahil.

Bunun bir kısmı kendi davranışınızdan, bir kısmı da doğru insanları seçmekten gelir. Sizin tarafınızdan, her zaman ulaşılan değil, ulaşan kişi olma pratiği yapın. İlk mesajı siz atın. Planı siz önerin. Bir arkadaşınıza, o sormayı akıl etmeden önce başınıza gelen iyi ya da zor bir şeyi anlatın; bu, haberinizin onun ilgisine değeceğine güvenmenin küçük bir eylemidir. Öbür tarafta, insanların yakınlık girişimlerinize nasıl karşılık verdiğine dikkat edin. İyi bir arkadaş, sizin ulaşmanıza sıcaklıkla karşılık verir ve size doğru uzanır. Bunu kimin yaptığını fark edin ve enerjinizi, sizi yalnızca etraflarında döndüren arkadaşlar yerine oraya dökün.

Ayrıca, sizi tam da hiçbir şey istemediğiniz için seven arkadaşlar toplama tuzağına da dikkat edin. O ilişkiler rahat hissettirir, çünkü eski inancı hiçbir zaman zorlamazlar, ama size birinin önceliği olma deneyimini de hiçbir zaman vermezler, ki eksik olduğunuz deneyim tam olarak budur. Bunun yerine, sevginin iki yönlü aktığı ve planların zaman zaman size doğru bükülmesinin olağan olduğu birkaç karşılıklı arkadaşlığı hedefleyin. Çevrenizi sıfıra yakın bir noktadan yeniden kuruyorsanız, ulaşan kişi olmak geliştirebileceğiniz bir beceridir ve başkalarına bu süreçte yardım etmek de işe yarar; bu, yalnız bir arkadaşa nasıl yardım edilir rehberimizin ele aldığı şeyin bir parçasıdır. Hep yöneten ama hiç merkezde olmayan bu halin farklı bir sürümü, kardeşi olmayan insanlarda da ortaya çıkar; bunu tek çocuk olarak yalnız olmak yazısında ele alıyoruz.

Bubblic'in yeri

Bilinçli olarak görünür olmayı öğrenmek tekrar ister ve tüm alışkanlık ilk adımı başkasının atmasını beklemekken tekrar bulmak zordur. Bubblic'in doldurabileceği boşluk işte budur. Sizi konuşacak gerçek bir insanla buluşturan, düşük baskılı bir sesli uygulamadır; yani doğal gelmeyen o şeyi, yani ortaya çıkıp sıranızı almayı, kimsenin sizi hiçbir şey istemeyen kolay biri olarak tanımadığı bir ortamda pratik edersiniz. İçine kendinizi büzeceğiniz bir profil yoktur ve arka plan varlığı olarak sığdığınız bir grup da yoktur. Sadece, eşit ölçüde hem konuşan hem de dinlenen kişi olduğunuz bir sohbet vardır. İnsanlar farklı saat dilimlerinde uygulamada olduğu için, unutulmuş olmanın o eski duygusunun yükseldiği sessiz akşamlarda genellikle konuşacak bir ses bulunur. Kurduğunuz karşılıklı arkadaşlıkların yerini almaz ve almaya da çalışmaz. Onu, görünür olma kasını ısıttığınız bir yer olarak düşünün, öyle ki hayatınızın geri kalanında ulaşmak biraz daha az, fazla şey istemek gibi gelmeye başlasın.

• Görünmez Hissetmek
• En Büyük Kız Evlat Olmanın Yalnızlığı
• Tek Çocuk Olarak Yalnız Olmak
• Arkadaşlarım Olduğu Halde Neden Bu Kadar Yalnızım

Her zaman fark edilmeye değerdiniz

Ortada büyümek size istikrarlı, uyumlu ve etrafta bulunması kolay biri olmayı öğretti ve bunlar elde tutacağınız gerçek armağanlardır. Hiçbir zaman doğru olmayan kısım ise onlarla gelen o sessiz sonuçtu: yerinizi korumak için küçük ve talepsiz kalmanız gerektiği fikri. Gerekmiyor. Görünür olmak, hiçbir şey istemeyerek hak etmeniz gereken bir şey hiçbir zaman olmadı. Bu hafta sesli dile getirilen tek bir dürüst tercihle, ilk siz ulaştığınız tek bir arkadaşla, sonradan akla gelen değil de öncelik olmanıza izin verdiğiniz tek bir anla başlayın. Ailenin ortası fark edilmek için kalabalık bir yer olmuş olabilir. Hayatınızın geri kalanının öyle olması gerekmiyor.

Bubblic'i İndir | Dünyanın Dört Bir Yanından İnsanlarla Konuş

SSS