60'lı Yaşlarımda Neden Bu Kadar Yalnızım

Herkesin sabırsızlıkla beklemenizi söylediği aşamaya ulaştınız. Çocuklar büyüdü ve yolunda gidiyor, ev kredisi ya küçüldü ya bitti, bir kariyer kurmanın baskısı sonunda hafifledi. Kâğıt üzerinde bu, hayatın sakin kısmı. İşte bu yüzden, size vaat edilen sessizliğin kimi zaman huzurdan çok bir boşluk gibi hissettirmesi gerçekten kafa karıştırıcı ve biraz da yalnız hissettirici olabiliyor. Ev sessiz. Telefon eskiden çaldığı gibi çalmıyor. Koca öğleden sonralar tek bir gerçek sohbet olmadan geçip gidiyor ve dünyanızın ne zaman bu kadar küçüldüğünü merak eder buluyorsunuz kendinizi.

Eğer durduğunuz yer burasıysa, yanlış bir şey yapmıyorsunuz ve yalnız olmaktan çok uzaksınız. 60'lı yaşlar, bir yalnızlık dalgası hissetmenin en yaygın olduğu on yıllardan biridir, çünkü size her gün arkadaşlık sunan pek çok şey aşağı yukarı aynı dönemde ortadan kalkar. Bu yazı, 60'lı yaşlarınızda aslında neyin değiştiğini, ardından gelen yalnızlığın neden bu kadar sıradan olduğunu ve dar bir bütçeyle bile ya da hareket etmek eskisinden zorken bile bağı yeniden kurmanın nazik, gerçekçi bazı yollarını ele alıyor.

60'lı yaşlarınızda neler değişir

Yetişkin hayatının çoğunda bağ pek çaba gerektirmeden gelir. Aynı iş arkadaşlarını haftada beş gün görürsünüz, okul kapısı sizi başka ebeveynlerle bir araya getirir ve takvim, bir aile büyütmenin ve bir işi yürütmenin sıradan işleriyle kendiliğinden dolar. 60'lı yaşlar, hazır gelen bu arkadaşlık kaynaklarından birkaçının sessizce, çoğu zaman birkaç yıl arayla kapandığı on yıl olma eğilimindedir.

Emeklilik genellikle en büyüğüdür. Bir iş yalnızca maaş değildir; gidilecek bir yer, giyinmek için bir sebep ve o durana kadar belki hiç arkadaşlıktan saymadığınız küçük günlük etkileşimlerin istikrarlı bir kaynağıdır. Son cuma kapıdan çıkarsınız ve düzen de sizinle birlikte gider. Boş yuva değişimi aşağı yukarı aynı dönemde iner, büyümüş çocuklar kendi yoğun hayatlarına geçtikçe, kendi kariyerlerinin ve genç ailelerinin derinliğindeyken daha az arayarak.

Sosyal harita da kendini yeniden çizmeyi sürdürür. Arkadaşlar emekli olup torunlarına yakın ya da daha sıcak bir yere taşınır. Kimisi hastalanır. Kimisi ölür ve 60'lı yaşlardaki yas, şimdiye kadar olduğundan hem daha keskin hem daha sık olabilir. Bütün bunların üstüne, kendi bedeniniz daha az işbirlikçi olabilir: merdivende sızlanan dizler, gürültülü odaları yorucu kılan bir işitme, artık güvenli hissettirmeyen gece sürüşü. Her değişim tek başına yönetilebilir. Bir arada geldiklerinde, kurulması onlarca yıl almış bir sosyal hayatı oyup boşaltabilirler. Yalnızlığın yaşla birlikte sıkça derinleşmesinin bir nedeni de budur, Yaşlandıkça Yalnızlık Daha mı Kötü Olur? yazısında baktığımız bir örüntü.

Bu yalnızlık neden bu kadar yaygın

Bunun ne kadar sıradan olduğunu bilmek yardımcı olur, çünkü duygunun kendisi tam tersini fısıldama eğilimindedir. Yalnız olduğunuzda, sizin yaşınızdaki herkesin ailesi ve eski arkadaşlarıyla çevrili olduğunu, istisnanın siz olduğunu varsaymak kolaydır. Gerçekteyse ileri yaş yalnızlığı, var olan en çok incelenmiş ve en çok paylaşılan deneyimlerden biridir. Yaşlı yetişkinlerle yapılan büyük anketler, önemli bir kesimin sık sık yalnız hissettiğini tutarlı biçimde buluyor ve araştırmacılar artık sürekli yalnızlığı; kalbe, uykuya ve ruh haline etkileriyle doktorların ciddiye aldığı gerçek bir sağlık meselesi olarak ele alıyor.

Onu yaygın kılan şeyin bir kısmı zamanlamadır. İşi ortadan kaldıran, arkadaş çevresini inceltip evi boşaltan tam da o on yıl, aynı zamanda yeni bağlar kurmanın yirmi beş yaşındakinden daha zor hissettirdiği on yıldır. Kendinizi yeniden ortaya koyarken bir utanç kıvılcımı ya da arkadaşlığın gençlerin işi olduğu duygusunu hissedebilirsiniz. İkisi de doğru değil, ama ikisi de yaygın ve birlikte, yetenekli, sevimli pek çok insanı sessizce evde oturtuyorlar.

O yüzden lütfen bunu açıkça duyun: 60'lı yaşlarınızda yalnız hissetmek bir karakter kusuru, ilişkilerde başarısız olduğunuzun bir işareti ya da insanların sizi umursamadığının bir kanıtı değildir. Birkaç günlük temas kaynağını aynı anda kaybetmeye verilen normal, insani bir tepkidir. Aynı değişimler bu aşamaya ulaşan hemen herkese dokunur, ki bu da çevrenizde tam olarak aynı şeyi hisseden ve birinin ilk adımı atmasını uman pek çok insan olduğu anlamına gelir. İşin kaybı sizin için bunun büyük bir parçasıysa, Emeklilikten Sonra Yalnızlık: Sosyal Hayatınızı Nasıl Yeniden Kurarsınız rehberimiz o belirli değişime daha derin iniyor.

Rutini ve amacı yeniden kurmak

Emekliliğin ilk döneminde duyulan sızının çoğu, insanları özlemek kadar düzeni özlemekle ilgilidir. Kırk yıl boyunca dışınızdaki bir şey günün ne zaman başlayacağına karar verdi, ona bir biçim verdi ve akşam yemeğine dek sizi işe yarar hissettirdi. O iskele ortadan kalktığında saatler biçimsiz gelebilir ve biçimsiz bir gün, yalnızlığın yerleşmesi için verimli bir topraktır. Biraz düzen yeniden kurmak çoğu zaman tek bir yeni arkadaşlık kadar iyi gelir.

Takvimi doldurmanıza ya da görkemli bir ikinci perde icat etmenize gerek yok. Haftada güvenebileceğiniz birkaç sabit noktayla başlayın. Düzenli bir sabah yürüyüşü, her hafta aynı öğleden sonra bir kurs, bir gönüllülük vardiyası, bir komşuyla sürekli bir kahve: bunun gibi çapalar günlere yeniden kenarlar verir ve neredeyse bir yan etki olarak sizi başka insanların yakınına koymayı sürdürür. Burada amaç, arkadaşlık kadar önemlidir. İster bir mahalle bahçesi, ister bir torun, ister bir dava, ister bir evcil hayvan tarafından olsun, ihtiyaç duyulduğunu hissetmek, salt sosyalleşmenin kimi zaman ıskaladığı daha sessiz bir yalnızlığa yanıt verir.

Nazikçe ilerleyin ve başta tuhaf hissettireceğini bekleyin. Onlarca yıl bir rolle tanımlandıktan sonra, o rol olmadan kim olduğunuzu çözmek bir iki mevsim alabilir ve bu normaldir. Küçük bir taahhüt seçin, bir yenisini eklemeden önce onun bir alışkanlığa dönüşmesine izin verin ve acemi ilk haftaları işlemin bir parçası olarak görün, işe yaramadığının bir işareti olarak değil. Yakın zamanda taşındıysanız ya da mahalleniz çevrenizde değiştiyse, 50'li Yaşlarımda Neden Bu Kadar Yalnızım? Ne Değişti ve Ne İşe Yarar yazısındaki aynı pratik adımların bir kısmı bu on yıla doğrudan taşınıyor.

İnsanlarla yeniden tanışmanın nazik yolları

60'lı yaşlarınızda insanlarla tanışmak, hayatın önceki dönemlerine göre farklı görünebilir ve çoğu eve yakın, ucuza ve kendi tempolarınızda gerçekleşebilir. Düşünmeye değer birkaç başlangıç noktası:

• Yakınınızda hâlihazırda var olana yaslanın. Kütüphaneler, mahalle ve yaşlı merkezleri ile ibadet yerleri; yürüyüş kulüplerinden kitap çevrelerine, ortak yemeklere kadar tam da bağ kurmak için oluşturulmuş düzenli ve düşük maliyetli gruplar düzenler. Bir programa göre buluştukları için, temasta kalmanın zor kısmını sizin yerinize onlar yapar.
• Bir ilgi alanını, ortaya çıkmak için bir sebebe dönüştürün. Bir bahçecilik grubu, bir koro, bir briç gecesi, hafif bir egzersiz dersi ya da bir yerel tarih derneği size konuşacak kolay bir konu ve hafta hafta geri dönmek için doğal bir sebep verir, ki tanıdıkların yavaşça arkadaşa dönüşme biçimi de budur.
• Gönüllülüğü deneyin. Bir gıda bankasında, bir hastanede, bir okul okuma programında ya da bir hayvan barınağında yardım etmek, aynı öğleden sonra hem arkadaşlık hem de bir amaç duygusu getirir ve sizi genellikle sıcak ve karşılamacı olan insanlarla çevreler.
• Mesafeyi küçültmek için teknolojiyi kullanın. Hareket kabiliyeti, hava durumu ya da coğrafya sizi evde tutuyorsa, uzaktaki torunlarla bir görüntülü görüşme ya da sizi konuşacak insanlarla buluşturan bir uygulama, gerçek bir sohbeti doğruca oturma odanıza taşıyabilir. Yaşlı yetişkinlerin bağ kurması için uygulamalar ve yollar derlememiz dostça, kolay seçenekleri anlatıyor.

Ne denerseniz deneyin, ona bir ziyaretten fazlasını verin. Herhangi bir yeni odaya ilk giriş katı gelir ve size göre olmadığına karar verip gelecek hafta evde kalmak cazip gelir. Bağ neredeyse hiçbir zaman açılış gününde inmez; tekrarlanan, düşük riskli temasla, bir baş selamı sohbete, sohbet arkadaşlığa dönüşene dek aynı yüzün tekrar tekrar gelmesiyle kurulur. İki üç kez ortaya çıkmak size bir kezden çok daha fazlasını anlatır.

Bubblic'in yeri

60'lı yaşlarınızdaki en yalnız dönemlerin bir kısmı, yerel grupların kapalı ve ailenin meşgul olduğu saatlere denk gelir: uzun ve sessiz bir akşam, uyanık olduğunuz ve evin sessiz olduğu erken bir sabah. İşte bunlar, basit bir sesli sohbetin sizi dengeleyebileceği anlardır. Bubblic sizi konuşacak gerçek insanlarla, sesle buluşturur; kurulacak bir profil ve boğuşacağınız karmaşık bir ayar olmadan. Yazacak bir şey ve etkilenecek kimse yoktur, sadece diğer uçta dostça bir ses. İnsanlar dünyanın her yerinde uyanık olduğu için, saat kaç olursa olsun genellikle konuşacak biri vardır. Yavaşça tanımaya başladığınız komşunun ya da pazar günleri aradığınız torunun yerini asla tutmaz ve tutmaya da çalışmaz. Aradaki sessiz akşamlarda, sadece o sessizlikle tek başınıza oturmak zorunda olmadığınız anlamına gelir.

• Emeklilikten Sonra Yalnızlık: Sosyal Hayatınızı Nasıl Yeniden Kurarsınız
• 50'li Yaşlarımda Neden Bu Kadar Yalnızım? Ne Değişti ve Ne İşe Yarar
• Yalnız Yaşlılar: Yaşlı Yetişkinlerin Bağ Kurması İçin Uygulamalar ve Yollar
• En Büyük Kız Evlat Olmanın Yalnızlığı

Bu bölümün büyümeye yeri var

60'lı yaşlarınızda gelebilecek yalnızlık, sosyal hayatınızın sonu değildir; eski, otomatik arkadaşlık kaynakları ortadan kalkarken ve yenileri henüz yerini doldurmamışken açılan boşluktur. Emeklilik, büyümüş çocuklar, taşınan ya da vefat eden arkadaşlar, daha fazla özen isteyen bir beden: bunlar gerçek kayıplardır ve onları hissetmek anlaşılır bir şeydir. Aynı zamanda sizin yaşınızdaki pek çok insanın sessizce aynı şeyle baş ettiği kadar da yaygındırlar, ki bu da yeni bağ için yerin gerçekten orada olduğu anlamına gelir. Biraz rutin yeniden kurun, küçük bir taahhüde kök salması için zaman verin, bir yere iki kez gidin ve akşam sessizken dostça bir sohbetin olmasına izin verin. Yeniden başlayan eski bir arkadaşınıza olacağınız kadar kendinize karşı sabırlı olun, çünkü yaptığınız tam da budur ve buna değer.

Bubblic'i İndir | Dünyanın Dört Bir Yanından İnsanlarla Konuş

SSS