情感型與社交型孤獨：為何你會同時感受到
孤獨很少照我們預期的樣子運作。你可以身邊圍繞著一群你真心喜歡的人，卻仍然感到一種誰也碰觸不到的空洞隱痛。又或者你可以好幾天幾乎沒和任何人說上一句話，卻奇異地覺得安穩，直到某個寧靜的夜晚，那份安靜突然變得沉重，而你說不出為什麼。如果你曾經被自己的孤獨弄得一頭霧水，那份困惑通常意味著你同時感受到兩種相關卻不同的東西，而它們對同樣的事物並不會有同樣的反應。
替它們命名的幫助比你想像中大。一旦你能分辨自己感到的是哪一種孤獨，「我應該多社交一點」這種模糊的念頭，就會變成你真正能著手去做的事。這篇文章會溫和地帶你認識這兩種孤獨，談談它們為何會同時出現，以及如何弄清楚今晚陪著你的是哪一種。
人們描述的兩種孤獨，以及它們在內心感受上為何不同
心理學家 Robert Weiss 花了數年傾聽孤獨的人，注意到一件很有用的事：他們並不是都在描述同一種感受。有些人缺的是一個親密的人，一位知己，一個真正懂他們的人。另一些人缺的則是一種歸屬感，一個群體，一個圈子，一個自己能融入的地方。他把前者稱為情感型孤獨，後者稱為社交型孤獨，而這個區分在後來數十年的孤獨研究中都站得住腳。
從內心去感受，這兩者相當不同。情感型孤獨是親密而具體的。它是渴望在好事發生時有人可以打電話分享，渴望有個人會在你變得沉默時察覺到，渴望有個人讓你能卸下心防。即使在滿是人的房間裡，你也可能感受到它。社交型孤獨則更為廣泛、更像一種氛圍。它是一種沒有族群的感覺，看著別人的群組訊息此起彼落而自己的卻一片寂靜，站在那份溫暖之外稍遠的地方。一個關乎深度，一個關乎歸屬，而你可能在其中一項極度匱乏，另一項卻很充足。
為何你的社交行程滿滿，情感上卻依然孤單
這是最讓人困惑的一種版本，因為從外表看來它像個矛盾。你有朋友。你會被邀約。你的週末並不空。然而就是有一種特定的隱痛，這些都觸碰不到。那就是情感型孤獨，而忙碌的社交生活幾乎完全無法緩解它，因為它要的不是更多的人，而是和某個人之間更深的連結。如果這正是你，或許值得讀一讀為何你會即使有朋友卻仍如此孤單，因為那道落差正是情感型孤獨所指的東西。
它的發生有著再平常不過的原因。也許你的友誼很溫暖，卻一直停在表面，全是約會和閒聊，卻沒有人真正問過你近來如何。也許你搬家了，而那些知道你全部過往的人，如今遠在好幾個時區之外。也許你有伴侶，但這段關係已陷入沉默，那本身也是一種孤單的處境。共通之處在於，陪伴和親密並非同一種供給。你可以擁有其中一項的豐沛，卻面對另一項的乾涸，而夜裡作痛的正是那份乾涸。
為何你可以接觸很少卻仍自在，以及安靜何時會變成社交型孤獨
另一面同樣真實，卻常常被更嚴厲地評斷。許多人一週見到的人寥寥無幾，卻覺得完全沒問題，因為他們有一兩段親密的連結滿足了情感上的需求，而他們本來就不想要熱鬧的社交生活。獨處不等於孤獨。安靜的一週可以是休養的一週，偏好這樣也沒有任何不對。如果你傾向這一類，那麼獨處而不感到孤單這項能力，你擁有的可能比自己以為的還多。
當那份缺席開始被你感受成一種匱乏，安靜就會轉向社交型孤獨。徵兆通常是一種小小的、帶點難過的羨慕：你看到一群朋友在笑，覺得那扇門對你關上了；或是一整季都沒有人邀你參加任何活動，而你以一種前所未有的方式注意到了那份寂靜。那就是訊號，代表你缺的是歸屬，而不是獨處。如果這種低落的感覺已經延續好幾個月而不是幾天，那麼值得去了解長期孤獨，以及它和一時的低潮有何不同，因為長期延續的孤獨會悄悄重塑你解讀他人的方式。
弄清楚你感受到的是哪一種，因為兩者的解方並不相同
這裡有個簡單的檢查方法。想像兩個夜晚。第一個夜晚，你身處一場熱鬧的聚會，滿是和善的點頭之交。第二個夜晚，你窩在沙發上，和一個完全懂你的人進行一場悠長而自在的對話。現在留意你的內心朝哪一個傾去。如果那場聚會聽起來像是一種解脫，你大概是缺乏歸屬，答案就是更多能走進去的空間：一個群體，一項固定的活動，一個聚得夠頻繁、讓面孔變得熟悉的圈子。如果你渴望的是那場深談，那你缺的是親密，而增加更多點頭之交無法解決這件事。你需要和一兩個人走得更深，而不是和二十個人鋪得更廣。
這之所以重要，是因為對著錯的孤獨投下錯的解方，只會讓你筋疲力盡，卻一點也沒少孤單。情感上孤獨的人有時把行程排得滿滿，然後納悶自己為何依然空虛。社交上孤獨的人有時把一切都傾注在一段關係上，而那段關係根本承載不起一整個缺席族群的重量。還有一個值得知道的回饋循環，因為不論哪一種孤獨，都傾向讓我們退縮而非主動伸出手，我們在孤獨迴圈：為何孤獨會讓你退縮一文中談到這點。而人生事件也可能把你特別推向某一種孤獨：分手往往以情感型孤獨的形式落在你身上，即使你的朋友都還在身邊，這正是為何那麼多人會在不缺陪伴的情況下，同時陷入單身又孤獨的狀態。
Bubblic 的定位
大多數承諾能幫你對抗孤獨的工具，其實都是針對社交型那一種：它們幫你找群體、找活動、找做同樣興趣的人。這些對歸屬感很有幫助，在你缺的正是歸屬時很值得用。但群體計畫對情感型那一種幾乎沒什麼用，因為那份需求要的是一個真實、不疾不徐的聲音，而不是一個更大的房間。Bubblic 正是為這道落差而打造。它是一款低壓力、一對一的語音聊天，把你和一個真正能說話的人連在一起，沒有要經營的檔案，也沒有要贏的配對，而且它跨越時區運作，所以當凌晨兩點隱痛襲來、你認識的人都睡了的時候，仍然有一個真實的人可以說話。有時候，一場誠實的對話，比一個排滿行程的週末更管用。
兩種感受，兩個答案
如果你的孤獨一直讓你困惑，那很可能是因為你把它當成一件事在處理，而它其實是兩件。給自己一點時間問問：今晚你的內心真正渴求的是什麼，是一個滿是人的房間，還是一個真正懂你的人。無論答案是哪一個，你都可以直接朝它而去，而不是對一種需要更具體事物的感受丟出泛泛的社交。兩種孤獨都會因為對的接觸而緩解，而替自己的那一種命名，正是你能朝它邁出的第一個溫柔之舉。
常見問題
朋友很多也可能感到孤獨嗎？
會，而且比人們願意承認的更常見。這就是情感型孤獨，渴望的是親密而非陪伴。你可以擁有一整本溫暖卻只停在表面的友誼行程，仍然渴望有一個真正懂你的人，那種你在發生好事或難事時能打電話分享的人。忙碌的社交生活對此幾乎沒什麼用，因為這份需求要的是深度，不是人數。解方通常是和一兩段既有的關係走得更深，而不是再添更多點頭之交。
情感型孤獨是什麼造成的？
情感型孤獨來自缺少一段親密、可信賴的連結，而不是泛泛地缺人。常見原因包括：友誼一直愉快卻從不深入；搬離了那些知道你全部過往的人；經歷分手或失去；或是一段隨時間陷入沉默的伴侶關係。如果你多年來一直是傾聽者，卻從沒被傾聽過，它也可能慢慢累積起來。貫穿這一切的線索都一樣：陪伴是有的，但被某個人真正理解的那種感覺卻不在。
怎麼知道自己屬於哪一種孤獨？
一個快速測試會有幫助。想像兩個夜晚：一個是和善的點頭之交聚在一起的熱鬧場合，另一個是和一個完全理解你的人進行悠長自在的對話。留意你朝哪一個傾去。如果那場聚會聽起來像解脫，你大概缺的是歸屬，這指向社交型孤獨，需要更多能走進去的空間。如果你渴望的是那場深談，你缺的是親密，這指向情感型孤獨，需要和某個人走得更深，而不是和很多人鋪得更廣。
可以同時有情感型和社交型孤獨嗎？
可以，而且很多人都是，尤其是在搬到新城市、分手或在陌生地方重新開始這類重大人生變化之後。在那些時刻，你可能同時缺少一位親密的知己和對任何群體的歸屬感，於是兩種孤獨會一起壓上來。好的一面是，它們對不同的行動有不同的反應，所以你可以並行處理：去尋找一項固定的活動或圈子來重建歸屬，同時也投入真實、不疾不徐的時間在一兩段關係上，以重建親密。替兩者命名是第一步。