如何以一對伴侶的身分交朋友
你和另一半在一起很幸福，你們各自的友誼也都好好的，可是有一種夜晚你似乎始終沒有：你們四個人圍著一張桌子，兩對真心喜歡彼此的伴侶，那頓輕鬆的晚餐慢慢變成一個固定的約。你算是試過。你喜歡一對裡的某一半，但另一半相處起來很費勁。你在一場婚禮上和某些人一拍即合，然後就沒人主動聯絡了。不知從哪一刻起，你發現自己根本沒有任何夫妻檔朋友，而你也不太確定這種事要怎麼刻意去促成。
以一對伴侶的身分交朋友本身就是一個專案，和你們各自單獨維繫的友誼是兩回事。它牽涉到更多人、更多偏好，還有一句多數人不太習慣開口的、略帶尷尬的邀約。以下談的是為什麼伴侶之間的友誼比較難建立、哪裡認識其他伴侶、如何踏出第一步而不顯得奇怪，以及當你找到一組合得來的四人組之後，如何讓它持續下去。
為什麼伴侶友誼是它自己的一道難題
當一個人交一個朋友，要合得來的是兩個人。當一對伴侶和另一對伴侶交朋友，要合得來的就是四個人，而這道算術可寬容得多了。你可能很喜歡他們，你的另一半卻覺得他們很累人。你的另一半可能和其中一位立刻投緣，你卻毫無感覺。要讓這個四人組真的成立，你通常需要四個人同時都享受這個場合，而那比任何單一友誼要跨過的門檻都更高。
後勤也更難。單獨喝杯咖啡需要兩本行事曆對得上。一頓伴侶晚餐需要四本，加上有小孩者要安排托育，再加上一種能撐過兩位並非彼此選擇的伴侶的氛圍。那是實實在在的一大堆協調，也是為什麼這麼多伴侶悄悄放棄，乾脆回到只見家人或待在家裡的原因。儘管如此還是值得去做，因為一段好的伴侶友誼讓你們兩個共享一個社交生活，而不是各過各的兩個，而那很難被取代。建立任何成年友誼的基本功在這裡依然適用，〈成年後如何交朋友〉就涵蓋了這些。
哪裡認識其他伴侶
其他伴侶最容易在這些地方找到：伴侶本來就會聚集的場合，或是你和另一半本來就一起花時間的地方。你要找的是和同一些對子反覆接觸，而不是一次走不到後續的引見。幾個可靠的來源：
- 你孩子的朋友的父母。如果你有小孩，生日派對和學校活動會不斷把你擺在其他伴侶旁邊，而你一登場就帶著一個現成的共同話題。許多伴侶友誼，一開始都是兩家父母在同一個接送點一再碰頭。
- 你的鄰居。幾扇門外的那對伴侶在地理上再完美不過，因為臨時起意的一頓晚餐幾乎不用任何安排。在信箱旁友善地打個招呼、提議去喝杯咖啡，或隨口邀對方過來坐坐，都能把距離上的近，變成更進一步的東西。
- 你們一起做的嗜好。你們倆一起上的課、你們都玩的運動、你們以一對的身分一起做的志工。共同的活動讓你們認識那些本來就和你們兩人都有交集的其他伴侶，這讓四個人合得來的可能性大得多。要找到真正和你們興趣相符的對子，〈如何認識志同道合的人〉能幫你瞄準方向。
- 朋友的朋友。問問那些你們本來就相處愉快的伴侶，他們覺得你們會和誰合得來，或在那些你們一再遇見同一對溫暖對子的聚會上多留意一下。透過一個你們都信任的人安排的雙人約會，省去了不少從零開始的尷尬。
踏出第一步而不像在替人牽線
伴侶約會這句邀約之所以絆住大家，是因為它聽起來可能怪正式、幾乎帶點曖昧，而其實你只是想一起分一塊披薩。繞過這一點的辦法，就是讓第一次邀約低壓、隨意。你不是在提議一個固定的承諾，你是在建議一次輕鬆、有界線的相聚，任一方都可以抽身而不會弄得尷尬。
具體而小最有效。「我們週五本來想去試試那家新開的塔可店，要一起來嗎？」或是「我們週日通常會玩桌遊，你們倆改天該加入。」一個有明確結束點的具體活動，感覺遠比一句開放的「我們大家應該聚一聚」來得沒那麼有壓力。它也給了每個人一件事可以做，所以如果你們四個還在熱身，這個夜晚就不會完全靠對話撐著。也要當那對事後主動聯絡的伴侶，因為發出下一個邀約的那一對，通常正是一段萌芽中的友誼能撐過第一頓晚餐的原因。如果你的目標是一段真正有深度的友誼，而不只是個愉快的點頭之交，〈成年後如何交到一個摯友〉談得更深。
當只有一條連結對上電時
四人組常常是偏的。你很喜歡其中一位，對他的另一半卻只覺得不冷不熱，或是你的另一半才是扛著這份連結的人，而你只是禮貌地附和點頭。這很正常，而且不必因此就讓友誼沉掉。訣竅是別再期待四條連結都一樣強，讓這個團體靠那些真的成立的連結來支撐，同時對桌邊每一個人都保持溫暖與善意。
有幾件事有幫助。你有時可以拆開組合，讓真正投緣的那兩個人自己去喝杯咖啡，四人組則留給比較大的場合。你也可以挑那些能卸下純對話壓力的活動，因為一場健行、一個遊戲，或一起下廚，會給那些不冷不熱的配對一件事可以做，而不是硬逼出一點不存在的火花。然後抱著務實的期待進場。不是每一對伴侶都會成為你最親近的朋友，而一個溫暖、偶爾聚一聚的四人組，本身就是一個真正不錯的結果，即使只有一條線完全接通。在這裡，維持你自己各別的友誼健康也很重要，〈成年後如何交朋友〉涵蓋了那一面。
讓一個四人組持續下去
找到一對你們大家都喜歡的伴侶是最難的部分，接著平凡的生活又會想方設法讓它淡掉。四份忙碌的行程，其中兩份還有小孩，不會自己對上，所以一個等著方便的週末才聚的四人組，往往會慢慢地不再發生。解法和任何成年友誼一樣：把它變成一個習慣，而不是一個活動。把門檻放低，讓反覆來撐起它。
一個固定的時段就做了大半的工。一頓每月一次、在你們兩家輪流的晚餐、一個規律的遊戲之夜、你們四個在固定那個週日一起走的路，任何不需要每次重新喬一遍就會反覆發生的事。在這些之間，小小的接觸讓它保持溫熱：一則簡短的訊息、一張照片、一句「我們看到這個就想到你們倆」。輪流當主辦、輪流發邀約，這樣力氣就不會永遠落在同一對伴侶身上，因為持久的四人組，正是那些雙方都會主動出手的。如果哪天搬家或換工作把這個團體打散了，〈在一座新城市如何交朋友〉能幫你在一個全新的地方重新建立幾條新的連結。
Bubblic 的角色
那一對對的另一半伴侶可能要好一陣子才找得到，而這段期間，你們各自還是想要有人可以聊。伴侶關係裡還有一個安靜的陷阱：你整個社交生活開始全都繞著另一半走，所以當行事曆一空，就再也沒有別人可以聯絡了。Bubblic 給你們各自一個簡單的方式，去擁有自己的對話。你挑你的興趣，和一個有同樣興趣的人配對，來一場真實的語音對話，不用建個人檔案，也沒有什麼要協調的。它讓你的社交世界不至於完全押在找到那一組完美的四人組上，而且在 iOS 和 Android 上免費。
關於建立一個共享又各別的社交生活這個更大的專案，這幾篇能帶你走得更遠：
這個星期就發出一個小小的邀約
不會有別的伴侶來敲你的門，提議一頓固定的晚餐，所以第一步是你的。想一對你們本來就半熟的對子，鄰居、另一家父母、課堂上的一對伴侶，然後為這個月一件低壓的事，發出一個小小的、具體的邀約。多數伴侶都在悄悄盼著別人先開口。當那對先開口的人吧。
常見問題
為什麼以一對伴侶的身分交朋友這麼難？
因為要合得來的是四個人而不是兩個，而那是高得多的一道門檻。你可能喜歡一對伴侶，你的另一半卻不喜歡，或者你的另一半和他們投緣，你卻毫無感覺，而一個四人組只有在四個人同時都享受這個場合時才真的成立。後勤又添了一層，因為一頓伴侶晚餐需要四本行事曆對上，往往還要加上托育。許多伴侶悄悄放棄，回到家人或待在家裡。它是辦得到的，但比起一對一的友誼，它需要更刻意的努力，而這一點讓很多人措手不及。
要怎麼交到夫妻檔朋友？
從伴侶本來就會聚集的地方、或你和另一半本來就一起花時間的地方開始。你孩子的朋友的父母、你的鄰居、一個你們一起做的嗜好，以及透過朋友的朋友牽線的雙人約會，都是可靠的來源，因為它們創造了和同一些對子的反覆接觸。一旦你遇到一對你們都喜歡的伴侶，就發出一個小小的、具體的第一次邀約，例如去試一家新餐廳或一個遊戲之夜，而不是含糊的一句「我們應該聚一聚」。然後事後主動聯絡，並瞄準一個反覆發生的時段，因為那些持續互相邀約的伴侶，正是友誼能長久的那一對。
如果我和另一半對另一對伴侶意見不同怎麼辦？
這極為常見，而且不必因此就結束友誼。許多四人組都是偏的，有一條強連結扛著整個團體，其他配對則比較不冷不熱。讓這個團體靠那些成立的連結來支撐，同時對每個人都保持善意，並依靠共同活動，例如一場健行或一局桌遊，這樣比較弱的配對就有一件事可以做，而不是硬逼出對話。你有時也可以拆開，讓真正投緣的那兩個人自己碰面，完整的四人組則應付比較大的場合。進場時就抱著一段溫暖、偶爾聚一聚的友誼的期待，而不是四個立刻成形的摯友。
要怎麼邀另一對伴侶出來而不尷尬？
讓第一次邀約隨意、具體、有界線。一個有明確結束點的具體計畫，例如「我們週五要去試試那家新開的塔可店，要一起來嗎？」，感覺遠比一句開放的「我們大家應該聚一聚」沒那麼有壓力。一個有界定的活動也給了每個人一件事可以做，所以當你們四個還在熱身時，這個夜晚就不會完全靠對話撐著。把它當成一次輕鬆、低壓的相聚，任一方都可以婉拒而不尷尬，這樣你就把伴侶約會這句邀約裡的大部分尷尬都拿掉了。