身為獨生子女的孤單：成長與交友
如果你是在沒有手足的環境中長大的，你很早就學會了如何填滿一間安靜的屋子。你變得擅長一個人玩、一個人讀書，一邊在地板上拼著什麼東西，一邊自言自語。這項能力其實從未真正離開過你。它可以是一份禮物，也可能讓你陷入一種難以名狀的孤單，因為照理說你過得很好，而你向來一個人就能過得很好。那份隱隱的渴望，很少純粹是想要有人陪。你真正想念的，是某個從一開始就認識你的人，那份獨有的自在感。
許多獨生子女過得非常快樂，所以這一切並不是對你長成什麼樣子的評判。重點更在於，身為房間裡唯一的孩子長大，會在親密關係上養成一些習慣，這些習慣會跟著你進入成年後的友誼，而其中有幾項會在不知不覺間和你作對。這篇文章談的就是這些習慣是什麼、為什麼習慣獨處可能慢慢變成過於孤立，以及如何把你的社交生活分散開來，讓沒有任何一個人必須成為你的全世界。
身為獨生子女長大，如何形塑你與人相處及面對獨處的方式
獨生子女是在一個多半以大人為主軸的家庭裡長大的。你的對話對象是大人，你對於人們如何交談、如何化解事情的模式，來自父母呈現給你的那一套，而你的閒暇時間通常都是獨自度過。這往往會讓你善於表達、自我主導、在自己的腦袋裡感到自在，並且對有手足的孩子整天練習的那種吵吵鬧鬧、你來我往的拉鋸有點過敏。你從來不必和人共用一個房間、為了最後一塊爭執，或在晚飯前因為一場愚蠢的爭吵而和好。這些都是小事，但它們是練習的次數。對許多人來說，手足是他們第一次學到親密能熬過衝突的地方。
與此同時，獨處就是你的日常。獨自一人不是懲罰，也不是哪裡出了錯的徵兆，它就只是星期二下午的常態。所以你對安靜的容忍度比大多數人都高，你可以很長一段時間都不覺得有想要聯絡別人的衝動。那份獨立是真實的，也值得保留。問題在於，同樣的思維迴路會讓別人在你眼中顯得可有可無，而其實他們並非如此，並且會讓維繫關係的那份功夫感覺像是一種打擾，而不是一種需要。
為什麼擅長獨處可能在不知不覺間變成孤立
陷阱就在這裡。當你真的很擅長獨處時，沒有什麼會逼你面對這件事。一個討厭獨處的人很快就會感到那份空缺，於是出門去找人陪。你不會。你可以用自己的計畫和安靜填滿整個週末、整個月，幾乎沒注意到自己已經好幾天沒有過一次真正的對話。對獨處的自在，會移除掉那個讓大多數人知道該打電話給某人的早期警訊。
等到孤單真的襲來時，它通常已經累積了好一陣子，而且可能打擊得更重，因為你比較少練習開口求人陪伴。一個人住會放大這一切，因為沒有室友或伴侶從你身旁經過來打破沉默。如果這正是你的處境，我們關於一個人住與感到孤單的文章，深入探討了源自空蕩家中的那種特定版本。要記住的是，享受自己的陪伴和需要別人並不互相牴觸。你可以非常擅長獨處，同時連結卻嚴重不足，而後者不會像飢餓那樣自己宣告出來。
友誼常常承擔起原本由手足分擔的重量，以及這對友誼造成什麼影響
有兄弟姊妹的人，擁有一組與生俱來、長久不變的關係，這些關係不取決於是否保持聯絡，也不取決於相處起來是否有趣。你沒有這個，所以你的友誼往往最後扛起了這份角色。一個親近的朋友可能會在不知不覺間，變成那個理應是你預設依靠的人、你的緊急聯絡人、你的傾訴對象、那個如果你變得安靜就會察覺的人。要一段關係承擔這麼多，是很沉重的，而多數時候那位朋友根本不知道自己被賦予了這個角色。
當一段友誼承擔了這麼多時，往往會發生兩件事。你會對它任何一點動搖變得更敏感，因為一段在別人看來不過聳聳肩的疏遠，對你卻像是地板在晃動。而那位朋友可能開始感受到一股說不上來的拉力，一種被倚靠得比自己當初預期更重的感覺。這一切都不是出於太黏人或交友方式不對。它源自於要求單一連結去做一件對別人而言是分散在整個家庭的工作。解決之道和少在乎你親近的朋友毫無關係。它的關鍵在於，不再要求其中任何一個人成為整張安全網，這正是下一部分要談的。
建立更廣的人際圈，讓沒有單一友誼必須成為一切
目標是為生活中不同的幾個部分找到幾個不同的人，這樣重量就能分攤出去。把它想成是一層層的關係，而不是一個完美的最好朋友。有那個你可以在面前一團糟的親密內圈。有一圈你會定期見面的好朋友所組成的中層。還有一層更廣、更鬆散、你和他們關係友善但不深的人，常去健身房的那些人、會一起吃午飯的同事、你真的會聊上幾句的鄰居。那層外圍比人們想像的更重要，因為它給了你穩定、低風險的接觸，不會太重地倚靠任何人。
要建立它，就善用獨生子女通常擅長的那件事，也就是追隨自己真正的興趣。去那些同樣的面孔會一再出現的地方：每週一次的課程、一個社團、一輪志工班、一場固定的臨時球賽。重複會做到手足羈絆原本會做的事，靠著純粹的可靠把陌生人變成熟人。如果你幾乎是從零開始，我們關於成年後如何找到一個朋友圈的指南，逐步說明了實用的做法。職涯早期是這個人際圈容易變稀薄的常見階段，而伴隨第一份工作而來的孤單，可能對獨生子女打擊特別重，我們在關於圍繞工作而感到孤單與飄盪的文章中談到這點。貫穿這一切的目標很簡單：有足夠多的人，讓和其中一個失去聯絡，不會留下一個你填不滿的空洞。
Bubblic 的定位
建立那個更廣的人際圈需要時間，而過渡期可能會讓人感到單薄，尤其當你習慣了自己的陪伴，在缺口擴大之前不會注意到它的時候。Bubblic 正是為了那種輕鬆、規律的接觸而打造的，在你其餘的人際圈成長的同時撐住你。它是一款低壓力的語音應用程式，把你和真實的人連結起來聊天，沒有要打理的個人檔案，也沒有要贏的配對，而且跨時區運作，所以當你的朋友都在睡覺時，依然有一個聲音可以觸及。對一個會在無意間連續好幾天沉默的獨生子女來說，在一個慵懶的星期天或一個漫長的夜晚，擁有一個簡單的方法和某人說話，能讓連結不至於完全從待辦事項上滑落。
你可以保有獨處，同時也擁有屬於你的人
身為獨生子女給了你一樣多數人得辛苦學來的東西：你可以獨自一人卻不崩潰。那是你可以保留的。現在要做的，只是確保獨處是一個你會回去的選擇，而不是你唯一的設定。把你的社交生活分散到幾個人和幾個場合，讓你真正的興趣帶著你一次又一次走向同樣的面孔，並在安靜拖得太久之前主動聯絡。這週一次對話，就足以作為開始。
常見問題
獨生子女比有手足的人更孤單嗎？
這並非通則。許多獨生子女長大後過得心滿意足、人際連結良好，也有許多有手足的人感到深深的孤單，所以有兄弟姊妹並不保證不會孤單。不同的是它的形狀。獨生子女錯失了手足提供的那種與生俱來、終身不渝的關係，那些不取決於是否保持聯絡的關係。這可能意味著你成年後的連結全都得主動維繫，背景裡沒有預設存在的人，這是一個真實的因素，即使它並不會讓孤單變得無法避免。
為什麼獨生子女會在友誼上遇到困難？
許多人根本不會遇到困難，但那些遇到困難的人，往往可以追溯到兩件事。首先，手足是許多人早期練習親密中那些雜亂部分的地方，共用空間、爭吵又和好、忍受一個不會離開的人。沒有了這些，友誼裡的衝突可能會顯得比它實際上更具威脅。其次，獨生子女往往非常習慣獨處，所以他們比較少主動聯絡，也可能在沒察覺的情況下任由友誼變得沉寂。這兩者都是習慣，而習慣一旦被看見，就能調整。
身為獨生子女，要如何交到親近的朋友？
運用你已經擁有的長處，也就是追隨你真正的興趣，並把它對準那些同樣的人會反覆出現的地方：每週一次的課程、一個社團、固定的志工班、一場循環的球賽。重複會建立熟悉感，而熟悉感正是隨著時間把點頭之交變成朋友的關鍵。瞄準幾個人而不是一個人，這樣親密就會分攤出去，而不是落在單一個人身上。並且練習主動先聯絡那個小小的、略帶不自在的動作，因為那是手足原本會替你練起來的肌肉。
偏好獨處是個問題嗎？
偏好獨處本身是健康的，而能夠享受自己的陪伴，是很多人盼望擁有的能力。它只有在排擠掉你其實想要的連結，或當它其實是戴著偏好面具的逃避時，才會變成問題。一個有用的測試，是你在長時間獨處後的感受。如果你回來時感到煥然一新，那你的獨處對你是有益的。如果你感到麻木、腦袋一片霧、或隱隱地低落卻說不出原因，那通常是一個徵兆，表示你已經漂過了能讓你恢復元氣的界線，進入了孤立，這時值得主動聯絡別人。