Wie du als alleinerziehender Elternteil Freunde findest

Irgendwann hast du gemerkt, dass sich dein soziales Leben still um die Kinderbetreuung herum gelegt hat. Die Freunde, die früher übers Wochenende schrieben, haben sich nach der Trennung verloren, die spontanen Kaffees fielen weg, weil niemand da ist, dem du die Kinder geben könntest, und die Abende, die dir hätten gehören können, sind mit Abendessen, Baden, Hausaufgaben und dann mit einer Wand aus Müdigkeit gefüllt, sobald die Kinder endlich schlafen. Wenn du das mit einem einzigen Einkommen oder rund um Schichtarbeit stemmst, sind Geld und Energie beide knapp, und ein Abend draußen kann sich wie ein Luxus anfühlen, der zu einer anderen Version deines Lebens gehört.

Nichts davon bedeutet, dass du ohne Freunde feststeckst. Es bedeutet, dass die alten Wege, Freunde zu finden, einfach nicht mehr zu deiner Woche passen, also liegt die Antwort darin, Wege zu finden, die es tun. In diesem Leitfaden geht es darum, echte Freundschaften aufzubauen, wenn du sehr wenig freie Zeit und noch weniger freies Geld hast, ohne dir noch etwas aufzubürden, wegen dem du dich schlecht fühlen müsstest. Das meiste davon kostet nichts und braucht eher Minuten als ganze Abende.

Warum Freundschaft als Alleinerziehende besonders schwer ist

Das Schwerste daran ist strukturell. Es gibt keinen zweiten Erwachsenen im Haus, der das Zubettbringen übernimmt, während du kurz rausgehst, also hängt fast jeder Plan außerhalb der eigenen vier Wände davon ab, Kinderbetreuung zu finden und oft auch dafür zu bezahlen. Wenn die Familie weit weg oder nicht verfügbar ist und eine Babysitterin mehr kostet, als der Abend wert ist, wird der einfache Akt, das Haus zu verlassen, zu einem kleinen logistischen Projekt. Freunde, die keine Kinder haben oder die einen Partner zum Einspringen haben, sehen oft nicht, wie viel hinter einem beiläufigen "Komm doch auf einen Drink vorbei" steckt, und nach ein paar Absagen wirst du nicht mehr gefragt.

Dann ist da die Energie. Wenn die Kinder im Bett sind, hast du einen vollen Arbeitstag und einen vollen Abend mit Erziehung hinter dir, und die Person, die einer Freundin geschrieben oder im Gruppenchat geantwortet hätte, läuft auf Reserve. Dazu kommt der Kreis, der sich nach dem Ende der Beziehung verloren hat, als Paare, die ihr früher getroffen habt, sich zurückzogen und die Einladungen ausblieben, und so kannst du dich auf eine Weise allein fühlen, die sehr wenig damit zu tun hat, wie liebenswert du bist. Das ist eine verbreitete Form von wie du mit Einsamkeit umgehst in einem vollen Leben, und es lohnt sich, das beim Namen zu nennen, statt dir selbst die Schuld zu geben.

Freundschaften, die zu deinem Leben passen

Die Freundschaften, die bei dir am ehesten halten, sind die, die sich in Dinge einfügen, die du ohnehin schon tust. Das Schultor ist das offensichtlichste Beispiel: Dieselbe Handvoll Eltern steht dort jeden Morgen, viele von ihnen im selben Boot, und ein regelmäßiger Zwei-Minuten-Plausch beim Abholen kann zu einer echten Freundschaft werden, ohne dass eine von euch je eine Babysitterin buchen muss. Andere Eltern verstehen die Zwänge, weil sie selbst darin leben, was es viel leichter macht, mit ihnen befreundet zu sein als mit Menschen, deren Abende ihnen allein gehören.

Der Trick ist, die Latte dafür zu senken, was als ein Treffen mit einer Freundin zählt. Ein paar Möglichkeiten, die rund um Kinder und ein knappes Budget funktionieren:

• Ein Kaffee oder ein Spaziergang im Park, bei dem die Kinder mitkommen und spielen, während ihr redet.
• Kinderfreundliche Treffen, Vorlesestunden in der Bücherei, Spielgruppen und kostenlose Angebote der Gemeinde, bei denen du Woche für Woche dieselben Eltern triffst.
• Ein paralleles Spieltreffen bei einer von euch zu Hause, sodass zwei Erwachsene reden können, während die Kinder sich gegenseitig beschäftigen und niemand etwas bezahlen muss.
• Kurzer, häufiger Kontakt, eine Sprachnachricht auf dem Schulweg oder ein schneller Anruf, sobald die Kinder schlafen, statt auf einen ganzen Abend draußen zu warten, der nie kommt.

Kurz und regelmäßig schlägt selten und groß. Eine Freundschaft, die auf Zehn-Minuten-Kontakten ruht, die tatsächlich stattfinden, ist stärker als eine, die auf einem großen Abend draußen beruht, den du immer wieder absagen musst.

Online und nach der Schlafenszeit

Für die Stunden, in denen du das Haus wirklich nicht verlassen kannst, und das sind viele, ist Online- und Sprachkontakt der Ort, an dem Freundschaft passieren darf. Sobald das Zubettbringen erledigt ist und die Wohnung still wird, hast du ein Zeitfenster, das zum Ausgehen nichts taugt, aber perfekt ist, um vom eigenen Sofa aus mit jemandem in Verbindung zu kommen. Ein später Anruf, eine Sprachnachricht, ein Plausch mit jemandem, der auch noch wach ist, nachdem die eigenen Kinder eingeschlafen sind: Das passt in das eine Zeitfenster, das Alleinerziehende verlässlich haben.

Das zählt am meisten an den Abenden, an denen du ans Haus gebunden bist: ein schlafendes Baby, das du nicht allein lassen kannst, eine ruhige Schicht, ein Wochenende, an dem die Kinder zu Hause sind und keine Babysitterin zu bekommen ist. Mit einem anderen Erwachsenen in diesen Stunden zu reden kann den Tag auf eine Weise heben, wie Scrollen es nie tut. Wenn deine Isolation auch mit Geld oder beruflichem Druck verwoben ist, bist du damit weit davon entfernt, allein zu sein, und einsam und arbeitslos behandelt dieselbe Art von lebensbedingter Einsamkeit aus einem anderen Blickwinkel.

Ehrlich über deine Kapazität sein

Eine Sache, die Freundschaften still rettet, ist, den Menschen zu sagen, was du tatsächlich schaffst, und das zu tun, ohne dich dafür zu entschuldigen. Du schuldest niemandem eine Erklärung dafür, warum ein Abendessen um 19 Uhr unmöglich ist. Ein schlichtes "Abende sind bei mir schwierig, aber Samstagvormittag bin ich für einen Kaffee mit den Kindern frei" sagt einer Freundin, wie sie in deinem Leben bleiben kann, statt sie rätseln zu lassen, warum du immer wieder absagst. Menschen, die dich mögen, hätten viel lieber die ehrliche Version als eine Reihe höflicher Absagen.

Es hilft auch, deine Energie auf Menschen zu richten, die es ohnehin schon verstehen. Andere Alleinerziehende, Freunde mit eigenen kleinen Kindern, alle, deren Woche so aussieht wie deine: Sie werden von einer kurzen Antwort oder einem Plan, der Kinder einschließen muss, nicht verletzt, weil sie mit denselben Grenzen leben. Freundschaften, die von dir verlangen, ein soziales Leben aufzuführen, für das du keine Kapazität hast, zehren dich aus. Die, die dich dort abholen, wo du gerade bist, werden halten.

Manche Freundschaften ruhen lassen

Du kannst nicht jede Freundschaft durch diese Lebensphase in voller Stärke aufrechterhalten, und es zu versuchen wird dir nur das Gefühl geben, an allen zu scheitern. Es ist in Ordnung, manche eine Weile ruhen zu lassen. Eine Freundin, die du seit vor den Kindern nicht gesehen hast, ein Gruppenchat, mit dem du nicht mehr Schritt halten kannst: Diese können ruhen, ohne zu sterben, und viele werden noch da sein, wenn du mehr Raum hast. Sie ruhen zu lassen ist nicht dasselbe, wie sie zu beenden.

Was es wert ist, geschützt zu werden, ist die kleine Zahl von Menschen, die wirklich für dich da sind, die schreiben, um nachzufragen, die dir kein schlechtes Gewissen machen, wenn du absagst, die vorbeikämen, wenn du sie brauchtest. Stecke deine begrenzte Energie dorthin. Wenn du eine beständigere Art willst, die Freundschaften zu halten, die zählen, ohne dass es zu einer weiteren Pflicht wird, bietet wie du Freundschaften als Erwachsener pflegst aufwandsarme Rhythmen, die zu einem vollen Leben passen.

Wo Bubblic ins Bild passt

Was Alleinerziehende fast nie haben, ist ein freier Abend mit der Freiheit, auszugehen. Was du oft hast, sind zwanzig ruhige Minuten, nachdem die Kinder eingeschlafen sind, auf dem eigenen Sofa, ohne jemanden, dem du sie geben könntest. Bubblic ist genau für diese Lücke gemacht. Du kannst von zu Hause aus, spät am Abend, kostenlos ein echtes Gespräch mit einem anderen Erwachsenen führen, ohne eine Babysitterin zu organisieren oder irgendwohin zu gehen.

Du wählst ein paar Interessen, wirst mit einem echten Menschen gematcht, der dieselben gewählt hat, und steigst direkt in ein Sprachgespräch ein, kein Profil, das man polieren muss, und nichts zu planen. Es ist die Art von Kontakt, die in das eine Zeitfenster passt, das dein Tag verlässlich hergibt, und der Start kostet nichts. Um darauf weiterzubauen, gehen diese weiter:

• Einsam als frischgebackener Elternteil
• Wie du als Hausfrau und Mutter Freunde findest
• Wie du Freundschaften als Erwachsener pflegst
• Wie du in einer neuen Stadt Freunde findest

Fang mit der Zeit an, die du wirklich hast

Du brauchst keinen freien Abend und keine zwanzig Euro übrig, um wieder Freunde zu haben. Senke die Latte auf das, was passt: ein Plausch beim Abholen, ein Spieltreffen, bei dem zwei Erwachsene reden können, ein Anruf nach der Schlafenszeit. Sag den Menschen, was du schaffst, und richte es auf die, die es verstehen. Lass die Freundschaften ruhen, die ruhen müssen, und der Rest folgt, sobald du ein wenig mehr Raum bekommst.

Bubblic herunterladen | Mit Menschen aus aller Welt sprechen

FAQ