継親としての孤独：自分の家で部外者のように感じるとき
自分の家の台所の真ん中に立ち、夕食は食卓に並び、みんなが話しているのに、それでも他人の家族に迷い込んだ客のように感じることがあります。もしそれがあなたの夜の多くを言い当てているなら、あなたは何も間違ったことをしていませんし、そう感じているのはあなただけではありません。継親という役割は、家庭生活の中でもっとも孤独な席のひとつで、その席に座る前にこの部分を前もって教えてくれる人はほとんどいません。
この記事は、なぜそれがこれほど疎外感を生むのか、あなたを外側にとどめる日々の板挟み、そして本当に何が助けになるのかについてです。一部はパートナーとの話し方のこと、一部はあなた自身のものである暮らしを立て直すこと、そして一部はこれがどんなものかを本当に分かってくれる数少ない人を見つけることです。どれもあなたに、もっと強く愛せとか、もっと頑張れとは求めていません。何よりも、これ全部を黙って抱え込むのをやめることを求めています。
なぜ継親の役割はこれほど孤独に感じるのか
実の親には、何年も前から台本が書かれています。継親にはほとんどありません。あなたは、すでに独自の内輪のジョークや、食洗機の入れ方の決まったやり方を持つ家族の中に入っていき、肩書きもなく、輪郭もはっきりしない役割を手渡されます。あなたは親なのか、それとももっと友だちに近い何かなのか。誰も言ってくれず、その不確かさ自体が疲れます。自分がどこに立つことを許されているのかを探ろうと、場の空気を読むことに多くのエネルギーを使うからです。
それから、誰も見ていない努力があります。歯医者の予約を覚えていて、冷蔵庫を満たしておき、継子を先に降ろせるように遠回りをして運転する。それでもそのどれも子育てとは呼ばれません。あなたが継の方だからです。実の親が同じことをすれば愛と読み取られます。あなたがすれば、背景として読み取られかねません。あなたがどれだけ差し出しているかと、そのうちのどれほど少しだけが認められるかとの間のこの隔たりは、静かで、とても具体的な痛みで、指さすのが難しいやり方で何か月もかけて積み重なります。
はっきり言っておく値打ちがあります。この孤独は、ほかの種類とは違います。家にいる親は囲まれているのに孤独だと感じることがあり、ひとり親は支えもなく引き伸ばされていると感じることがあります。継親版には独自の形があります。あなたは自分より前にできた家族の絆の内側にいて、あたたかさを感じられるほど近いのに、決してその中心にはおらず、そもそも自分にもっと求める資格があるのかどうかさえ分からずにいます。
あなたを外側にとどめる板挟み
継親の孤独の多くは、どの一手にも代償がある立場に、はまり込むことから来ます。もっとも多いのは、間に挟まれたパートナーです。パートナーはあなたを愛し、自分の子どもたちを愛していて、あなたたち二人が就寝時間や画面や口調をめぐって意見が食い違うと、みんなと同時に平和を保とうとしてしまうことがあります。そのせいで、たとえ二人きりのときは味方でいてくれても、その場ではあなたはしばしば後ろ盾のないまま残されます。
元配偶者が絵の中にいることもよくあります。ときに協力的で、ときにそうでなく、けれどいつも、以前の家族が存在したこと、そしてあなたがいない部屋で決定がなされうることを思い出させます。あなたはすべてを正しくやっても、長い記憶を持つ仕組みの中でいちばん新しい人であり続けることがあります。そして継子たち自身がいます。あなたとは何の関係もない理由で距離を保つことがあります。もう一方の親への忠誠、物事の古い形への悲しみ、あるいはただの思春期の自己防衛は、あなたの立つ場所からは拒絶のように見えることがありますが、本当はあなたのことではまったくないのです。
こうした板挟みに来る日も来る日も座っているのはすり減ることで、あなたが失敗した印ではありません。それは、あなたを選ばなかった子どもたちと絆を結ぶよう求め、しかも一つ以上の家庭から愛されるパートナーのそばで営まれる役割の、ありふれた難しさを映しています。行き詰まりを感じる自分を責める代わりに、あなたが本当にはまっている板挟みに名前をつけることが、それを軽くする最初の一歩です。
けんかにせずにパートナーへ孤独を伝える
この孤独をもっとも和らげられる人は、たいていあなたのパートナーで、それについての会話は同時に、もっとも横道にそれやすいものでもあります。それが不満のリストとしてやってくると横道にそれます。パートナーは自分の子どもたちへの攻撃として聞き、身構え、そして二人は始める前より遠く離れてしまうからです。抜け道は、相手の子育てではなく、あなた自身の経験について話すことにあります。
出来事の真っ最中ではなく、穏やかな時を選びましょう。相手が何をしたかではなく、あなたが何を感じているかから始めましょう。「最近このことで本当に孤独を感じていて、もっとチームでありたい」のような言い方は、「あなたは全然味方してくれない」とはまるで違うふうに着地します。全面的な変化ではなく、具体的でできる一つのことをお願いしましょう。たとえば、あなたが一歩引く一方で、相手が自分の子のしつけを担うことかもしれませんし、食卓で持ち上がる前に、二人で内々に一つのルールを取り決めることかもしれません。小さく具体的な取り決めは、関係の状態についてのどんな大きな話し合いよりも早く、一つのまとまりであるという感覚を立て直します。
いくつかの対立は、よい会話が届く以上に深いところにあり、それもまた失敗ではありません。緊張が絶えないなら、あなたとパートナーが何度も同じけんかに戻ってしまうなら、あるいは子どもが本当に苦しんでいるなら、ステップファミリーに詳しい家族療法士が、一人ではほどきにくい結び目をほどく手助けをしてくれます。この記事は出発点であり、少しの連れであって、その種の支援の代わりではありません。早めにそれに手を伸ばすのは、危機の印ではなく、大切に思う印です。
あなた自身のものである暮らしを立て直す
完全には自分のものと感じられない家族に自分を注ぎ込むと、ある日ふと顔を上げて、自分の世界まるごとがその家とその関係にまで狭まっていたと気づくことがあります。その狭まりこそ、孤独がこれほど強く噛みつく理由の一部です。もし家族が唯一持っている場所なら、そこでの冷たい瞬間はどれも、あなたが立っている唯一の地面に着地します。自分の暮らしは、その痛みに行ける別の場所を与えます。
だから、これより前に存在していた自分の部分を立て直すことが助けになります。結婚式以来話していない友人に電話しましょう。静かに手放した趣味に戻りましょう。子どもとも家とも何の関係もないことを、毎週ひとつカレンダーに入れましょう。講座でもいいし、友人との決まった電話でもかまいません。もしあなたの輪がほとんど何もないところまで細ったなら、ゼロから社会的な暮らしを築く方法や大人になってから友情を保つ方法についての案内が、始めるのに実際的な場所です。ねらいは家族から逃げることではありません。助けになるのは、一つの家庭にあなたの居場所すべての源であることを求めるのをやめることです。それはどんな家にとっても重い務めだからです。
分かってくれる他の継親を見つける
前置きを必要としない相手と話すことには、特別な安らぎがあります。継子のいない友人に、自分の家で部外者のように感じると打ち明けると、その人は親切だけれど的を外した何かを言うかもしれません。同じことを別の継親に言うと、しばしばゆっくりしたうなずきが返ってきます。その人はまさに、あなたが立っているところに立ったことがあるからです。この分かり合いは、わざわざ探しに行く値打ちがあります。
そういう人は、ステップファミリー向けの支援グループや、ステップファミリーの暮らしを中心につくられたオンラインの集まりで見つけられますし、話題が出たときに少しだけ正直になるだけで見つかることもあります。継親が向き合うことの一部は、輪を立て直すどの親も抱えることと重なるので、ひとり親として友だちを作る助言もここで役立ちます。あなたが求めているのは、身構えずにいられるひと握りの人たち、つまり、誰かをかばおうと急がずに、あなたが厳しく飾らない本音を言うのを許してくれる人たちです。そんな人がたった一人いるだけで、役割まるごとの感じ方が変わります。
Bubblic が合う場面
継親の孤独の多くは、役割や審判役の外で、ただの一人の人間でいられる場所がどこにもないという孤独です。Bubblic は音声中心の無料アプリで、あなただけに属する、本物の会話の小さな定期的な一服を届けます。あなたを生身の相手とマッチさせて本物の会話に放り込むので、しばらくのあいだ、あなたは自分の考えや冗談を持つ誰かでいられます。継の親でも、仲裁役でもなく。家が、いつも役を演じている場所のように感じられるとき、気負わない音声のおしゃべりは、親しみのある声を聞き、また自分らしく感じるための手軽な方法です。作り込むプロフィールもスワイプもありません。iOS と Android で無料。
あなたはこれ以上を望んでいい
継親でいることは、あなたに多くを求め、はっきりした役割や気軽な感謝という形では、ごくわずかしか返してくれません。その中で孤独を感じることは、パートナーへの愛が薄いとか、子どもたちを拒んでいるという意味ではありません。あなたの本当の必要が満たされないままだという意味であり、その必要は、飲み込むのではなく、手をかける値打ちがあります。
今週、ひとつのことから始めましょう。パートナーにあの正直な一言を言うか、友人に電話するか、あなただけのものである何かに二十分を使いましょう。外側にいるという感覚は、あなたの暮らしがその一つの家の壁を越えて育つにつれてゆるみます。そのより広い暮らしは、小さくてありふれたつながりを、一度にひとつずつ築いていくものです。
よくある質問
継親として、なぜ自分の家で部外者のように感じるのですか？
あなたが来る前から、すでに独自の歴史、習慣、絆を持っていた家族に加わったからで、しかも継親の役割は、はっきりした肩書きも台本もなくやってきます。あなたは子育ての目に見えない仕事の多くを、子育てとして認められないままこなすことがよくあり、あなたなしでできた家族の絆のすぐそばに座っています。この、あいまいな立場と認められない努力の組み合わせこそが、役割を疎外的に感じさせるものです。それを感じるのは、あなたがうまくやれていない印ではありません。ステップファミリーの暮らしの中でもっともよくある、そしてもっとも語られない部分のひとつです。
けんかを始めずに、孤独だとパートナーへどう伝えればよいですか？
どんな出来事からも離れた穏やかな時を選び、相手の子育てではなく、あなた自身の気持ちについて話しましょう。「このことで孤独を感じていて、もっとチームでありたい」のような言い方は、「あなたは全然味方してくれない」よりずっと聞き入れやすいものです。それから、全面的なやり直しではなく、具体的でできる一つの変化をお願いしましょう。たとえば、子どもたちの前で持ち上がる前に、内々に一つのルールを取り決めることです。小さく具体的な取り決めは、すべてを一度に抱え込む会話よりも早く、一つのまとまりであるという感覚を立て直します。
継子が私と距離を保つ場合はどうすればよいですか？
継子が距離を保つのはよくあることで、たいていは本当のところあなたのせいではありません。もう一方の親への忠誠、家族が以前どんな形だったかへの悲しみ、あるいはとくに思春期のありふれた自己防衛から来ることがあります。近さを無理に迫ろうとすると、たいてい裏目に出ます。ふつうはもっとうまくいくのは、一定で押しつけがましくなくいること、見返りの温かさを求めずに居続けること、そして関係がそれ自身の速さを見つけるのに任せることです。子どもが本当に苦しんでいるように見えるなら、ステップファミリーに詳しい家族療法士が、みんなが足場を見つける手助けをしてくれます。
継親になったことを、ときどき後悔するのは普通ですか？
はい、迷いや後悔の瞬間を持つことは、人が声に出して認めるよりずっとよくあることで、それを持っても、あなたが悪いパートナーや悪い継親になるわけではありません。役割は本当に難しく、しばしば報われないので、ときおり思い描いていたもっと単純な暮らしを惜しむのは自然です。大切なのは、その気持ちで何をするかです。家庭の外に自分の暮らしを築くこと、パートナーと正直に話すこと、そして分かってくれる他の継親とつながることは、後悔を押し込めるよりもずっと大きく、それをやわらげてくれます。