Solidão Situacional: Quando Sentir-se Só É Passageiro

Mudou-se para uma cidade nova há três semanas e o apartamento ainda ecoa. Ou houve o fim de uma relação, e as noites que antes eram cheias ficam de repente longas e sem forma, os amigos em comum subitamente estranhos, o telemóvel mais silencioso do que esteve em anos. A solidão chegou com um motivo agarrado a ela, e sente-se pesada, mas uma parte mais serena de si desconfia que não vai durar para sempre.

Vale a pena confiar nesse instinto. O que está a sentir tem um nome: solidão situacional. É o tipo que aparece porque algo nas suas circunstâncias mudou, e não por causa de um padrão mais profundo e prolongado. Saber com que tipo está a lidar faz mesmo diferença, porque muda aquilo que vai ajudar. Este texto é sobre o que é a solidão situacional, os acontecimentos da vida que a despoletam, como distingui-la do tipo crónico e o que encurta de verdade um período dela, para que possa voltar a sentir-se você mesmo.

O que é a solidão situacional

A solidão situacional é a solidão que vem de uma mudança nas suas circunstâncias. Algo se alterou, uma mudança de casa ou uma perda de algum tipo, e as ligações em que se apoiava foram perturbadas ou ainda não foram reconstruídas. Por natureza é transitória, e essa é a parte importante. O sentimento está ligado a uma situação específica e, à medida que essa situação se resolve ou que você se adapta a ela, a solidão costuma aliviar por si só.

Encare-a como um sinal e não como um veredicto. O seu sentido de pertença levou um abanão, e o desconforto que sente é a sua mente a assinalar que se abriu uma distância entre a ligação que tem e a ligação que gostaria de ter. Essa distância é real, e é desconfortável, embora seja também uma resposta normal a uma vida que acabou de mudar de forma. A maioria das pessoas atravessa vários destes períodos ao longo da vida sem que alguma vez endureçam em algo mais permanente.

Os acontecimentos da vida que a despoletam

A solidão situacional quase sempre tem uma causa que consegue apontar. Algumas das mais comuns:

• Mudar-se para uma cidade ou país novo, onde ainda não tem história com ninguém. Viver no estrangeiro tem a sua própria textura, que abordamos em solidão do expatriado.
• O fim de uma relação ou um divórcio, quando a pessoa que preenchia as suas noites desaparece de repente e os amigos em comum passam a ser um assunto delicado.
• Começar um emprego novo ou deixar um, perdendo o contacto diário e fácil dos colegas antes de encontrar o seu lugar noutro sítio.
• Ter um bebé, que remodela toda a sua vida social de um dia para o outro e o pode deixar isolado dentro da época mais atarefada da sua vida.
• A mudança de estação, sobretudo o longo período escuro do inverno, quando é mais difícil ver pessoas e mais fácil ficar em casa.
• Amigos que se afastam, quando alguém próximo se muda, casa ou vai lentamente crescendo noutra direção.

O que liga tudo isto é o momento. Em cada caso, a solidão junta-se em torno de um acontecimento e tende a ser mais aguda nas semanas logo a seguir, antes de ter tido oportunidade de reconstruir. Se conseguir dar um nome ao que a despoletou, é quase certo que está perante o tipo situacional.

A solidão situacional é o mesmo que a solidão crónica?

Não, e distingui-las é genuinamente útil, porque pedem respostas ligeiramente diferentes. A solidão situacional é passageira e está ligada a um acontecimento que a despoleta. Tem um antes e um depois nítidos: consegue lembrar-se de quando não se sentia assim, e normalmente consegue imaginar circunstâncias em que voltaria a não a sentir. Costuma dissipar-se à medida que se instala na nova situação ou que a própria situação passa.

A solidão crónica é diferente na duração e na forma. Persiste durante um período longo, muitas vezes anos, e não está bem agarrada a um único acontecimento. Alguém que a vive pode sentir-se desligado mesmo numa sala cheia de gente, e mesmo quando as suas circunstâncias exteriores parecem correr bem. Com o tempo, pode começar a parecer menos um estado passageiro e mais uma parte fixa de quem é, e é precisamente por isso que merece a sua própria atenção. Se essa descrição lhe soa mais familiar, o nosso texto sobre solidão crónica aprofunda o assunto.

Porque é que a distinção muda o que ajuda? Porque um período situacional responde sobretudo ao tempo e a um esforço suave de reconexão, o género de coisa que reconstrói um sistema de apoio depois de ele ter sido perturbado. A solidão crónica costuma precisar de mais do que isso, por vezes de olhar para os padrões de pensamento que mantêm a ligação à distância, e por vezes de apoio profissional. Dar um nome à que tem impede-o de entrar em pânico com um período que vai passar ou de subestimar algo que se instalou discretamente para ficar.

Sinais de que um período passageiro se pode estar a instalar

A maior parte da solidão situacional desvanece-se. De vez em quando, porém, um período que começou com um acontecimento claro pode começar a endurecer no tipo mais duradouro, normalmente quando é a própria solidão a mudar o nosso comportamento. Vale a pena conhecer os sinais para o apanhar cedo.

Um sinal é o tempo. Se passaram meses desde o acontecimento que a despoletou, teve oportunidades reais de reconectar, e o sentimento não se moveu nada, isso é digno de reparo. Outro é o recolhimento. A solidão tem o dom de fazer as pessoas afastarem-se justamente do contacto que a aliviaria, recusando convites, deixando as mensagens por responder, dizendo a si mesmo que hoje simplesmente não está para isso. Esse padrão pode alimentar-se de si mesmo em silêncio, algo que desdobramos em o ciclo da solidão.

Repare, também, se a história que conta a si mesmo começa a mudar. Quando o "sinto-me só neste momento porque acabei de me mudar" desliza para o "sou o tipo de pessoa que acaba sozinha", a solidão deixou de ser sobre a situação e passou a agarrar-se ao seu sentido de quem é. E se o abatimento se espalhar pelo seu sono e pelo seu apetite, ou tirar a cor às coisas de que normalmente gosta, isso aponta para algo em que um médico ou terapeuta pode ajudar. Nenhum destes sinais significa que está preso. Significam apenas que um período suave pode precisar de um pouco mais de cuidado ativo para não assentar.

O que ajuda mesmo a fazê-la passar

Como a solidão situacional é alimentada por ligações perturbadas, as coisas que a encurtam são as que reconstroem o contacto, mesmo em pequenas doses. A mais importante, e a mais difícil, é dar o primeiro passo em vez de esperar ser encontrado. Depois de uma mudança de casa ou do fim de uma relação, ninguém sabe que está em casa a sentir a distância. Uma mensagem curta a um velho amigo, um sim a um convite que normalmente recusaria, um olá a um vizinho, uma mensagem à família lá longe, cada um deles é um fio de volta à teia de ligações que lhe faz falta.

A rotina ajuda mais do que parece que deveria. Uma aula regular, uma chamada semanal fixa, um horário no ginásio, um café a que volta muitas vezes, tudo isto cria os encontros repetidos e de baixo risco de que a amizade de facto nasce. A ligação raramente chega num único grande acontecimento. Acumula-se através de contacto pequeno e recorrente, e criar sequer um ou dois pontos fixos na sua semana dá-lhe onde se acumular.

A única coisa a resistir é o recolhimento. Quando se sente em carne viva, é tentador ficar em casa à espera que o sentimento passe sozinho, mas o isolamento tende a prolongar um período situacional em vez de o encurtar. Não tem de se forçar a grandes esforços sociais. Procure antes um contacto pequeno e constante. Para uma caixa de ferramentas mais completa, o nosso guia sobre como lidar com a solidão percorre mais destes passos com delicadeza.

Uma nota carinhosa antes de continuarmos: se um período situacional alguma vez resvalar para algo mais pesado, se os dias começarem a parecer insuportáveis ou der por si a não querer estar cá, por favor trate isso como um motivo para procurar um médico ou uma linha de apoio, e não como algo para esperar sozinho que passe. Nos EUA pode ligar ou enviar mensagem para o 988 a qualquer hora. Pedir esse tipo de ajuda é uma coisa comum e sensata de se fazer, e não há necessidade de esperar até tudo parecer um último recurso.

Onde entra o Bubblic

O complicado de um período situacional é a distância que abre precisamente quando as suas pessoas de sempre são mais difíceis de alcançar. Mudou-se para um sítio novo, ou é tarde e toda a gente que conhece está a dormir, e a reconexão que sabe que devia fazer não tem hoje onde aterrar. É aí que uma conversa por voz, sem pressão, pode tirar o peso enquanto o quadro maior se reconstrói. O Bubblic liga-o a pessoas reais com quem falar, sem perfil para aperfeiçoar e sem nada para representar, e funciona entre fusos horários, por isso mesmo a uma hora estranha há alguém acordado nalgum lugar disposto a ouvir. Não vai substituir as amizades que está a fazer crescer de novo, e não é essa a intenção. Nas noites tranquilas de um período passageiro, só significa que não tem de ficar na distância inteiramente sozinho.

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Uma nuvem que passa, não o céu todo

Se a solidão chegou com a sua última grande mudança de vida, não há nada de errado consigo. Uma mudança de casa, o fim de uma relação, um emprego novo, um bebé recém-nascido, qualquer um destes pode perturbar as ligações em que se apoiava, e a solidão que se segue é uma resposta normal e passageira a uma vida que acabou de mudar de forma. Costuma passar à medida que se instala e reconstrói. Pode dar-lhe uma ajuda dando o primeiro passo e mantendo um pouco de rotina, mesmo nas noites em que seria mais fácil desaparecer. Encare-a como um sinal para reconectar e não como um facto sobre quem é, e dê-lhe tempo. A maioria dos períodos situacionais é uma nuvem que passa, com céu limpo à espera do outro lado.

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