A solidão de ser um jovem cuidador
Se és adolescente ou tens vinte e poucos anos e grande parte do cuidar em casa recai sobre ti, já conheces uma solidão difícil de explicar a alguém da tua idade. Talvez ajudes um pai ou uma mãe com uma doença ou uma deficiência, tomes conta de um irmão, ou mantenhas tudo de pé quando um familiar luta com uma dependência ou com a saúde mental. Cozinhas, lembras os medicamentos, traduzes nas consultas, notas quando um humor está prestes a mudar. E depois vais para a escola ou para o trabalho e toda a gente à tua volta fala de festas, de jogos e de quem gosta de quem, e sentes que vives num mundo um pouco diferente do deles.
Essa distância é real e não é sinal de que algo esteja errado contigo. Vem de carregar responsabilidades em que a maioria das pessoas da tua idade nunca teve de pensar, muitas vezes sem que ninguém sequer saiba que as carregas. Este texto é sobre porque ser um jovem cuidador pode isolar tanto, sobre a culpa e a sensação de teres muitos mais anos do que tens, sobre como deixar entrar um amigo sem despejar tudo em cima dele, e sobre pequenas formas de arrancar um pouco de ligação até nos dias mais cheios. Fica com o que te ajudar e deixa o resto.
Porque ser um jovem cuidador isola tanto
Grande parte deve-se ao facto de carregares responsabilidades que os teus amigos simplesmente não partilham. Enquanto eles se preocupam com os trabalhos de casa ou com um grupo de conversa, tu podes estar preocupado se há dinheiro suficiente para a semana, com o estado da tua mãe quando chegares a casa, ou se o teu irmão tomou os comprimidos. Não é que os teus amigos não se importem. É que não têm qualquer referência para o imaginar, por isso, quando tentas descrever a tua terça-feira à noite, vês o olhar deles ficar um pouco vazio, e depois de isso acontecer algumas vezes deixas de tentar.
Depois há tudo o que é social e vais perdendo, aquela cola comum que constrói as amizades. O convívio depois das aulas, o cinema de última hora, a dormida em casa de um amigo, a noitada desorganizada de que toda a gente fala durante semanas. Dizes que não tantas vezes que, no fim, as pessoas deixam de convidar, e podes acabar à margem do teu próprio grupo sem que ninguém tenha decidido excluir-te. Muitos jovens cuidadores também escondem tudo, porque parece pesado demais para trazer à conversa ou porque receiam como os outros vão reagir ao que se passa em casa. Guardar o segredo protege-te de certa forma, mas também faz com que ninguém veja o tamanho do que fazes, e essa invisibilidade é uma solidão à parte.
O peso da culpa e sentir-te mais velho do que és
A culpa costuma estar por baixo de tudo. Se sais, sentes-te culpado por ir. Se ficas, sentes-te culpado por teres ressentimento. Se te divertes, sentes-te culpado por gostares enquanto alguém em casa tem um mau dia. Podes amar profundamente a pessoa de quem cuidas e ainda assim sentir-te preso pela situação, e ver esses dois sentimentos a viverem lado a lado é uma das partes mais confusas de tudo isto. Essa confusão é normal e não faz de ti uma má pessoa.
Há também a estranha sensação de seres muito mais velho do que a tua idade real. Lidas com coisas que muitos adultos nunca têm de enfrentar, por isso pode custar-te ligares-te a pessoas que são, tecnicamente, da tua idade. As pequenas preocupações quase incomodam quando carregas as verdadeiras, e as conversas de adultos por vezes parecem mais naturais do que as da tua turma. Essa maturidade é algo de que te orgulhares, mas pode deixar-te com a sensação de teres saltado uma parte de seres jovem, e viver esse luto em silêncio, sozinho, é uma coisa solitária.
Contar a um amigo como é de facto a tua vida
Não tens de explicar tudo a toda a gente. Mas deixar entrar um amigo de confiança pode mudar o quão sozinho te sentes, porque a maioria das pessoas quer entender e apenas não faz ideia de como são os teus dias. Podes mantê-lo simples. Algo como "as coisas estão bastante puxadas em casa porque ajudo a cuidar do meu pai, por isso nem sempre posso combinar, mas quero continuar teu amigo" diz o suficiente sem entregar toda a tua história. És tu que decides quanto partilhas e com quem.
Um receio que muitos jovens cuidadores têm é tornar-se um fardo, desabafar tanto que a amizade começa a parecer trabalho para o outro. Podes evitar isso deixando entrar aos poucos e guardando na amizade espaço também para o normal, os memes, os mexericos e as conversas parvas que nada têm a ver com cuidar. Um bom amigo consegue segurar algumas das partes difíceis e continuar a ser alguém com quem te ris. Se é o medo de seres demais que te impede de estender a mão, o nosso guia sobre como deixar de te sentires um fardo pode ajudar-te a dizer alguma coisa mesmo assim.
Arrancar ligação em pequenas janelas
Quando não podes sair de casa por muito tempo, a amizade tem de caber nos intervalos, e os intervalos podem ser curtos. Uma conversa por voz de dez minutos enquanto esperas que a água ferva, uma chamada rápida enquanto alguém dorme a sesta, umas mensagens trocadas ao longo do dia. Essas pequenas janelas valem mais do que parecem. A ligação não precisa de uma noite inteira livre para ser real, e um desabafo curto e honesto sustenta-te numa fase difícil melhor do que uma grande saída que acabarás por cancelar de qualquer forma.
Aqui a voz ajuda de uma maneira que o texto não consegue bem igualar. Ouvir um amigo rir, ou apenas ouvi-lo ser normal contigo durante uns minutos, chega a uma parte da solidão que um ecrã cheio de texto nunca alcança. Podes estar na tua cozinha, de vigília, com um ouvido atento à pessoa de quem cuidas, e ainda assim ter um momento verdadeiro de te sentires tu mesmo. Se a tua vida está mesmo cheia demais para a agenda social do costume, o nosso texto sobre como fazer amigos quando estás demasiado ocupado para ter vida social foi escrito exatamente para isto.
Onde entra o Bubblic
Nos dias em que estás preso em casa e preso na tua própria cabeça, ajuda simplesmente falar com alguém. O Bubblic é uma app gratuita centrada na voz que te liga a uma pessoa real para uma conversa a sério, e cabe numa pequena janela porque podes entrar uns minutos e depois voltar ao que estavas a fazer. És tu que decides quanto partilhas. Há dias em que isso é dizer em voz alta, a alguém um pouco de fora do teu dia a dia, que está pesado neste momento. Noutros dias é só uma conversa leve e comum sobre música, futebol ou coisa nenhuma, uma pausa de seres o responsável, uma lembrança de que continuas a ser um jovem com os teus gostos e as tuas piadas. Ouvir uma voz amiga solta o isolamento de uma maneira que o scroll nunca consegue. Não há perfil para polir nem nada para deslizar. Grátis em iOS e Android.
Encontrar outros jovens cuidadores que entendem
Há um alívio muito próprio em falar com alguém que faz o mesmo que tu. Outro jovem cuidador já conhece a culpa, os planos cancelados, aquela forma de ganhares fôlego antes de abrires a porta da tua própria casa, por isso não tens de explicar o básico nem de te preparar para o olhar vazio. Os grupos de jovens cuidadores, geridos por associações e muitas vezes por autarquias ou escolas, existem exatamente para isto, e muitos reúnem-se também online, o que importa quando não consegues sair com facilidade. Um bom ponto de partida para leres é a introdução aos jovens cuidadores da Carers Trust, em https://carers.org/young-carers/introduction-to-young-carers , que explica a que apoio tens direito e como lá chegar.
Uma coisa suave mas importante antes de terminar: por favor, trata esses serviços e as linhas de apoio como o teu verdadeiro amparo, não este artigo. O Bubblic e uma conversa com um amigo são uma forma leve de te sentires menos sozinho, e não substituem um apoio adequado a jovens cuidadores, nem falar com um professor, com um médico ou com uma linha de apoio quando as coisas ficam pesadas demais. Pedir ajuda não significa que estás a falhar com a pessoa de quem cuidas. E é totalmente válido quereres tempo livre, quereres umas horas que sejam só tuas. Querer uma pausa não te torna egoísta. Torna-te humano, e faz parte de como consegues aguentar.
Não és o único
A solidão de ser um jovem cuidador é real, e grande parte vem de quão invisível este papel pode ser. Estás a fazer algo enorme, muitas vezes em silêncio, e faz sentido que possa isolar. Dar-lhe um nome, ainda que só para ti, já é um pequeno alívio.
Começa por uma coisa esta semana. Conta a um amigo um pouco da verdade, procura um grupo de jovens cuidadores perto de ti, ou tem uma só conversa curta em que possas ser da tua idade durante uns minutos. Não tens de carregar tudo em silêncio.
Perguntas frequentes
Porque é que os jovens cuidadores se sentem tão sozinhos?
Porque carregam responsabilidades em que a maioria das pessoas da sua idade nunca teve de pensar, e muitas vezes carregam-nas em segredo. Enquanto os amigos se concentram na escola, nos jogos e nos planos, um jovem cuidador pode estar a gerir medicamentos, apertos de dinheiro ou a saúde de um familiar. Essa distância torna difícil que os outros entendam, e perder os momentos sociais comuns que constroem as amizades vai deixando-te aos poucos à margem. Esconder a situação protege de certa forma, mas também faz com que ninguém veja o quanto fazes, e essa invisibilidade é uma solidão à parte. Nada disto significa que algo esteja errado contigo.
Como mantenho as amizades enquanto cuido da família?
Deixa a amizade caber em pequenas janelas em vez de esperares por uma noite livre que talvez nunca chegue. Uma conversa por voz de dez minutos enquanto a água ferve, uma chamada rápida durante uma sesta, umas mensagens ao longo do dia, tudo isso conta mais do que parece. Deixa entrar um amigo de confiança com uma frase honesta e simples sobre porque nem sempre podes combinar, e guarda espaço também para a diversão normal, não só para o que é pesado. A voz ajuda mais do que o texto, porque ouvir um amigo ser normal contigo durante uns minutos chega à solidão de uma maneira que um ecrã não alcança.
É válido querer uma pausa do cuidar?
Sim, completamente. Querer tempo livre não te torna egoísta nem significa que gostas menos da pessoa. Podes gostar profundamente de alguém e ainda assim precisar de umas horas que sejam só tuas, e precisar disso faz parte de como aguentas, não é sinal de fraqueza. Os serviços para jovens cuidadores conseguem muitas vezes organizar descanso e apoio para que tenhas pausas a sério, por isso vale a pena perguntar a um professor, a um médico ou a uma associação de cuidadores a que ajuda tens direito. Querer uma pausa é humano, e cuidar de ti faz parte de cuidar da outra pessoa.
Onde encontro outros jovens cuidadores?
Os grupos de jovens cuidadores geridos por associações, escolas e autarquias são feitos para isto, e muitos reúnem-se também online, o que ajuda quando não consegues sair com facilidade. A introdução aos jovens cuidadores da Carers Trust é um bom ponto de partida para encontrares apoio perto de ti e perceberes a que tens direito. As apps centradas na voz como o Bubblic também te podem dar uma conversa real e sem pressão quando só precisas de te sentires menos sozinho em dez minutos livres. Por favor, trata esses serviços e linhas de apoio como o teu amparo principal, com uma conversa amiga como um extra leve e não como substituto.