Evde Kalan Bir Anne Olarak Nasıl Arkadaş Edinilir

Çocuklarınla evde kalmak, dünyanın en bağlantılı işlerinden biri ve aynı anda en yalnız işlerinden biri olabilir. Nadiren yalnızsındır, ama yine de günlerce başka bir yetişkinle gerçek bir sohbet yapmadan geçirebilirsin. Yaptığın konuşmalar çoğunlukla lojistiktir: atıştırmalıklar, uykular, sıranın kimde olduğu. Saatlerini dolduran insanlar, iş arkadaşların, öğle yemeğine çıktığın dostların, masandan mesaj attıkların, sessizce ulaşılamaz hale gelmiştir. Tuhaf bir yalnızlık türüdür bu, kimsenin seni uyarmadığı türden, çünkü dışarıdan ellerin dolu görünüyor.

Bu rehber tam o boşluk için. Bu dönemin seni yetişkin sohbetinden neden kestiğine, başka anne babalarla bir angarya gibi hissettirmeden gerçekten nerede tanışabileceğine ve bir bebeğin programına göre dönen bir hayata sığacak arkadaşlıkları nasıl kuracağına bakacağız. Hiçbiri senden, sahip olmadığın boş bir akşamı bulmanı istemiyor. Amaç, kaosa rağmen ayakta kalan birkaç gerçek bağ ve yeniden bütün bir insan gibi konuşabileceğin bir iki kişi.

Bu dönem neden bu kadar yalnızlaştırıcı

Bir iş yerine gitmeyi bıraktığında maaştan daha fazlasını kaybedersin. Eskiden gününe hazır gelen o istikrarlı, çaba gerektirmeyen teması kaybedersin. Bir ofis ya da bir mağaza katı, sosyal hisset ya da hissetme, sana insanları kucağına bırakır: çenesi düşük iş arkadaşı, öğle yemeği grubu, çaydanlığın başında dert yandığın kişi. O küçük etkileşimler, gidene kadar fark etmediğin bir aidiyet duygusuna dönüşür. Küçük çocuklarla evde, o katman bütünüyle kaybolur ve yerini otomatik olarak hiçbir şey doldurmaz.

Günlerin kendisi de yetişkin bağına karşı işler. Saatlerin emzirmelere, uykulara, öğünlere ve aralarındaki dar pencerelere bölünmüştür ve bu pencerelerin hiçbiri kimsenkiyle düzgünce örtüşmez. Evden çıkmak bir çanta hazırlamak, uyku saatine göre ayarlamak ve birisi arabada çığlık koparırsa her şeyin çökebileceğini kabullenmek demek olunca, anlık planlar neredeyse imkânsızlaşır. Sen de denemeyi bırakırsın ve çevren biraz daha küçülür.

Bir de konuşmanın niteliği var. Küçük bir çocuğa bakmak baştan sona, aslında konuşma sayılmayan bir konuşmadır: anlatmak, sakinleştirmek, kendini tekrar etmek, aynı soruya kırk kez cevap vermek. Biri sana nasıl olduğunu sorduğunda kelimeleri bulmakta zorlanabilirsin, çünkü senin sesli düşünen kısmın aylardır görevde değildir. Gürültüyle dolu bir evde yetişkin sohbetine aç hissetmenin, çocuklarını ne kadar sevdiğinle hiçbir ilgisi yoktur. Bu, sıradan bağ kaynakları bir anda kapatıldığında olur.

Başka annelerle zorlamadan nerede tanışılır

Bu aşamanın güzel yanı, başka anne babaların her yerde olması, çoğu zaman aynı yalnız teknede oturup ilk merhabayı bir başkasının söylemesini ummasıdır. İşin püf noktası, kendini düzenli olarak onların yakınına koymak ve ağır işi tanıdıklığa bırakmak, bir arkadaşlığı oracıkta imal etmeye çalışmak değil. Bazı yerler diğerlerinden daha iyi sonuç verir:

• Bu yaşa özel gruplar ve dersler. Bir kütüphane masal saati, bebek müzik seansı, anne ve çocuk grubu. Orada bulunma sebebin çocuklar, bu da tüm baskıyı senin üzerinden alır. Gelirsin, her hafta aynı yüzlerin yanına oturursun ve zamanla baş selamlaşan bir tanıdıklığın sohbete dönüşmesine izin verirsin.
• Park. En güvenilir yer burası, çünkü kimsenin bir şeye söz vermesi gerekmez. Çocuklar aynı kum havuzunu eşelerken, basit bir "seninki kaç yaşında?" kolay bir açılıştır ve aynı anne babaları çoğu zaman aynı turda görürsün.
• Okul kapısı ya da kreş bırakışı. Çocukların biraz büyüdüğünde, aynı anne babalar günde iki kez aynı noktada durur. O tekrarlı temas altın değerinde. Sabah telaşına dair dostça bir laf başlamaya yeter ve oradan büyür.
• Çevrimiçi yerel anne baba grupları. Bir mahalle ya da Facebook anne baba grubu, özellikle dışarı çıkmanın fazla geldiği günlerde, yakınında bir kahve buluşması ya da oyun günü bulmanın az çabalı bir yolu olabilir.

İnsanların atladığı kısım şu. Başka bir anne babanın yanında durmak, bir arkadaşa sahip olmakla aynı şey değildir ve "ikimizin de küçük çocuğu var" bir sohbeti ancak bir yere kadar taşır. Bunun ötesine geçmek için, ebeveynlik senaryosunun dışına küçük bir adım atma riskini almalısın: çocuklardan önce ne yaptığını sor, sevdiğin bir diziden bahset, gelecek hafta tesadüfen değil bilerek parkta buluşmayı öner. Tekrar karşılaşmayı ummak yerine, ikiniz de sıcak hissederken numaralarınızı erkenden değiş tokuş edin. Çoğu anne baba, somut ilk hamleyi bir başkası yaptığında sessizce rahatlar, çünkü aynı şeyi isterler ve sormakta tıpkı senin kadar paslanmış hissederler.

Gerçek hayatına sığan arkadaşlıklar

Eski arkadaşlık tablosu, uzun yemekler, tembel hafta sonu brunch'ları, çocuklar yattıktan sonra sessiz bir telefon konuşması, bu dönemde çoğunlukla hayatta kalmaz. Biriyle yeniden bağ kurmak için boş bir akşam beklersen, çok uzun süre beklersin. Küçük çocuklarla evdeyken gerçekten süren arkadaşlıklar, sahip olmadığın bir günü istemek yerine, zaten geçirdiğin güne bükülüp sığabilenlerdir.

Bu çoğu zaman küçük, garip parçalar halinde temas demektir. Bebek arabasını iterken gönderdiğin, işler arasında iki dakikada savurduğun bir sesli not, yazmaya niyetlenip de hiç yazmadığın kusursuz bir mesajdan daha çok şey söyler. İkinizin çocukların üzerinden konuştuğu paralel bir oyun günü, yarısı kesintiye uğrasa bile bir arkadaşı görmek sayılır. Uyku saatinde, baştan sona çamaşır katlasan bile yapılan on dakikalık bir görüşme, hiç gerçekleşmeyen büyük bir plandan çok daha iyi sıcak tutar bir arkadaşlığı.

Diğer değişim ise arkadaşların dağınıklığı görmesine izin vermektir. Ev kaos içindeyken birini çağırmak, bugün gerçekten konuşamayacak kadar tükendiğini itiraf etmek, buluşmaya dünkü kıyafetlerle gelmek; bunların hepsi, hiçbir zaman gelmeyecek bir "düzgün görüneceğin ana" kadar beklemekten daha hızlı yakınlık kurar. Bu aşamada tutmaya değer arkadaşlar bunu anlayanlardır, çünkü onlar da bir versiyonunu yaşıyor. En yakın insanların uzakta yaşıyorsa, aynı az çabalı, araya sığdırılan yaklaşım tam da işi yürüten şeydir ve uzun mesafeli bir arkadaşlık nasıl korunur yazısındaki fikirler, bir türlü ulaşamadığın şehrin öbür ucundaki bir arkadaş için de aynı ölçüde geçerlidir.

Annelik rolünün ötesinde arkadaşlar

Bu dönemde her arkadaşlığın bir anne arkadaşlığı olması kolaydır: çocukların birbirinizi tanımanızın tüm sebebi olduğu ve hep çocuklardan konuştuğunuz türden. Bu bağlar değerlidir ve sahip olmaya değer. Ama sahip olduğun tek tür buysa, bir parçan görünmez hissetmeye başlayabilir; müzik, kitaplar ve haberler hakkında fikirleri olan, uyku düzenlerinden başka bir şey konuşmak isteyen parçan. Anne olmadan önce de bir insandın ve hâlâ öylesin, buna inanmanın zor olduğu günlerde bile.

O yüzden geri kalanını da gören arkadaşlıklara biraz yer aç. Eski halini bilen ve hâlâ asıl hayatını soran, çocuklardan öncesinden bir arkadaşla yeniden bağ kur. Bir hobiyi hangi küçük biçimde sığıyorsa o biçimde yaşat: çevrimiçi bir kitap kulübü, çocuk bakımını takas edebildiğinde gittiğin bir ders, ortak bir ilgi alanı üzerine bir grup sohbeti. Başka anne babalarla tanıştığında, en az bir iki sohbeti çocukların ötesine, ikinizin de kim olduğuna doğru ittir. Kendi kimliğine tutunmak bencillik değildir ve genellikle seni daha dağınık değil, daha sağlam bir ebeveyn yapar. Yıllar içinde arkadaşlıkların seyrelmişse ve daha yetişkin bir zeminden yeniden inşa etmek istiyorsan, yetişkin olarak nasıl kadın arkadaş edinilir yazısı başlamak için pratik bir zemin sunuyor.

Bubblic burada nereye oturuyor

Bazı günler, yüz yüze tavsiyelerin hiçbiri tutmayacak. Bebek uyumayacak, hava berbat olacak, tükenmiş olacaksın ya da evden çıkmak hiç gerçekleşmeyecek. O günlerde yine de bir şeyi şiddetle isteyebilirsin: başka bir yetişkinle, kendi şartlarınla, kimseyle lojistik ayarlamadan gerçek bir sohbet. Bubblic'in kurulduğu açık tam bu.

İlgi alanlarını seçersin, aynılarını seçmiş gerçek bir insanla eşleşirsin ve olan ilk şey, kaydırılacak bir profil değil, sesli bir sohbettir. Karşısında oynayacağın bir video yok, makyaj yok, arka planda derli toplu bir oda yok ve başlaması ücretsiz. Emzirirken, çocuklar uyurken, bütün gün boyunca ilk kez oturduğunda konuşabilirsin. Bir zaman dilimi talep etmek yerine hayatının etrafına sığar ve dünyanın geri kalanının ulaşılmaz hissettirdiği tam o günlerde sana yetişkin sohbeti verir. Buradan inşa etmeye devam etmek istersen, şunlar daha ileri gider:

• Yeni Bir Ebeveyn Olarak Yalnız Hissetmek
• Yetişkin Olarak Nasıl Kadın Arkadaş Edinilir
• Uzun Mesafeli Bir Arkadaşlık Nasıl Korunur
• Benzer Düşünen İnsanlarla Nasıl Tanışılır

Tek bir küçük adımla başla

Gelecek haftaya kadar bambaşka bir sosyal çevreye ihtiyacın yok. Gerçekten geçirdiğin güne sığan tek bir şey seç. Parkta aynı anne babaya merhaba de, vazgeçmeden önce biriyle numara değiş tokuş et, özlediğin bir arkadaşa iki dakikalık bir sesli not gönder ya da uyku saatinde tek bir yetişkin sohbeti yap. Bu dönemde yetişkin arkadaşlığı küçük, tekrarlı, kusurlu temaslardan kurulur ve sadece tek bir parçasıyla başlaman yeter.

Bubblic'i İndir | Dünyanın Dört Bir Yanından İnsanlarla Konuş

Sıkça sorulan sorular