Üvey ebeveyn olmanın yalnızlığı: Kendi evinde yabancı gibi hissetmek

Kendi mutfağının ortasında durabilirsin, yemek masada, herkes konuşuyor, ve yine de başkasının ailesine dalmış bir misafir gibi hissedebilirsin. Bu, akşamlarının çoğunu anlatıyorsa, yanlış bir şey yapmıyorsun ve bunu hisseden tek kişi de sen değilsin. Üvey ebeveyn rolü, aile hayatının en yalnız koltuklarından biridir ve neredeyse kimse sen o koltuğa oturmadan önce bu kısmı hakkında seni uyarmaz.

Bu yazı, neden bu kadar dışlayıcı hissettirdiğini, seni dışarıda tutan gündelik çıkmazları ve gerçekten neyin yardımcı olduğunu anlatıyor. Bir kısmı partnerinle konuşmakla ilgili, bir kısmı sana ait bir hayatı yeniden kurmakla, bir kısmı da bunun nasıl bir şey olduğunu gerçekten anlayan o birkaç kişiyi bulmakla. Bunların hiçbiri senden daha çok sevmeni ya da daha çok çabalamanı istemiyor. Her şeyden önce, bütün bunu sessizce taşımayı bırakmanı istiyor.

Üvey ebeveyn rolü neden bu kadar yalnız hissettirir

Bir öz ebeveyn için yıllar öncesinden yazılmış bir senaryo vardır. Üvey ebeveynin neredeyse hiç yoktur. Zaten kendi iç şakaları ve bulaşık makinesini yerleştirmenin yerleşmiş bir yolu olan bir aileye geliyorsun ve eline unvanı olmayan, kenarları belirsiz bir rol tutuşturuluyor. Ebeveyn misin, yoksa daha çok bir arkadaş gibi bir şey mi? Kimse söylemiyor ve belirsizliğin kendisi yorucu, çünkü nerede durmana izin olduğunu anlamak için ortamı okumaya çok enerji harcıyorsun.

Bir de kimsenin görmediği emek var. Diş hekimi randevusunu hatırlıyorsun, buzdolabını dolu tutuyorsun, bir üvey çocuk önce bırakılsın diye uzun yoldan gidiyorsun ve bunların hiçbirine ebeveynlik denmiyor, çünkü sen üvey olansın. Bir öz ebeveyn bunları yaptığında sevgi olarak okunuyor. Sen yaptığında arka plan olarak okunabiliyor. Ne kadar verdiğinle bunun ne kadar azının takdir gördüğü arasındaki bu boşluk sessiz ve çok belirli bir sızıdır ve aylar boyunca, işaret etmesi zor bir biçimde birikir.

Şunu açıkça söylemek gerekir: bu yalnızlık diğerlerinden farklıdır. Evde kalan bir ebeveyn etrafı sarılıyken bile yalnız hissedebilir ve tek başına ebeveynlik yapan biri hiçbir desteği olmadan gerilmiş hissedebilir. Üvey ebeveyn hâlinin kendi biçimi vardır: senden önce oluşmuş bir aile bağının içindesin, sıcaklığı hissedecek kadar yakın ama hiçbir zaman tam merkezinde değil ve daha fazlasını istemeye hakkın olup olmadığından bile emin değilsin.

Seni dışarıda tutan çıkmazlar

Üvey ebeveyn yalnızlığının büyük kısmı, her hamlenin bir bedeli olduğu konumlarda sıkışıp kalmaktan gelir. En yaygını, ortada kalan bir partnerdir. Hem seni hem çocuklarını sever ve ikiniz uyku saati, ekranlar veya ses tonu konusunda anlaşamadığınızda, herkesle aynı anda huzuru korumaya çalışıp bitirebilir; bu da özelde senin yanında olsa bile o anda seni çoğu kez desteksiz bırakır.

Çoğu zaman resmin içinde bir eski eş de vardır, kimi zaman uyumlu, kimi zaman değil, ama her zaman daha önceki bir ailenin var olduğunu ve kararların senin olmadığın odalarda alınabileceğini hatırlatan biri. Her şeyi doğru yapabilir ve yine de uzun hafızalı bir sistemdeki en yeni kişi olabilirsin. Bir de üvey çocukların kendileri var; seninle hiç ilgisi olmayan nedenlerle mesafeli durabilirler. Diğer ebeveynlerine bağlılık, işlerin eski hâline duyulan yas veya sıradan ergen öz korunması, durduğun yerden bakınca reddedilme gibi görünebilir, oysa aslında mesele hiç sen değilsindir.

Bu çıkmazlarda gün be gün oturmak yıpratır ve bu senin başarısız olduğunun bir işareti değildir. Seni seçmemiş çocuklarla bağ kurmanı isteyen, birden fazla evin sevdiği bir partnerin yanında yürütülen bir rolün sıradan zorluğunu yansıtır. Gerçekte içinde bulunduğun çıkmazı adlandırmak, sıkışmış hissettiğin için kendini suçlamak yerine, onu hafifleten ilk şeydir.

Partnerine yalnız hissettiğini kavga etmeden söylemek

Bu yalnızlığı en çok hafifletebilecek kişi genellikle partnerindir ve bu konudaki konuşma da çoğunlukla en kolay rayından çıkanıdır. Şikâyet listesi olarak geldiğinde rayından çıkar, çünkü partnerin çocuklarına yönelik bir saldırı duyar ve savunmaya geçer, sonra başladığınızdan daha uzak düşersiniz. Yol, onun ebeveynliğinden değil kendi deneyiminden söz etmekten geçer.

Sakin bir an seç, bir olayın tam ortasını değil. Onun ne yaptığıyla değil, senin ne hissettiğinle başla: "son zamanlarda bu konuda kendimi gerçekten yalnız hissettim ve daha çok bir takım olmamızı istiyorum" gibi bir şey, "beni asla desteklemiyorsun"dan çok farklı düşer. Toptan bir değişiklik yerine belirli, yapılabilir tek bir şey iste. Belki sen geri çekilirken kendi çocuğuyla ilgili disiplini onun üstlenmesidir ya da bir kural masada gündeme gelmeden önce ikinizin özelde anlaşmasıdır. Küçük, somut anlaşmalar, bir birlik olma hissini ilişkinin durumu üzerine yapılan herhangi bir büyük konuşmadan daha hızlı yeniden kurar.

Bazı çatışmalar iyi bir konuşmanın erişebileceğinden daha derindir ve bu da bir başarısızlık değildir. Gerginlik sürekliyse, sen ve partnerin tekrar tekrar aynı kavgaya düşüyorsanız ya da bir çocuk gerçekten zorlanıyorsa, karma ailelerle çalışan bir aile terapisti, tek başına çözmesi zor düğümleri çözmene yardımcı olabilir. Bu yazı bir başlangıç noktası ve biraz eşliktir, bu tür bir desteğin yerine geçmez ve buna erken başvurmak bir kriz değil, bir özen işaretidir.

Sana ait bir hayatı yeniden kurmak

Kendini tam olarak sana ait hissetmeyen bir aileye adadığında, bir gün başını kaldırıp bütün dünyanın o eve ve o ilişkilere daraldığını fark etmek kolaydır. Bu daralma, yalnızlığın neden bu kadar sert ısırdığının bir parçasıdır. Aile sahip olduğun tek yerse, oradaki her soğuk an, üzerinde durduğun tek zemine iner. Kendine ait bir hayat, o sızıya gidecek başka bir yer verir.

Bu yüzden bundan önce var olan parçalarını yeniden kurmak yardımcı olur. Düğünden beri konuşmadığın arkadaşını ara. Sessizce bıraktığın hobiye geri dön. Her hafta takvimine çocuklarla ya da evle hiç ilgisi olmayan bir şey koy, ister bir ders olsun ister bir arkadaşınla düzenli bir telefon görüşmesi. Çevren neredeyse yok denecek kadar inceldiyse, sıfırdan bir sosyal hayat kurma ve yetişkinlikte dostlukları sürdürme rehberlerimiz başlamak için pratik yerlerdir. Amaç ailenden kaçmak değil. Yardımcı olan şey, tek bir evden bütün aidiyet kaynağın olmasını istemeyi bırakmaktır, çünkü bu her ev için ağır bir görevdir.

Bunu anlayan başka üvey ebeveynler bulmak

Geçmişi anlatmana gerek olmayan biriyle konuşmakta özel bir rahatlama vardır. Üvey çocuğu olmayan bir arkadaşına kendi evinde yabancı hissettiğini söyle, belki nazik ama yine de hedefi ıskalayan bir şey söyler. Aynı şeyi başka bir üvey ebeveyne söyle, çoğu zaman yavaş bir baş sallayışı alırsın, çünkü o kişi tam da senin durduğun yerde durmuştur. Bu tanınmayı bilerek aramaya değer.

Bu insanları karma aileler için destek gruplarında, karma aile hayatı etrafında kurulmuş çevrim içi topluluklarda ve bazen sadece konu açıldığında biraz daha dürüst olarak bulabilirsin. Üvey ebeveynlerin karşılaştığı şeylerin bir kısmı, çevresini yeniden kuran her ebeveynin yaşadığıyla örtüşür, bu yüzden tek başına ebeveynken arkadaş edinmeye dair tavsiyeler burada da yardımcı olabilir. Aradığın şey, yanında savunmasız olabileceğin bir avuç insandır; zor ve hoş olmayan şeyi, hemen birini savunmaya koşmadan söylemene izin verenler. Böyle tek bir kişi bile bütün rolün nasıl hissettirdiğini değiştirir.

Bubblic nereye oturuyor

Üvey ebeveyn yalnızlığının büyük kısmı, rollerin ve hakemlik görevinin dışında, sadece bir insan olabileceğin hiçbir yerinin olmamasının yalnızlığıdır. Bubblic, yalnızca sana ait, küçük ve düzenli bir gerçek sohbet dozu veren, sese dayalı ücretsiz bir uygulamadır. Seni gerçek bir insanla eşleştirir ve gerçek bir sohbetin içine bırakır, böylece bir süreliğine kendi düşünceleri ve şakaları olan biri olabilirsin, üvey ebeveyn değil, arabuluculuk yapan kişi değil. Ev, sürekli bir rol oynadığın bir yer gibi hissettirdiğinde, düşük tempolu bir sesli sohbet, dostça bir ses duymanın ve yeniden kendin gibi hissetmenin kolay bir yoludur. Cilalanacak bir profil ya da kaydırma yok. iOS ve Android'de ücretsiz.

• Evde kalan ebeveynin yalnızlığı
• Tek başına ebeveynken arkadaş edinmek
• Sıfırdan bir sosyal hayat kurmak
• Yetişkinlikte dostlukları sürdürmek
• Kısırlığın yalnızlığı
• Yalnızlığın U eğrisi, açıklandı

Bundan fazlasını istemeye hakkın var

Üvey ebeveyn olmak senden çok şey ister ve net bir rol ya da kolay bir teşekkür biçiminde çok az şey geri verir. Bunun içinde yalnız hissetmek, partnerini daha az sevdiğin ya da çocukları reddettiğin anlamına gelmez. Gerçek bir ihtiyacının karşılıksız kaldığı anlamına gelir ve bu ihtiyaç, yutulmak yerine özen görmeyi hak eder.

Bu hafta tek bir şeyle başla. Partnerine o dürüst cümleyi söyle, ya da bir arkadaşını ara, ya da yalnızca sana ait bir şeye yirmi dakika ayır. Dışarıda kalma hissi, hayatın o tek evin duvarlarının ötesine büyüdükçe gevşer ve bu daha geniş hayatı, her seferinde küçük, sıradan bir bağ kurarak inşa edersin.

Bubblic'i indir | Dünyanın Dört Bir Yanından İnsanlarla Konuş

Sık sorulan sorular